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爆逗学子,玩笑开的很好笑
1、小明:什么心机婊、绿茶婊,你知道什么婊最下贱吗?
小红:什么婊?
小明:课程表。MD,明明写着体育却上语文。
2、一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子,于是我也拿起小刀划了自己一下。
她皱了皱眉:“你…你干什么?”
我望着她,指着伤口笑着说:“你看,这样,咱俩就是两口子了!”
3、看到室友的拉链没拉上,我就蔑视他说:拉链开了,有木有素质,丢不人丢?
这2货乐呵的说:24小时开机嘛,散热很重要!
尼玛。。。
4、舍友:如果人真的有轮回,那么谁能告诉我一直增多的人口是哪来滴?
我:你不觉得动物越来越少了吗?
舍友:擦,畜生变的啊?莫非你。。。
我:尼妹。。。
5、今天考试的时候发现有一道选择题不会做,
于是我就问我身后边那哥们这题该选什么,由于监考老师看的很严,那哥们没有机会告诉我答案,不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生。。。
然后我一下子就反应过来这题应该选A。
6、一群舍友去食堂吃饭。
第一个人说:一份排骨一份米饭。
第二个人说:阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。
第三个人说:我也要和那两个傻B一样的饭。
到我了,我还没开口,阿姨就问我:你也要傻B套餐吗?
我。。。
7、老师上课讲到,伟大数学家也有误区,所以你们注意别较真,容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句,我数学从未有误区。
我一脸惊讶。
那二货补充到,我从来只有盲区。。。
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笑喷,二货在那里,笑就在那里!
1、男友说:媳妇儿,等我有钱的,带你抽个脂,整个容,天天都美美哒。。。
听这话,真是喜忧参半,我是有多磕碜!!!
2、屌丝:“我去接水,要不要我帮你接?”
女神:“啊,谢谢,不用了,我杯子里还有呢!”
屌丝:“奥,那你给我倒一点。”
女神。。。
3、下班和女友打车回家,车上我想亲亲女友,女友不让:“别这样,这还有别人呢。”
我:“怕什么,他又看不见。”
只见司机大叔调整了一下后视镜说:“现在能看见了。”
4、跟女友逛街,遇到她前男友了。
女友看看我,小声说:“老公,你表现的时候到了。”
我故意大声说道:“亲爱的,逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”
没想到那小子真TM狠,足足跟着我们走了三站路!
5、和女神聊天,聊了一会女神居然问我:“你有那种网站么?”
我这下可来劲了,连忙说:“有啊有啊,多得很!”然后迅速发了链接过去。
然后她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。”
6、第一次去女友家,在路上我问:“你妈做饭我要打下手吗?你爸喝酒厉害吗?”
女友回:“不用给我妈帮忙陪她聊天就行,我爸沾酒就醉从来不喝。”
听女友这么说我就放心了!
可是谁能想到她爸炒菜真香!她妈是贼能喝。。。
7、男:人们的辨识能力随着时代的发展而退化。
女:你从哪儿看出来的?
男:以前化成灰都认识的人,现在化个妆就不认识了。
女。。。
8、“你去干嘛?”
普通青年说:“我去理发。”
文艺青年说:“我去换个造型。”
二B青年会说:“去搞毛啊。”
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笑晕,各种囧带来各种笑
1、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说:“你是个死贱人!就这样,再见!”
然后把蓝牙耳机取下来,这样他们就以为你是在打电话。
2、导师:你今年多大?是干什么的?
学员:我今年30岁,是学音乐的,毕业后曾经在酒吧唱了十年。
导师:不错!后来呢?
学员:我也会唱。
3、父亲问女儿:“你真的有孩子了?”
“没错,是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁?”
“不知道,这个大夫没说。”
4、同事:听说你是贵州人?
我:是呀。
同事:噢!你们那里贵林山水甲天下呀!
我。。。
5、去买西瓜,我问老板:这西瓜甜不甜?
老板说:不甜你不会加糖吗?!
6、“大师,同事老是惹我生气该怎么办?”
“想吵架的时候先深吸一口气。”
“是让自己冷静下来吗?”
“你看我”,大师深吸一口气,“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你,哎呦卧槽,憋死我了,不深吸一口气还真说不完。”
7、领导开会讲话,讲着讲着领导突然停下来,怒斥:“小李,你给我好好听,别玩手机!”
小李:“领导,我没有啊!”
领导:“那你给我解释一下,你微信状态:在听SB领导瞎叨叨是什么意思!!”
8、夜深人静,兵马俑只见开始聊天。
旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头,于是问跟前的兵马俑:“哎,兄弟,你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?”
兵马俑没有说话,疯狂的摇头,摇了一会,头突然掉了。
这兵马俑看着掉了头的兵马俑,猥琐的笑道:“哼哼,现在知道了吧!”
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笑迹斑斑的二货青年
1、晚上约了几个朋友打牌,女友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。
直到早上才回到家,不等她开口,我就说:“宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”
2、做了个很奇怪的梦,梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋,我去哪都跟着。觉得太离奇了,挺纳闷,便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍:卧槽,卧槽!这可是双龙戏“猪”啊!!!
3、分手十年后,男女双方再次相遇,女生激动地说:“那天在机场,你转身离去,这一转身,却是整整十年!你知道这十年间你错过了什么吗?你错过了本该有的回忆,错过了那个最爱你的我!”
男生听着流下了眼泪。
女生接着说:“幸运的是,现在你我再次相遇,我希望你不要再错过微商!跟我干吧!”
4、一女性友人做微商,前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片,并配了一些文字:“吃在床上,睡在床上,做生意也在床上,一天无聊死了。。。”
接着,下面一票回复,问她生意咋样?。。
5、和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷:“老天啊,掉下一捆钱砸死我吧!”
闺蜜也双手合十:“老天啊,掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”
我。。。
6、前段时间禁不起诱惑把一个月的工资都投进了P2P。
今天我发现网站登录不上,就疯狂联系客服。终于还联系上了,我赶紧问:“你们平台跑路了吗?”
客服答道:“是的,先生,请问还有什么可以帮助您的吗?”
我。。。
7、今天我发了个圈:“怎么给宠物狗剪指甲?”
朋友回复:“想想你的爸妈你给他们剪过指甲吗!”
我艹。。。
8、我对收银员妹纸微笑着说:有没有人告诉你,你长得很漂亮啊!
妹纸羞涩的笑着说:还没有。。。
我:那要是有人这么说,你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。
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夫妻爆笑,乐你合不拢嘴!
1、听到老婆回来开门声,我就想调戏她一下。就大声说:“快藏起来,我老婆回来了。”
然后,然后老婆居然没开门就走了!打电话也不接了。
2、我:今天赵丽颖和冯绍峰结婚,微博炸了!
老婆:我要是和冯绍峰结婚,微博更炸。
我:要是我和赵丽颖呢?
老婆:老娘把你两个给炸了!
我。。。
3、平时有什么喜庆日子,我都是买一束花回家,和老婆吃顿饭,洗完澡交一次公粮。
昨天我忘了是结婚周年,没买花就回家了。
她并没有责怪,如常吃了饭、洗完澡,然后她说:“给你长点记性,没花三弄。”
4、医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了,醒来时候已经躺在自家医院病床上,这时他家人已经赶来,围在床前,问他怎么了,想要什么?
刚清醒点过来的他虚弱地回答:我。。。我只想。。。要。。。要。。。沪市。。。涨!
他老婆一耳光抽过去:“不要脸的东西,我早就怀疑你和护士长有一腿了!”
5、女儿不肯吃饭,老婆越看越火,一把抢过碗吼到:你不吃我给狗吃!
女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说:咱家又没养狗?
老婆把碗递到我手里:你吃了!
我$%^#$%^
6、做人能自私到什么地步呢?
我早上起的比较晚,老公竟然买了一份早饭在家里吃,要不是我把昨天逛超市买的鸭脖、面包、和牛奶藏了起来,我就要饿死了。
7、和老婆逛街,看她对着一件衣服爱不释手,可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候,躲开别人的注意,我掏出了200块钱(私房钱)踩在脚下。
老婆出来了,走到我身前刚要问我好不好看?
我对她使了一个颜色,让她看我脚下,小声说道:不知道谁丢的,捡了我们赶紧走!
8、饭桌上,老公竟然想起来喂我吃菜,我:亲爱的,你除了喂我还喂过谁?
老公:除了喂你,就是小时侯喂猪了!
我。。。
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爆冷二货,笑的停不下来了呢!
1、今天朋友请我吃饭,买单的时候,我看到他掏钱掏的很慢,就说:“要不我来掏吧。”
“那怎么好意思啊!”
“没事”于是我把手伸进了他的口袋。。。
2、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说:给我一百元我敢舔。
我立马给了他一百元,结果这货真的舔了舔。。。。那一百元。
3、她和他曾经是情侣,分后来多年未联系,今三,她突然收到他发来一条消息:“还好吗?”
她心中一暖,回复:“很好”
很快,他回复说:“现在好不等于将来好,人有旦夕祸福,未来难以预料,为了家人,买一份保险吧!”
4、“您好,请问您贵姓?”
“免贵姓张。”
“弓长张吗?”
“只昂张!”
5、今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火,然后把自己的脏袜子洗了。
于是我拿着袜子来到厨房,看见熬着的汤,把锅盖打开,把袜子扔进去了。。。
唉,脑子真是个好东西。。。怎么我有时侯会没有呢?
6、A:“最近不知道怎么的,家附近的狗狗老是要和我玩。”
B:“你狗缘好。”
A:“。。。所以咱两个是好朋友呀!”
B。。。
7、朋友小李创业艰难,由于研发费用严重超支,满心期望的计划眼看就要停滞,一切陷入僵局。
小李很消沉,瘫坐在绿化带颓废凌乱,一言不发。
这时,有个衣装革履的中年人走过来,拍拍小李的肩膀说:“小伙子,是不是遇到困难了,我年轻的时候也经历过你正在经历的一切,不要灰心,我给你赞助”
“真,真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望,只见中年人的手从裤兜里掏了出来,毫不犹豫的竖起大拇指说:“赞也是一种帮助,简称赞助”
8、早上晨跑途中突然腹部剧痛,实在忍不住,又看看周围没人,就去草丛里解决。。。
谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多,直直地冲我跑来,吓得我赶紧提起裤子站了起来。。。
紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉,并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去。。。牵着狗走了。。。
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笑喷,二货夫妻能笑好几年!
1、结婚这么多年,老婆说过最让我感动的一句话是双11那天:今天就先买到这里吧。
2、老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办?
老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫。。。
3、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下,老婆甜蜜地对老公说:“老公,下辈子你还愿意跟我结婚吗?”
老公感动的边流泪边回答:“老婆,今生遇到你,我很幸福!不过,幸福一次就够了!下辈子我想把机会让给别人,让别人也能幸福。”
4、老婆最近不但懒床,而且饭也不做,家务全都交给我?我问她为什么?
她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!
5、媳妇乐滋滋的跑过来:“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子~”
老公正看电视,敷衍道:“厉害厉害,吃了吧,再小也是肉,高蛋白呢!”
老婆放嘴边佯装要吃,老公对她吹了口气,结果就掉进去了。。。
6、跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的!
老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”
然后我老婆跟我说“老公,来跪一下,感觉合不合适!”
7、晚上在床上,我向一直醉心厨艺的老婆抱怨:你说咱夫妻俩,也没整点啥情趣用品的。
老婆说:我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器!
8、最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。”
老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”
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爆囧,赏不完的搞笑景
1、看完电影,看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。
天空飘着小雨,杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣,帽子里甩出一大把瓜子壳。。。
2、小王去吃西餐,服务员给他端上来牛排,他奇怪地问:“这牛排怎么有酒味?”
服务员向后退了两步说:“现在呢?”
3、中午和同事在饭店吃饭,点了份牛肉,怎么都咬不动,就叫服务员过来说:咋咬不动。
服务员说:能咬动牛肉就这样。
同事生气的说:谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。。。
4、街头,美女店员可爱温柔关心的说:冷不冷呀!
男子带着激动和感慨说:有点!
她:那来买衣服啊!
男:你这话说的好温暖!不冷了!
店员。。。
5、公司俩同事拌嘴,一同事:你就是一坨屎!
另一同事反击:你就是个屁!
我:本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥!
6、租住的地方附近有一物流公司,每天车来车往。
我减肥,常常去他们院子里练练器械。
昨天晚上,守门的大爷走过来问我:装卸工干不干?一个月能挣七八千。
我。。。
7、单位有个快六十就要退休的大叔,是个大烟鬼,经常看他躲在洗手间当老烟枪。
但每次他老伴来单位找他,他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老婆?
大叔答:“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
我真的被他萌到了。
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生活里没有什么是不好笑的!
1、本想对他回眸一笑,谁知道冒出了个鼻涕泡。。。
2、心眼多,和你玩的人就少;心眼少,玩你的人就多!
3、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货?二胎。
4、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?
5、看看牵的那只狗,其实它也在遛狗,要问遛的什么狗,一只悲催单身狗。
6、社会学家发现,耳机已经代替帽子。平时戴着,遇到值得尊敬的人才会摘下来。
7、别不好意思拒绝别人,反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。
8、一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓,仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗?
9、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:叫你TM废话!
10、有人说一边充电一边玩手机,像狗被拴着一样。其实这种说法也不对,狗被拴着,肯定会极力挣扎。而手机党,一般稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。
11、多年研究发现,汉字中,表达人体器官的字,大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾 所以,胖,属正常。
表达不健康的,会用“病”字旁——病、痨、疗…… 所以,瘦……你懂的。
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醉人熊孩子,特别的上头!
1、接儿子放学,问他,今天在幼儿园学的啥?
儿子:啥也没学,又混了三顿饭回来了。
2、刚和女儿去边上超市,小区门口风大,伞有点拿不住,就对女儿说:你被刮走了我可不管。
女儿扯着我衣服说:你这么胖,我拉着你不就没事了!
我。。。
3、大女儿吃饼干,我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见,一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。
抬起头一本正经地问我,爸爸你刚才说什么?
4、小外甥六岁,他妈妈在网上买了条裙子,试了试觉得一般,对小外甥说:退了吧?
结果小外甥抱着妈妈脖子说:别退了,留给我媳妇儿穿吧!
5、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。
一时好奇就问儿子是什么意思?
儿子:这SB放了我几十次鸽子!
我。。。
6、我家女儿今天放学后告诉我:“妈妈,老师夸我漂亮了。”
我问:“咋夸得?”
“老师说你这个小姑娘长这么漂亮,字咋写的这么难看呢?”
7、弟弟问我小姨:“妈妈,我是怎么来的?”
小姨随口说:“捡来的”。
然后我弟弟就无比郁闷的说:“唉,这么好的孩子也舍得丢啊?”
8、吃完饭妈妈让儿子去写作业,儿子:老师说了饭后不宜看书写字。
妈:那你去洗碗。
儿子:老师也说了饭后不宜做体力劳动。
妈妈$%^#$^&^&
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生活里的吐槽与讽刺
1、什么叫恶性循环,去年的裤子已经套不进去秋裤,只能靠多吃抵御寒冷!
2、十一花钱够多吧?别急,后面还会花钱至少多一倍,因为还有个双十一!
3、头发长大了,总会有自己的想法。在头上待久了,总是更喜欢去枕头上、浴室地上、梳子上待一待。
4、浪费别人的时间是一种慢性谋杀,习惯迟到的人是连环杀手。
5、“心眼”这东西:如果你想多了,就是小心眼;想少了就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是没心眼了!
6、上班赚钱,会让你的灵魂消磨殆尽,不上班赚钱,会让你的灵魂和钱都消磨殆尽。
7、很多人对“车技”的理解就是:能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门,不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。
8、房子一移,兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动,揽胜运动。拆字一喷 ,立提大奔。房子不动,还骑电动!不羡鸳鸯不羡仙,只羡房子画个圈,拆字写在圈中间,从此快乐每一天。
9、总是碰到很奇妙的事情:一说工资“总体提高”,我一定是拖总体后腿的;一说股市风险“总体可控”,我碰上的一定是套牢的;一说物价“总体平稳”,我要买的一定是不平稳的。。。
10、因为没有钱才上班,但为什么我上了班拿了工资还是没有钱,我不明白哪个环节出了问题!难道有中间商赚差价?
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为啥都笑你?你应该好好反思一下
1、小李:“现在的女人,太看重钱了,我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”
大黄:“太可气了”
小李:“还有更可气的,分手了,我想把3年来,花在她身上的钱全都要回来,她竟然赖账”
大黄:“实在不行起诉她”
小李:“为了那82块3毛钱打官司,不值当!”
大黄:“我靠。。。”
2、单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”
铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”
我:“我靠,幸亏你告诉我”
两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”
铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意。”
我:“你妹!!!”
3、我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。
当时我很纠结:“美女,你狗吃了我的鸭子了,你说该怎么办。”
姑娘也很尴尬,低头对狗说:“宝贝,你怎么能随便吃人家东西!快,快谢谢叔叔。”
4、拥挤的公交车上,一女对一男子骂到:你敢吃老娘豆腐,臭流氓。
那男子也不示弱,拉过边上一姑娘对那女的说:你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方,能比得过我女朋友么?吃你豆腐,我有病吧!
果然那女的一时无言以对,又不甘心,突然冒出来句:谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。
5、男孩拿着手机,犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话,电话接通后,男孩沉默了半天说道:“你要好好照顾自己,记按时吃饭,多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物,受伤了就别去街上瞎逛了会累的,别总是熬夜,晚上凉记得盖好被子。。。”
“我知道,你爸都跟我说了。”
6、司令员的女儿待字闺中,想找人说媒,李师长毛遂自荐:“司令,我有个外甥,和您家千金挺配,古代名士的特点他都有。”
司令高兴,当天安排女儿相亲,当晚,司令问女儿情况如何,女儿冷冷的回答:“确实有名将特点!晏子的相貌,邓艾的嘴,拿破仑的身高,孙膑的腿。”
司令:“又丑又瘸又矮的结巴男?”
女儿深深的点头:“嗯!”
7、下午玩手机,被老板发现了。他煞有介事地说:“小王,知道海南的水稻一年几熟吗?”
我:“高中地理学过,一年三熟吧?”
他:“不错,这个三熟的水稻有讲究,第一茬叫上水稻,第二茬叫中水稻,那你知道这第三茬叫什么吗?”
我恍然大悟:“不好意思啊老板,搞忘了,我马上找人去疏通咱们的下水道!”
8、正在刷手机,同事发消息问我:“在?有钱吗?”
我:“没钱!”
这二货:“你为什么没钱,你应该好好反思一下?!”
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爆笑糗事儿,有点崩溃!
1、我:“你给我阳光我就灿烂,给我洪水我就泛滥。”
女友:“给你狗屎你就开饭!”
2、飞机上,旁边的乘客对我说:“你知不知道坐飞机打电话很危险?”
我:“知道。”
乘客:“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”
我%^&$^&*
3、“先生,你还没买单呢。”
“顾客就是上帝,上帝吃饭还要钱?”
服务员恍然大悟,果真没敢收钱,然后,把我钉在了十字架上。。。
4、早晨牵着狗狗去遛弯,路上遇到一萌妹子也牵着狗,俩狗看对眼了,就要开始亲热。
妹子白了我一眼说:看好你儿子。
我低头,对我的狗狗说:你丈母娘没看上你!
5、女:“你小时候是不是经常偷吃贡品啊?”
男:“我去!你怎么知道!”
女:“呵呵,就你这样,长的跟遭天谴似的,谁看不出来!!!”
6、我说:大师为什么我哥们都结婚了,而我还单身?
大师:转身看了我一眼,不经意露出了微笑。
我说:连大师也笑话我吗?
大师:不,只是施主长得真是搞笑。
我$#%^$%#^&
7、男A:我老婆是个贤妻良母的典范。
男B:哦?那你说说她有哪些好的地方?
A:她啊,很勤俭持家
B:比如呢?
A:她为了节约水,一年只拖一次地,一月才洗一次澡。
B:还有呢?
A:她守口如瓶。
B:又有什么优点?
A:至今,她都不肯告诉我我儿子是她跟谁生的。
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来到学校,可以一次让你笑个够!
1、放学的时候,我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签,于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了,不折还有机会吃到自己用过的,折了就全是别人的。。。
2、宿舍里,我正拖鞋,突然我想到一个问题,就问到:“你们说脚干净还是脸干净!”
有个室友说:“我感觉脚干净!脚都在里面不在外面!脸一直在外面。”
另一逗B室友说:“那我亲你脸一下,你亲我脚一下行不行!”
3、男朋友上课传给我了个纸包,打开一看是一只粉红色的小兔子。
回纸条:捏的好可爱,哪买的橡皮泥?
他:刚吃完的泡泡糖。
4、一日,两室友在宿舍打闹,急眼了,一个大喊:“我要和你绝交!”
另一个疑惑道:“绝交?绝交是种什么新玩法?你给我们示范示范!”
然后。。。然后就又打起来了。。。
5、今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统,一室友说如果建成精度是正负0.1米,一个劲说知道0.1米什么概念吗?
另一个道:比如你站在外面撒泡尿,卫星上都看的到你几厘米!
6、班主任说:你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!
一同学站起来说:食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊,新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!
班主任。。。
7、去食堂吃饭,遇到一对男女。男生对女生说:“做我女朋友好吗?”
女生冷笑道:“瞅瞅你那屌样。”
于是我走到男生身后,一把脱下了他的裤子,飘然而去,加油吧学弟,学长只能帮你到这了。
8、小明:老师你为什么总是让我滚出去啊?
老师:那是因为你太优秀了,不听就会,根本不用学!
听到这小明开心的放下了手中的砍刀。。。
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幽默笑侃婚恋与年轻人
1、长得好的才叫小鲜肉,长得一般的叫。。。年轻人。
2、别随便嫌一个女生幼稚,她要是不喜欢你,比大妈都成熟。
3、胖女孩都是潜力股,减肥成功了就是美女!又胖又丑的不算!
4、如何确定是不是真爱:他看你的眼神,有没有像看菜单时一样的认真。
5、理想很丰满,现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?
6、知道为什么吸烟有害健康吗?因为男人一抽烟,女人就唠叨,女人一唠叨,男人就折寿。
7、婚姻是世界上最好的东西,从开始到结束,带给你的都是开心。结婚的时候你开心,离婚的时候你更开心。
8、有些情侣注定是会在一起一辈子的,我能看出来,因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
9、高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情,穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠。。。
10、“你爱我么?”“你觉得这件衣服好看么?”“你看我胖了么?”“我老了难看了你还会爱我么?”这些统称为恋爱中的送分题。
11、结婚证只是证明你们可以合法的睡一张床,而无法证明你们合适睡一张床!