龙行龘龘!
  • 超逗的搞笑小片段

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    1、坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:“为什么,为什么我管不住自己的丁丁?”

    朋友安慰我:“男人么,花天酒地、逢场作戏,很正常。”

    “不是,我尿你车上了。”

    2、一个朋友向我求救:“完了,我得罪了黑社会,死定了。”

    我对他说:“不一定,你跟他们说你是刘建军的朋友。”

    “刘建军是谁?”

    “不知道,碰碰运气吧。”

    3、一男上厕所大号,忘带纸,问隔壁:“哥们,借点纸。”

    隔壁答:“没带。”

    这哥们又说:“不带纸你来这蹲个毛啊?”

    隔壁:“你TM不是也没带?”

    4、男:“在干吗?”

    女:“你猜?”

    男:“猜好了”

    女:“猜的啥?”

    男:“你猜?”

    5、今天碰到个漂亮妹子,感觉聊的挺好,就问她手机号码多少。

    她说:“我给你我QQ吧,方便!”

    我说:“好!”

    回来加她QQ,验证问题是:我手机号码是多少?

    姑娘你能不能不要那么委婉?

    6、男:休息没有?

    女:还没呢。

    男:我怎么听到家里有其它声音?

    女:你不出差吗,我一人在家害怕,就叫小丽来陪我,要不我让她给你说。

    男:不用啦,老婆你睡吧。

    男挂下电话,看看身边躺着的小丽,抽了一宿得烟。。。

    7、深夜,某男来到小商店:“老板,来瓶二锅头。”

    老板:“20”

    男子:“上次来还是10块,怎么?”

    老板:“那是白天,三更半夜的,都卖20,那10块是辛苦费。”

    男子不情愿地掏出20递给老板,老板在酒柜上找了找,然后找了他10块。

    男子:“怎么又找了10块?”

    老板:“酒卖光了”

    14947  2021-02-23  笑话
  • 逗人的老师,调皮的学生

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    1、高中班主任老师经常苦口婆心地教导我们:就你们这样儿要是能考上大学的话,那把猪圈改成大学都不够用啊!!!

    2、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子,过了一会发现叶子没了。。。

    下课的时候发现在我们班某女生的头发上。。。

    3、学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。

    “最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班,校长发表讲话说:一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!

    4、小强的字总是写的不整齐,老师对他说:“你以后打了格再写。”

    小强回到家,铺开作业本,想起了老师的话,他想了想,喝下去一大杯可乐,终于打了嗝儿,然后他边写作业边嘟囔,怎么会有这么奇怪的写字偏方!

    5、女同学:老师,我有心脏病,申请不参加军训。

    辅导员:你有校医院的证明吗?

    女同学:。。。这还要证明?

    辅导员:当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。

    女同学:好吧,我头发分叉。

    6、小张带着一个高中同学参观自己的大学。他指着路左边的楼群说:“这是女生宿舍区,我们叫她织女星系。”

    随后指着右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,我们叫它牛郎星系。”

    接着他指指脚下说:“这条路叫银河路。”

    这时,主管学生宿舍的女主任面无表情的经过,小张悄悄的说:“这位是王母娘娘。”

    7、某次考试,监考老师於甲生桌下发现纸条,监考老师:这是你的吗?

    学生:不是。

    师:不是?不要狡辩,是不是你的。

    生:真的不是。

    师:你老实说,我不记你过。

    生:我的在这里。

    14560  2021-02-23  笑话
  • 搞笑的思路很广阔

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    1、人人生而平庸。。。

    2、拿自己当根葱的人,特别善于装蒜。

    3、秋天到了,教堂里的祈祷都将阿门换成了阿嚏。

    4、如果范围扩展到整个银河系,树木可能比钻石更稀有。

    5、只有当你成功了,你才有资格告诉别人曾经你有多辛苦。

    6、什么时间最怕鬼,一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼,打纸牌的时侯。

    7、没到山顶时,说的都是山顶的风景如何美,到了山顶,说的都是山下的鸡鸣和炊烟。

    8、许诺通常分为两种:一种如清茶,倒一杯是一杯;一种是啤酒,刚倒半杯,泡沫就开始翻腾。

    9、靴子问世时,意大利的地图已经出现了。所以不是意大利的形状像靴子,而是靴子长得像意大利。

    10、生命的宽度就在于:走在路上,看见一个老人摔倒,所有人都上去扶她,让她一时不知道该讹谁。。。

    11、有这么一类人:吹牛皮像驴叫,奉承上级像巴儿狗,训斥下级像老虎,公款吃喝像恶狼,见便宜跑得像兔子,干工作像猴子,遇见困难像泥鳅。

    14541  2021-02-22  笑话
  • 爆囧,各路尬事大拼盘

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    1、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。

    一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

    2、女士:一年前丈夫上街去买土豆,从此再没回来,你说我该怎么办?

    POL.ICE:我说你怎么那么傻?你就别等他的土豆,改做别的菜吧。

    3、律师办完案回到家里,老婆对他说:“咱们的房子和家具样式太陈旧了,该重新装修一下了。”

    律师回道:“你先别着急,我刚接手了一件离婚案,男方是个有钱人,等我拆散了他们家,就来装修咱们家。”

    4、在老家县城跑业务,风里来雨里去,晒的黑不溜秋。一个堂妹,比我小三岁,和未婚夫来县城拍婚纱照,我作陪。

    他两人挑婚纱时,看中了两件,一时不知道该选哪一件。

    看他们磨蹭了那么久,照相馆老板指着我,对堂妹夫说:要不,让老丈人来做决定。

    我。。。

    5、晚上一个大爷和大妈,在我烧烤摊上,点了几十块钱烧烤。

    结账时,大妈说:老板,我们是老顾客,你能不能打点折?

    我仔细瞅了瞅大妈:老顾客?您两位看起来挺面生的呀。

    大妈:我今年六十二岁,我老伴六十五岁,还不是老顾客吗?

    呃,好吧。。。

    6、有一不知内情的男子来到厕所,在门边儿随便找了个地方蹲了下去。

    大便后发现没有纸,怎么办呢?

    他看到门前有自来水管,心想:就用手对付一下,再洗洗手就行了。

    他用右手擦去脏物,用左手打开了自来水龙头,可是水管里根本就没有出水。

    他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头,水倒是没出来,可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里,是那只右手。

    7、一男子像神医求救:“我老婆一直抱怨我那方面的能力太差!”

    神医说:“别担心,这药可以让你重振雄风!”

    男子非常感动,拿着药便走了!

    数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:“太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做好几次!”

    神医得意的说:“看来你老婆一定很满意了!”

    男子说:“不知道!这段时间我一直没空回家。”

    14758  2021-02-22  笑话
  • 职场笑段,看的不想上班!

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    1、经理高兴的跑到我们办公室,温情的说:今天是一个美好的一天,今天晚上也是一个美好的夜晚,今晚就让我们大家一起加班度过吧!

    2、单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我。

    他说多亏我经常迟到,才有了这次活动的经费。。。

    3、高中是钱够花,觉不够睡。

    大学是觉够睡,钱不够花。

    现在上班好了,既钱不够花觉也不够睡。

    4、面试现场。

    “你愿意加班吗?”

    “不加班是能力,加班是态度,能力不足的时候我用态度弥补。”

    5、老婆:你怎么这么早就下班了?

    老公:总经理叫我陪他打羽毛球,我不小心赢了总经理几个球,他对我说,你回家吧,明天也不用来了,你应该去专业羽毛球队上班。

    6、最近天干物燥,喝水又少,上火了。

    同事发现我的嘴唇都干裂了,关心地问:“你的嘴唇都裂开口了,很痛吧?多长时间了?”

    我满不在乎地擦了一下血迹:“没事儿,刚裂。”

    7、总有人看不起民工。那天我看见几个民工聊天。穿得挺脏的那种。

    他们在聊iphone5。

    A:新出的那个啥苹果五多少钱啊。老有人说好

    B:好像8000多吧。

    A:多少?那么贵。买一个都快赶上我一个月工资了。。。。

    我勒个去。。。顿时我觉得自己就是个民工也不如。。。

    8、老总召集三个厂长说:今年亏损,奖金不发了。

    A厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了。众员工背后皆骂。

    B厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。我力争,人是不裁了。众员工庆幸感激。

    C厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包!

    14890  2021-02-22  笑话
  • 谁见谁笑的一波小朋友

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    1、让老公帮我洗碗,他不好意思回绝,于是把十岁的儿子叫到跟前,和颜悦色的跟孩子说:“儿子,现在让你练习洗碗,以后可以帮你老婆的忙。”

    儿子一脸不高兴的说:“不必,以后我可以叫我儿子洗。”

    2、妈妈:“你算算这道题得数是几?”

    儿子:“5。”

    妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。”

    儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!我也会。”

    3、路上,5岁的女儿指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”

    妈妈赶紧说:“小声点儿,让人家听见多不好。”

    女儿感到奇怪地说:“怎么啦?他自己还不知道吗?”

    4、男有经常出差在外,女人和四岁的小女儿在家。

    一天,小女儿跟妈妈说:“我想要个小弟弟”。

    “这是个好主意”。妈妈笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?”

    小女儿的想法更酷:“为什么我们不能给他一个惊喜呢?”

    5、妈妈给女儿买了套新衣服,十分漂亮,女儿高兴极了,穿着新衣服在镜子前照了又照。

    眼看不早了,妈妈催促说:“别臭美了,快去学校。”

    女儿答道:“妈妈,今天我想晚点去学校。”“为什么?”

    女儿说:“如果我去晚了,站在门口大喊一声‘报告’,同学们都会朝我看,就能看到我的新衣服了。。。”

    6、女儿磨叽她老爸:“你今天请我吃麦当劳吧?”

    老公最反对女儿吃快餐,他板着脸:“我没钱。”

    “那妈妈请吧?”

    为了统一战线,我也板着脸:“我也没钱。”

    女儿眼珠一转:“我有一个好办法:我打电话叫我姥姥请。”

    7、四岁的小朋友因为丢了钱,站在路边哭泣。

    这时,有个路人走过来问他:“小朋友,你怎么啦?”

    小朋说:“我丢了一元钱。”

    路人:“嗨,别哭了,叔叔给你一元钱。”

    小朋破涕为笑,可接过钱后,又哭了起来。

    路人:“你怎么还哭啊?”

    小朋友看着钱答道:“刚才不丢就好了,那样我就有两元钱了。”

    14763  2021-02-21  笑话
  • 夫妻爆笑:四个人怎么玩斗地主的?

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    1、晚上闲聊,我对老婆说:“和你过日子,就像开公司。”

    老婆:“像啥公司?”

    我说:“初恋时是鲜花公司,同居后是餐饮公司,现在都成家政公司了。”

    2、近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下,老婆忽然用力地推了推我说:“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉?”

    我生气地嚷嚷:“放心吧,除了你的话匣子,该关的都关了!”

    3、老婆:“隔壁老王媳妇喜怒无常,脾气坏透了,老王怎么和她相处的?”

    老公:“难道你不知道老王是在气象局工作的。”

    4、两个年轻的妇女在聊天。

    “我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”

    “真的吗?说说怎么切?”

    “让老公切。”

    5、今天老婆回家,很淡定地说:“我怀孕了.”,

    老公有点过度兴奋地爆粗口说:“我艹,你怀孕了?!”

    老婆面无表情答曰:你不用把过程也说出来。

    6、我在斗地主,老婆在旁边看,问:斗地主不是三个人玩的吗?

    我说是啊!

    老婆又问,那怎么上面有四个人的名字,我说一个在旁边看的。

    老婆:那我在你旁边看,怎么没有我的名字?!

    7、一个人爱讲梦话,好像是和女人有关,他老婆总是听不清楚。

    一天,他老婆来找大夫。

    大夫说:“我可以给您开一方药,使他不再说梦话。”

    老婆反对道:“不,大夫,您最好能给我开一种药,使他说得更清楚些。”

    8、一对夫妻逛街,路过有一个发廊,一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。

    妻子:“那个女孩在干嘛?”

    丈夫:“那是站街女”

    妻子:“喔。她的短裙挺好看,不知道在哪能买到?”

    丈夫:“下次我问问她”

    妻子:”。。。???“

    丈夫#%#@%~@#

    14664  2021-02-21  笑话
  • 爆冷,一个比一个让人无语!

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    1、下班回到家,发现家里有个陌生人,我大喊:“抓小偷!”

    那人赶紧说:“别喊了,我不是小偷!”接着掏出一把刀说:“我是劫匪。”

    2、一个单位的一个科室有五个人,人员精简方案只留四个人,五个人在一起开会研究谁走的问题,会议从早上一直开到中午没有结果。。。

    中间一人去了趟厕所,回来后发现散会了。

    3、在一个很拥挤的地铁上,一个女的突然来了个手势说道:葵花点穴手,啪啪啪。

    边上一个男的鄙视地看了她一眼说道:你有病吧,这么多人呢,快给我解开。

    4、我们村有个男的,脾气不好,爱动手打媳妇,媳妇受不了离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了。。。

    今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇,他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打,他打不过,想离婚,一提离婚他媳妇就揍他。。。

    5、现在的手机、电脑都流行触屏。

    有位朋友感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。

    另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

    6、在工艺商品店里,一名妇女在质问经理:“在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴定别过了,它根本不是用象牙做的!”

    经理:“夫人,如果真有这回事的话,只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙。。。”

    7、A:“这扫盲班可真是不白上,这才上几天,我的一篇文章就被一家晚报采用了。”

    B:“真的吗,我怎么感觉什么也没学到,你写的什么文章?”

    A:“遗失声明。”

    8、酒店失火,一名知名女演员住在里面。

    消防员摆好充气垫,在下面大喊:“快跳啊。”

    女演员大叫:“我不,你们敢快通知导演,我需要一名替身。”

    14583  2021-02-21  笑话
  • 妙侃职场,侃的幽默又精彩!

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    1、大富由天,小富靠你给老板卖命。

    2、上班的时侯,千万不要天天板着脸,不然:新来的员工认为你是老板,老板认你是在和他叫板。

    3、俄罗斯方块告诉我们:犯下的错误会积累,获得的成功会消失。

    4、四大高手:项目来了招手,有了问题背手,干出效益伸手,话不投机动手。

    5、老板之间比谁的公司大,员工之间比谁的薪水多,老板和员工之间比谁的脸皮厚。

    6、抽烟,一闻知伪劣;喝酒,一抿知高低;麻将,一摸明花点;工作,一问三不知。这是谁?

    7、员工问:“请问要如何拍马屁才能顺利升职?”老板说:“‘是’者生存,‘不是’者淘汰。”

    8、不能让领导看到你常打哈欠,否则老板会认为你不是来打工的,你是来公司“打酱油”的。

    9、职场眼病:见问题闭眼,见困难斜眼,见表扬瞪眼,见钞票红眼,见礼物花眼,见同行翻眼,见群众白眼,见评比傻眼。

    10、职员像蚂蚁,整天爬来爬去忙碌个不停。

    老板就像蜜蜂,整天飞来飞去的在外面忙碌个不停,一回到办公室,就时不时地蜇你一下。

    11、地球人都知道老板最喜欢听的是“是”,至于说不说那是你的权利。如果决定辞职,你可以在“是”后面加上“个屁”。

    12、要想薪水拿得多,就得擅长和“水”打交道。要么你的墨水喝得多——能写;要么你的口水流得多——能说;要么你的酒水灌得多——能喝;要么你的泪水流得多——能忍。

    13、要想在单位混得出人头地,就得有和领导对着干的魄力和勇气。比如领导说:“今年的先进我就不当了,应该给年轻人一点机会嘛!”你得马上火冒三丈,拍桌子摔板凳,咬牙切齿地说:“你不当,我们不答应!”

    14596  2021-02-20  笑话
  • 居家爆笑,醉人的家长真不少!

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    1、小伙伴趴在明明家的窗口喊道:“快出来和我一起跳绳吧。”

    明明回答,“不行,要是不守着爸爸,他会替我做错的。”

    2、男孩向他妈妈哭诉:“我们班上所有同学都嘲笑我头大,说我是大头鬼。”

    妈妈安慰他:“不要听他们胡说,你的头其实很好看。好了,不要哭了,去给我买五公斤大米回来吧。”

    男孩:“购物袋在哪里?”

    妈妈:“要什么购物袋,就用你的帽子好了。”

    3、最近交了男友,一日与老妈电话。老妈说:“让你男友打电话给我,我给你把把关。”

    男友那叫一个激动啊,练习半小时,想老妈会问什么问题,要怎么答云云。

    然后他打电话过去。老妈说了一句话,让他凌乱了。

    “我在打麻将,明天再打过来吧!”----------------------------------------------------------

    4、爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。

    “爸,你不看我关掉了。”

    “看!”

    “你明明闭着眼。”

    “我在听!”

    5、爸爸:儿子,怎么今天看你这么悲伤呢?

    儿子:今天班主任查谈恋爱的,查到我女朋友了。。。

    爸爸:被训了吧,怪不得呢!

    儿子:要是被训就好了,关键是班主任叫走的男生TM不是我!!!

    爸爸。。。

    6、我买了个MP3给外公,这几天外公天天都喜滋滋的挂个MP3,头上戴个耳机。

    外婆见了,嘲笑道:哪有你这样的老头子还戴耳机的?

    外公:怎么没有?我每天搭车都看到有老头子就带着。。。

    外婆笑道:人家那是助听器。

    外公@#%$@#$^

    7、和爸爸比,还是妈妈好,因为孩子们常说:妈,我渴了。妈,我饿了。妈,我衣服呢?妈,给我买好吃的了吗?。。。。

    而跟爸爸就一句话:爸,我妈呢?

    14557  2021-02-20  笑话
  • 所言不虚,读研如同蹲大狱

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    1、只要进来,都得接受教育;

    2、都有个共同目标:早点出去;

    3、都得分组:读研叫课题组,监狱叫监区;

    4、都必须参与劳动,报酬极少,基本都是够吃饭;

    5、大多数人只好在里面呆着,盼望着那天早点到来。

    6、都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望,来到这里面;

    7、期间会有比较猛的家伙实在熬不住了:读研的就直接退学,坐牢的就越狱。

    8、出去那天的场面是感人的,都要热泪盈眶,迫不及待的冲出去呼吸外面的新鲜空气。

    9、可好景不长,出去后才发现,在里面待的时间太久,已经与社会脱节,什么都干不了。

    10、在里面的生活也有不同,读研的要是能遇上个好导师,坐牢的要是能遇到个好管教,生活可能会好过些。反之,痛苦加倍。

    11、只有表现好的才可以早出去,并且还是极少数:读研叫提前毕业,监狱叫减刑;

    表现一般的:读研叫按期毕业,监狱叫刑满释放;

    表现差的:读研的叫延期,监狱叫加刑;

    12、很多人重操旧业:读研的去读博士,坐牢的继续违法犯罪。

    14951  2021-02-20  笑话
  • 爆囧,笑掉大牙的雷货和蠢货

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    1、一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!

    全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?

    2、有两个朋友去画展参观。他们看见在一位名画家的自画像的前面站着许多观赏者,便也挤进去观看。

    他们一起看了很久,突然其中一个人惊道:“你看他的两只手都插在口袋里,怎么能把自己画下来呢?”

    3、阿呆要去丈母娘家,他在水果摊上称了5斤苹果。

    小贩问他:“要大个的,还是要小个的?”

    阿呆想了想说:“还是称小个的吧!这样拿起来省劲。”

    4、同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办 ?”

    同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”

    我问:“万一吃死了怎么办 ?”

    同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”

    5、某人想送他的儿子到学校念书。老师说:“我可以收下他,只是你要交一大笔学杂费。”

    “不会吧,那还不如我用它买一头驴呢。”

    老师回答说:“假如你用钱去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”

    6、有个领导到学校去,想要看看历史课教得好不好。

    找到一个学生,灵机一动,考他:“阿房宫是谁烧的?”

    学生吓个半死,直说“不是我烧的”。

    领导气得去找校长,校长竟说:“本校的道德教育应该没有问题,他说不是他烧的,应该就不是他烧的。”

    7、有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火,一个火星突然掉出来,烧着了急性子的衣角。

    慢性子见了,一板一眼地对朋友说:“有件事情,我已经看见很长时间了。说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大。你看我是说,还是不说呢?”

    急性子问:“有什么事,你快说吧!”

    慢性子终于慢慢腾腾地说:“你的衣角被火烧了。”

    急性子跳起来,扑灭身上的火,埋怨道:“你既然看见烧了我的衣裳,为什么不早点告诉我呢?”

    慢性子说:“我说你急性子,一点都没错。”

    14816  2021-02-20  笑话
  • 哈哈,啥样儿式的搞笑事都有

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    1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。

    主人:把所有的东西放下!

    小偷:可是,这些东西有一半是从别的人那儿拿的。

    2、邻居:“老李,上个月我把你的梯子还你了吗?”

    老李怒气冲冲地说:“没有!”

    邻居失望地说:“唉,我怎么办呢?现在我又想借用一下。”

    3、有天去饭店吃饭,结账后刮发票发现中了50元的奖。

    找服务员兑奖时,服务员面色怪异,小声嘀咕道:“假发票也有奖?”

    4、一位妇女对医生说:“我儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子食品,又是盖沙塔,您觉得他正不正常,要治疗吗?”

    医生说:“这对于一个孩子来说是正常的。”

    妇女:“是呀,我和孩子他爸都这么认为,可是他的妻子认为他不正常,总吵着要离婚。”

    5、半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊:“请跳个舞。”

    美妇一回头,他连忙说:“对不起,认错人了,你真像我老婆。”

    美妇生气道:“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”

    酒鬼吃惊道:“你连说话口气也像我老婆。”

    6、一年轻人跑去六楼,碰见一个中年人,说:“你是老刘吧,快,出事情了,你女儿被车撞了!”

    这中年人一下子蒙了:“啊?天啊!这可怎么办啊?”就急忙冲下楼去。

    走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”

    继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”

    到一楼一跺脚,“我不姓刘啊!”

    7、效率专家在办公室到处巡视,他问一个业务员道:“你在做什么?”

    业务员回答:“刚闲下来,这会儿没事。”。

    专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳:“你在做什么?”

    出纳:“现在没有事。”

    然后只见专家在笔记簿上写了个:“岗位重复”。

    14385  2021-02-19  笑话
  • 爆囧尬事,十分无语却满满的是笑

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    1、售货员向顾客兜售衣服:“先生,买件上衣吧,它非常结实,保证能够伴您一生。”

    顾客听了一笑:“我可不想死那么早。”

    2、有个外地人向老头问路:“请问,我要是顺着这条路走下去,路顶头是火车站吧?”

    “您不顺这条路走,这条路顶头它也是火车站!”

    3、乞丐:太太,给点吃的吧。

    太太:隔天的饭你吃吗?

    乞丐:吃,来点吧。

    太太:那你明天再来吧

    4、小城里有一个恶棍死了,在葬札上,大家一言不发,主持人问:“对死者生前的优点,难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?”

    过了半晌,一个理发师开始说了:“他毛发稀疏;每次刮脸特别好刮。”

    5、剧评家对导演说:“你导演的这出戏太嘈杂了,枪声似乎太多。”

    “可这是战争剧呀!”导演提醒评论家说。

    “有道理,有了枪声,看电影的人就别想睡觉了。”

    6、有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。

    另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。

    “那有那么大的磨盘呐!”

    另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?

    7、有一老汉是酒鬼,因为有病,医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱,让他见不着酒,可他千方百计找酒喝。

    一天,他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦,妻子给他买来一瓶酒让他擦。

    第二天,他又向妻子要酒。

    妻子问:“昨天那瓶呢?”

    他说:“喝了。”

    “让你擦脚,怎么喝了呢?”

    我觉得外用不如内服好。”

    8、某日,一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。

    半路当中,厂长说:“对不起,我去方便一下。”

    老外不懂这句中文,问翻译:“方便是什么意思。”

    翻译说,“就是去厕所。”

    老外:“哦。。。”

    参观结束,厂长热情地对老外说:“下次你方便的时候一起吃饭!”

    老外一脸不高兴,用生硬的中文说:“我在方便的时候从来不吃饭!”

    14697  2021-02-19  笑话
  • 一波熊孩子,年纪很小越爆笑

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    1、工作原因,一年多没在家。回家后,发现上幼儿园大班的女儿,养成了一些不良习惯。

    在我的多次批评教育下,女儿把我的小皮箱推给我,对我说:“爸爸,你走吧,我们家不要你了。”

    2、爸爸:“开学时我答应过你,只要好好地学习,我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格,这个学期你都干什么去了?”

    儿子:“我在学滑旱冰。”

    3、爸爸警告儿子说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌!

    到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:“不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!”

    4、早上,妈妈给儿子穿衣服,儿子就是死活不配合。

    妈妈温柔地劝说:“宝宝乖,您看穿开裆裤多方便呀,在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”

    没想到儿子反问道:“开裆裤这么好,你怎么不穿?”

    5、今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家,跟他妈妈说:“妈妈,妈妈,老师今天表扬我来着!”

    他妈妈一听,特纳闷,平时他可是光挨批评的啊!就问他:“老师今天表扬你什么啦?”

    我那小侄子一咧嘴:“老师说啦,今天所有罚站的同学里,我站得最直!”

    6、小朋友A:“我邻居家,一天到晚都在吃饭的。”

    小朋友B:“没有这种事的!”

    小朋友A:“我早晨上学时,中午放学时,傍晚放学时,三次走过他们门口,总见他们在里面吃饭的。”

    7、晚上,儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着,老婆突然插话问我:“你说,《西游记》里唐僧取的是什么经?”这下还真把我问住了,我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案,儿子就抢答了:“这还用问吗?唐僧娶的当然是玉兔精了。”

    妻子听后哈哈大笑,我也强忍着笑问:“儿子,你再想想,老爸是这么给你讲的吗?”

    儿子挠挠头,想了一会儿,疑惑地问:“爸,那难道是白骨精?”

    14771  2021-02-19  笑话
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