上海加油!
  • 爆囧,让神兽逗你乐乐

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    1、周未回娘家,弟弟下厨,当他做的紫菜汤端上桌时,我儿子抢先喝了一口,他得意地问:“小宝,这汤怎么样?”

    儿子咂巴咂巴嘴,很认真地盯着汤碗说:“叔叔,这汤挺烫的。。。”

    2、一天,爸爸问三岁的儿子长大了想当什么,儿子毫不犹豫地回答说:“我想当小狗!”

    爸爸急忙问原因,儿子解释说:“当了小狗,可以顿顿都吃肉骨头了。”

    3、睡觉前,女儿要吃苹果,我哄她说:“苹果里面有虫子,明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”

    女儿:“妈妈,你敢快让我吃了吧,明天苹果都被虫子吃光了。”

    4、一日我正在厨房切菜,三岁儿子举一块软糖给我:爸爸,这块糖很干净,给你吃吧!

    我高兴坏了,吃了糖亲了他一下:好儿子!真乖!

    两分钟后,儿子又跑进来,一边舔软糖上的芝麻一边说:爸,别着急,这一块很快就好了。

    5、前两天,小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。

    小外甥抢着说:“我给你出题,我给你出个难的。”

    儿子道:“我给你出个女的!”

    6、儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了,我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?

    他拿过来说:妈妈,我画好了。

    我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”

    我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?”

    岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?是叫中国结。”

    7、带二岁的女儿在饭馆吃馄饨,吃着吃着,女儿叫了起来:“爸爸快看,蜜蜂。”

    我看了一眼,对女儿说:“宝贝,那不是密蜂,那是苍蝇。”

    女儿接下来就边看边大声的数了起来:“爸爸你看,一只苍蝇,那边还有,二只苍蝇,三只苍蝇,四只苍蝇。。。哇,爸爸,好多苍蝇。。。”

    只见柜台上的老板娘脸都红了。。。

    143  5个月前  笑话
  • 嘿嘿,看谁损的最搞笑!

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    1、我:你猜我爱吃鸡腿还是猪蹄?

    二货损友:那要看你是缺胳膊还是少腿。

    2、餐厅里,有个客人打包,服务员愕然的看着客人,因为桌上除了骨头没什么了,客人连忙说:“打包,骨头给狗吃。”

    服务员转身对另一个服务员说道:“给狗打包。”

    3、“这栋大楼是你的50倍。”

    “怎么说?”

    “这是百货大楼”

    4、辞职后,我在说说里发表了这么一段话:“我出来了,离开了,就不再回去了,希望自己好好的,努努力,让一切都美好起来,让生活幸福起来。”

    某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说:“小X啊!身为教官,你这么想我很欣慰,希望你出狱后洗心革面,好好做人。。。”

    5、乘客A:这趟公交车可真暖和。

    乘客B:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。

    乘客A:别扯了,你家被窝里有这么多人啊?

    6、一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。

    陌生人问他:“你的狗会不会咬人?”

    乡下人说:“不会!”

    话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。

    陌生人生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?”

    乡下人:“那不是我的狗。”

    7、抱女儿下楼晒太阳,一女孩抱了小狗。

    问我女儿多大,我说三个多月了。

    她冲着怀里的狗说:哎呀你比她大耶她是妹妹哦。

    我不悦但忍了一把。

    然后她又对狗说你:看看是你漂亮还是妹妹漂亮?

    我怒!笑着问她:你是顺产还是剖腹产啊?

    她愣了一下,然后怒气冲冲的抱着狗走了。。。

    152  5个月前  笑话
  • 爆囧,二货同学二的很出色

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    1、我是学工科的,今天画大图的时候,一哥们突然咆哮到:谁这么贱啊,在我橡皮里插了铅笔芯,老子的图废了!!

    2、学校有对奇葩男女。

    冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。

    上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了。。。

    3、大学期末考试,考的物理。

    几个人怂恿我们班学霸传答案。

    出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”

    学霸淡定的回答了句:“第一题不会。。。”

    4、一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少 ?

    奇葩同学答曰:可能是零!

    老师问为什么!

    他:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕!

    老师:你给我滚出去!!!

    5、大学校园的草坪上,总为了抄近路而践踏,后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵,踏之何忍”、“芳草青青,脚下留情”之类的警示标语,但是效果不明显。

    这几天要举行考试,踩草坪的人更多了。

    后勤部门到底是有高手云集,想出了一个绝妙的告示牌,从此再有没有人踩草坪。

    那告示牌上写着:“踩一棵,挂一科。”

    6、同学昨天问我,怎么能让狗狗不在家里撒尿?

    我说:你在你家的每个角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盘了。。。。

    这2B今天给我发来短信:你那办法真的很管用耶!

    7、同学A:你作业写完了吗?

    同学B:哎。。。

    A:叹什么气啊?

    B:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?

    147  5个月前  笑话
  • 搞笑逗B,俏皮有个性

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    1、保密这件事,最怕团结起来力量大。

    2、你泼给我的冷水,我会烧开了给你泼回去。

    3、关于请客,我的原则是:人不饭我,我不饭人。

    4、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”

    5、面对油价贵,房价高,交友难,宅是最低的消费水平。

    6、高端的食材往往只需要简单的烹饪

    ,忙碌了两个小时的王师傅决定吃康师傅!

    7、每天晚上下班后,我就会在路上看到三位韩国巨星,他们是:车太多、车太堵和车太慢。

    8、收到一条发错的短信"李局,那个事情拜托您了!"我默默的回了个银行卡号过去,深藏功与名!

    9、其实我挺喜欢机场的,尤其是喜欢那的广播,有种君临天下的感觉:请乘坐XXX航班的旅客准备登基。

    10、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人,你那几百万奖金里有我的两块钱,没有我也没有你的今天。

    11、每次聊天看见呵呵俩字,我就想拿着水管子,一头接水龙头,一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?

    168  5个月前  笑话
  • 爆逗,男女搭配笑的不累

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    1、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线,好奇问旁边妹子什么意思,妹子答曰:送你个二奶。

    2、那天我和女友散步走到一条臭水沟边,我顺口说了一句:“好臭!”

    女友:“你这是随便发布空气质量报告,是不合法的。”

    3、一男暗恋一女多年,最后深情表白。

    男:“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。”

    女:“放屁,我在学校四年也没见过你。”

    男:“我没考上。。。”

    4、本人单身大龄剩男。

    曾有同事介绍相亲一姑娘,我很喜欢,但人家妹子说没感觉。

    过了两年,另一同事又把这姑娘介绍给我了。

    见面后,姑娘说挺喜欢我,但是我却说没感觉。

    姑娘瞬间来了一句:“你是来报仇的吧?”

    5、一天,我和男友大吵一架,闹得很凶 ,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子。。。

    他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上。。。

    我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。

    6、一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在KTV里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。

    我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了《嘻唰唰》。。。

    请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来。。。

    7、今天在一家首饰店,一对小情侣走进来。

    女的看到一对钻戒想买,开始对老公撒娇。

    男人看完后来了句:“这么贵,还不加属性!有屁用。”

    说完转身就走了。。。

    125  5个月前  笑话
  • 二货夫妻,笑搞的很赞哟

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    1、昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”

    老婆冷冷道:“被你吃了。”

    2、“哥,大事不好了,我看到嫂子在家网购呢。”

    “什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。”

    3、婚礼上,司仪问新郎新娘:“以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!”

    然后就看新娘笑眯眯的一动没动,新郎往后退了一大步……

    4、老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”

    如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:“老公,你心里的小兔子呢?”

    老公:“早撞死了”

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    5、“老公,你生日你想要什么礼物?”

    “你少骂我一点儿就行了。”

    “。。。你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”

    我#$%@#$^

    6、和老婆吵架冷战中,我在书房打游戏

    老婆在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!”

    作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意

    边往门口走边问:“请我吃什么呀?”

    此时老婆突然怒吼道:“闭门羹”啪,房门关上了。。。

    7、老婆满面春风地对我说:“真是太高兴了!同事都说我结婚以后,更像一朵鲜花了!”

    我斜靠在沙发上不以为然地回答:“是吗?人家逗你玩的吧?我怎么没有一点感觉呢?”

    老婆见我无动于衷的,有些失望,就故作神秘地对我说:“他们还说你呢。”

    “说我什么了?”我心不在焉地问。

    “他们说我是鲜花,你说能说你什么?”老婆朝我一撇嘴。

    我问:“他们说我是牛粪?”

    媳妇“扑哧”一声,笑着说:“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

    166  5个月前  笑话
  • 爆尬冷段,笑劲十足

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    1、“美女,我们这房子实用率超高,80平米做的小三房(三居室),真的很适合您!”

    “适合你大爷,你才小三!”

    2、刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了。

    在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。

    3、一个人在大街上被汽车撞倒了,马上就有一群人围观。

    那个人神情恍惚地坐起来说:“我这是在哪里呀?”

    一个街头摊贩说,“先生,本地地图 ,5块钱一张!”

    4、梦见自己加入了一个特工组织。

    考官一脸严肃地告诉我:“做特工的人,必须相貌平凡,让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二,是唯一合格的人。”

    我问他们成绩第一的怎么没被录取?

    考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了。。。

    ----------------------------------------

    5、乘客:请问到XX的硬座票还有吗?

    售票员:有。

    乘客:那卧铺呢?

    售票员:没有。

    乘客:那我要张硬座吧。

    售票员:没有了。

    6、有个酒鬼有天到别人家喝酒,喝在兴头上,对客人们说:“你们凡是路远的,只管先回去吧,不要再陪着我了。”

    客人们听他这样说,都散去了,只有主人陪着他继续喝。

    这人对主人说:“你也路远,先回吧,别陪我了。”

    主人说:“我是这里的主人,现在只有我一个人陪你了。”

    这人说:“你还要回卧室去睡,我今天就在这酒桌上睡了。”

    7、一男到餐馆吃饭,他跟老板娘说:“给我来碗牛肉素面条,稀稀的不带汤。”

    老板娘就去给他报饭去了。

    等了一会,厨师拎了一把菜刀出来了:“你来给老子说下怎么做,来!”

    128  5个月前  笑话
  • 爆囧,宝宝真的能笑死人

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    1、大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:“叫,叫,再叫送你去上学”!

    2、教小堂妹做数学题:假如你有四个苹果,吃了一半,还有几个?

    答:三个半。

    3、一小学生给他妈打电话说到:“妈妈,感冒好点没”。

    然后他妈说:“好多了”。

    心想他还挺有爱的,突然他说了句:“好了,我们老师叫你去学校一趟”。

    4、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说:叔叔,我拣到两千块钱。

    说完Pol.ice乐了。

    然后这孩子拿出了两张一千的,Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。

    5、“乖宝贝,告诉爸爸,三加二等于多少?”

    一旁的妈妈连忙伸出五个手指头向儿子摇了摇,说“你看这是什么”

    儿子:“是爪子。”

    6、今晚正在卸妆,老公回来,看我在拾掇脸,对儿子说:“看你妈妈,这么晚了还臭美得要命。”

    这时儿子对他爸说:“这不是臭美,是现原形而已。。。”

    7、正在做作业的女儿突然对我说:“妈妈,我觉得有点寂寞。”

    “寂寞?”我问她,“你知道寂寞是什么意思吗?”

    她:“寂寞就是你不让我出去玩。”

    144  5个月前  笑话
  • 爆囧,这伙人能把人笑憨了

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    1、抠门的爸爸对正在上学的儿子说:“去告诉你老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我们一家这辈子哪也不去。”

    2、足球守门员对自己球队的队员们说:“知道不,我在守门的时候常常想,如果球能变得像球门那么大,球门变得像球那么小,那该多好。。。”

    3、人们在谈论某个吝啬鬼。

    有人问:“谁在他家吃过饭?”

    一人说:“苍蝇!”

    4、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛,让他开开眼界,“怎么样,场面很大吧?”

    乡下亲戚不甘示弱:“没啥稀奇的,就跟咱家养的兔子和鸡差不多,赶来赶去不肯进窝。”

    5、主任把一份材料递给局长看,局长问:“这内容是真的吗?”

    主任拍着胸膛大声说:“肯定是真的!”

    “你怎么知道?”

    主任斩钉截铁地说:“因为是传真机传过来的呀!”

    6、坐公交车,上来一个80多岁的老奶奶,手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。

    过了一分钟,那个老奶奶对着小伙子说:“帅哥哥,谢谢你哦!”

    周围的人都愣住了,那小伙子半天反应过来,回道:“不用客气的,美女。”

    7、某人是个爱说奉承话的人。

    一日,四个人到他家做客,他分别问他们是如何来的。

    A说:“我坐轿来的。”

    他说:“威风至极!”

    B说:“我骑马来的。”

    他说:“潇洒至极!”

    C说:“我走路来的。”

    他说:“从容至极!”

    D实在听不惯他的奉承之辞,便说:“我爬着来的!”

    他笑眯眯地朝他伸出大拇指说:“稳当至极!”

    151  5个月前  笑话
  • 老师搞学生,笑的忘不掉!

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    1、按学号点名,由于花名册字体过小,点到王兆怀时,老教授用花镜看了好一会问:“哎,这是什么兆杯来着?”

    2、你们来上大学,你爹就是给你买了两张火车票吗?在教室是硬座,回宿舍就是软卧吗?---老师看着上课睡觉的人说道。

    3、今天考试忘记带笔了,一上了年纪的老师给我监考,本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子,谁知道二货老师来了句:“下本不带武器怎么刷怪?”

    4、今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”

    “我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

    -------------------------------------

    5、上高数课时,老师见一同学老在打瞌睡,便敲敲他的课桌,示意他站起来回答问题:“甲乙丙丁几个人.....”

    那同学立马回答:“四个人!”

    只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋:“四你妹啊,老子题目都还没念完”

    6、我们这有一个很严的老师。

    一次一个考了58分的同学找老师求情,用遍了各种软磨硬泡。

    最后老师说:“看在你这么有诚意的份儿上,我给你加一分吧。”

    7、物理课上,老师:“XXX,这个东西是变重还是变轻呢?”

    XXX(刚醒),紧张的说:“变重。”

    老师:“不对。”

    XXX:“那肯定是变轻!”

    老师(奸笑):“是不变。”

    8、有一次上课,老师说:“我敢保证我们班没有人见过驴!”

    这时,有个学生猛地站起来,说道:“老师,我就见过!”

    老师听到,平静的说道:“那你一定是在镜子里见过!”

    9、我们初中班主任是个极品

    学校管不住的班级都让他来管

    没有一个他管不下来!

    两个男生打架

    他让两个男生站在女厕所门口站了一下午

    进去一个喊一声欢迎光临

    最极品的是出来要喊好吃再来!

    你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?

    166  5个月前  笑话
  • 爆囧,很会逗老婆的二货老公

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    1、吃晚时,吃着吃着,老公突然说:“亲爱的,这菜真是太好吃了,是你亲自。。。买的吧?”

    2、老婆:“人一老话就多。”

    老公:“照这么说,你从来就没有年轻过!”

    3、今儿个买了瓶灰色的指甲油,涂上感觉不错,索性给老公看看。

    老公竟说:“涂了灰指甲,一个传染俩!”

    4、在一间面馆里,一对夫妻正津津有味地吃着拉面,突然,老婆大发感慨:“真好吃,你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的?”

    老公不假思索地冒出这么一句:“拉面拉面,当然是拉出来的啊!”

    5、老公:“我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。”

    老婆:“这么说你对我的看法怎样呢?”

    老公:“那还用问,你在我眼里是世界上最美的女人!”

    6、老婆:你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?

    老公:当然不会了,你又不值钱。。。(小声说)

    老婆:那你为什么要娶我?

    老公:因为。。。因为。。。便宜啊。。。

    7、老婆:哎,把你的胡子刮一下。

    老公:干吗呀,这不是挺好的。

    老婆:你不适合走颓废路线。

    老公:那我要走什么路线?

    老婆:白痴路线啊。。。

    老公:我才不要和你走同一路线呢。。。

    161  5个月前  笑话
  • 爆笑逗B,实在是太人才了!

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    1、虽然认输不会死,但我死也不认输。

    2、我是人,你不是我,所以你不是人。

    3、我的眼里只有你。额。。。眼屎啊。

    4、小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

    5、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊~

    6、做自己喜欢的事就不算浪费时间,那我喜欢浪费时间算不算浪费时间?

    7、我觉得爱不是什么不可侵犯、形而上学的真理。而是可以还原为物理,形而下的生理现象。

    8、在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞,果断用脚踩住。。。悲剧发生了。。。谁TM在下面放图钉了!!!而且是假钞!!!!另一面是空白的!!!

    9、狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。

    看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?

    10、老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。

    比如:长虹的T恤衫,康佳的短裤,三星的夹克。。。

    11、在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命——她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死!

    在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽!

    188  5个月前  笑话
  • 幽默笑段,有讽刺有调侃

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    1、胖妹问马场管理员:“你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”

    管理员:“它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”

    2、一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。”

    老板说:“怎么又要换锅呢?”

    厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。”

    3、精神病院的病人对新来的医生说:“医生,我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多了。”

    医生说:“谢谢,为什么呢?”

    病人:“你看上去和我们的样子差不多。”

    4、她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的。

    难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。

    趁着他买单,她赶紧悄悄走了。

    又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。

    你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。

    后来,她才知道他的腿一拐一拐,是因为那天腿座麻了。

    5、女顾客:我穿这套衣服好看吗?

    店员:任何衣服穿在你身上都好看!

    女顾客:那我戴这条项链好看吗?

    店员:任何项链戴在你的脖子上都好看。

    女顾客:那你说我的小伙子好看吗?

    店员:姑娘,任何一位小伙子站在你身边都好看!

    6、单位附近有家美发店,生意非常好。我听了同事的大力推荐,也去光顾了一次。剪头发时间颇长,我与发型设计师聊了起来。

    我说:“看你年纪轻轻,手法蛮熟练的,是不是对美发很感兴趣?”

    她回答:“对啊,念大学的时候,我发现自己很喜欢修修剪剪。”

    “你是读美发系的吗?”

    “不是,我是读园艺系的。”

    7、从前有个怪老汉,每天他都穿着一件打满补丁的外套四处游荡,而且每一处补丁都有着不同的颜色,看上去艳丽夺目而又滑稽。

    一天,一个人好奇的问他:“为什么你要穿这么件怪衣服出来?”

    怪老汉笑笑答道:“衣服上面的每个补丁都代表我见到的人的一个错误。我不想他们忘记自己曾犯下的过失。”

    这个人仔细看了补丁衣服又问道:“你腋窝下的白色补丁又代表什么呢?”

    怪老汉很不情愿地答道:“这是我自己的错误。我把它放在我看不见的地方。”

    192  5个月前  笑话
  • 幽默笑段,有讽刺有调侃

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    1、胖妹问马场管理员:“你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”

    管理员:“它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”

    2、一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。”

    老板说:“怎么又要换锅呢?”

    厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。”

    3、精神病院的病人对新来的医生说:“医生,我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多了。”

    医生说:“谢谢,为什么呢?”

    病人:“你看上去和我们的样子差不多。”

    4、她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的。

    难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。

    趁着他买单,她赶紧悄悄走了。

    又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。

    你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。

    后来,她才知道他的腿一拐一拐,是因为那天腿座麻了。

    5、女顾客:我穿这套衣服好看吗?

    店员:任何衣服穿在你身上都好看!

    女顾客:那我戴这条项链好看吗?

    店员:任何项链戴在你的脖子上都好看。

    女顾客:那你说我的小伙子好看吗?

    店员:姑娘,任何一位小伙子站在你身边都好看!

    6、单位附近有家美发店,生意非常好。我听了同事的大力推荐,也去光顾了一次。剪头发时间颇长,我与发型设计师聊了起来。

    我说:“看你年纪轻轻,手法蛮熟练的,是不是对美发很感兴趣?”

    她回答:“对啊,念大学的时候,我发现自己很喜欢修修剪剪。”

    “你是读美发系的吗?”

    “不是,我是读园艺系的。”

    7、从前有个怪老汉,每天他都穿着一件打满补丁的外套四处游荡,而且每一处补丁都有着不同的颜色,看上去艳丽夺目而又滑稽。

    一天,一个人好奇的问他:“为什么你要穿这么件怪衣服出来?”

    怪老汉笑笑答道:“衣服上面的每个补丁都代表我见到的人的一个错误。我不想他们忘记自己曾犯下的过失。”

    这个人仔细看了补丁衣服又问道:“你腋窝下的白色补丁又代表什么呢?”

    怪老汉很不情愿地答道:“这是我自己的错误。我把它放在我看不见的地方。”

    147  5个月前  笑话
  • 爆笑逗B,实在是太人才了!

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、虽然认输不会死,但我死也不认输。

    2、我是人,你不是我,所以你不是人。

    3、我的眼里只有你。额。。。眼屎啊。

    4、小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

    5、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊~

    6、做自己喜欢的事就不算浪费时间,那我喜欢浪费时间算不算浪费时间?

    7、我觉得爱不是什么不可侵犯、形而上学的真理。而是可以还原为物理,形而下的生理现象。

    8、在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞,果断用脚踩住。。。悲剧发生了。。。谁TM在下面放图钉了!!!而且是假钞!!!!另一面是空白的!!!

    9、狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。

    看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?

    10、老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。

    比如:长虹的T恤衫,康佳的短裤,三星的夹克。。。

    11、在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命——她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死!

    在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽!

    158  5个月前  笑话
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