龙行龘龘!
  • 搞笑,就服你们这些小年轻

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    1、哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是还有几个快递在路上,我真想死了算了。”

    哥们这时候没过脑子说道:“快递我可以帮你收!”

    他女友:“合着你个SB就希望我早点死是吧?”

    结果因为这真的分手了!

    2、一位双子座的同事说:“双子座忘性大?怎么可能?”

    接着他手伸进口袋说:“我拿手机搜下百科给你看,肯定不可能!”

    只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。

    3、昨晚男友加班回来,一身疲惫,看他这么辛苦,主动要求让他躺我腿上,给他按摩按摩。

    没两分钟腿被压麻了,赶紧让他起来给揉揉。

    男友一边揉一边小声嘀咕:套路啊!!!

    我。。。

    4、我(男性)和表哥一起去旅游,夜间需要留宿,到酒店开房,我说开一间吧,别浪费钱。

    表哥眼睛一瞪,不行,必须开两间,咱们又不是小孩子了,不能拿你的名声开玩笑!

    听了这话,我心里久久不能平静。

    凌晨,他在隔壁房间被警察带走。。。走了。。。

    5、暑假去东北找朋友玩,朋友说:“你可千万别舔这铁栏杆。”

    “夏天怕什么?”说完我不服气地舔了起来。

    “不是那个意思,我经常在这撒尿。”

    6、累了一天,晚上急忙赶到她家,因为知道家里牵肠挂肚的她,开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上,才忽然想起来,她老公今天在家,是我算错了时间。

    14474  2022-03-31  笑话
  • 爆笑,可佩服这些爸妈,你呢?

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    1、今天又挨老妈训了:你看人家,和你差不多年纪的都结两次婚了,你现在连对象都没有。

    2、家里有三瓶洗发水,老爸连续拿了两瓶都没有打开。

    拿起第三瓶幽怨的说:“工资卡密码不让知道也就罢了,怎么这洗发水也是防盗的。”

    3、昨晚喊儿子睡觉,他才想起幼儿园老师布置了作业:用纸做个垃圾桶带回学校,不做他就不睡。

    我找出个小纸箱说这就是垃圾桶,他说老师说要圆的。

    我又拿出个纸杯,他说太小。

    我只好默默拿起电话,找KFC要了个全家桶。。。

    4、俺妈经常跟我唠叨说:“你爸总不听我的,要不然咱们家早发了!”

    有一次我想哄我妈开心,就表决心说:“妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财!”

    我妈满脸黑线:“没出息的东西!”

    5、爸爸:“你是不是又打魔兽了!你班主任刚刚打电话说你成绩直线下滑。说过多少次沉迷游戏不好,你全忘干净了是吧,你TM倒是说句话啊!你信不信老子分分钟踢你出公会啊!”

    儿子:“卧草,爸,我错了,我现在就去学习!!!别踢我!!!”

    6、我妈妈今年四十八岁,这天早上,她特别高兴地对我说:“你要多个姐姐了!”

    我很诧异地问道:“为什么?”

    她回答:“我要去做拉皮手术了。”

    7、今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道“小伙子,身材不错”

    然后豪笑地跑回房间,对我爸说“老家伙,你输了,儿子没有说我神经病。”

    我。。。差点把牙膏吞了。。。

    8、女儿:“爸爸,什么是海啸呢?”

    爸爸:“爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们”

    14572  2022-03-28  笑话
  • 爆囧,这天木有办法愉快的聊下去啊!

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    1、“120电话号码多少啊?”

    “你傻啊?120号码多少你个猪不会打114问啊?”

    2、同事去庙里上香,点半天点不着,仔细观察后发觉香的截面形状不佳,便对工作人员(道士)说“你们这香做得不科学”。

    那人半天没搭理她,最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”

    3、记者问一农民工:“你最大的梦想是什么?”

    农民工:“我最大的梦想是幸福!”

    记者又问:“那你觉得自己幸福吗?”

    农民工:“那是我的梦想!”

    4、问:我怎么找不到D盘在哪啊?

    客服:请您打开“我的电脑”。

    问:你的电脑我怎么能打开呢!

    客服:请您打开您的电脑。

    问:我电脑开着呢啊!

    客服:请问您的桌面上都有什么?

    答:有手机、水杯、半桶方便面!!

    5、我们几个同事在聊天。其中一个说:

    “老婆昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好。”

    我说:“这狗通人性,表明它喜欢你。”

    一个二货同事来了句:“那不一定,狗还喜欢舔屎呢!”

    6、背着双肩包坐车,车上人挤人,老感觉有人挤我,包有下沉的感觉,因为包里无贵重物品,所以挪挪位置继续无视,结果小偷更得寸进尺了。

    我火了一转身对着他“你掏没完了你!来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏”

    小偷看了下我,说了句让我吐血的话:“看着不像是上学那个年纪的人啊。”

    7、同桌是个呆B,有次上着课记笔记,她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了,就问我, 我说“耳火”。

    她突然气得脸通红,然后低头咬着牙小声儿对我说:“你…你特么才二货呢,你们全家都二货。。。”

    14456  2022-03-28  笑话
  • 爆逗,上学生活还是很愉快的!

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    1、一二货室友,肚子饿了,翻出来根香蕉,我对他说空腹吃香蕉不好。

    这二货说:吃第一口是空腹,第二口就不是了。

    2、教室里,刚下课,一胖子连打了三个巨响的喷嚏。

    他感叹:“哎,三个女人同时想我!”

    后面的同学幽幽地来了一句:“你妈、你姥姥、你奶奶。”

    3、室友A:“我新买的衣服好看吗?”

    B:“哇塞,这么好看的衣服,你不去整个容搭配一下吗?”

    A$%^#$&

    4、隔壁宿舍音响特牛。

    有一次我问他们:“哎,里面音响不错,什么牌子?”

    “岂止是音响不错,还双卡双待呢。”

    5、高中的时候,大家流行转笔。正转、反转、连环转,能在大拇指上绕好几圈。

    那天和室友在食堂吃饭,我吃好了,等他,无聊地拿筷子转,力道没控制好,飞出去。。。插在邻座女生的饭里了。。。

    6、同学A:我觉得我的时间观念太差了。

    同学B:怎么了?

    A:上课的时候知道是周几,不知道是几号;考试的时候知道是几号,不知道是周几;放假回家了,几号和周几都不知道了。

    7、室友之间的对话。

    A:你那脚能不能洗洗了。

    B:咋没洗呢?

    A:你洗啥了?咱不说这个月,就说上个月,上个月你那脚根本就没沾过水,根本就没湿过。

    B:那我这个月不还行么?这个月我脚不湿过一回么?

    A:是,这个月你脚湿了一回,但那不是,你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么?

    8、高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。

    一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?”

    突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”

    14381  2022-03-27  笑话
  • 爆逗小年轻,什么东西最硬?

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    1、朋友让车撞倒,腿伤到了,狂流血,站不起来。

    他女友扶都没扶,当机立断拿出手机,拍下了我朋友的惨状并传了微博,发了句:亲爱的出车祸了,好心疼!

    2、和女友去景区玩,一路上我们边走边吃着路边的小吃,终于走到一半时女友对我说道:要不我们回去吧。

    我:为啥不是还没到吗?

    女友:没啥意思了,肚子已经装不下了。。。

    3、“请问你是在几岁的时候,失去你的初吻的?”

    “26岁。”

    “那你现在多大了?”

    “我现在25岁,但我满怀希望!”

    4、输液扎针,天冷了血管不好找。

    小护士拉着我的手不停地搓,想捂热了再扎。

    搓着搓着,我的手背上就搓出泥出来了。。。

    5、昨晚真是喝多了,饭桌上某人问我:“你见解这么好,为啥不考公务猿呢?”

    我当时就不高兴了:“你媳妇长那么好看,她啥不去坐台呢!”

    然后就打起来了。。。

    6、暗恋女生的签名一直是:最大的梦想是两人一狗环游世界。

    一天,我终于鼓起勇气对她说:“我和你的梦想一样啊,以后我们一起环游世界吧!”

    然后她很快就答应了我:“嗯!好的,我和我男朋友到时候一定带上你。”

    7、女:“你知道世界上什么东西最硬吗?”

    男。。。

    女:“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊!”

    男:“那你知道世上什么东西最厚?”

    女。。。

    男:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”

    14520  2022-03-26  笑话
  • 高冷笑段,深秋天专配哟

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    1、为什么公鸡总是高兴地唱歌?因为它的老婆比任何人都多,却没有一个丈母娘!

    2、月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深邃,手持一物,直指云天,片刻又收回手臂。。。如此三次之后,仰首大喊:“我的天,怎么这里都没信号!!!”

    3、两只蚊子闺蜜在一起聊着,“你想过你将来死在哪里吗?”

    “反正不想死在恶毒的蜘蛛手里!”

    “那你想死在哪?”

    “嗯,我要死在青蛙王子的怀里,死之前还能得到他的吻!”

    4、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击。。。”

    弟子打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?”

    真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“鲇鱼要形象一些。”

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    5、许仙含情脉脉的对白娘子唱道:“你问我爱你有多深,我爱你有几分。我的情不移 ,我的爱不变 ,月亮代表我的心 。青青的一个吻 ,已经打动我的心。。。”

    ——许仙,卒。

    6、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。

    你温柔地问我:“这个力道行吗?”

    我没有回答。你缓缓取下眼镜,开口说:“又掏聋了一只。”

    7、鬼差把我押到奈何桥边,却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑,说:“冬天是汤,夏天是它,吃吧。”

    我尝了一口,嫩滑中带点甘甜,边吃边问这是什么。

    孟婆答:“同样能让你重新开始的东西,归零膏。”

    8、90岁的凤姐躺在床上,芙蓉进去看她。

    “凤,逛夜店去?”

    答:“老了,逛不动了”

    又问:“兰蔻出新产品了,不去试试?”

    答:“这岁数,用啥子也木得用咯”

    芙蓉很无奈:“听说方舟子向你求婚了!”

    凤姐:“快!扶我起来。。。”

    14656  2022-03-25  笑话
  • 驾考爆笑:教练,我笨!

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    1、今天驾校练车,换挡时摸到教练的大腿,他一脸惊恐的望着我。。。

    2、看来是我太年轻了呀,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸 ,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。

    大家瞅我的眼神都不一样了。。。

    3、开始路考了,特别激动。不过还好,手刹放,油门加,刹车松,轻踩离合慢给油,一挡增二挡,二挡增三挡!!!整个过程一气呵成,毫无违和感。。。

    考官说:可以打火起步了吗?

    4、在练车,倒车入库没有倒进去,教练走过来说:“你倒得有问题。。。”

    我腾就火了:“你才道德有问题!倒个车骂什么人啊!”

    5、表弟考驾照,为了练技术,成天开着家里的拖拉机,满村转。。。

    结果考试了,不会转弯,就摇下玻璃,看前轮,教练问他干什么?

    他说:“这车还没拖拉机先进,都看不到前轮怎么拐啊!”

    6、想考驾照,却对开车有种恐惧感,这要是在车上,慌乱起来,不得让教练骂死啊。。。

    朋友给我支招:你一上车,就和教练说,自己比较笨,这样教练会对你更有耐心!

    我如获至宝!到驾校,刚坐上车,就一脸谄笑的对教练说:教练,我笨!

    教练斜了我一眼,冷冷道:早看出来了!

    我。。。

    7、哥们刚拿到驾照,今天出门他开车,一上车看他那架势,我赶紧把安全带系上了,后来开着开着我就把安全带解了,哥们问:适应了?

    我说:没,我觉得还是别系了,死也死的痛快些。

    14370  2022-03-25  笑话
  • 爆囧,特别冷人的熊孩纸

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    1、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑,买了5块钱瘦肉送到姥姥家。

    姥姥这个高兴啊,一直夸外孙孝顺,立马给了他10块钱。

    2、小明的爸爸开了一家水果店,叫小明去看门这时,一个孕妇走了出来,小明看着她大吼一声:站住!我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果!

    孕妇。。。

    3、儿子不解地问:“什么叫交通工具?”

    我解释道:“就是能让你从这里到那里的工具,比如你从家去幼儿园有时坐的公共汽车。”

    儿子恍然大悟地说:“有自行车、电动力、小轿车,嗯,还有鞋。。。”

    4、清晨,女儿睁开睡眼惺忪的眼睛,抱着她爹的脑袋问:“爸爸,你听到了吗?”

    爸爸被问得一脸雾水:“听见啥?”

    女儿有些不耐烦地说:“你没听见?我耳鸣啊!”

    5、一天,一家人坐在一块儿吃饭,小姨子打趣儿子:“宝宝,我好几次都看到你和一个小女孩手拉手,她是你的女朋友吗?”

    儿子很不耐烦地说:“小姨,不谈这个行吗,我们已经分手了。”

    小姨子忍着笑问:“为什么呢?”

    儿子的眼圈红了:“我让她嫁给我,可是她说要嫁给他哥哥。。。”

    6、6岁的儿子有点着凉,我要给他量温度,他不让,非要自己量。

    一会儿,儿子喊:“妈妈,量好了,我发烧哇,48度。”

    我在外间屋正忙着,说:“不对,你再仔细看看是多少度?”

    他说:“哦,我看错了,原来是38度。”

    我说:“这就对了,妈妈这就给你吃药。”

    正要给儿子拿药,他一脸狐疑地问:“咦,真奇怪。你又没看温度计,怎么就知道我看错了呢?”

    7、我给表妹介绍对象,表妹来我家,等见面,女儿就问她:“小姨,你打扮得这么漂亮上哪儿啊?”

    表妹说:“相亲啊。”

    女儿又问:“相亲很好玩吗?”

    表妹笑着回答:“不但好玩,还有好吃的呢。”

    谁料,这话被女儿记在了心里。

    星期天,女儿非要去外边吃炸鸡,被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。

    女儿看着我,不满地说:“哼,明天我就相亲去,吃好吃的,玩好玩的,就是不带你。”

    14521  2022-03-24  笑话
  • 校园逗段:学校,你得不到我的心!

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    1、作弊该杀,挂科耻辱。士可杀不可辱!

    2、学校,你得到我的人,永远得不到我的心。

    3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。。

    4、抄作业时不怀疑对方做的对错,这是抄作业的基本道德。

    5、班主任是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

    6、让一个死群活,只需要一个红包。让一个活群死,只需要一个班主任。

    7、同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。。。”

    8、高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了一个月,我想出去连我老妈也拦不住。”

    9、查宿舍卫生是件很奇怪的事情,它剥削了每件物品的意义:垃圾桶不能有垃圾,挂钩不能挂东西,桌子上不能放东西,床上不能躺人!

    10、富二代学经济,直接总经理;穷二代学经济,敲门卖安利。

    富二代学土木,开盘把钱数;穷二代学土木,工地扛大木。

    富二代程序员,除非是脑残;穷二代程序员,死时趴键盘。

    富二代学会计,操纵GDP;穷二代学会计,按烂计算器。

    11、各种人不写作业的理由

    正常A:对不起老师,我忘记写了。

    诚恳B:实在对不起老师,我实在忘记了,我可以补的!

    2货C:老师,我忘记作业是什么了

    感动D:老师,我认为,我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识,但我知道,我依然犯下了不写作业的罪行,请老师您惩罚我吧!啊,对了!老师,您今天真是光彩夺目啊!

    14513  2022-03-24  笑话
  • 夫妻小幽默,满满的喜和乐

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    1、老婆:“你说说,自从嫁给了你,我得到了什么?”

    老公:“你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!”

    2、老婆:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?”

    老公:“有些事不知道要比知道了好!”

    3、大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。

    我说:吐了吧,别卡在嗓子里。

    这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,还差6个。。。

    4、一对年轻夫妻吵架,女比较胖。

    女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。”

    男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”

    5、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。

    老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。

    老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”

    6、快要生日了,那天老公陪我逛街,我对老公说:“我的生日马上就要到了,到时你准备给我买啥礼物?”

    老公想了想,指着前方对我说:“你看到那幢新完工的楼房没有?”

    我兴奋地说:“看到了。”

    老公微笑着说:“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”

    7、电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。

    老婆放下手机看了一会电视,对我说:“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天一看果然如此。”

    我:“那是球场外的事,你在球场上能看出什么?”

    老婆指了指电视,说:“你看这些球员和他们牵的小孩,没一对长得像的。”

    8、车上,某男的手机因快没电叫了一下,他看了一眼没说什么。

    过了一会儿,手机又叫了一下,他有点不耐烦了:“这叫什么设计?明知道快没电还要叫,不是更浪费电吗?”

    又过了一会儿,他感觉很饿,肚子也咕咕叫起来。

    旁边的妻子指着他的肚子说:“这回懂了吧,人家那叫人性化设计。”

    14729  2022-03-23  笑话
  • 哈哈,小小骚年笑死仁儿!

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    1、妈妈带儿子到天坛游园,回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给了老师。

    结果老师在课上连连夸道:“小明同学画的生日蛋糕真不错,我贴出来大家好好欣赏欣赏。”

    2、我发现五年级的女儿上QQ,于是想加她,有空也好聊几句,验证时注明:“老爸”

    不料却被拒绝了,理由是:“非童勿扰!”

    3、爸爸翻看儿子的作文本,发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪:“兔子不吃窝边草。”

    便问儿子是怎么回事?

    儿子支支吾吾的说:“这篇作文是我抄同桌的。”

    4、十来岁偷偷抽烟,有次躲卫生间抽刚好老爸下班回来,我灵机一动。。。

    出来后老爸估计闻到烟味了,问我抽烟没有?

    我连忙摇头。

    这时老爸把我手拿起来闻了闻,沉着脸说了句:下次厕所没纸了记得喊一声。。。

    5、侄子过来问我,用要是。。。就。。。,造句怎么造?

    我启发的举了个例子:要是努力学习,你就一定能进步。

    他似懂非懂的走了。

    一会帮他检查作业时看到他是这样造句的:“要是姑姑好看,她就一定能找到男朋友。”

    6、父子俩卖肉。

    父:“顾客来买肉时,要多说些好听的话,这样总能卖得多一些。”

    儿子点点头。

    一会,一个顾客来买肉,看了看说道:“这猪皮这么厚,一定是老母猪肉。”

    儿子不忘父亲教诲,立刻说道:“哎呀!你可真是个行家,一眼就看出来了。”

    7、儿子看到抽屉里的邮票,问:“爸爸,这个小图片是干吗用的?”

    爸爸说:“把它贴到信封上,再投到邮箱里就可以寄信出去。”

    儿子又问:“那邮箱是什么样的?”

    爸爸说:“就在道边,绿色的,上面有口可以投东西。”

    儿子惊讶地说:“爸爸,那不是垃圾桶吗?”

    14452  2022-03-22  笑话
  • 笑聊男女,真切又俏皮

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    1、以结婚为目的的小三都是耍流氓!

    2、大道理人人都懂,小情绪难以自控。

    3、天下男女,合久必分,分久必搞基。

    4、当一个二货不再犯二时,说明他不开心了。

    5、很想和你一起去吹吹风,因为你总是让我觉得透不过气来。

    6、我不喜欢黄昏恋,都说一日之计在于晨,所以我更喜欢早恋。

    7、我早就品出你的甜言蜜语是酒精勾兑的,不然怎么会上头?

    8、总有一些人,原本只是生命的过客,后来却成了记忆的常客。

    9、你我本无缘,全靠我花钱,就算花了钱,还是没有缘,即使没有缘,还是想花钱。---苦B的备胎

    10、像你这样文章写得这么好,又懂音乐,还会作画,写诗,说话那么文雅又对生活这么多感悟的人,说实话我一个人能揍三个。

    11、地铁上,一对陌生男女眼神对上了,相视一笑,互有好感。但他(她)们没说话,也不打算有交集,因为他们心中的理想对象,不应该是坐地铁的人。

    14580  2022-03-21  笑话
  • 爆冷高人,笑的不同寻常啊!

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    1、“大师,请指教。”

    “《道德经》说:道生一,一生二,二生三,三生万物。你找个书法家把第二句写了,装裱后挂在墙上。”

    2、看着白球从洞口擦边而过,丁俊晖松了口气,拿起电话说道:“好险,刚刚白球差点进洞。”

    电话那头的朋友说:“小丁啊,看来你这高尔夫还得常练啊。”

    3、“你知道脏话屏蔽是用星号的吧?”

    “对啊,怎么了?”

    “没怎么,我就一直很纳闷,美国国旗上面写的啥?”

    4、牛腩:“我已出锅,感觉良好。”

    汤问:“你什么感觉?”

    牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”

    汤:“什么意思?”

    牛腩:“意思就是,我不够烂啊。”

    5、有个人走进银行对出纳说:“请帮我开一个联名账户谢谢。”

    “好的,请问您是要和谁开呢?”

    “谁钱多和谁开。”

    6、一个人举办了一场宴会,当地所有的富人都来参加。

    他家有一个池塘,里面养了很多鳄鱼。他宣布,如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话,他将满足他三个愿望。

    但没有人愿意接受这个挑战。突然,池塘飞溅起一大团水,一个男子像在地狱里似的拼命游着,终于活着上岸了。

    于是,主人问:“你的三个愿望是什么?”

    这位男子答:“我要一把枪、20发子弹并告诉我是哪个白痴把我推下去的。。。我要把他打成马蜂窝。”

    7、诸葛亮空城计退司马懿,众将纷纷前来道贺。姜维道:“丞相之机,神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”

    诸葛亮道:“讲。”

    “丞相何以知司马懿生平谨慎,必不弄险?”

    “因为他是金牛座。”

    14442  2022-03-20  笑话
  • 爆笑爸妈,出奇的逗人

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    1、儿子:妈,我要考上大学了,这两只乌龟咋办?我都养了8年了。

    妈妈:考好了,放生;考得不好,一锅炖了。

    2、女儿:菜还没放盐吧,放多少?

    妈妈:一勺半。

    女儿:呀!妈,盐撒手上了。

    妈妈:把手放锅里涮一涮不就得了。

    3、某天晚上想买零食吃,老妈制止,问我:“你不减肥了?”

    我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”

    然后妈妈看着我,说了句特励志的话:“不想换了?”

    4、教师节快到了,小红不知道该送给老师什么,于是就跟爸爸说:小刚送了老师束花,说是自个人家种的;小李送了老师一张贺卡,说是自个作的;小兰送了老师一块蛋糕,说是自个烤的。

    爸爸想了想,拿出100块钱说:把它送给老师,就说是自个家印的。

    5、家长A:我儿子的暑假作业一直拖到现在,我看他就是不想开学。

    家长B:那可真头疼,我儿子暑假作业早都做完了,还天天嚷着要回学校呢。

    家长A:这样啊,现在都说,不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在学校没有对象。

    6、和老婆吵架,她一气之下回了娘家,我赶紧带着礼物去找丈母娘:“她难得回来一次,您可要留她多住几天!”

    丈母娘白了我一眼:“要是受得了她,我能早早把她嫁给你!?”

    7、我在写作文,半天一个字也写不出来,便跑去问爸爸,我说你到网上搜搜,素材多的是,多参考参考。

    过了会儿我就写好了,对在做饭的妈妈说,网络真好用,一搜就搜出来了。

    妈妈说:“是吗?那你能帮我也搜搜吗?”

    我连忙点头,妈妈附在我耳边低声说道:“搜搜你爸爸,看他私房钱藏哪儿了!”

    8、今早上班在公交站台等车,旁边有个大肚子孕妇。

    远远的来了一辆公交车车,就听见那个孕妇说:“坐好了,妈妈要起飞啦!”

    然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去!!!

    14603  2022-03-19  笑话
  • 爆笑年轻人,笑的很别致!

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    1、问:“有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害降到最低?”

    答:“就说我先回家征求一下孩子的意见。”

    2、男A:“我认为,对女人来说,最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。”

    男B:“不见得!女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的!”

    3、女孩刚做了头发,闺蜜看到后也去跟她剪了一样的发型,她问:“你为什么也剪这个发型?”

    闺蜜笑着说:“只有剪一样的发型,才能证明我比你好看呀。”

    4、我:“我是不是越看越漂亮”?

    男友就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开。。。

    我问干啥呢?男友说“刷新”。

    5、男:你叫我爸爸,我告诉你一个秘密。

    女:我叫你爸爸?

    男:对,叫我一声爸爸。

    女:爸爸。。。然后呢?

    男:我告诉你一个秘密,这个秘密就是。。。你不是我亲生的。。。

    6、男A:昨天去女朋友家了。

    男B:你不是常去吗?有什么可说的。

    A:不一样,以前是偷偷去,这次是去见家长的。

    B:感觉怎么样?

    A:不怎么样,我一进门,她家狗就往我身上冲,又是舔又是摇尾巴,一脸求抱抱的样子,差点就露馅了。

    7、路上,女孩撒娇让男孩背她,男孩很吃力的背了起来。

    “我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?”

    “因为对我来说,你就是全世界。。。”

    女孩笑靥如花,男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。。。

    14374  2022-03-19  笑话
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