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打脸辣段儿,可刺激了!
1、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。
2、人生还是乐观点,即使身处地狱,也还是能看到魔鬼的身材的。
3、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
4、道德就是拿火腿肠,喂流浪狗喂到心碎流泪,而完全不用去顾虑猪的感受。
5、当你少年时,你的压力,生活的烦恼,没有人理解;当你成人了,你的压力,生活的烦恼,每个人都懂。但没有人在乎。
6、被生活打脸很疼的,你说你不怕,生活就会觉得你脸大。
7、在你变成光头之前,每一个根脱落的头发都没觉得有责任。
8、一个定理:你的专业是A,特长是B,爱好是C。那么你身边必定存在一个人,ABC都比你强。
9、一个人时的孤独,不能算孤独,那只是一个状态;两个人在一起,你感到孤独,那才是真孤独。
10、名词解释“决策气球”:有关部门先放出气球,试探一下风向。如果风向没问题,“气球”就变成了真的政策;如果风向不对,“气球”就只是个临时工。
“放气球”还有个功能,叫“政策靴子”,心理暗示。告诉你,这事是迟早的事。
11、抨击社会不公者有三种人:
一是真的很正直有情怀为这个社会变得更好呐喊者;
二是自己不努力却把自己的遭遇归结到社会不公;
最后一种是自己得不到那些不公的机会,一旦有这机会,他比任何人都贪婪不公!
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爆汗吐槽,吐出来的都是针,扎死人!
1、顺产,又名强生。
2、很多人25岁就死了,一直到7、80岁才埋!
3、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?
4、大多数学生目前的状态就是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不得劲儿,吃的还特多。。。
5、凡夜里失眠的,都是儒家,在忧国忧民。凡夜里故意不睡的,都是道家,在炼丹。凡夜里睡死沉的,都是佛家,涅盘了。
6、路痴有人接,胆小有人送,不会做饭的别人做,玻璃心找到了可以依靠的肩膀。反倒是你,什么都会,什么都能一个人搞定,只好单身至今。
7、朋友圈都在呼吁人贩子死刑,我理解当父母的感受 人贩子穷凶极恶确实不值得同情,但人贩子也有父母亲人,如果判处他死刑不是又多了一个破碎的家庭么?所以,我呼吁对于人贩子应该诛九族,让他们一家团聚!
8、懒人生存守则:1、在床上伸手够不到的,就是不需要的;2、吃完饭不躺倒,这顿饭算白吃;3、我口中的“运动”是指,成功走完卧室到厕所的路程;4、整理房间的意思是,打通了床与厕所之间的路。
9、胖子始终是个胖子
听说练瑜伽能减肥,但是练完后,你只是变成了个柔软的胖子。
听说跳舞能减肥,但是跳完后,你只是变成了个灵活的胖子。
听说去高原地区吃苦能减肥,但是去了之后,你只是变成了个黑胖子。
10、一个正义的环境就是:该得到掌声的人就得到掌声,该得到巴掌声的人就得到巴掌声。
现实就是刚好相反,该得巴掌声的得到掌声,该得掌声的却得到巴掌声。
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家中的逗事儿超级搞笑!
1、和弟弟抬一箱水,住四楼,在楼下,他说:“你搬两层,我搬两层。”
一想,很公平嘛,就先搬了两层,一抬头,到三楼了。。。
2、我身高170,弟弟183,有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币,我说你看硬币,快捡起来。
他说:你捡,你离地近。
3、姐买了新衣服试穿,请弟弟评价,弟弟:丑!
姐怒。
弟弟:但是丑的很特别。
姐微嗔。
弟弟:所以就是特别丑!
4、弟弟:“我发现了一个秘密。”
姐姐:“都被你发现了,还叫秘密?”
弟弟$%^#$%&
5、终于要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事。。。”
“啪!” 准岳母上去就是一巴掌:“谁允许你说我女儿坏话的?!”
6、老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。
然后对我说::“你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”
7、“儿子,你怎么也跪着?”
“我尿床了,你呢?”
“原来是你小子,劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了!”
8、回家没事逗狗玩,老爸看见了说:我像你这么大都在逗你玩,而你现在只能逗狗玩!
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爆逗,校园的笑段很出彩哟
1、一哥们说,他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌,他内心还挺感谢老师的,结果毕业的时候,老师才告诉他原因,说是那样能防止漂亮女生早恋。。。
2、刚刚迎新回来在食堂买吃的,听见两个学妹讲话。
学妹A:今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊!
学妹B来了一句:出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的!
我。。。
3、班上老师在训话:没人笑你们笨,都是笑你们懒,要知道笨鸟先飞。。。
这时一女同学插话:老师我要是一只鸡不会飞呢?
班里一片死寂,老师:野鸡也会飞的。
女同学:那我要是家养的呢?
老师怒:都有人养着你还飞个毛啊!
全班哄笑。。。
4、今天上课,我的女神坐我后面,上课的时候,女神没带书,老师说没带书的站起来,我把书给了女神我站起来,老师说:“站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟女神也出来,我说:“你咋出来了?”
女神说:“上数学课,你给本英语书干嘛?”
5、“在规定的地点,规定的时间回答问题,你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗?”
“高考。”
6、早上在学校食堂买豆浆。
我:“阿姨,还有没有红枣味豆浆了?”
阿姨:“呀,卖完了,现在就只有黑米的了。”
我:“好吧,那就来杯黑米的吧!”
接过来尝了一下:“阿姨,您拿错了吧?这个是红枣的啊!”
阿姨:“是啊,意不意外?刺不刺激?惊不惊喜?”
我。。。
7、历史考证想翻书看答案,就问同桌:“老师呢?”
这时老师拍拍我的肩膀说:我永远在你身边。
8、总有家长纳闷:同一个老师教,怎么孩子们的成绩差异这么大?
也许答案就在下面:老师以4G的速度讲
学神以Wifi的速度听
学霸以3G的速度记
有的学生以2G的速度瞅
有的听着听着掉线了
还有个别压根就没开数据连接
还有几个一直飞行模式
甚至有一开始上课就自动关机了
听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟。。
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夫妻尬事儿分分种笑坏你
1、老婆:“你在干什么?”
老公:“没干什么。”
老婆:“没干什么?你已经盯着结婚证看一个小时了。”
老公:“我在找有效期。”
2、今天买了点核桃回来,老婆要吃,我就把核桃全砸了给她吃,并说:“补脑,多吃些。”
这二货边吃边来句:说实话,你是不是觉得我没脑子啊?!
我。。。
3、参加闺蜜婚礼,她32岁才结婚,我问老公:“你觉得现在多大结婚才算正常?”
老公:“男子60周岁,女子55周岁,这样结婚后双方都有退休工资,也不用上班,很幸福!”
我。。。
4、晚上做了个梦,梦到小区里的树倒了,树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。
5、和老公看电视,一男的对一女的说:你别那么凶,知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话,老公看着我幽幽的说道:媳妇,你连条裤衩都没有啊!
我。。。
6、昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”
我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”
8、最近由于比较忙,冷落了老婆,心里挺内疚的,明天老婆过生日,一定得好好给她庆祝一下。
我问她想要什么?
她说只要是你送的我都喜欢。
被老婆的温柔体贴所感动,于是我决定明天就送她回娘家。。。
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爆笑,逗人的功夫一套一套的
1、闺蜜让我在她脖子上弄个草莓,气气她男友。
小事一桩,我两秒就帮她搞定了。
她对着镜子看了看说:“好,看这形状,他脖子上的草莓印不是你弄的。”
2、“我以前也不懂事,后来被人打了一顿。”
“变懂事了?”
“还是不懂事,但不敢嚣张了。”
3、暑假没事干就去应聘短期工,卖内衣的,站了一天,十个小时,晚上下班的时候老板看了一眼对我说,明天不用来了。
我说为啥?
他说:你胸太大,顾客看见你会自卑,影响生意。。。
4、我:“我要报警,有个戴面具的人用刀捅了我还把我所有的钱都卷走了。”
Pol.ice:“对不起,医疗纠纷请你到卫生部门去!”
5、A:“今天起你的绰号就叫火锅吧。”
B:“为啥叫火锅?”
A:“因为我希望你快滚。”
6、跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。
我好奇的问“为什么他们吃的那么慢?”
男友:“咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。”
我。。。
7、在小区门口买鸭脖,等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天:“干这行开心吗?”
小伙子爽快地回答:“当然开心,想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋,像皇上一样。”
说话间,手起刀落,一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。
我汗。。。
8、去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”
隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”
我。。。
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爆笑尬事儿,怎么就淡定不了呢!
1、我一朋友特别胖,晚上做酒后代驾。。。
某天代驾完以后,客户在留言板里给出了这样的评价:胖师父开车可以,就是太肥了,油耗明显增加,差评!
2、办公室和同事们聊天,我问一女同事:“你怎么不考驾照。”
她自信的说:“你不知道美女都是坐在副驾驶的么?”
另一同事:“你这长相,要是我开车直接把你扔后备箱里。”
3、“杂不开心呢?昨天相亲不是挺开心的嘛!”
“姑娘不喜欢我,让我别在打电话骚扰她了。”
“昨晚她不还主动要你手机号码的么?”
“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”
4、终于拿到驾照了,临走教练问:知道以后上路最重要的是什么不?
答:注意看路上的标志。
教练说:回去上网把豪车标志记熟悉了比记那些重要!
我#%^@$%&^$%^&
5、记者在田间采风问一位大爷说:大爷,您腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?
大爷说:风吹,日晒,起早,贪黑,熬夜,40度晒一天,一日三餐不定时。
一天十几个小时天要保证天天在野外亲近大自然。
记者:啊?大爷您是做什么工作的?
大爷:乡政府禁烧的。
记者:那大爷您今年高寿?
大爷:26了。
6、早上出门不小心踩了一坨翔,正郁闷突然灵机一动,屁颠颠跑去买注彩票,昨晚上开奖特地查了一下,哈哈。。。中了五块钱。
到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历,突然冒出来一句话:你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊!!!
7、总经理办公室里:“世界那么大,我想去看看”
“说人话”
“我女朋友怀孕了,我要辞职。”
“好事呀,干嘛辞职?”
“跑路呀!她老公要追杀我!”
8、甲:最近在忙啥呢?
乙:忙出国签证,去美国!
甲:慌什么,慢慢办理嘛!
乙:不行啊,媳妇快生了,得抓紧啊!
甲:哦,明白了,在美国出生,让孩子属美国籍。
乙:就是啊,咱不能成为美国人,也要努力争取成为美国人他爹啊!……
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笑瞎,享受下爸妈这幽默
1、看电视剧,有个人被杖责五十最终晕厥,在我感叹演员演技的时候,我妈说:“打屁股有助于睡眠哦!”
我。。。
2、我家已经吃了一个星期的饺子了,星期一老妈包的饺子,剩了点馅,星期二她又和了点面,又剩了点面,星期三又和了点馅,又剩了点馅,星期四又和了点面。。。
3、老妈:下班没,晚饭吃了吗?
我:还没,家里有啥?
老妈:一个50多岁依旧美丽的女人。
4、上班来女同事气呼呼的,我们问起因,她说:昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。
我们说不是蛮好的。
她气着说:老公打游戏,五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
5、我妈今天和我说:“闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。”
我爸说:“胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。”
6、小女孩:妈妈,妈妈,人家好喜欢小动物,我要养宠物。
妈妈:好吧好吧,等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。
小女孩:妈妈真好!
7、又轮到小明洗碗了,小明一肚子不情愿。
小明:妈妈,为什么吃完饭一定要洗碗啊?
妈妈:这就像上完厕所一定要冲水,道理是一样的。
8、妈妈教导女儿说:“真正爱你的人不是愿意给钱你花的人,而是愿意花时间陪你的人,你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起,你懂了吗!?”
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叫人大跌眼镜的爆笑男女
1、一对小情侣闹矛盾。
女孩说:“你让着我点是会少块肉吗?”
男孩无奈地说行行行,让你让你。
女孩笑了,把男孩碗里的一块大肉夹走了。
2、喜欢一女生,有一次她用手掐我的手,问我疼不疼?我说不疼!!
结果她继续用力,最后都我的手都被掐出血了,我还说不疼。。。
结果她不但不感动还到处和别人说我是傻B,不知道疼。。。
3、女友问我:“你真的什么都愿意陪我做吗?”
“当然!”
“如果我要吃屎呢?”
“那我。。。我。。。我也肯定会陪在你身边啊,一勺一勺喂给你吃。”
4、睡觉前我活捉了一只蚊子,正准备拍死它,女友阻止了我:“别拍死它,你难道没有想过它也是有家人的吗?”
我一愣:“怎么你对蚊子也这么心软?”
她皱皱眉,道:“你先把它绑起来挂在床头,等它爸妈来救它时,再把它全家一块拍死。”
5、“如果你男朋友出轨你会怎么办?”
“顺其自然。”
“没别的了?”
“给他点上火,然后顺其自燃。”
6、约暗恋的妹子出来逛街,她说:“不行,老爸在家,没人陪。要不你来我家吧?”
这是要见家长的节奏啊,我赶紧的提了两瓶酒去了。。。
刚坐下,妹子对她爸说:“你要的人我给你找来了,我陪我男朋友逛街去了。。。”
7、今天闺蜜生日,我告诉她决定送她一条520克的金项链,她特别不好意思,说自己并不拜金,怪我太破费,还问我是白金的还是黄金的?
这我哪能告诉她啊,铝合金也是金啊!
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喝酒的笑段,喝滴笑容满面的!
1、酒这玩意儿:装在瓶子里像白水,喝到肚子里要闹鬼,说起话来要走嘴,走起路来要闪退,喝的时候很美味,过后让你特后悔!
2、你不喝我不喝,为谁摆的这一桌?酒厂的酒往哪搁?你不醉我不醉,马路牙子谁来睡?家中马桶谁安慰?
3、不去不去又去了,不喝不喝又喝了,不行不行又醉了,不多不多回家了,回家回家挨骂了,骂着骂着睡着了,早上起来后悔了,晚上一叫又去了!
4、酒场最烦的人:
叫他他不来,来了他不喝;
一喝他就醉,醉了胡球说;
叫走又不走,走了往回折;
回来瞎胡吹,酒水撒一桌;
脸红舌头短,闹着去唱歌;
兜比脸干净,还要去按摩;
终于送回去,最后吐一车。
5、一个漫画家想宣传戒酒,就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
一日,他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
他想看看效果,遂问身旁的人这幅画什么意思。
那人立即回答:“喝酒就要往死喝。”
又一个人说:“不对,是死也要喝完酒。”
又有一个人说:“才不是呢,是死也要做一个酒鬼。”
第四个人开口说:“你们都错了,这是一个酒的广告,是说:好酒喝死也值得。”
6、酒场躲酒36计:
瞒天过海:直接以水代酒。此计关键在于巧妙,不露声色为高手。
借刀杀人:请人代喝,当然要找要好的朋友。
以逸待劳:常去厕所,躲一杯是一杯。
暗度陈仓:偷着倒酒,特别注意的是别倒进邻座的鞋里。
笑里藏刀:笑脸相迎,取得好感和信任,掺假时不易被怀疑。
调虎离山:将敬酒的人借故支开,喝酒要比别人慢半拍。
浑水摸鱼:连洒带倒。
金蝉脱壳:与哥们有约,接了电话就闪。
偷梁换柱:将杯中酒悄悄换成水,真作假时假亦真。
假痴不癫:心中有数,假装醉酒。
空城计:借故长时间离席。
走为上:喝不过人家,该走就走,干脆一走了之。
7、白酒的威力是巨大的,一般人一瓶下去:
眩晕6小时
胆量+∞
视力-40%
听力-50%
物理抗性+30%
物理输出+40%
攻击速度-50%
语言输出-40%
力量+20%
敏捷度-40%
记忆力-80%
智力-50%
走直线能力-80%
真心话+70%
大冒险+60%
大招能力直接报废人,不良反应就是百分之百开始吹牛B!
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爆笑食人族,是吃货更是吃精
1、考试途中,教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师?”食人酋长吞着口水问道。
2、“爸爸爸爸,这只脚好酸。”
“醋放多了,凑合着吃吧”食人族酋长说道。
3、“你为什么会喜欢人渣?”
“这种比较不塞牙吧。”食人族酋长说。
4、食人族长的儿子问爸爸,我们为什么要把游客扛回去呢?
族长说,走多了腿会酸你不知道吗?!
5、“如果感到幸福我就剁剁手”
“哐哐”
“如果感到幸福我就剁剁脚”
“哐哐”
——食人族做饭时爱唱的歌。
6、一位天文学家不幸落到食人族手里,很快将被煮食,他知道当天下午有一次日全食,便对食人族首领说:“我是受上帝保护的,你们若要吃我,上帝会将太阳收走!”
首领不置可否。天文学家又问:“你们打算什么时候煮我?”
“下午三点,日全食一结束就开煮!”首领冷冷地答道。
7、我到非洲旅游,路过一个食人族部落。看到一个女的在剁东西,我好奇过去看看,我问他:你剁的是什么呀?
女的回答:刚刚抓到一个从中国逃来的贪官,现在剁碎了一会给族长包包子吃!
我又问:只有这肉馅没有别的配料吗?
女的笑了笑说:小伙子,一看你就是外行。在这不叫“肉馅”,我们都叫他“人渣”。。。
8、食人族酋长来到游乐园,看见人们在玩旋转木马,大喜:唉妈!回转寿司!
酋长来到游泳池,看到人人山人海,大喜:哟!水煮肉!
酋长来到大街上,看见一个人摔倒了,大喜:哟!铁板烧!
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笑侃男女情感的经典笑段
1、我是悬崖上的一朵花,死活没人看见把我夸。
2、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
3、关关雎久,在河之州;窈窕淑女,What’s you Tel?
4、因为520除以3除不尽,所以,爱情里面容不下第三者。
5、“怎样显得很有文化的去指出一个人长得难看?”“此颜差矣。”
6、钱,让多少相爱的人不能在一起,钱,让多少不想爱的人睡在了一起!
7、男人:1.不主动,美女就会让别的男人爬到身上。2.不拒绝,就会有丑女爬到你身上。3.不承诺,没有女人愿意让你爬到她身上!
8、荷尔蒙决定一见钟情,多巴胺决定天长地久,肾上腺决定出不出手,自尊心决定谁先开口。最后,寿命和现实决定谁先离开谁先走。
9、女人:16岁以前喜欢帅气的男人,26岁以前喜欢有钱的男人,36岁以前喜欢成熟干练的男人,46岁以前喜欢男人中的男人。男人:死前都喜欢年轻漂亮的女人。还是男人比较专一
10、女神电脑坏了,你“刚好”会修电脑,女神车子坏了,你“刚好”可以送她回家,女神感冒了,你“刚好”路过药店,女神喜欢的歌手来开演唱会了,你“刚好”有两张票……
11、世界上最不靠谱的人,是男人
世界上最最不靠谱的人,是有女人的男人
世界上最最最不靠谱的人,是有N个女人的男人
世界上最最最最不靠谱的人,是有N个女人却不像个男人的男人。
世界上最最最最最不靠谱的人,——其实是女人。越是不靠谱的男人,身边的女人越多,不靠谱的不是女人是啥?
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怒气冲冲是老师,笑忍不住是小明!
1、老师:小明,你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?
小明:SB么你,把你放一车狗里你也会把头探出窗外!
老师:滚出去!
2、老师:小明,你长大后有什么理想吗?
小明:我想拥有一架客机!别人都要买票,老师你不用!
老师:嗯!有志气!也谢谢你!
小明:然后等飞半空的时候查票,没票的?滚出去!
3、老师:“在我的课上不许玩手机,实在不想听的可以睡觉。”
小明:“老师我想在睡觉前玩会儿手机。”
老师:“滚出去!”
4、有天上课老师说:带鱼是深水鱼,生活在压力极大的水中,浅水很难存活。
小明:可以存活。
老师问怎么活?
小明:用高压锅。。。
5、老师问小明:牛贵,还是鸡贵?
小明:鸡贵。
老师:为什么?
小明:九牛一毛,鸡八毛。
老师:滚出去!!!
6、生物课上老师说:狼和狗杂交的叫狼狗,老虎和狮子呢。
小明:叫老狮。
老师马上狮子吼道:滚出去!
7、老师:接下来就是做题目了,该讲的我都讲了,你还让我讲啥呢?
小明贱贱的接了句:那就讲讲不该讲的吧……
老师:马上给我滚!!!
8、语文课,老师要大家解释丑字的意思。
小明举手回答道:丑就是,我允许我面前有一坨屎,也不容忍你站在我面前。
小明卒!
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生活经历的搞笑总结
1、秃头和秃顶的区别:秃头是主动秃,秃顶是被动秃。
2、中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声:第二声是青年,第四声是中年。
3、世界上不能轻易触摸的危险物品:吃货的零食,摄影的单反,妆师的箱子,妹子的头,和你自己的手机。。
4、有没有发现?越是那些无心工作、着急结婚的,越容易遇到人渣;反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的,最后毫无疑问都单着。
5、教训一个人,只需熟练掌握这两句:1.下次做事之前多想想。2.你想多了。
6、本想找一个人共度风雨,但当你找到后你就会发现,大部分的风雨都是另一半带来的。
7、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。
8、如果一个人很有钱,要花光不容易;但想到通过投资增加财富,就有可能破产。
9、人类从思考自己是不是宇宙的中心,发展到了思考自己是不是真的存在。
10、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己,世界将变成美好的人间。
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爆逗,笑的跌宕起伏的
1、车站,一男帮一位姑娘抬了抬行里,他问:美女你多大了?
女:92的。
男:有对象没?
女:还有。
男:给你相个亲呗。
女不好意思道:给谁相啊。
男:给我儿子!
女边笑边说:你都有儿子了?才多大啊给我相亲?!
男:目前还没有,所以我先要给他相个亲妈。。
2、“大姐,多少钱”
“38。”
“啥!咋这么贵!便宜点儿呗!”
“不搞价”。
“怎么就不搞价呢!大姐你看看,你看看这材质?这手感?那能值38啊!”
“先生麻烦您快点,再不买票火车就开了。”
3、一妹子在发传单,一二货走过时没给他发,他拐回来就问:“你是不是嫌我丑?为什么不给我发!”
那发传单妹子一脸懵B:“妇科广告你也要?”
二货更急了:“你就是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友。”
妹子^%*&%$^&*
4、“奶奶,我扶你起来吧!”
“不用了,谢谢!”
“没事,这是我该做的。”
“你脑子有病吗?这是我的位子,凭什么是你该坐的!!”
5、A:“你现在手里有一万没?有一万的话给我打过来。”
B:“有倒是有,不过我留着还有用呢!”
A:“求你了,都一下午了一把没胡,你就成全我一把吧!”
6、以前当过一个美女的备胎,她经常和我短信聊天,偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生,但手指头都不让我碰一下。
后来她说要结婚了不能再和我联系,但她觉得我人不错,把我介绍给她表妹。
就这样,在她撮合下,我和她表妹一见如故相识相知,我成了她表妹的备胎。。。
7、出门遛狗偶遇前男友,我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前,非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去!
前男友:“我们和好吧,你看你家的狗狗还是那么的喜欢我!”
当初是他提出分手的,现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句:狗喜欢吃屎啊。。。
8、刚去吃海底捞,排队期间,对面马路有人吵架打起来,于是我就站在门口看了起来,接着有服务员给我搬了把凳子,然后还端了点心过来,然后跟我说,他们已经派人过去打听打架的缘由了。
让我稍等片刻。。。