龙行龘龘!
  • 笑歪房梁的亲爸妈

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    1、今天吃饭,我说:

    爸,你看我同学都出国了。

    我爸悠悠的来句:你那算啥,我同学都出殡了。

    2、我和老爸在外面吃好午饭,就想逛逛,进了一家名牌男装店,问了一件衣服的价格,店员看看我们,轻蔑的说两万。

    谁知道我爸还笑呵呵的继续逛,一件件翻着衣服,走出店门时得意的一笑:哼哼,手上的油终于擦干净了!!!

    3、和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。

    老爸:“你现在吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了”。

    我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”

    老爸:“我当时就是那么想的。。。”

    4、妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句:“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”

    我妈面带骄傲的说:“那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊!”

    5、老爸买了个新滚筒洗衣机,老妈刚用它洗衣服,老爸就趴那儿看,说,这六千块钱的洗衣机就是好啊,洗衣服都不起泡沫!

    这时只见老妈一下站了起来,给老爸吓了一跳:你干嘛?

    老妈脸红道,我忘了放洗衣液了!!!

    6、我:妈,你看你脸跟盘子似的,该减肥了,

    我妈对我爸说:教育他去,皮痒了,竟然敢说我脸像盘子,

    我爸上来就揪我耳朵:说你妈脸是盘子?你说小了知道不?快给你妈认错去。。。

    7、我家电视坏了,昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了,结果半路翻车了把电视彻底砸废了,今天给我家送了个新的过来。

    可把我妈妈高兴坏了,人家临走我妈还拉着人家不放说我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧。。。

    14762  2020-06-28  笑话
  • 爆笑,笑你猝不及防的

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    1、同事小妹今天给我说:昨晚下班回家,路上行人少,结果包被抢了,她在寒风中发了三秒呆,扭头就往反方向跑。。。

    我问她原因,她说:“我包里就一包纸,我怕小偷发现什么也没有,回来揍我!”

    2、吃饭,邻桌一对小情侣坐下来,男生摩拳擦掌,接过菜单翻翻又合上:我看就少废话,还点原来爱吃那几个,怎么样?

    女生脸一拉,瞪眼睛了:什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的!

    我。。。这架吵的人猝不及防。。。

    3、河边一个女的要跳河,谁劝都不好使,看热闹的也越来越多。

    我忍不住了,说:“大姐姐河里不能跳,我来洗澡,天天都在河里拉粑粑。”

    那女的嗷的一嗓子就哭着走了。。。

    4、朋友问我为什么还不找男朋友?

    我说:“孙悟空等唐僧等了五百年,龙葵等景天等了一千年,我着什么急。”

    朋友说:“你一个最多活两集的人,和大结局都不死的人比?”

    我。。。

    5、逛街时,一个推销护肤品的人拦住一位路人说:“帅哥,给女朋友买套化妆品吧!”

    路人一跺脚,白了他一眼:“讨厌~~你看我这个样子,需要女朋友吗?”

    他愣了一下,还是没放弃:“那你可以给自己买一套嘛。”

    路人又白了他一眼:“你看我这个样子,需要自己买护肤品吗?”

    6、去撸串,吃完买单老板说104块钱就给100就行了,某人说98行不行?

    老板说行。

    然后他掏出100块钱!!!说不用找了,两块钱是小费。。。

    这个B装的我表示服气。。。

    7、最近朋友圈流行晒跑步健身,一妹子是极懒的人,最近参与进来,基本每天都是第一,大家都很怀疑。。。

    直到这几天突然榜上无名,问了才知,她把手机绑在他家狗身上,每天让狗院里溜达。

    那天不小心狗溜达出门了,回来手机没了。。。

    15117  2020-06-28  笑话
  • 爆笑,糗事办的666

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    1、那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着,突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上,哥毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎。。。

    2、有次,和一哥们去吃饭,服务员把菜单拿过来就开始点菜,人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜,我哥们硬是说了句:我点菜时,你能不能不玩手机。。。

    3、早上媳妇看通知信息说是要停水一天,我赶忙把家里的桶,盆,锅。。。凡是能装水的都装上水。

    媳妇中午想吃排骨蒸饭,我就把排骨和米放进电饭锅,按上煲饭模式,一切安排就绪。

    结果媳妇说看错了,是停电一天。。。

    4、老大爷到电影院看电影,前面一对男女亲热过了头。

    老大爷:年轻人,这不是亲热的地方,回家再亲热多好。

    男子:大爷,你要能把她劝到我家去我就请你看电影。

    5、今天早上在一个陌生的地方吃早点,吃的油条。

    吃完后去结账,老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手,看见一个纸盒子,以为是放餐巾纸的,就顺手掀开了。

    哇!满满的一盒子钞票,我没来及伸手,老板瞬间就捂住了。。。

    那啥,听我说,我不是想偷钱,真不是。。。

    6、有一次和朋友们吃饭,结果众人皆醉,唯我独醒,不是我请客啊,艹的,没办法,只能我结账了。

    又一次一起吃饭,这次我变精明了,吃的快差不多的时候我装醉了,结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包。。。

    边掏还边说,这家伙一般不会醉,这次肯定醉的不轻。。。

    7、今天一哥们去银行取钱,银行人多,大堂经理看到哥们没有排队上前问到:先生要办什么业务。

    哥们说:取钱。

    大堂经理说:你可以去取款机上取,这里排队人多。

    哥们说:取款机取不了。

    大堂经理问:你要取多少呀,大额取款要报计划的。

    哥们弱弱的说了句:5。。。50块。

    8、“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”

    “什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?”

    “对的!”

    “哦,那就不办了,每次多付点钱,让你们也好多赚点。”

    然后理发师哭了,我想他一定是被我的真诚和善良感动的!

    15063  2020-06-28  笑话
  • 尼玛,满满的套路啊!

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    1、男人最变T的地方是:自己的女人,被人睡过一次两次,就接受不了,碰都不想碰她,非得离婚;别人的女人,别人睡过千百遍,却一点不嫌弃,就算离婚也要娶她。

    2、男:“从前有两个人,一个叫“我喜欢你”,一个叫“我不喜欢你”。

    有一天“我不喜欢你”死了,剩下那个人叫什么?”

    女:“叫寡妇!这你都不知道!”

    3、匡衡的邻居看见墙上有个洞,就把它封上了。

    匡衡在隔壁大喊:“你就不能给我点亮吗?”

    邻居:“好的,你在哪个平台直播?”

    4、怀孕两月,有点便秘,跟妈妈说:妈,我这都好几天没大号了,好难受啊。

    老妈:没事,可能孩子在肚子里把屎吃了。

    我。。。

    5、寝室四个都抽烟,买烟的就我一个!每次一包烟开了一天不到就没了,慢慢我也就不买了,大家就都不抽,结果把烟给戒了!

    到了毕业才知道,他们三个其实都不抽,只是不想让我抽而已,就合起伙来想了这么个办法!

    尼玛,满满的套路啊!

    6、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。

    洗完了在前厅休息,我念价目表上的字:“搓背套餐68元。”

    女儿在旁边问:“是不是一边搓背一边吃饭?”

    7、早上起床,老婆说,老公今天我给你做水煮鱼好不好啊!

    我高兴的说,好啊好啊。

    中午老婆来短信,老公啊,没买鱼,我们吃烤鸭好不好啊?

    我说,好啊。

    下午,老婆又来短息,老公,烤鸭也没买到,我们吃麻辣烫好不好啊?

    我说,好啊。

    晚上回家,进门闻到香气,我说吃什么啊?好香啊。

    老婆说:方便面。

    8、今天坐公交,我看见一位老奶奶在我旁边站着,作为一位好孩子,好公民,我再三请老奶奶坐下。

    老奶奶说不用了,地上凉。

    9、回家的路上,爸妈发来短信:儿子,晚上想吃点什么?我们提前准备。

    我想了想回道:宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。

    一分钟后,爸妈的回复来了:孩子,你还是别回来了!

    10、今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买的裙子好看不。”

    我说:“可是老婆,咱家的是儿子啊。”

    老婆:“是哦,那我自己穿好了。”

    11、邻居大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。

    第二天见了面一看,人确实漂亮。

    但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大,我听得腻歪了就说了一句:“你咋不上天呢?”

    空姐优雅的一笑:“我今天休息啊。”

    我。。。

    14905  2020-06-28  笑话
  • 爆逗的情恋男女,苦笑也是笑呀!

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    1、“姑娘,你在看对面那辆保时捷?”

    “是啊!是你的吗帅哥?”

    “不是,不过我也在看。这么有缘,方不方便留个电话?”

    “滚。”

    2、台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”

    东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”

    3、女朋友:你错了吗?

    我:我错了。

    女朋友:你哪错了?

    我:我哪都错了。

    女朋友:你给我说说你都哪错了。

    4、男:“我每天起床后,都会许二个小小心愿!”

    女:“嗯,能说说吗?许的什么愿?”

    男:“第一个,当然是希望自己能早日成为千万富翁!”

    女:“得了吧。还有一个呢?”

    男:“还有一个,就是:希望你,能早日嫁给这位未来的千万富翁!”

    5、女:“有头脑的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜欢那种?”

    男:“都不喜欢,我喜欢的是你这种!”

    女:“讨厌,真的么?。。。咦?你妹。。。”

    6、A:如何破坏友情?

    B:借钱。

    A:再狠一点?

    B:不还。

    A:再狠一点?

    B:再借。

    A:再狠一点?

    B:把钱还给他老婆。

    7、有人问我,分手了这么久还记得你的前任吗?怎么说呢?记得显得太花心;不记得,显得太薄情。。。

    其实我觉得,那个人就好比我走路撞上了一个电线杆,很痛,以后我走路都会绕着电线杆走,可能很久以后,我都不记得撞得有多痛了,可是,那个电线杆,永远都在。

    8、有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;

    我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;

    我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。

    你们感受一下。。。

    14821  2020-06-28  笑话
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