龙行龘龘!
  • 爆笑家长,孩子们可崩溃啦!

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    1、周未,儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。

    然后问爸爸:“社会上提倡的多劳多得的劳,是哪个劳呀?”

    爸爸沉思了一会说:“根据我的生活体会,是带提手旁的那个捞。”

    2、女儿是大一新生,有一次在家书里谈到我的老本行天文学。

    信里说:爸,你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步,我把北斗七星和猎户座指给他看了,你知道了一定很开心吧?

    我在回信中说:的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步,也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座,因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁?

    3、女儿:“妈妈,我这条裙子漂亮吧,你猜多少钱?”

    老妈:“一看就知道很贵。”

    女儿:“你从那儿看出来很贵?”

    老妈:“从你丈夫的脸色上看出来很贵。。。”

    4、饭桌上,奶奶追忆往昔。

    说到洪水灾害问题,对我爸说:“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?”

    爸爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。”

    5、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿,忽然有一天,想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人,于是,他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿,然后说:“妈,还是把家里的存折都交给我保管吧。”

    不料,他母亲盯着他看了好一阵子,嘴一撇,这道:“我把钱交给你,跟被骗了有什么区别啊?”

    6、粗暴型的家长接受朋友的劝告,表示要跟上时代,回到家跟儿子说:“我是你爸爸,也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。”

    儿子吃惊地瞪着两眼:“我可不敢拿爸爸当朋友!”

    爸爸接着说:“敢不跟我交朋友,小心我扇你。”

    7、儿子做作业,里面有个题是让给“格外”这个词造句。

    他不会,便问爸爸:“给‘格外’这个词造句,我不会做!”

    爸爸想了想,就给造出来了个句子:“我们写作业不能写在格外。”

    14535  2022-04-11  笑话
  • 幽默高手,笑了好久!

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    1、在公园和朋友散步,忽然看到一特别奇怪的树,就问道:“这是什么树啊?”

    答曰:“梅树!”

    又问道:“怎么不见开花呢?”

    回到:“梅花!”

    2、晚上路过大学附近卖旧书的地摊。

    一人问:“你们这书新不新啊?”

    摊主说:“同学,大学生用过的书有旧的吗?”

    3、A:“你匆匆忙忙到哪儿去?”

    B:“我去机场,搭5点半的飞机。”

    A:“那你急什么?现在才刚刚2点半。”

    B:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。”

    4、有人问老板:“你招人的时候,为什么总招那些结过婚的呢?”

    老板:“因为结了婚的人一是能承受压力,二是即使挨了骂,他也能一声不吭地完成任务。”

    5、飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去。

    他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。

    领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢。”

    6、楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字:客如云来。

    上星期路过,看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”

    服务员:“万里无云。”

    7、某人找工作,招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职,就问:“你在那个单位呆的最久,有多长时间?”

    这人答:“在我们中学,6年”

    招聘经理:“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”

    他答:“我是在那里上学。”

    。。。

    14289  2022-04-10  笑话
  • 这样式的幽默老师,你想不想有一个呢?

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    1、地理老师:有些同学现在把彗星还写成慧星,真是充满智慧的扫把星。

    2、一个寒冷的上午,上课时阿呆稍微流着鼻涕,但是他忘记带卫生纸,就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。

    老师忍不住,道:“到低是谁上课偷吃面条,还这么大声!?”班里一片爆笑。。。

    3、初中时,有一次数学老师教我们横截面的定义,讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情,于是他说:“拿把刀将你的手指头剁了,流血的地方就是横截面!”

    比此以后,班里再没人说他不知道什么是横截面了。

    4、大学教授的房间里来了女大学生:“老师,求你了,这次的考试让我及格吧。为了及格,我什么都肯做!”

    教授盯着着女生的眼睛:“真的什么都肯做?”

    “是。。。是的。。。”

    教授凑到女学生的耳根,小声道:“我求求你敢快去学习吧!”

    5、学校规定老师上课不许接电话。

    一天,我们上物理课,老师电话响了。

    老师纠结地看了半天,问我们:“领导电话,接不?”

    我们回答:“必须接!”

    然后老师出去大喊一句:“老婆干啥啊?我上课呢!”

    6、学习组织体检,要查大便,提前发了个便盒给学生。

    有学生问:老师,我便秘,拉不出来怎么办?

    老师说:拿根棒子去弄弄。

    另外一个老师更绝,说:你准备好便盒,哪天有就哪天接下来,然后搁冰箱里放着,体检那天再带去。。。

    7、有一天,某大学校长打电话给某位家长:“XXX家长你好,关于你儿子,我这里有一个好消息,一个坏消息。”

    家长:“您先说坏消息吧!”

    校长:“坏消息是您的儿子的在学校十分女性化。”

    家长:“那好消息呢?”

    校长:“好消息是他现在是本校校花。”

    14267  2022-04-10  笑话
  • 哈哈,很招人笑的二货男女

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    1、“姑娘,你喜欢看书么?”

    “喜欢”

    “恩,叔也喜欢看你”

    2、一男的向一女的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧!”

    女的不解:“为什么说为了我的安全!”

    男的说:“不嫁给我,你就死定了!”

    3、有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。

    后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。

    4、女朋友第一次带大明回家见父母,大明很紧张。女朋友说:“不用紧张,你像回到自己家一样就行了。”

    到了女朋友家,门一开,女朋友的爸妈热情地迎上前来。

    大明赶紧说:“爸、妈,我回来了!这是我女朋友!”

    5、A:你为什么不结婚呢?

    B:我正在寻找一个理想的她。

    A:你没有找到一个理想的女孩吗?

    B:我找到一个。

    A:然后呢?

    B:她说她也在寻找一个理想的他。。。

    6、一哥们喜欢上一个妹子,那妹子在饭店工作。

    为了接近她,哥们也去那做兼职。

    为了在妹子前表现的好点,每次脏活累活哥们都抢着干。

    就这样几个星期过去了,哥们本以为能得到妹子的好感,谁知道老板竟然把那妹子给辞了,还给哥们加了工资。。。

    7、一对恋人感觉用手机太烦了,就想换换花样,决定用信鸽传送彼此甜密的信息。

    他们找来了一只信鸽,这天,男孩把鸽子放了出去,过了会儿鸽子回来了,发现没有带来任何消息。

    于是他拿起手机,给女友打电话:“亲爱的,鸽子怎么没有带来你的任何信息呢?”

    女友说:“傻瓜,这是一个未接电话。”

    14293  2022-04-09  笑话
  • 幽默笑段,把生活看的透透的

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    1、有人的孩子留洋了,有人的孩子放羊了;

    有人的二奶住洋房,有人的奶奶住草房;

    有人吃喝单位给报销了,有人出门赚个吃喝还被人剥削了。

    2、与老婆过家庭生活,与二奶过床上生活,与情人过感情生活。

    钱袋子归老婆管,小金库归二奶管,贵重物品归情人管。

    老婆抓住男人的胃,二奶抓住男人的肾,情人抓住男人的心。

    3、男人喝酒多为公事,女人喝酒多为公关。

    男人喝酒常叫女人陪饮,女人喝酒常叫男人意乱。

    男人酒后常性致勃勃,女人酒后常情意绵绵。

    男人酒后常甜言蜜语,女人酒后常身不由己。

    男人酒后常乱性,女人酒后常乱情。

    男酒后常说“酒场失身,不必当真”,女人酒后常问“你什么时候给我转正”。

    4、问一个问题回答两个叫唠叨;

    自己没弄清楚就告诉别人叫浮躁;

    告诉给没有准备听的人叫急躁;

    告诉给根本不需要知道的人叫炫耀。

    5、醉酒的四个阶断

    初饮:像猴子,活沷、殷勤、好动;

    深入:像孔雀,得意扬扬,炫耀吹嘘;

    过量:像老虎,怒吼长啸,气势磅礴;

    最后:像猪,烂醉如泥。

    6、口头禅出卖你的性格

    “凭什么呀”:正直,微神经质。

    “不靠谱”:多疑、完美主义者。

    “我晕”:活泼坦诚,易意气用事。

    “好呀好呀”:性格爽朗,缺乏主见。

    “亲爱的”:多变,对人际关系敏锐。

    “先听我说”:控制欲强。

    “不信打赌”:敢于冒险但盲目乐观。

    7、在酒桌上办公,在办公室聊天;

    在乡下砍树,在城里种草;

    厉行节约一张纸,铺张浪费万亩田;

    大街上见死不救,看言情剧涕泪横流;

    在学校里把孩子管得服服贴贴,在社会上却要他开拓创业;

    用越来越多的密码保越来越少的秘密;

    用越来越少怜悯,同情越来越多穷人。

    8、我们,赶时间。

    最爱“快进”,狂点“刷新”。

    评论,要抢“沙发”。

    寄信,最好是特快专递。

    拍照,最好是立等可取。

    坐车,最好是高速公路、高速铁路、磁悬浮。坐飞机,最好是直航。

    做事,最好是名利双收。

    创业,最好是一夜暴富。

    结婚,最好有现房现车。。。

    14382  2022-04-08  笑话
  • 爆笑年轻人,逗你乐翻天!

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    1、今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了”

    我问:“有多漂亮?”

    他说:“我坐过了四站。。。”

    2、他说:美女你踩到我脚了。

    她说:我们隔怎么远,我怎么踩你了。

    他接着说:那你把脚放在我脚上不就踩着了吗。。。

    3、我:昨晚为什么不跟我们出来玩?

    朋友:我不开心,很不开心!我有个朋友失恋了!

    我:哦,你哪个朋友啊?

    朋友:我女朋友。。。

    4、那天坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。

    公交上一小姑娘非要让坐,我比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。

    一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在,面子上过不去,我又一瘸一拐地下去了。。。

    5、情侣俩晚上不知道吃什么,贪吃的男友建议扔硬币来决定。

    男友说:“正面朝上我们就吃肉,正面朝下咱们就吃菜!”

    结果硬币被女友扔到楼下去了。

    男友见状,对女友说:“那咱们就到外面吃吧。”

    6、一男看着对面坐的女同事,在笑个不停!

    女奇怪的问:“笑什么呢?”

    男同事:“你这边脸上起了个大豆豆!”

    女同事不屑的说:“没办法,这半边脸天天对着你,风水不太好!”

    7、女:“如果我们结婚,你会戒烟吗?”

    男:“会的。”

    女:“还有戒酒吗?”

    男:“是的。”

    女:“晚上也不出去鬼混吗?”

    男:“是的。”

    女:“那还有什么你自己想要放弃的吗?”

    男:“结婚。”

    14154  2022-04-08  笑话
  • 爆囧,瞅瞅学生们干的荒唐事儿

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    1、今天有个学妹来找我们警务室,说自己钱包在食堂被人偷走了。

    我们问他怎么丢的,为啥不放好,她说在食堂用钱包占座,回来就没了。。。

    2、上选修课“红楼梦赏析”时,老师提问:“金陵十二钗你最喜欢谁?”

    一个男生站起来:“老师,我已经有喜欢的女生了。”

    3、老师:“看看你这次考的成绩,为什么一直提高不了呢?”

    学生:“我都没要求你教的好,你为什么要求我要考得好?”

    4、老师:作业为什么没做呢?

    我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。

    5、一朋友学的营销专业。

    毕业答辩时,随便从网上找了一篇营销冰箱的论文,改成了空调。

    答辩会场,老师问:“同学你能告诉我,什么牌子的空调还能有双开门和三开门的?”

    6、寝室一兄弟养了一盆仙人球,后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气。

    一周后,尼玛,仙人球烂了。。。

    7、早上上自习,一同学气喘吁吁的跑到教室,大声喊道:“重大新闻,重大新闻,老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”

    同学们哄笑起来,说:“这也算重大新闻?”

    该同学一本正经的道:“你们还不知道吧,今天既不是雨天也不是晴天,外面下雪了!”

    8、理工男到女友家与女方父母见面,那天恰好下着大雨。

    刚进门,就听女友的妈妈抱怨道:“你爸买菜去了,明明知道快要下雨了,出门也不带伞。”

    理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。

    女友道:“你又没见过我爸,你去给谁送伞啊。”

    理工男道:“没问题,我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

    14246  2022-04-08  笑话
  • 爆笑夫妻,两口子那个更好笑?

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    1、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了,结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。

    2、今天刚买了紫红色的指甲油,晚上涂在手上。

    女儿从房间里出来了:妈。屋里有股什么气儿啊,怪怪的。

    然后老公从房间里探出头,阴损的来了一句:这是一股妖气。。。

    3、老婆问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”

    我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”

    “看到了!”她开心地回答。

    “我给你买了同样颜色的牙刷。”

    4、老公的手在老婆面前晃。

    老公:这是什么?

    老婆:咸猪手。

    老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?

    老婆:还是咸猪手。

    老公:错!这是乳香咸猪手。

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    5、我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?

    老公:那是因为你不关心我!

    我:。。。那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?

    老公:那是气涨的!

    6、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。

    老婆望着老公说:“老公,5年来,虽然没跟你过上好日子,但你却给我安全感,让我过得踏实。”

    老公牵着老婆的手说:“亲爱的,你真的认为我给了你安全感?”

    老婆坏笑着说:“虽说有点夸张,但起码两方面还是有的。”

    老公急忙问:“哪两方面?”

    老婆拍着老公的肩膀说:“一无长相,二没钱。”

    7、老婆:老公,吃饭了。

    老公:咦,摆这么多碗干吗啊?

    老婆:一会你就知道了。

    老公尝了口菜:哇,怎么这么咸?

    老婆:今晚失误了,盐放多了。碗里都是白开水,在第一个碗里洗洗,第二个碗里涮涮,第三个碗里泡泡,就可以吃了。

    老公#$%#$%^&

    14335  2022-04-07  笑话
  • 职场笑段,揭开那层虚伪的面纱!

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    1、“门路”:只有找“门子”,才会有“出路”。

    2、面具是展示性很强的脸,脸是隐蔽性很强的面具。

    3、权力是上好的化妆品,人生容颜都随着权力的沉浮而发生巨变。

    4、过去清高者视金钱如粪土,今天“清高”者视没有金钱的人如粪土。

    5、“人情债”其实与“情”没多少关系。更多的时候,它是利益交换的一种支出。

    6、恭维是开给别人的一张张空头支票,而于恭维者自己,则是一张张实实在在的存单。

    7、“客套”是为非“自己人”准备的程式化的套子,表面上客客气气,实则拒人于千里之外。

    8、当有人对你大谈特谈“原则上”该如何如何时,他其实正在暗示你“原则下”该如何如何。

    9、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用,这才有那么多人争着给领导当枪使,乐意给领导做工具。

    10、能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。

    11、老板是充气球,千万不要去扎破他;工作是橡皮球,你一摔它就反弹;同事是玻璃球,不顺心时也千万不要拿他们撒气,有了裂痕伤感情。

    12、职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,关键得会恭维。

    13、和老板一起喝酒时,一定要比他喝得少,但要装作比他醉得厉害,这样才能显示出他的酒量好;和老板一起吃饭时,一定要比他吃得多,这样才能看出来谁是饭桶。

    14580  2022-04-07  笑话
  • 爆逗,一票笑语聊男女

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    1、一个成功人士的背后,都有个女人,常常这个女人是你的丈母娘。

    2、还能冲动,表示你还对爱情有激情,总是冲动,表示你还不懂爱情。

    3、如果男人的心里可以容纳其他女人,那女人的床上就可以躺下任何男人!

    4、女人爱化妆,男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。

    5、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。。。

    6、不努力的女人只有两种结果:穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

    7、女人放弃一个跟不上她的男人,是有志气。男人放弃一个跟不上他的女人,则是没义气。

    8、假如女人是本书,很多女人只有3页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。

    9、男人的梦想:1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。

    10、男人永远无法了解女人,就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。

    女人永远无法了解男人,就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。

    11、男人们聊天,七分谈理想,三分谈女人,女人们则七分谈男人,三分谈理想。

    于是,男人征服世界赢得女人,女人征服男人赢得世界。

    男人的誓言,七分是假,三分是真,于是,男人不坏,女人不爱;女人的外貌,三分靠长相,七分靠打扮,

    于是,男人胆大去经商,女人胆大不化妆。

    14341  2022-04-06  笑话
  • 哈哈,尝尝校园里的开心果

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    1、自习课上,看到历史书上好多的大胡子,我说:为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗?

    同桌:之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。

    2、今天特舒服的待在宿舍里玩了一下午游戏,一边在幸灾乐祸别的班还未结课,一边纳闷宿舍的人都去哪了。。。

    等晚上吃完饭回宿舍,宿舍人里的人特惊奇的问我:下午考试,你去哪儿了?!!

    3、毕业生去应聘,招聘人员问:“你在学校都考过什么证吗?比如英语四级,计算机二级什么的。”

    学生:“考过啊,我有很多证。”

    招聘人员很感兴趣,就问:“都有那些证。”

    学生:“都是准考证。”

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    4、同学委屈的说:“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么,难道是为了我自己吗?!还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?!无私到这个地步你还要我怎样!”

    5、高中的时候全年级去搞什么综合实践,全部都住校。

    有一天学校领导训话,说到纪律问题:“男生一旦被发现进入女生寝室,学校将严肃处理。”

    下面就有人问:“那女生呢?”

    领导很爽朗地说:“女生啊,如果女生被发现进入男生寝室,后果自负。”

    6、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有傻B才会买你们的电脑。”

    客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决。。。”

    7、老师叫我们写一篇作文,题目是:假如我是经理。

    同学们都动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲。

    老师走到他跟前问道:“你怎么不写?”

    他爱理不理的说:“等秘书!”

    14324  2022-04-06  笑话
  • 所言甚妙,忍不住想笑

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    1、都说网络很假,好像现实很真一样。

    2、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

    3、喜欢一个人呐,不但会低到土里去,还会贱到骨子里去。

    4、岁月是把杀猪刀,有的人刀枪不入,有的人却被千刀万剐。

    5、人之所以活得太累,是因为上下左右、前前后后都有勾引力。

    6、感情给了不该给的人,肉长在不该长的部位,女人生命中的两大杯具,排名不分先后。

    7、鸡犬不宁,羊入虎口,龙争虎斗,虎头蛇尾,风马牛不相及---生动形象的说明了生肖相克规律

    8、城市人的乡村日记:第一天:这里空气真好。第二天:这里野菜真香。笫三天:这里无世俗之累。。。第七天:这TM真不是人待的地方!

    9、我们知道:有文凭不一定有水平;有职称不一定能称职;有资历不一定有能力。

    但我们可能不知道:有智商不一定有智慧;有知识不一定有思想;有文化不一定有教养;有见解不一定有见识。

    10、猫是怎么叫的:喵喵喵 ~

    羊是怎么叫的:咩咩咩 ~

    狗是怎么叫的:在吗?在干嘛?吃了吗?睡了没?多喝水!多穿点!早点睡!少熬夜!小心着凉!早点回家!记得吃药!给你点了外卖!晚安。

    11、古语新解:

    1.暗风吹雨入寒窗----寂寞空虚冷

    2.何以竟至于此----肿么酱紫。

    3.城门失火殃及池鱼----躺着也中枪;

    4.呜呼!----我Kao

    5.是可忍孰不可忍!----艹尼马

    6.黄袍加身----屌丝的逆袭。

    7.桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情----好基友,一辈子

    14364  2022-04-05  笑话
  • 爆囧,半天说不上来一句话!

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    1、某日我把车停在教学楼前,便匆忙去上课。

    下课匆忙取车,抄起钥匙就开始捅,突然发现捅的不是自己的,尴尬的是主人来了,正想怎么解释呢,锁捅开了,怎么办???怎么办???

    2、一个骑自行车的人闯红灯,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声喊:“不要命啦你!”

    卡车司机当时就楞了,一句话也说不出来。。。

    3、领导:“去年的司机出车前喝了6 两酒,结果出了车祸,你可要吸取什么教训啊。!”

    司机:“会的,如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”

    4、在一个非常寒冷的早晨,一哥们与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。

    无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问那哥们:冻手不?

    那哥们搓搓手,来了句:冻手!冻手!

    结果四杆枪瞬间指向他俩。。。

    5、三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。

    三毛叹口气说:那来个中分好拉。

    可是发型师不小心又弄掉了根。

    三毛一看火了:你丫的想让我披头散啊?!

    6、一日领导到监狱视察,犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》,领导哭笑不得,出于礼节领导们还是鼓了掌,并鼓劲说再来一个。

    于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

    7、那天我在单位食堂吃饭,经理找我,看我在吃,便说:“继续吃,吃完到我办公室。”

    经理刚走,我的电话响了,一个客户的,真TM能侃,足足说了一个多小时。

    好容易安顿好客户,刚要拿筷子吃,经理等不急就又来找我了。

    看我还在吃,就意味深长的对我说:“小黄啊,细嚼慢咽是好习惯,但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

    14433  2022-04-05  笑话
  • 爆笑年轻人,笑的很别致!

    认证小编

    1、问:“有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害降到最低?”

    答:“就说我先回家征求一下孩子的意见。”

    2、男A:“我认为,对女人来说,最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。”

    男B:“不见得!女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的!”

    3、女孩刚做了头发,闺蜜看到后也去跟她剪了一样的发型,她问:“你为什么也剪这个发型?”

    闺蜜笑着说:“只有剪一样的发型,才能证明我比你好看呀。”

    4、我:“我是不是越看越漂亮”?

    男友就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开。。。

    我问干啥呢?男友说“刷新”。

    5、男:你叫我爸爸,我告诉你一个秘密。

    女:我叫你爸爸?

    男:对,叫我一声爸爸。

    女:爸爸。。。然后呢?

    男:我告诉你一个秘密,这个秘密就是。。。你不是我亲生的。。。

    6、男A:昨天去女朋友家了。

    男B:你不是常去吗?有什么可说的。

    A:不一样,以前是偷偷去,这次是去见家长的。

    B:感觉怎么样?

    A:不怎么样,我一进门,她家狗就往我身上冲,又是舔又是摇尾巴,一脸求抱抱的样子,差点就露馅了。

    7、路上,女孩撒娇让男孩背她,男孩很吃力的背了起来。

    “我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?”

    “因为对我来说,你就是全世界。。。”

    女孩笑靥如花,男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。。。

    14489  2022-03-31  笑话
  • 幽默,就是把生活看的透透的!

    认证小编

    1、大多数人目前的状态就是,学不进去、玩不痛快、睡不踏实、浑身不对劲、吃得还特多。

    2、以前只听说过“成绩不太稳定”,“工作不太稳定”,“感情不太稳定”,随着时代的发展,我发现一部分网友在网络上呈现出一种新的特点:“长相不太稳定。”

    3、照镜子的时候:我咋这么好看???

    自拍的时候:我咋这么丑???

    别人帮我拍照的时候:我这么好看,你咋把我拍这么丑????

    4、我知道为什么人要上班了!

    为了办签证的时候提供纳税资料,为了大夏天能享受空调,为了相亲的时候充实个人说明,为了有个固定堆快递的地址,为了中午有能一起吃饭的人,为了掩饰我闲着也没事做,闲着也没人约!上班——都市人,最后的遮羞布。

    5、有朋友说现在社会年轻人有点仇富

    那是仇富吗?

    那是年轻人在舆论领域抵抗剥削群体、腐败群体、阻碍社会进步群体、各种不合法垄断群体的挣扎啊!

    早年那可是进步青年啊!

    6、最有良心的人居然是二奶!

    Pol.ice盼你违法,律师盼你告状;

    法院盼你犯罪,医生盼你生病;

    连饭店都盼你饥饿,只有二奶最有良心,盼你有钱!

    7、我国语言太博大精深了,比如你说“串儿”这个词儿,东北人想到的是“羊肉串”,四川人想到的是“串串香”,而北京人就更厉害了,有一半人想到的是“盘珠子”,另一半人想到的是杂交小狗。

    8、老一辈常说孩子可以维系感情,让家庭完整,其实不是的,有时候孩子维系的只是一段早已破碎不堪毫无体面可言的婚姻关系。想想孩子也惨,做错了什么,要做一摊过期食品的保鲜膜。

    9、冰雪消融,万物复苏,又到了交配的季节,空气中充满着荷尔蒙的气味,然而,在广阔无垠的亚欧大陆上却生存着一个数量庞大的哺乳动物——单身狗。。。

    单身狗属于一个比较常见的蜗居类哺乳动物之一,目前世界上有12.5亿的单身狗,其中有2000-3000万单身狗生活在亚欧大陆的中国。

    单身狗的生存条件岌岌可危,越来越严重的性别失衡导致了单身狗数量仍在不断增加,在他们身边还生存着一种跟他们相似却又不尽相同的另一种犬科动物——恩爱狗。

    14192  2022-03-31  笑话
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