◆凤姐父母看到女儿近来沉默寡言，父亲说：“孩子成熟了，不像孩提时那么天真无邪了，有心事了！”母亲听了，悠悠地说了句很诗意的话：“以前小，‘少年不识丑滋味’啊！”

◆家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。

◆一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚。女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？男：我发誓，我不爱你我就。女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了。

◆昨天连看四遍，笑不停……草莓酱的做法。

◆我在外地上大学，突然今天我爸打电话问我钱够不够花，我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了，最后当然客气的说够用，我爸说那能不能借我点，你老妈最近确实过分了点！

◆今天和二货老公去逛街，对老公说：等着我三十岁生日的时候你送我一个一克拉的钻戒好不好？

◆今天和媳妇带着礼物去丈人家送八月十五礼。逗比老丈人：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！走，我带你去地里弄点玉米，回去煮着吃。这一掰，掰了两天才掰完了….

◆一个老大爷，去医院检查身体，女医师问：脚麻嘛？大爷看了看医生，没吭声，女医师又问了一遍：脚麻嘛？大爷看了看医生，还是没吭声。女医师以为大爷听不见大声的问：脚麻嘛？大爷看了看医生，叫了声：麻麻…

◆早晨，妹妹给她女儿梳头，边梳边夸：我的女儿好美！～三岁的小姑娘很可爱的回应：麻麻，你也好美！～她五岁的儿子不知道是吃醋还是怎的，在旁边来了一句：你们女人就是喜欢骗女人……

◆想当年，我宿舍一哥们在偷偷那个啥这时候，逗逼的上铺放起了大悲咒，说是要超度侄子，差点打起来！

◆我男朋友当兵十年，我等了十年，他回来分配个事业单位，他就很看不起我这个幼儿园老师啦，他同事给他介绍对象也去相亲，我真是已经伤透了心了，即使他求我和好，我也不会把他的存折还给他的。

◆在兰州的滨河公园里。一天晚上，男孩和女孩在此约会。男孩说我爱你，女孩就回答他，如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！男孩毫不犹豫的跳了下去。几年后当人们再见到他们时，他们已经结婚了！有人就问女孩：你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？女孩回答道：他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。听者非常感动，又问男孩：你对当年的举动后悔吗？男孩沉默了一会说：那天晚上不知是谁他妈的丢了一块香蕉皮！

◆一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人民的支持，演说中他竟脱口而出.＂虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑．＂

◆小明去海边，看到大海情不自禁喊道.＂大海啊～～！母亲！＂话音刚落一个巨浪打到他脸上．他大怒.＂是后妈＂

◆结婚前老婆摸摸我的头发，我弟弟硬了。结婚后老婆摸摸我的弟弟，我头发都硬

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：舍友出去逛街，回来吹牛：我和你们说啊，今天在电梯里，两个德国人聊天，我都听懂了……其他室友很吃惊，只有我道破天机“那两个德国人，汉语说的挺溜啊……”

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：昨晚睡觉时，上幼儿园的儿子，去摸老婆的咪咪。我说，这么大的人了不知道羞羞，打电话给你们老师告状。他说那打电话给你们老板，我竟然无言以对。

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：最近吃货老公吵着吃大闸蟹，还要吃母蟹，带蟹黄的。我与他说，那要等到金秋十分才行，那时是螃蟹集体怀孕的时节。可吃货老公不依不饶，说不需要，说不定咱现在能碰上意外怀孕的，你妹，哪有那么不检点的螃蟹。

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：苍天啊，大地呀，和老公一个月没见面了，好不容易十月一放假了，大姨妈比老公早到一个小时！哭。

编辑者来自爱讲笑话的马三疯：今天去图书馆自习，一男一女坐在一块看书。一会儿女孩子累了，趴在桌子上睡着了……男孩俯下身亲了一下女孩的脸。我羡慕的欣赏着这个温馨的画面，这时候女孩醒了，看着男孩发呆，三秒钟后，大声叫到：你特吗谁啊？？？？我～～

搞笑段子（1）老师教育我们要学会懂礼貌。下课后，帅帅同学不小心踩了同学的脚，忙说：对不起。那同学：谢谢！帅帅同学：不用客气，这是我应该做的。（幽默点评：我晕，这样也可以啊？）

搞笑段子（2）物理老师是个胖子。有一次，他给我们讲水的折射相关知识点，说：如果他钻到水里，会发生什么？帅帅同学：水肯定会溢出来的。（幽默点评：一语道破天机。）

搞笑段子（3）理科生说，只要一个支点就可以撬动地球；工科生说，地球上根本没有你要的棍子；文科生说，辩证的说，地球啊，一直都是在转动的；医科生：你们都该吃药了。哈哈哈！（幽默点评：最后一句，才是笑话的包袱。）

搞笑段子（4）大学老师：把别人兜里的钱装到我们兜里，那才是本事！帅帅同学：小偷也可以啊！老师又补充道：人家要心甘情愿的掏钱，而我们也不会违法。帅帅同学：乞丐就是这样做到的。（幽默点评：老师晕哭了！）

搞笑段子笑话图片：逗逼老师遭遇学渣，谁更糗呢？

美女帅哥，感谢你的阅读，记得点赞分享哦，

一个转眼，夏天又快到了，听说广州重庆已经热得不像话了。在这炎热的季节，我们最需要的是什么？（西瓜、雪糕、冰阔乐）NONONO，是一个又一个让周围温度骤降的冷笑话，有了这些冷笑话，不管天气有多热，分分钟就能施展冰冻术！听完的人不禁感叹：嘶~好冷啊！

1

南宋有一个诗人名叫陆游，当时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生的社会，陆游气坏了，然后我们就没有办法上网了。

陆游气坏了=路由器坏了

2

那一天走在街上遇到前女友，我假装打电话没看见她。但是前女友径直走到我面前，说：“你又在假装打电话”我问她：“你怎么知道我在假装打电话”“你每次假装打电话的时候都是大拇指放在耳边，小手指放在嘴边”

未免假装得太明显了一点

3

猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。

4

周六我去医院看医生，半个小时后，医生说：看够了吗？

5

皮卡丘站了起来：皮卡兵

6

我认识很多不举的男生，例子我就不举了。

7

有一个美国人想上厕所却一直找不到厕所，然后他就变成了姜国人。

8

狄仁杰对妻子说：”我想把名字改了，因为现在天下不仁，我干嘛名字里还要有仁这个字！“妻子说：”你跟我说这个干嘛？“狄仁杰：“如果我是狄杰你还爱我吗？”

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10

一根牙签走在路上，看见一只刺猬，它停下来招手：公交车~

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“帮我拉一下书包拉链。”“好的。”“我这个包有点难拉，要合上才能拉。”“......尼姑不能拉吗？”

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小猪佩奇问它妈妈:嘤嘤嘤妈妈别人都说我长得像吹风机。猪妈:傻孩子怎么会呢，你下次说话离妈妈远一点，妈妈头发都被你吹乱了。

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有个男生丁丁太短，然后去学了拉丁舞。

14

饭菜已经热好了，在冰箱里。

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一家生了五胞胎，长大之后，唯独老四胖了。父亲经常感叹：“怎么肥四？”

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帝国主义侵略我们，奴役我们，还要把我们的地瓜分掉，等等，他们为什么要分我们的地瓜。

有没有用小本本记下来啊，在这么热的天气里，请为你的玩吧好友也送上一份清凉，他们一定会更加喜欢你的哈哈哈哈哈哈哈！

看完这篇推送，记住哦，你也是个冷笑话界的王者了！！！

来自小浩编辑：一男同事向我诉说：“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了一星期碗了。”我笑他说：“你咋这么倒霉？”同事苦笑着说：“我有什么办法？她每次都是出剪刀。”我说：“你不会出石头啊？”同事叹气道：“没用的，她出的可是真剪刀，我总觉得裤裆凉嗖嗖的，一下就蔫了……”

来自小浩编辑：一次和老婆吵架我怒道：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

来自小浩编辑：上中学时，物理老师年轻，个子也不高。一次为辅导同学就坐在其旁边，校长在窗外看见他一会说话，一会站起来，生气的走进来指着他说；不像话，不知道是上课时间吗？老师呢？也太不负责任了。该“同学”弱弱地：我就是老师。

来自小浩编辑：今天在街上正走着，背后传来一声不大的喇叭声，我想多半是个小破三轮，不让也没毛关系，反正体积小从哪都能过。然后，一辆那么那么大的大货车，从我身边擦身而过，擦身而过……尼玛，这么大的体积配上那么小的喇叭声，这是在拿姐们的生命按喇叭……

来自小浩编辑：妻子：你都一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。丈夫：要是没有冒险精神，我敢娶了你？

来自小浩编辑：朋友家养了条狗，刚养了一个星期，结果，狗疯了！原来是给狗起了一个名字，叫：“别动”然后每天对狗狗说：“别动，过来，别动，过来.!”一个星期后，别动疯了。

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：女友决定把我扒光并把我眼睛蒙上，然后告诉我说如果我抓住她就奖励我。于是我就蒙着眼睛，啥也没穿地四处瞎跑一直到我抓住了她。我大喊：“在厨房桌子上把我的奖励给我吧!”没想到我抓住的是她刚下班的妈妈。

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆胖揍一顿。。。。。。我的家里，有个人很酷，一百二十刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住。。。。。。遮。。。不。。。住。。。

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：回到家乡，我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：“都说女大十八变，我两年没回家乡，估计也没人认得我了！”刚说完，肠粉店老板对我侄女说：“丑丫，你那份还是跟往年一样不加葱吗？”

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：小明急匆匆的跑到办公室对老师说：老师，我下午要动手术，要请假。老师关心的问道：怎么？小明若有所思的说：人体无用副组织群体切除术老师：说人话。小明：额好吧，我要理发。老师怒吼道：滚

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：以前是和姐姐一起玩梦幻的，一次和姐姐去医院挂盐水，快插针的时候姐姐接了个电话是梦幻好友打来借梦幻币的，我姐姐接电话就说你没钱啦，那我回去给你借1000万吧什么的，旁边的护士看着我姐就说，姑娘你生意做的好大呀

来自小浩编辑：很多人喜欢说，“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”殊不知，他给你的，还不如他给别人的。

来自小浩编辑：你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价。等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕。因为别人也没付出什么，就是运气特别好。

来自小浩编辑：公司聚会，一同事问一个女胖子喜欢什么样的男人。她看了看我，说喜欢穿白衬衫的男生因为屋里只有我穿了白衬衫，同事们纷纷一脸促狭的看着我和那个胖子，然后我在众目睽睽之下站了起来，然后做出了一个让大家始料不及的动作，把白衬衫脱了…脱了

来自小浩编辑：和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！然后这两个很失败的人陷入了沉默。过了一会他问我：要不要喝一杯？......

来自小浩编辑：记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式...”

来自小浩编辑：医生：“我有一条坏消息和一条非常坏的消息。”病人：“还是先给我说坏消息吧。”医生：“你的检查结果出来了，你只能活24小时了。”病人：“24小时，太可怕了，还有什么比这更糟糕的呢？非常坏的消息是什么？”医生：“从昨天我就一直在找你。”

1、搞笑段子：我和同学都有非常忙碌的父亲。同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？父亲：大概1200元吧，怎么了？同学：爸爸，这是我存很久的1200元，今天可以陪我一天吗？父亲红了眼眶，父子相拥而泣。我听了之后，也决定效仿同学。我：爸，你一天赚多少钱呀？爸爸：十万左右吧，怎么了？我：没事啊。。。。我就随便问问。。。

2、搞笑段子：上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？他答：因为我听不懂！老师：你为什么听不懂！他答：因为我没有听！老师：你为什么不听课……？？？

3、搞笑段子：“小新，听说你大学的专业是电气工程？”“是的。”“那好，去帮换一下灯泡。”“请你尊重这门专业…”“请你谈谈变速恒频双馈风力发电机带载柔性并网下强耦合的高阶非线性系统。”“老板，梯子在哪？”

4、搞笑段子：表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这二货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。

5、搞笑段子：晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……（搞半天，原来是发音不标准）

6、搞笑段子：幼儿园要给孩子们测量身高体重，我把体重计搬到教室。一小男孩悄悄地放了一只脚，当他发现有数字时马上叫来了伙伴，并激动地说：“快来，你站上去就知道自己几岁了……”

◆一朋友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口

◆我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”食堂大妈:“让我抄，以后你打饭我手不抖”我:“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”

◆和媳妇终于结束了爱情长跑，我和未来的丈母娘和老丈人商量彩礼和结婚都需要些什么，丈母娘巴拉巴拉说了一堆，我都可以勉强接受，只是老丈人一直没有说话，我忐忑的问“叔叔，您还有什么要求”，老丈人搓了搓手，“我只有一个要求，就是不准退货”我隐约觉得，媳妇还有什么我不知道的缺点，结婚前还没有展示给我。

◆我取完快递回家，在楼底下看见我家狗狗居然在吃屎！我气的上去就是一脚，狗狗嗷的一嗓子跑开了，一脸惊恐的看着我，然后跑来一帅哥：你有病啊，踹我家狗干啥！

◆一天在公园，看到一个妹子坐在长椅上，微风吹着她的头发，红扑扑的脸蛋和手里的啤酒让我知道，她喝醉了。这是个好机会，我不能放过，眼看周围的好几个人都要伺机而动，我觉得我不能再犹豫了，大步的走上前去，对那个妹子坚定的说道：‘你这易拉罐还要吗？’

1、现在都流行骨感美，我一个200斤的胖妹子怎么优雅地解释自己胖呢？一位大神回复：因为我有许多事放在心里不好瘦。

2、昨天，我女友问我：“亲爱的，你在干嘛呢？”我慢悠悠地回答：“我在健林这和马云谈点生意！”女友说“说人话！”我说：“我在万达蹭网，上某宝买东西！”

3、今天下午，我下班买包烟，看见老板的女儿看着店，我买了35元的东西，她要找我65元钱，我看见她默默地拿起6个硬币加一张10块跟一张5块纸币，拿给我，给6。10。5。我想问她：你的数学是体育老师教的吧！

4、出门闯世界快十年了，现在还在工地上搬砖，我不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵能够成长为栋梁的？

5、女儿说：“爸我好渴啊，你可不可以帮我倒杯水。”爸爸说：“这么懒，不行你自己去倒吧！”，又过了五分钟，女儿说：“爸”爸爸说：“怎么了？”女儿说：“我真的好渴啊，可不可以帮我倒杯水给我喝吗？”爸爸说：“我跟你说过不行，再吵我就打你。”又过了5分钟，女儿说：“爸！”爸爸问：“又怎么？”女儿说：“你来打我的时候，可不可以帮我倒杯水进来啊？”

6、我的同学去年结婚，他老婆快生产了。同学说他老婆从怀孕后就变得忧郁了，经常自己发呆！我的同学以为是产前恐惧症，直到去产房前的一刻他老婆抓着他的手跟他说：“老公，如果孩子生出来丑，你可千万别多想，我保证是你的孩子！”同学一脸懵逼！他老婆继续说：“认识你之前我整过容，我怕生出来孩子丑你多想！”同学哭笑不得！！

7、一天，公司同事的媳妇正在医院生孩子，同事焦急地在产房外等候。过了一会，他突然听到了孩子的哭声，他兴奋地冲了进去！丈夫看到孩子后，兴奋地大喊道：“是儿子！咱生了个儿子啊！”旁边的大夫听了后，慢腾腾地说：“请你看清楚，那是脐带，你媳妇生的不是儿子！”

8、我从小就喜欢看《西游记》电视剧，特别崇拜孙悟空。于是我经常拿着一根棍子追着村里的鸡鸭到处跑，那叫一个威风！多少鸡妖，鸭妖在我面前都不够看！直到有一次，我家门口不知从哪儿来了一只狗，我操起我的金箍棒就冲了出去说道“妖怪，吃俺老孙一棒！”然后我爸就带我去打狂犬疫苗了！

1、搞笑段子：兄弟喜欢上一个妹纸又不知咋撩，于是就找上了我求教泡妞手段。为了兄弟的幸福，只好把看过的爱情电影的精髓倾囊相授。他们两口子每每向别人提起这事都特崇拜我····说我是撩妹界高手！！如今他们的孩子都会打酱油了。我这高手都30多了还特么单着·····

2、搞笑段子：表弟陪女友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女友惊魂未定地说：我们还没怎么逛呢，他就突然晕倒了，吓死我了！我打趣的问表弟：你平时不是吹自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了？！看到他女友去了卫生间，这小子才无奈地答道：我不是因为逛晕的，我是怕再逛下去，我这个月就只能啃方便面了！

3、搞笑段子：有一家老字号面店，每天客至如潮。我初中时去吃了个炸酱面，自行车丢了……工作后，第一次发工资去吃了个牛肉面，钱包被偷了……今天开车经过那面店，想起以前的不堪哑然失笑，就进去缅怀一下。锁好车，搂着挎包，吃了碗馄饨面……吃完出来，车上贴着张罚单。

4、搞笑段子：感冒鼻涕直流，避免尴尬带个戴口罩去上班，在电梯里大概是有人放了个屁，里头七八个人都捂着嘴，哈哈，我就好了，戴着口罩加上感冒，压根闻不出来。终于有个同事憋不住了，大吼：靠，谁放的屁这么臭。旁边的扫地阿姨接道：还用问吗，人家戴着口罩来上班，说明已经做好准备……

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编辑来自爱讲笑话的悠呦说：在我的威逼利诱之下，老公终于勉强同意报了一个烹饪班学做菜，每天下班后去学。过了一个星期，我问老公学得咋样“不怎么样，没学好”“为什么啊”“那个教课的是个九零后大胸妹，天天穿低胸装，弄得我的注意力无法集中啊”好吧，明天开始你就别去上课了，下班后就乖乖给我回家吧

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：lz在班级是开心果一枚，性别男，在班里男女生之间混的很开，近日却被段子荼毒甚深，今天体育课，正和哥们唠嗑，这时身后女同学用手蒙住我的眼，正好一损友路过，问:猜猜我是谁。我直接转身踢了过去，当时我的小伙伴们都惊呆了，我现在在学校的男厕所里发的这段，一定要过啊。

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：嫂子出差，小侄女让我带两天……第一天我就发现小侄女挑食很严重……昨晚她跟我要电话，要和嫂子语音，还背着我去别的屋……小侄女打电话特别委屈和惊恐的说“妈妈，你快把我“救”回去吧，小姑姑啥都吃，有时吃饭还呲牙咧嘴的对我笑，我好怕晚上她把我也吃了”……

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：今儿早上坐电梯，刚好有个阿姨带这个熊孩子，从电梯开始下楼，熊孩子就一直在摁开关门按钮，还在十几楼的时候，电梯咯噔了几下，停了，门开了一个缝，然后不动了，呆了一分多钟，电梯门打开一看，比楼道低了十厘米左右。说实话，就电梯停的那短短一分钟，我已经做好屈膝准备，遗书都已经在脑子里过了一下。

编辑来自爱讲笑话的悠呦说：逛街看见一漂亮的斜挎包，问老板多少钱，老板瞅我一眼，建议我背双肩包。我说我喜欢那个斜挎包，老板指着门口模特胸前被斜挎包肩带勒着的俩大白兔，又指下我，说:姑娘，人家胸大的背这个是锦上添花，你背这样的包，是雪上加霜知道不？老板你这样实在会没朋友的知道不！？