开车不小心撞了人，迅速把人送医院。

医院要求被撞的人住院，一星期后我问医生：“啥时候能出院?”

医生说：“急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱!”

我：“大夫，我是对方。”

医生：“……”

小陈有一个好朋友，一直没有对象。朋友家里人让他找算命的算一卦，朋友就去了。

算命的人说这位朋友他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。

果不其然，没过几天这位朋友在拐角处就被一大妈骑电动车撞了，在家里躺了好几天。

1.搞笑女儿爆笑笑话，跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......

2.哈哈谷，晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。”男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。”

3.冷笑话前男友糗事搞笑，前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。

4.一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了？”姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊！”和闺蜜几个人在聊天，闺蜜A：这裙子挺好看的，多少钱呀？我：定做的，500块两条。闺蜜A：不贵嘛，250一条。闺蜜A：明明是250一个。

5.儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

6.好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗！我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。他惊讶的问我：咦，你不是还没有对象吗？我。。。

7.一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！”

8.有时候想想，觉得钱这东西真没什么用，除了能随心所欲的买东西，还能干点啥？好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我试一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。

9.有个妹子来应聘英语翻译的职位，看她英语简历，我很生气：看你写的什么狗屁英语，不是字母顺序不对，就是单词拼错！妹子无辜地说：晕哥，人家那叫倒装句和通假字～ 尼玛，明天来上班！

小强妻子想换个发型，就随便找了一家理发店去剪头发。

回来小强看到以后说：“好丑啊，你在哪儿剪的？”

妻子：“就在楼下那个阿姨那里，十块钱，就剪成这样了！”

小强：“你还别说，其实仔细看看剪的还挺好看的，以后都在那剪得了！这价格还要啥自行车！”

坐公交车，突然间很想放屁，实在忍不住了，就想和售票员妹子说我要下车。

结果屁感太强烈，实在忍不住，就道：“妹子，我要下车放屁。”

车上的人顿时哄堂大笑，我……

唉，我的老脸啊！

昨天去找老板请假，老板问我：为什么请假啊，有什么急事吗？我：也不是很急，就是前女友二婚了，我去撑个场。老板：那开我的宾利过去吧。我摆手：不行，我骑个共享单车过去就行了。老板：你是怕我的宾利给你丢脸？我：哪有，我就随个50块钱的份子钱，开个宾利过去显得我没品啊！

1、 婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好！听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿头破血流我才明白，原来她真的是功夫好！我好后悔......

2、 老公是送快递的，我的富豪爸爸嫌弃老公的工作有失身份，于是就把家里价值500亿的公司给了老公。今天老公正在会议室给员工们开会，我无聊就坐在后面听。前台妹子坐在我旁边，她耳朵上挂着耳机，音乐声很大，她跟我说：“等下董事长过来，你要提醒我。”说话声音很大，所有员工都听到了，包括台上的老公。老公看着前台妹子，说：“别怕，我不过去。”

3、 天气转凉了，想起那年和男友刚认识那会，也是这个季节。那天天气也特别冷，和他散步时我不由的抱着肩膀，哈着寒气说：“唔，这天气，真的好冷好冷啊！”我矜持着，想要他的一个抱抱。男友听完，领着我去了一个人比较少的地方，我暗自羞涩，然后看着这厮脱下外套，甩胳膊蹬腿道：“冷就要运动，来，ComeOn，Gogo～跟着我跑起来！”我的目光复杂没有动，看着那厮在我视线里越跑越远！

4、 开着借来的劳斯莱斯去五星级酒店参加同学聚会，几个男同学必然聊起了婚后在家的地位问题。这时一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。过了一会此人手机响起，接电话：老婆，我们同学聚会，嗯嗯，很多人呢，可热闹了！大家顿时安静了下来，用鸦雀无声形容。只见他当时就急了：你们到是说话啊！喂！老婆，我真聚会呢！

5、 如果老公惹你生气了，记住千万不要当面吵，那样很伤感情的！可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后，狠狠的给他一个大嘴巴子，这时他会突然惊醒的，迷茫又惊恐地望着你，这时一定要温柔地轻拍老公哄老公：“又做噩梦了，亲爱的？别怕别怕，有我在呢，拍你睡觉觉。”记住往死里搧！

1、 晚上去吃夜宵，旁边一个胖妹子叫了一盘牛肉面，正准备开吃，突然一个男子出现在胖妹子面前，一手把面端开了。胖妹子一下愣住了：“老公，你不是睡了吗？”男子板着脸：“就知道你会溜出来偷吃，你看你都胖成啥样了？”

2、 我在中通送快递，半年时间在汤臣一品买了房子，最后花了一辆劳斯莱斯的钱，娶了女神回家当老婆。今天老婆生了二胎，我急忙请假来医院。刚进门，我就看到儿子躲在角落里偷偷抹眼泪。我急忙问他：“儿子，怎么了？”儿子哭着说：“奶奶她们都说妹妹长得很漂亮，可是我看到她长得好丑啊！”我笑了，安慰他：“小婴儿刚出生都是这样子的，等长开了就好了。”儿子又说：“要是妹妹到时候长得很漂亮，那也不是你的孩子，你长得这么丑。”我若有所思……

3、 媳妇下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！我觉得媳妇说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起过来玩麻将。

4、 刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地。姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？”我说：“你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧，”姑娘当时就急了。啪啪的给了为俩大嘴巴子骂道：“臭流氓！”我：“难道我又说错了吗？都给我弄洒了，她不应该赔我吗？”

5、 一个哥们儿老大不小了还单着。我:你平时那么多女闺蜜，挺有女人缘的呀，怎么就还单着呢？哥们儿：我单着，是因为我素质高！我：不懂？哥们儿：每次跟女孩表白的时候，她们都会说先：你撒泡尿照照自己！我这么有素质的人怎么能随便撒尿呢！

1、 中午吃饭时，我做了几样拿手菜，老婆吃了很满意，叫我以后多做。我笑着问道：叫我多做拿手菜，你有什么拿手的，做点我尝尝？结果二货老婆拍了拍肚皮，说道：我吃最拿手！要不我吐点给你尝尝？我：……吃饭时说这个，成心不想让我吃饭。

2、 昨天晚上公司搞一场晚会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗逼男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死吗？”

3、 上学的时候喜欢一学长，在操场上常常看到他打篮球，踢足球参加文艺社又看到他书法、画画等等都很好我喜欢这么多才多艺、文武双全的人，加上他长的也帅气终于鼓足勇气准备表白了，我买了一盒巧克力，来到他经常去的图书馆门口等他，人是等到了，可我竟然等到了两个一模一样的学长，我凌乱了……

4、 昨天下班回家路上一路兴奋，前方不远处一辆宝马，超它！又遇一辆卡宴，超它！ 路虎！超！ 劳斯莱斯！超！宾利继续超！迈巴赫！不犹豫，超！没办法 就是有速度就是有激情！后来交警叫住我问道：“前面堵车呢，你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔起啊？”

5、 万年单身狗的女同事竟然怀孕了，关键是还不知道孩子的父亲是谁。女同事因为这件事每天闷闷不乐的，我看着她太可怜于是就花20万娶了她。结婚三个月后她就生下一可爱的小萝莉，我一直把这孩子当成亲生的一样对待。今年这孩子已经4岁了，上幼儿园了，变得古灵精怪的。昨晚她对我说：爸爸，我发现邻居家一天到晚都在吃饭的。我惊讶的说：真的假的，怎么可能啊？她：当然是真的了，我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭。我：……

【幽默笑话】今天挺气人的，公司一个女员工最近做了个近视手术，视力恢复了然后说要辞职，我看她挺好看的，就再三挽留，她是坚决辞职，我说：“为什么！”她有些激动的说 :“老板，你的长相让我失望了！”我说你上你的班，和我长相有啥关系。女员工说：“我原本的计划是在上班的时候把老板给泡上….现在这样，你怎么下手啊？”我说你赶紧走吧，最讨厌你这样外貌协会的。下午，我偷偷联系了几个做整容的，问问像我这样的，还有机会变帅不？

【幽默笑话】丈母娘酒驾出车祸去世8年了，从那以后老丈人也没再找，最近收到消息老丈人居然要跟一28岁的年轻妹子结婚。我劝老丈人说：爸，她今年28岁，怎么可能会喜欢您呢，她肯定是骗婚的，您不要上当！老丈人说：我活了65岁了，存款2000块，房子五间破土房，她能骗我什么？我说：爸，您是不知道，就凭您房上的‘拆’字，别说28的，18的姑娘照样能找到。

【幽默笑话】七夕情人节，小姨子又被嫌弃了。晚上丈母娘家吃泡面，丈母娘甩闲话：哎！连面都有人泡……小明，拿筷子来，一双筷子！她故意把“双”字说得很重，眼睛看着小姨子。小姨子撇嘴道：不就是泡面吗？有什么了不起。说完转身就走，问她干啥去？小姨子说去泡酸菜。

【幽默笑话】小舅子从不把自己当外人，有事没事就来借我的劳斯莱斯去泡妞。这次过了一个星期还没来还车，没有车开，我只好和老婆打了一辆滴滴回丈母娘 家。10分钟后来了一辆雷克萨斯570，我和老婆有点小惊讶。我上车就问：师傅，应该有很多人问你为啥开这么豪的车跑滴滴吧？师傅是个年纪不大的小伙子，他高傲的说：那是当然的，我就喜欢看着你们那穷酸样，一脸羡慕我的样子。下车之后，老婆气哄哄的给了一星差评：让你知道什么叫做人间的险恶！

【幽默笑话】七夕和单身的表哥一起去街上卖花，开着他的五菱宏光在路上走得好好的，一老头突然跑车前面躺下了。过一会交警都来了，一查，我们的车是辆早就报废的车。交警问道：“你怎么可以开报废车辆上路？”表哥：“这车压根就不能开，连电机都没有。”交警：“那怎么到这里了？”表哥：“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子躺在了车前面……”

【幽默笑话】公司女同事说：“哥，我终于知道自己为什么这么胖了？”我说为啥。她甜甜一笑，说：“网上说了，恋爱的时候容易发胖。”我说没见你恋爱啊。她说：“哥，我是单恋，半年了，我一直暗恋着你，所以我胖了，然后你得负责啊！”我说不关我的事。她顿时变脸了：“你要是不负责，我让我爸开除你！”

【幽默笑话】女老板上班的时候经常骚扰我，我感到很反感，于是我就请教同事：你说有什么办法能够让一个人在我的生活中消失。同事说：有两种方法，要么跟他借钱，要么跟他表白。我觉着很有道理，然后我就去了办公室，对女老板说：我喜欢你，你能借我100万吗？没想到女老板说：我也喜欢你，还说什么借不借的，这500万给你当零花钱了。

【幽默笑话】我有个胖胖的闺蜜又很有钱，我和她都管不住嘴。她常常开导我：胖胖的姑娘的确会自卑，但找个更胖的老公一下就自信起来了。我对此深信不疑和她贼吃海喝的，可到了谈恋爱的年纪，她却一鼓作气瘦成闪电，我瘦不下来了。

【幽默笑话】女老板在公司雷厉风行，唯独对我不一样，感觉语气很温柔，很多事情都爱听我的，我让她怎么做她就怎么做，出差必须让我陪同，其他男同事羡慕嫉妒恨，又没有办法，终于有一天，大家聚餐，他们一起整我，把我灌得烂醉如泥，女老板很心疼，不停的劝我少喝点，最后没办法，我喝倒了，在大家惊叹目光下，女老板把我带回了她家，照顾我一晚上。第二天上班，我便成了公司的男老板了，我这叫因祸得福吗？