1.爆笑明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。我：你...怎么突然对我这么好...MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。

2.某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦。。。。。当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。

3.买袜子，问老板 ：多少一双？老板 ：两只一双。我说：怎么卖？老板 ：按双卖。我握紧拳头：我是说价格！老板：价格绝对公道！我颤抖着说：我说的是人民币！老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？老板：告诉你了，是市场价！你唧唧歪歪半天到底买不买！？我看清楚了，你TM是故意找茬的吧！兄弟们，给我上。。。

4.昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。

5.相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。”我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。“先生，碟子100。”

6.中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样?”老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。”我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“你怎么不早说呢，剪的不错，真不错!”

7.小区广场一到晚上很热闹，大人声音此起彼伏，“亲爱的，不要乱跑”，“宝宝，到妈妈这里来”。。。走近一看一个小孩都没有，全TM是狗。

8.今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”售货员鄙视的看了一眼我老婆，说道：“鸡腿鸡腿，不是后腿，难道是鸡翅膀啊!!!

1.爆笑经典糗事冷笑话，我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？”同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷B样，讹你耽误人家工作。。。”有喝下午茶、阅读书本、听音乐的习惯。买适合自己的衣服、饰物。适合你的就是最好的，所以不必羡慕别人的行头。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，认真的对待你的工作。工作也许不如爱情来的让你心跳，但至少能保证你有饭吃，有房子住，而不确定的爱情给不了这些，所以，认真努力的工作。最少拥有五个以上可供不同颜色、款式衣服搭配的包，五双以上的鞋子（拖鞋不包括。）

3.经典搞笑冷笑话，一夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？”老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”父子二人逛庙会儿子突然问：爸爸，什么叫大尺度。父亲沉吟了一会儿，答：看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的，人家这就叫正装。看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！

4.小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。　　在车上的时候，小女孩突然很严肃地问：“妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？”　　妈妈回答：“一个是白雪公主，另外一个不知道了。”　　小女孩：“另外一个就是您啊！同事欣喜若狂。”　　五秒钟之后，小女孩又严肃地说：“妈妈，我想换一双旱冰鞋…… ”

5.喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？我：当然你重要啊。他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？我：TMD我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？

6.学会化精致淡雅的妆容。懂得出现在什么场合着什么服装。闲情时候自己煮花茶喝或者做茶点吃，放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。疯狂的事情经历一次就好，比如翻越千山万水的去看望一个人。

7.楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。

8.刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了！然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了。。。

9.小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

10.哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪!

1.经典儿子搞笑冷笑话，儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

3.糗事时间搞笑冷笑话，时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火爆炒。小三是完全没有赢面的一个位置。就算他为了你放弃正室，你就该知道日后你的下场也是这般。如果他不会为了你放弃正室，那么即使他对你说了多动听的话，你们之间也是各取所需罢了。

4.爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”

5.情侣之间最的大矛盾在于记忆力上的不平衡——女人对男人说过的话记得太清楚，而男人对女人说过的话忘得太快。女人知道每一件商品的价格，甚至精确到几毛几分，但就是不知道这个月的钱是怎么没的！

6.今晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。”这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……”

7.一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？”“因为你心态好？”结果她她她投诉我。

8.洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。”又喊：“妈妈，有个女人找老爸。”老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？”瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。”我说：“小子，我摊上什么事了？”儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”

9.小孩母亲家教很严。一日，小孩又被骂了，他哭着说：“妈妈，你去上班吧！”母亲说：“这就去，不用你操心！”小孩愣了一会儿说：“妈妈，你还是上出差班吧！”

10.高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？”我鄙视的看看他，答道：“女生800，男生1000。”、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？” “我当初不应该嫁给你爸爸。” “为什么啊？” “我嫌他太穷！ ” “那你当初为什么还要嫁给他？！ ” “当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！ ”

有一位青年去山上问禅师：“怎么才能脱单？”

禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我？”

禅师说：“我就是因为一直单身才来当了禅师，所以我也不能解答你的疑虑。对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”

1 我问我的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”我若有所思，坐的士回家时，想着不妨试验一下，于是对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”

2 想要点零花钱，对老婆说我对她有多么多么专一！一边玩玩具的儿子突然说：爸爸！你不是说专一就是 专 找 一些 漂亮的小姐姐做女朋友吗？这孩子咋啥都说啊…

3 同样是性格内向，评论普通人：“三棍子打不出一个闷屁。”评论成功人士：“沉稳内敛”。

4 下了班还要赶回家煮饭，越想越气，边忙着切菜边数落媳妇：“你想想我们结婚前多么温馨，什么家务活都是你干，我在旁边给你帮忙” 媳妇磕着瓜子不疾不徐的回到：“你这不是都学会了吗？我还做啥？” 我：“…你看你天天躺家里，你把我工资全都收走干啥？” 她：“哦，教你那么多技能不用收些学费吗？” 我…

5 和媳妇去景区玩，一路上我们边走边吃着路边的小吃，终于走到一半时媳妇对我说道：要不我们回去吧，我：为啥不是还没到吗，媳妇：没啥意思了，肚子已经装不下了…