小王看到小李在泡脚，发现他扔在地上的袜子破了个洞。

小王惊奇道：“这袜子穿了多久啊？”

小李：“新买的。”

小王：“新买的为什么破了个洞？”

小李：“国庆旅游，走了二十多公里。”

小王：“……”

1.我朋友坐公交，牙疼不想说话，拿出手机打字给售票员看，去慧忠北里。售票员不收钱，说他是残疾人。我朋友吓得和尴尬得，一路不敢说话，手机响了，也不敢接。哈哈哈哈哈哈哈。

2.室友晒被子，收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你M敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。

3.跟同事吃完饭往回走，路上看到一骑着自行车的丑男载一美女，我：“这么丑，还自行车都能泡到这么美的女孩，真是好白菜都让猪拱了”同事：“不管猪不猪，我只知道那自行车五万多块……”

4.同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！

5.一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。。。这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？

6.追一女孩子一个多月了。天天给她送饭。偶尔也一起出去玩。前天快递一围巾。打算在平安夜表白的。。结果今天给他她送零食的时候说。。晚上没空得陪男朋友！！男朋友！！！呵呵哒。。

7.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

8.在厂里上班吃饭的时候对面坐了几个新员工在聊天，一个女的问一男的说：前两天你那一起面试的哥们怎么没进来，男的说：他没面试上。女的说：你都面试上了，你朋友怎么可能没过。男的无语… 我真想说句 妹子会聊天吗～

9.媳妇是车缝工，前两天带回来一大一小两个红袜子，大的那个袜子，让我买个毛绒玩具装里面送给女儿当圣诞礼物。 然后又拿出一个五厘米左右的袖珍袜子出来。 我一见乐了, : 这么小的袜子能装啥？ 媳妇 : 我想要那个30克的金项链！！

10.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~

1.搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。

2.哈哈谷，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

3.爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。” “很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

4.有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的说不出话来。

5.在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！”闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

6.初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

7.“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？” “为了尽快得到工作， 你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”

8.小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩！”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”终于，我上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我郁闷了：“找谁玩呢？……”

1.糗事经典袜子搞笑冷笑话，这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。我说：“还有星期九？”老徐说：“这不是到九月份了嘛。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，A：“有个中学同学成绩不好，没考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付4000元请我在他公司上班。”B：“你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。”

3.爆笑女同桌搞笑经典冷笑话，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉：“你…你干什么？” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！ ”

4.垂涎小姨子很久了，终于有一天老婆告诉我他妹妹要住家，让我下班回来的时侯注意一下。我去，机会来了，晚上我故意回去很晚，然后又故意走错房间，进去后各种酒猫的行为，被我施展的淋漓尽致，小姨子默不作声的接受了我的一切，完事后我躺在床上心里那个爽啊！这时耳边响起了熟悉的声音：老公，刺激不？

5.打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。同伴问他究竟是怎么射中的。他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。”

6.女：你昨天晚上是不是把我给。。。男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。

7.女人生气的时候,你知道原因吗?”“经常是一些小事儿吧。。。”“才不是！比如说，你养的宠物打碎了你喜欢的杯子，你会生气，可是在宠物看来这并没有什么，对不对？这就是女人为什么是比男人高级的动物。”我竟无法反驳。

8.女同事的老公去山西出差，说是给她带点山西特产回来，女同事美滋滋地盼着，结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。看到女同事一直生闷气，大家就安慰她：你老公没给你带块煤回来就不错了。

9.我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

10.某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太「大女人主义」，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车， 雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：「司机先生你好帅啊！」 只见那司机转过头来严肃地说：「小姐，你们是不是忘了带钱 ？」

某一天小美看到自己的大眼睛和后移的发际线，问母亲：“妈，你知道为什么我的眼睛这么大吗？”

妈妈说：“当然是我遗传得好啊！”

小美说：“当然不是！是因为我小的时候你给我梳头发梳得太紧了，我发际线后移也是因为这个。”

儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇地问：“怎么？发现这是你亲儿子了？”老婆慢幽幽地说：“天冷了，晚上睡觉我总是手凉。”

去逛商场，走到一家鞋店门口，售货员问：“你怎么赤脚？”

我：“不然我为什么来买鞋呢？”

售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”

官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！

1、 早上还在睡梦中，感觉到脸上突然有什么东西，还没等我睁开眼看的时候就听老婆说:懒得下去开灯，屋里光线太弱，你帮我闻一下我这两个袜子是不是一对的。。。

2、 我们村有个老奶奶，人特别好，我小时候经常去地里帮老奶奶拔草，有一天，老奶奶递给我两袋方便面说：小伙子，你以后别来了，今年麦苗长的稀。

3、 青年求助德高望重的禅师：“大师，为何我每天都失眠，无法安心入睡？”大师沉默了一会，指了指大门。年轻人顿时领悟：“大师，我懂了，你是要我打开心门，放宽心，才能安心入睡是吗？”大师：“我是要你滚出去，都凌晨一点了，还让不让人睡觉了！”

4、 一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

5、 媳妇开车几年了，还是马大哈！刚刚倒车问我右边的车贵还不是左边的车贵？我左看右看，觉得左边的贵点，然后她说好吧，那我靠右一点……

卧槽，又刮了……

1、 回想当年，鼓起很大的勇气去追求一个女孩，叫上堂哥壮胆，到她家玩。快到饭点了，我想帮忙做饭，她爸小声对我说：傻小子，你现在去做饭，以后都会一直做饭！来，我们去下棋。我心中暗喜，这是好的开始，必须讨好她爸。于是，我和她爸在下棋，堂哥在厨房跑前跑后帮忙做饭……光阴似箭，转眼多年，今日见到相似的情景再现，我和她爸在下棋，堂哥在厨房跑前跑后帮忙做饭，只是当年的姑娘变成了堂嫂子，见到堂哥叫他儿子去买酱油，我就想咬人。

2、 寝室四妹不爱洗袜子，一双袜子能穿一个月，其他姐妹纷纷抗议，于是她晚上把袜子放塑料袋里密封防止毒气外露，白天拿出来再穿……来哥哥……有天隔壁寝室的女生酒精中毒怎么都吐不出来，眼瞅着就不行了，送医院肯定来不及，这时候有个机灵的姐妹翻出了一双四妹袋里的袜子，那个女生闻了三秒，哇哇狂吐……

3、 老妈拖着去相亲，发现女方是大学初恋，假装不认识。女方的老爸一直在夸我，说我工作能力强，谈吐反应，此刻我的内心想法是：叔啊，您忘记3年前在你家院子里你追着打我，说我影响你女儿考研，现在倒好，主动把女儿送过来了。

4、 今天挺气人的，公司一个女员工最近做了个近视手术，视力恢复了然后说要辞职，我看她挺好看的，就再三挽留，她是坚决辞职，我说：“为什么！”她有些激动的说 :“老板，你的长相让我失望了！”我说你上你的班，和我长相有啥关系。女员工说：“我原本的计划是在上班的时候把老板给泡上….现在这样，你怎么下手啊？”我说你赶紧走吧，最讨厌你这样外貌协会的。下午，我偷偷联系了几个做整容的，问问像我这样的，还有机会变帅不？

5、 婆婆是驾校的教练，看到小姑子趴在教练车的发动机盖上痛哭，又亲吻教练车。我问婆婆：“小妹这是怎么了？”婆婆说：“她练了五年了，科目二都不过，这次下定决心了，不学了，刚才她在和车吻别……”我想起我自己还是蛮幸运的，才学了三年就过了。

1、 好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。”说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你……你……”老婆把眼一瞪：“我什么？”“你……”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你……你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！ ”

2、 女友嫌弃我没有开宝马，就和我分手了，之后老妈给我介绍了一个女孩子。相亲前，老妈告诉我：“那小姑娘长的可水灵了，一身肌肤如羊脂白玉般，吹弹可破。”我垂头丧气地回到家，老妈问：“怎么了，不满意吗？”我摇摇头：“刚坐下没多久，她扇了我一巴掌就走了。”老妈很震惊：“为什么？”我：“其实也都怨我，我实在忍不住吹了她一下，掉下了一层粉！”

3、 下班看到老板在倒车，我飞快的走到车后为他引导阻挡路人，最后老板对我点了点头笑了笑，那一刻我感觉自己的机会要来了，瞬间感悟：要想成功，就要有眼色，会做人！！终于，第二天大老板把我从销售部调了出去，成了一名保安！

4、 老天对我太不公平！为什么我又丑又胖还没钱？！为什么我被公司炒了鱿鱼？！为什么我的女朋友又跟别人跑了？！老天你为什么要这样对我？！万念俱灰，这个世界还有什么值得我留恋的？！ 我颤抖着手拧开了煤气开关——嗯？还有好吃的美味嘛，然后我愉快地给自己做了份午餐

5、 狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。 看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？