龙行龘龘!
  • (标题:尴尬的时刻:千钧一发间,毫不知情的人在尴尬中...)

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    标题:尴尬的时刻:千钧一发间,毫不知情的人在尴尬中被卷入第一段:千钧一发的尴尬时刻引发困惑与疑问,面对突如其来的尴尬场景,人们将如何应对?第二段:

    在与班主任一起走路的时候,一个易拉罐引发了一场尴尬的对话,我不禁想着如何取悦班主任却遭到了冷言冷语。第三段:一次乘坐公交车,

    我与媳妇之间的“不认识游戏”导致了一场尴尬的插曲,我无奈地被其他乘客揍了一顿。第四段:陪岳父遛弯儿时,岳父却向我表达了对女儿的不满,

    这种尴尬的局面让我感到无所适从。第五段:当我质问老公钓鱼的意义时,他却以逛街为例形容了我们的相似心情,这种比较不禁让我感到尴尬。第六段:

    妻子怀孕做B超时,一位实习生的错误判断导致了医生的愤怒,这种尴尬的场面让人难以释怀。第七段:与妻子吵架时,岳父偏偏到了我家,

    而岳母却打电话过来揭示了这更尴尬的局面。第八段:我忘记带钱包时,拿出车上的罐子付饭费,却被误解为刚要求老板给钱,这种尴尬的误会让我感到无地自容。第九段:

    在音乐课上,一位怀孕的音乐老师突然宣布羊水破了,同学们惊慌失措地拨打120,却被老师要求交出手机,这一尴尬瞬间令人心生敬畏。总结段:

    尴尬时刻在生活中屡见不鲜,它们给我们带来了困扰与烦恼,但也让我们更加真实地感受到人与人之间的纽带和相互关系的微妙。或许,当我们遇到尴尬时刻,

    可以选择以更加轻松和幽默的态度去面对,从而化解尴尬,让生活更加欢乐。观点与建议:尴尬时刻是每个人都会遇到的,面对这种情况,

    我们可以选择以幽默和宽容的心态去面对,而不是陷入尴尬的情绪中。此外,我们也应该更加关注他人的感受,在言行上更加谨慎,以免给他人带来尴尬和困扰。提问:

    您遇到过什么尴尬的时刻?您是如何处理的?

    2537  4个月前  笑话
  • 搞笑段子爆笑版谁看了不想笑呢(.正在网吧游戏中,突然有人说“你的身份证号从哪...)

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    1..正在网吧游戏中,突然有人说“你的身份证号从哪来的?”,回头一看,只见几个警察叔叔正在问一个小朋友,小朋友怯怯地说道:“网管说上网要用身份证,我看外面电线杆上有个身份证号,我就抄下了来了”,警察叔叔怒道:“通缉犯的身份证你都敢用,你爸妈咋教你的,害我们白跑一趟”

    2..对面是大三女生寝室,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动,有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一个晚上,内心久久不能平静。

    3..交学费应该用支付宝,成绩出来了再确认支付,好评差评看个心情,挂了科就TMD申请退款,老师跟在屁股后面说:亲,给好评呀,亲;亲,选这课吧,包过的亲;亲成绩单寄出了,请查收,亲。

    4..今天我跟基友说:我爱上了一个比我小七岁的女孩儿,现在还在上学,真是作孽。一基友说:你把爱去掉,才算作孽。又一基友接到:你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻bi基友说到:你把学去掉,简直是丧心病狂!

    5..期末考试,1的100次方是多少?我拿草稿纸,在上面一遍一遍的乘了起来,当我好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1,眼看我大功告成之时,他快步走向讲台说:“同学们,有道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改成1的1000次方。”我:“……”

    2018年搞笑段子笑死人的那种!

    6..到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:“大哥,警察来了,快走啊!”尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上,真他妈冤,不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

    7..今天惹祸了,办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么,我说:“虾啊!”领导一愣,走了。我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

    8..那些生产避孕套的厂家,你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,毕竟尊严对一个男人来说更可贵!

    9..我很鄙视现在有些人,动不动就吃喝玩乐!一遇到放假就计划着去哪儿玩,去烧烤,喝啤酒,KTV,吃大闸蟹,去旅游什么的,都不知道把时间空出来多看几本书,充实自己,对于你们这些一放假就要玩物丧志的人,我只想跟你们说四个字:请带上我!!!

    10..据说同桌两人的学习堕落分四个阶段:一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵,要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业?”“我也不知道”。

    11..给老板开车太惊险了,上礼拜开到一条僻静的马路上。 来了一个一伙人把车拦住了,把我老板拉下车一顿胖揍, 临走警告他得罪人了。今天又开到那,又来了一伙人在前面堵着。 老板看了下直接说道:“我们换个座位吧,我给你十万块。” 我咬咬牙同意了。结果这伙人又把老板拉下车, 不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音,他们临走的时候跟我说: “这次先废了司机,下一次就是你。

    12..初中凳子上有个钉子,老师就给我拿了把菜刀, 敲了半天都没敲进去。当时我还特别逞强, 一定要自己敲进去,然后老师就抢菜刀然后就被同学看见了。 然后全校都传遍了我从家里带了把菜刀砍老师, 全校的人看到我就绕着走。

    12..五岁外甥女把我拖到池子边说道:“舅舅,你看小鱼好可爱。” 我点点头。“可是 姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉。” 看看外甥女差点就要哭出来,我只好连忙安慰道: “好啦,舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗?” 外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道: “姥姥,姥姥!舅舅不吃清蒸鱼了,我要红烧。”

    13..过年买了双新皮鞋,臭美了一会放到门口,有事出门忘了装起来。过了几个小时,我妈给我打电话说:你的新鞋被家里的狗啃了。我大惊:啃到什么程度了?我妈问我鞋是多少钱买的,我说:200多块。她不紧不慢地说:看样子,只剩下30多块钱了。

    3059  5个月前  笑话
  • 搞笑段子不信你不笑一定要看完(今天我和妻子去庙会,看到了一家不错的陷阱店。老板是...)

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    今天我和妻子去庙会,看到了一家不错的陷阱店。老板是一位中年大叔,蹲在那里摆摊。我花了十块钱买了三个衣架给她玩。我的妻子非常高兴。她说要抓一个大娃娃,然后一圈扔了出去,砸在了掌柜的光头上……掌柜大叔一脸愤怒地看着我,然后对我老婆说:“姐姐,我已经一个男性。”别再取笑大叔了,好吗?

    我问我的朋友从男性的朋友变成她的男朋友感觉如何。这位朋友郑重地回答说,没什么,他只是从普通会员升级为VIP,享受更多的服务和特权,但也需要支付更多的费用。

    大众汽车只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,去掉一个后座就是CC,拉长就叫辉腾,平方就是途安,后排多了三个,它就变成了夏朗,如果底盘升高,它就变成了途观。如果它更宽,它是途锐,如果它更平,它是尚酷,如果它更宽,它是速腾,如果它更短,它是POLO......

    科学研究证明,常年吸烟喝酒的人患阿尔茨海默病的可能性较小,因为他们更容易早逝。

    3539  6个月前  笑话
  • 一个人爆笑搞笑段子(每天语出惊人的女朋友是什么体验:via:@恋爱...)

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    01

    每天语出惊人的女朋友是什么体验:

    via:@恋爱小套路

    哈哈哈一把子学会了!

    02

    via:@一季稻

    老铁你真的很公平的得罪了两边!

    03

    还能离了咋地,凑合凑合过吧!

    04

    我摆烂的真实目的:

    via:@bebee

    05

    贼喊捉贼了属于是!

    06

    其实结不结婚都会后悔 巷子里的猫很自由但没有归宿 国栏里的狗有归宿但是一辈子都要低着头 所以人生这道选择题不管怎么选都是遗憾!

    07

    via:@我朋友是个奇葩

    下雨天方便进水的,帆布鞋直接变成帆船

    08

    实在是不想离开我的床

    09

    这事在整个贷款界都是相当炸裂的

    10

    帮朋友问的,就是一个女孩子他最近胖了几斤,但是她很善良,请问她今天可以吃炸鸡腿吗?

    11

    via:@不要再叫我老公了

    谢谢你,辣椒面侠

    12

    一些离婚一些丧偶,剩下的我让他们重组家庭

    13

    via:@卤水二妹姐

    调休,更适合中国宝宝体质的加刑

    14

    我妈把我丢了都不会丢了它

    15

    今年的催婚来得比往年更猛一些甚至开始夹杂着国粹了

    16

    via:@关爱老实人

    主打就是真诚

    17

    我悟了!

    18

    分享一组情头:

    7043  11个月前  笑话
  • 搞笑段子爆笑来袭打劫遇到高人了(6.隔壁单元有个厉害的大爷。 抽了四十年的烟,烟全...)

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    6.隔壁单元有个厉害的大爷。 抽了四十年的烟,烟全是别人给的,自己没买过。问了老爸才知道,原来是大爷会说书,喜欢讲- 些周围发生的趣事。他的故事娓娓动听,每每要离开时,总会有人给他递烟让他讲下去。我不禁感慨,你大爷还是你大爷啊! ?7.我们家里对门有个邻居 ,我和他们的女儿在一所学校里 上学,我有点不喜欢他的女儿。高考那年她女儿过了武汉的分数线,她就各种炫耀!后来我就顺口问:考了多少分?她说:也没多少,就586分,原本还以为考不好呢,结果一考就考全班第一 了。 然后问我:那你考了第几名啊?我说:年级第五名。然后她假装安慰我说:没事,下次多努力-点,就能跟我女儿样,考第一了!那你考了几分啊?我说:689分。


    8.给各位男士个忠告,以后陪女 人逛街的时候,不要说 :你很黑戴这个帽子不好看。要说:你用这个帽子显得皮肤黑。不要说:你腿型不好穿不了紧身裤。要说:你穿上紧身裤显得腿型不好。不要说:你有你肚子太大穿上不好看。要说:你穿这件衣服显得肚子有点鼓。记住,定要把责任推卸给要买的东西 ,而她本身,一定是完美无缺的。我只能,们到这了。


    9.在一家外企的管理层工作,身高米八,长得也算能看。我每个月80000的工资每个月都要有应酬之类的,存40000。去年结婚了,老婆每个月120000多,每个月存60000。她每个月都比我存得多,虽然她很爱我,很黏我,没有表示出来看不起,但我还是很自卑。所以我想问问大家怎么才能改掉自己爱吹牛的毛病??


    10. 今天高考,别人都捡准考证,而我捡到了八万。我是一一个有素质的人,肯定要把八万还给失主,于是一直站在原地等着。5个小时后,失主还没来,现在我发这个帖子急着找失主。麻烦各位相互告知,帮忙转发,以最快的速度找到失主。我非常着急,一副麻将少了八万怎么打啊?收起

    325  2022-11-29  笑话
  • 最可怕的是相濡以沫半辈子的老伴购物车又满了 4PS

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    1、 一直在想,我们这一代人老了以后会是个什么样子?酒吧ktv网吧会所会不会就是现在的老年活动中心?白发苍苍的老头上街飙车,从医院走出来面容姣好的女子会不会正值更年期?年轻人帮着爷爷顺气,一脸无奈的说道:爷爷别生气,这游戏哪还有小学生,没60岁以上谁还玩这个…… 最可怕的是相濡以沫半辈子的老伴购物车又满了……

    2、 昨天小姨子带男朋友来我家认门,这小伙人挺帅,嘴也滑,进门就带宝宝玩,感觉还不错!按礼节,他第一次进门,我要给他个红包,但他没带礼物,我也只能意思下,包了两百给他!!这小伙:姐夫,这红包不能收,怎么说我也是个大人,没带礼物就是不想收你红包,等下我买个一百多块的礼物,你回个一千多的红包,你太亏了!!…… 特么,这么一说我两百出不了手啊!!…

    3、 当年在厂子里上班的时候,有一个女同事上班时间经常让我偷偷出去帮她带凉皮、麻辣烫,为啥我敢偷偷出厂?因为有跑腿费的!时间长了她就注意到了,每次我只给她带吃的我自己却从来没有买过 有次她问我:我不是每次都给你跑腿费吗?你干嘛不自己也买一份?:我不饿!我的肚子却出卖了我,她:好吧,我也不太饿,不如咱们把它分吃了?其实她就喝了几口汤而己,剩下的全归我,她笑了笑说:傻样,这还不饿?我不好意思的挠挠头 她:好吧,问你个正经事,每次我都给你跑腿费的,你留那么钱干啥 我:攒钱娶媳妇啊!她略显羞涩的脸庞像极了天边那朵晚霞:我漂亮么?我:当然漂亮了,你就是我的财神爷!我娶媳妇的钱就指望你了,后来她再也没有让我买过凉皮,在梦想的路上我又少了一个老板!不忘初心,继续前行!

    4、 晚饭不准备吃的,可是两个孩子得吃啊。稀饭剩了半碗倒掉可惜了,我喝了吧。番茄炒蛋剩下一点倒掉可惜了,我吃了吧。凉拌黄瓜剩下一点倒掉可惜了,也不多这一点,我吃了吧。嗝~有点撑了……总结:持家女人不适合减肥

    5、 记住这三点,保证你有女朋友。第一,如果女生胖了,一定要告诉她,该减肥了。帮她认清自己, 她就会觉得, 你是情商很高的男生。第二,约会的时候,女生说包很重,她不是让你拎包,而是委婉的告诉你,她想锻炼身体。你最好帮她买对哑铃。第三,打游戏的时候,千万不要接女生电话,因为你接了你就打不好游戏。打不好游戏,你连唯一的优点都没有了。她肯定会移情别恋。

    14734  2020-09-09  笑话
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