今天相亲，女孩问我：“你是做什么工作的？”

我：“研究员。”

女孩：“哦？研究什么的？”

我：“各种常见材料与非常见材料在高温下的分子排列及组合。”

女孩：“什么意思？？”

我摊手：“炒菜的~”

闺蜜出去玩，让我帮她喂家里的鱼。

几天后我给闺蜜打电话：“亲爱的，你们家这鱼真好看，啥品种，多少钱一条啊？”

闺蜜冷笑：“别给我说那没用的，告诉我，死了几条？”

我：“就……就两条……”

对口型顺口溜。

啥样的女人命最好，能吃能睡，别起早下雨就往屋里跑，东西淋坏全拉倒。这大事小事别去管，油皮倒了看着看。别人说啥不上心，糊里糊涂别认真。干啥啥不沾不愁，吃来不愁穿。这弄啥啥不成，才是真聪明。你操这心操那心，最后累断你的筋。你能干活能吃苦，一辈子在家当保姆。你管的越多，错的就越多，最后一点好处都不落。你只要脑袋缺根筋，自会有人去担心。女人只要越能干，家庭地位越完蛋。这女人只要太聪明，累死累活还受穷。这你装傻子装信球，天大的事不发愁。困了你就睡木心又木肺，饿了你就吃一问三不知。这从年前吃到年后，吃的浑身都是肉，吃的健康又长寿。吃的在家当皇后。哎呦我的妈哈哈哈。

有次和男友约好出去玩，问他八点半到还是八点半出门。

他：八点半吧。

我：……

我：八点半到还是八点半出门！？

他：八点半啊！

我：……

小陈一直没找到对象，被家里人安排了相亲。

小陈和相亲对象一起吃饭的时候，对面女生不吃饭也不说话，一直在用手机发消息。小陈也没多问，只当对方太内向了。

后来小陈跟朋友一说，朋友说：“那个女生是在跟自己朋友吐槽你呢！”

1.冷笑话约会经典大全，刚开始约会的男女是一个色彩艳泽的水果冷盘，无论男女，看上去都格外亮丽可人。热恋中的男女是一锅滚烫的火锅，每吃上一口，浑身上下便多了一份爱情的热度。

2.哈哈谷，一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈："妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？"

3.妻子买了张彩票对丈夫说：＂我若中了彩，就买件连衣裙。＂丈夫问：”你若中不了呢？“妻子说：＂那就由你给我买吧！

4.女朋友剪完刘海回来问我咋样，我说：“说得好听点，像仙女一样。”她瞪着我问：“那说得难听呢？”“像。。仙。。女。。一。。样。”我捏着嗓子学鸭子的声音说道。

5.愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！天断良缘啊！！！

6.我女朋友说：“男人帅不帅剪个平头就知道了。”然后拉着我去理发店剪头发，剪完头发我就看不到女朋友了。我去大街上找，没找到，最后给我发来一条短信：“我们不合适还是分手吧！”‍老子的头发！对了，好‍像还没给理发的钱。‍‍‍‍‍

7.女：你长得这么帅，各方面条件也不错，怎么还是单身？男：可能大家都觉得我这样的人不应该是单身，所以都没考虑我吧。

8.我想换台电脑，老婆不肯，我就让女儿帮忙劝。结果女儿摸着我的头：“爸爸，等我挣钱给你买吧！”我就逗她：“你怎么挣钱呢？”女儿突然不高兴了：“你都1个星期没我给零花钱了，我怎么挣钱给你买电脑啊！”

9.暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”

1.爆笑经典妹子冷笑话，晚上和一个妹子在公园约会，我是个不善于表达的人，两人坐在长凳上谁也不说话……这时一个卖臭豆腐从马路上经过，我慢慢的说了句：“我想吃豆腐！”转过头，见妹子缓缓的解开了上衣的扣子低下头：“嗯……别吃太久哦！”‍‍‍‍

2.哈哈谷，你买得起充电5分钟的手机又怎么样？你找的到通话两小时的人吗？A：昨晚没睡好，宿舍有人打呼噜被吵醒了。B：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧？！A。。。

3.糗事女同学搞笑笑话，我在追一个女同学，女同学最后回话了：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我就别来烦我。”我苦笑。回家和爸爸妈妈征求意见。父亲叹口气：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子！

4.哥们跟一女汉子表白：“你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音。。。”她：“停停停！你想说什么？痛快点！”他深情道：“做我女朋友好吗？”她一搂哥们肩膀：“走！陪我喝酒去！灌醉老娘就答应你。”哥们。。。

5.班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。一天上自习课，她特突然的对同桌(男)说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”全班男生膜拜!

6.邻家孩子是一名高阶宅男，除了学校就是家，没有一点社会经验。放暑假了，妈妈想让他去打暑假工，锻炼一下。走之前，怕他用钱，给他塞了一千块钱，告诉他想买什么就买什么。妈妈去上班时，在小区花园发现了他，趴在花坛边正哭得稀里哗啦。妈妈吓坏了，赶紧问：宝宝，谁欺负你了？为什么哭呀？有妈妈在，不怕！他抽泣着说：我第一次看见这么多钱有点害怕……

7.天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！我。。。

8.让老公去买套套，他不去。我只好自己下楼去附近的药店买了。买套套回来，我就去卫生间洗澡了。老公:“老婆，你钱包里的钱没少，买的这盒套套却少了一个，咋回事？” 我:“少一个就少一个吧，赶上搞活动送的，不亏啊”

9.今天上课，数学老师写了满满一黑板的考题的解题过程，我手快要抄段时，她在黑板上打了个大叉，大声说：“这就是你们解的题，错得一塌糊涂，像这样写的，就是浪费国家的墨水!!”

10.小区里来了个美女推销员，每天送最新鲜牛奶，月底结账。我看那妹纸长得标致，趁没人挑逗她说：美女，月底一次性交，多少钱？妹纸打量我一番，挑衅说：不用月底，每天三次你能坚持半个月就不要钱！？？？

1.爆笑经典女友冷笑话，新交了个女友，才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐，心中又喜又忧啊，喜的是没想到会发展得这么快，忧的是前女友还在我床上躺着，昨晚和她来了一发，今天急着出门忘记放气了，该怎么办啊？急人了。。。

2.哈哈谷提供更多搞笑笑话，昨晚下班回家，内急得不得了，车都没停好，直接奔电梯，要回家解决！运气很好，电梯不用等，一按就开！进电梯关门时，来了个十分漂亮的小姐姐，她堵住电梯门:哥哥，等会，我男盆友在停车！……虽然她声音很好听，很嗲，但我还是忍不住一把把她推了出去，我能等，内急它不能等啊！……在调解室，我委屈万分，推一下怎么就变成亵渎了？！！

3.糗事星巴克搞笑笑话，下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。我，这都什么人啊！

4.在水果商店看的西瓜2块钱一斤，到了外边摊位，一看，一模一样的瓜，1.5一斤！随口问了摊主一句：你这称准吗？摊主：要准称的？2.5一斤！！哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了。。。

5.昨晚十点，一个陌生小姐姐给我说她很烦，希望我能陪她说会话！我刚好没事，加上在网上说话又不要钱，当然……十分愿意了！聊了五分钟，她发了个视频过来！不怎么会聊天的我，受宠若惊！小姐姐十分漂亮，百分温柔，千分可爱，万分迷人！……只是，最后她要我去喝酒……如果不是囊中羞涩，我肯定去了！就算，我知道是个托托…！

6.昨天住酒店，酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶，我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，查房的时候没有被发现。。。这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽歪了！

7.我从百度找了一个测试智商的页面，按照要求答完了所有题目。提交的时候，要付100多块钱才能显示结果，我没交，感觉智商还行!

8.妹妹新买了件衣服，上面特装的前面一排英文，后面一排英文！很嘚瑟的穿到学校去，被同学用字典一查上面的意思，后面“特大号”，前面“平底锅”！

9.昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放。各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”

10.老师问，谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？二货答：“哥的世界你不懂！”

1.经典糗事名言冷笑话，你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。——哈哈谷。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死完了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。

3.爆笑

相亲经典搞笑冷笑话，

相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得50多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来，这他~妈~什么相亲网站啊，竟然这么了解我的口味，！！！！！

4.太阳下山明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨！今天的你对我爱理不理，明天周五 晴转多云 气温28~37度。。。昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

5.一天小姨子来我家，刚好家里买了点香蕉，便问她要不要，小姨子说，不用不用。我：给你吃的，不是给你用的！顿时家里安静了...新来的主管老是对我毛手毛脚。我决定，豁出去了……卸妆上班！！！

6.活到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声，人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想，我的答案只有四个字——不劳而获。

7.一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。甲：“我要是有块地……”没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”这时一名快递员问：“谁是XX?”甲：“我是。”快递员：“你有快递，请签收。”甲：“哦好的好的。”甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢?”

8.他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。“在春天播下种子，在秋天收获快乐。”这句话告诉我们一个深刻的道理：网速太慢了！

9.一次和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包，吃完了我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”

10.上班就像一般油炸花生米：只能一颗一颗地慢慢品尝，当你吃烦了，想换一道其他耐吃的菜，结果换上来的却是水煮花生米。最近在等年终奖的消息,结果被老板一句话给堵了回去,“发这些玩意太土了!”

11.本人女，今天做公交车，人有点多，没地方做就站着，妹的没站稳，结果一个刹车一下子扑到一个男人的裤裆上了，那场面我。。。当场脸红，这TM还有脸面见人么。。。

和男朋友约着国庆出去玩，已经打算提前做旅游攻略了，可男朋友劝我不要浪费时间。

我很生气：“这怎么能算浪费时间呢？不规划好到时手忙脚乱的。”

男朋友：“不用考虑太多，出去旅游带够东西就行了。”

我：“什么东西？”

男朋友：“钱。”

我：“……”

好……好有道理。

今天是小陈和他老婆的结婚纪念日。

小陈和老婆打算去吃烛光晚餐，老婆走之前说道：“咱们把女儿带上吧。”

小陈说道：“带女儿干嘛？烛光晚餐要两个人吃才对。”

老婆又说：“咱们两个去吃好吃的，不带女儿不好吧？”

小陈：“那你想想，女儿长大后和男朋友约会的时候，会带咱俩去吃好吃的吗？”

年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…2.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。

阿美苦恼于怎么把男生约出来见面，闺蜜小丽自信一笑：“等着，我帮你去约，保管他来的比谁都快！”

没过多久，那个男生真的联系她了，阿美惊奇地询问小丽：“天啊！你怎么办到的？”

小丽笑道：“我和他说出去逛街，有好看的。”

阿美疑惑：“什么好看的？”

小丽：“3090ti。”

阿美更疑惑了，道：“那是什么东西，这么神奇？”

小丽一笑：“英伟达RTX 3090Ti旗舰显卡。”

阿美：“囧？？？”

朋友一直被家里催婚，无奈之下只得泡在某相亲软件里，最近半个月和人约了二十次，跟面试似的。

这次他实在烦了，但又因为和对方聊得不错，纠结之下还是没有放弃，但是……非要拉着我去看让我给参谋参谋！

我想我一只单身狗能参谋什么，但是架不住朋友催，只好去了，毕竟我也想看看……他到底怎么和相亲对象聊天的？能聊二十多次没一个成功的？

到了约好的那天，他们俩坐在我后面聊天，朋友先开了口：“我最近相亲相得有点烦。”

我：“？”

那个女生也道：“是吗，我也是。”

我：“？？”

朋友：“那我们就先试试吧，不行再换。”

我：“？？？”

那个女生：“好啊。”

我：……“

唉，别提了，太离谱了。

更离谱的是……他们最后真的在一起了！！

我，我是不是也可以去试试呜呜呜……

话说有小甲和小乙两个饱受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒过数巡，小甲说：“在家，我说了算，我是头。”这时突然发现老婆站在旁边问：“那我算什么啊？！”，小甲连忙说：“我是头，你是脖子，你往哪转我往哪转。”过了几天，两个人有见面了。小乙说：“兄弟，你也不行啊，哪像我，我老婆是招之即来……”，突然眼角余光发现老婆冷冷的盯着自己，急中生智曰：“来之能战，战无不胜！”据说，兄弟俩好久不能见面聊天。