正月里我管不住自己。我娶了个败家娘们，肠子都悔青了。她抽烟喝酒还打麻将，斗地主时还填大坑。不旅游她就不高兴，早晚我要发火。二月里我还是管不住自己。这个龙抬头的日子，她还是欠欠的。她好旅游，祖国各地都快走遍了。从南到北，她连过河钱都不留。现在赚钱这么难，她不知道犯愁。

1. 有一个小朋友到饭店吃饭，点了一份鱼香肉丝，等了一个多小时还没有上菜，他就问服务员：“师傅，我的鱼香肉丝怎么还没好啊？”服务员说：“还没好啊？已经给你把厨师累趴下了！”

2. 有一个小朋友到动物园看动物，他问管理员：“为什么这些动物都不动啊？”管理员说：“它们都在睡觉呢。”小朋友又问：“那它们什么时候醒来啊？”管理员说：“等我们买完票走的时候。”

3. 有一个小朋友到游乐场玩，他看到一个很大的摩天轮，就问妈妈：“这个摩天轮为什么一直在转啊？”妈妈回答：“因为它想让你玩个够。”

4. 有一个小朋友看到爸爸在刮胡子，就问：“爸爸，你为什么用刮胡刀刮胡子啊？”爸爸说：“因为胡子长到一定长度就要刮掉。”小朋友又问：“那胡子长到多长就要刮掉啊？”爸爸说：“长到能扎到脸皮的程度。”

5. 有一个小朋友到电影院看电影，电影开始播放后，他突然哭了起来。工作人员问他为什么哭，他说：“我忘了带眼镜。”工作人员说：“那你为什么不早点说啊？”小朋友说：“我想看清楚电影里的人，所以想看电影的时候才带眼镜

1.作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了!

2.人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

3.吃货总是能吃完那些不好吃的。

4.吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。

5.做一个吃货无忧无虑，当一个痴无牵无挂。

6.只有填满肚子，人才不会空虚。

7.吃货，是嘴里的享受，心里的想受。

8.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。

9.一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。

10.我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

11.被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

12.有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

13.如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。

14.有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说，走，带你吃好吃的去。

15.对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

16.所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。

17.吃饭先喝汤，不用请药方。

18.吃货，多数不是什么坏人!他们拼命追求美食，没有时间去害人。

19.吃货说：我攒了一辈子钱，没买车，没买房，就想买一桌满汉全席。

20.不爱甜品的吃货不是好吃货，没有甜品的生活不是好生活。

21.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

22.许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。

23.世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

24.吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

25.吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

26.不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

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1.

我很胖，我跑得很努力，但我很丑，我读书太多。看完后，我悄悄地拿着书跑到了外面。

2.

科技真的很发达，现在你足不出户就可以被远在千里之外的陌生人骚扰。别说了，我想安静！

3.

专家研究发现，食指较长的人语言能力更强；无名指较长的人数学能力较好；小指较长的人挖鼻孔的频率更高。

4.

我父亲刚刚出院。为了不让他抽烟，母亲让儿子看管他，每次抓到他就奖励他一百元。

后来父亲找到儿子说：“我假装抽烟，告诉你妈妈，我们40比60平分钱，你就6比1。”

5.

一名窃贼大师和他的徒弟在夜间潜入一个房间，打开了许多保险箱，却发现里面空空如也。贼徒问道：“师父，箱子怎么是空的？”盗贼大师无奈道：“根据我的经验，这里是一个安全的仓库。

6.

我发现最近我的记忆力变得很差，很多事情都不记得了，所以我把重要的事情都记在了笔记本上。

今天我把房子翻了个底朝天，也没找到记事本。我真的说服了自己。

7.

今天我和妈妈去逛街，我遇到了爸爸的初恋情人。我妈妈很嫉妒，对我说：你爸爸当时差点就娶了那个阿姨了。我好奇地问：爸爸为什么不结婚呢？妈妈说：我去别人家买了戒指，结果发现手指太粗了，浪费黄金。如果我的手指很细，我就会嫁给他。

听到这话，我顿时无话可说我的父亲……

8.

什么是成功人士？成功的人去别的地方做一些事情。回到家后，你发现自己有很多事情要处理。你感觉没有你地球就不会转动。比如说，我现在家里有一个水槽，里面有盘子等着洗，还有一台洗衣机，里面有很多衣服等着洗……

9.

今天去美食广场吃饭，路过商店。店员说他们的肉夹馍非常棒。我看了看附近的章鱼摊，说我想吃。店员说：不好吃，这家店是整条街上最差的。正说着，另一个官员端着几串大鱿鱼走了进来，大声说道：我买了你最喜欢的。原来，那位官员不好意思地看着我说：我们都是邻居，不能看着他们饿死。

10.

我交了一个男朋友，一共带他回家过五次。

他第一次回来，妈妈包了饺子给他吃。

当他第二次回来时，母亲准备了糯米团给他吃。

当他第三次回来时，妈妈做了馒头给他吃。当他第四次回来时，妈妈给他做了荷包蛋面。

当他五点回到家时，他妈妈给他煮了肉丸汤。

朋友问我：“你为什么吃饭总是吃圆形的东西？”我说：“妈妈希望我们能尽快一家人见面。” “其实我一直不敢告他，我妈不喜欢他，想让他早点走。”

#挑战30天写日记和头条#

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1.偷菜大作战：有一天，小明不小心偷了邻居家的一根胡萝卜。结果，邻居发现了，气呼呼地对小明说：“你为什么要偷我的胡萝卜？”小明一脸无辜地回答：“我以为那是你种的大萝卜呢！”

2.剪掉窝里的羽毛：小鸟妈妈对小鸟说：“孩子，我们要给窝里的羽毛修修剪。”小鸟不解地问：“为什么要剪掉窝里的羽毛？”小鸟妈妈笑着回答：“因为它们太长，会让我们的窝变成时尚鸟巢！”

3.救命啊！：小明见到一只蚂蚁在水里挣扎，赶紧伸手救它。蚂蚁上岸后，转过头对小明说：“谢谢你救了我一命！如果有需要，只要你说一声，我将尽力帮助你！”小明瞪大眼睛，惊讶地说：“你会说话？！”蚂蚁摇摇头：“不会啊，我是在下面看到一只鱼在游泳救命，所以学的。”

4.难解之谜：为什么马路上的行人都喜欢走在斑马线上？因为那是条最安全的独木桥！

5.天上掉下个林志玲：有一天，小明看到天上掉下来一个美女，兴奋地跑过去问：“你是谁？为什么从天上掉下来？”美女微笑着回答：“我是林志玲，因为天使长假期，所以暂时代班。”

6.猫咪瑜伽：小猫躺在地板上，伸出前爪，后抬屁股，并开始摆出各种怪异的姿势。小明好奇地问：“猫咪在做什么？”妈妈笑着解释：“它在进行猫咪瑜伽，保持灵活身体哦！”

7.贪吃的汉堡包：一只汉堡包走进餐厅，大声对服务员说：“请给我一些番茄酱。”服务员诧异地问道：“你需要番茄酱做什么？”汉堡包得意地回答：“我要给自己面部做个番茄面膜，让自己更美味可口！”

8.迷路的鸭子：一只鸭子在街上迷了路，它走到一位警察旁边，小声地问：“先生，请问这附近有湖吗？”警察奇怪地回答：“当然有啊，就在你右边不远的地方。”鸭子谢过后又问：“那这里有没有鸭子？”警察无语地指了指身边的鸭子说：“嘿，兄弟，你看到没有，这里满街都是鸭子！”

9.闹钟的抱怨：小明每天早上都被闹钟吵醒，于是他把闹钟放在床头柜上。第二天早上，闹钟说：“嘿，小明，你为什么要放我旁边？我也需要休息！”小明哈哈大笑：“那你可以晚上闭嘴，白天再叫醒我！”闹钟没话可说。

10.意想不到的天空：一天，小明走在街上，突然看到天空中飞来了一只大象。他惊讶地对路人说：“快看，天上飞着一只大象！”路人淡定地回答：“哦，那是我们城市的天空巡游活动，每个星期三都会有，你是第一次看到吧？”小明若有所思地点头：“原来如此，我还以为动物园逃大象了！”

感谢大家点点关注和手里的小红心！[祈祷][祈祷]

1. 猜猜谁嫁给有钱人

2. 这也太奇葩了

3.蜥蜴一手叉腰一手指天

4. 老公忙了一个上午，他要干嘛

5. 农学生的崩溃只在一瞬间

6. 妈妈记得你很爱吃啊

7. 有谁不知道？

8. 根本难倒他

9. 主打一个黑色套餐

10. 狗狗：我不想和你们成朋友啊

如果逗笑你了不妨点赞鼓励一下

11. 这明明是小黑

12. 时刻保持优雅

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14. 这是最佳钓鱼位置

15. 高铁撞飞鸡，试试就逝世

16. 没有它，这个城市就淹了，真的!

17. 有钱真好

18. 能猜出昨晚我用的什么姿势

19. 咋还背个人呢

20. 在冰箱里发现了固定资产

可爱大方的你，笑完了，记得点赞哦

21. 用上麦麦卡套 一起做麦麦打工人

22. 妈妈：老封建东西

23. 厨房黑手

24. 向湖北的卡皮巴拉学习精神稳定

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26. 删好了叫我

27. 9成旅客都没地方坐?

笑够的朋友们记得点赞+关注@红柠 ，看精彩内容不迷路哦

28. 为什么我做的小馒头拿不下来

29. 游客游玩中突意识到情况不对后迅速然头发全部竖立起来

30. 啊啊啊啊啊啊我鲨！我鲨！我鲨！

今天我和妻子去庙会，看到了一家不错的陷阱店。老板是一位中年大叔，蹲在那里摆摊。我花了十块钱买了三个衣架给她玩。我的妻子非常高兴。她说要抓一个大娃娃，然后一圈扔了出去，砸在了掌柜的光头上……掌柜大叔一脸愤怒地看着我，然后对我老婆说：“姐姐，我已经一个男性。”别再取笑大叔了，好吗？

我问我的朋友从男性的朋友变成她的男朋友感觉如何。这位朋友郑重地回答说，没什么，他只是从普通会员升级为VIP，享受更多的服务和特权，但也需要支付更多的费用。

大众汽车只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，去掉一个后座就是CC，拉长就叫辉腾，平方就是途安，后排多了三个，它就变成了夏朗，如果底盘升高，它就变成了途观。如果它更宽，它是途锐，如果它更平，它是尚酷，如果它更宽，它是速腾，如果它更短，它是POLO......

科学研究证明，常年吸烟喝酒的人患阿尔茨海默病的可能性较小，因为他们更容易早逝。

1.老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

2.原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。一个当他错了就认错的人，是个勇敢的聪明人，但是一个当他对了还认错的人是个。。。结了婚的人!

3.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后抱着试试的态度，用嘴试了试……结果嘴唇也破了……

4.女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。。。最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。男：美女你叫什么？女：我叫欢喜！男：这名字好啊，我喜欢！女：我姓白！女神跟我说：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有。”“有，她正在跟我聊天。”“哦。。。。。。那你们聊我先下了。”

5.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

6.今天我见到一个贫穷的老太太摔倒之后陷入了昏迷。不过“贫穷”是我猜测的的，因为她钱包里一分钱都没有。我决定把她送进医院，在医院里我见到了她的孙女，我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。说完经过，于是，我把自己家的地址告诉了她。坐等鱼儿上钩……一等再等……

7.小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”

“中国哪里的女孩子最好看？”“朋友圈里。”

2.“以往的女性为何要裹小脚？”“怕她们逛街受伤。”

3.甲：“地球最外面一层是什么？”乙：“香飘！”

4..“为何秀恩爱通常都要选择在中午？”“因为早晚都会受到惩罚的...”

5.“如何吸引对医学有兴趣的女孩子？”“你说你生病了就行。”

6.“你有没有什么健康、低热量、便宜又好吃的零食推荐？”“指甲。补钙又可以自己制作。”

7.“用一句话形容你的罩杯？”“按照基因。”

8.服务员：“先生有什么我可以帮到你的？”我：“你能替我付账吗？”

9.我刚刚理完发型，看了镜子一眼，脸上浮现一丝笑容：“明天我会邀请我的朋友一起来！”理发师很高兴，正要说话，我拍了拍他的肩膀：“你也叫些人来吧，到时别说我多了欺负你！”

监考老师看见一个男生的坐姿很不自然

考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，

走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。

老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。”

男生回答：“放在上面没有考试的感觉。”[看]

考试蒙对题...比...作对

不知道你们觉不觉得考试蒙对题比做对题高兴很多..

特别对于学渣[看]

一对情侣吵架之后。

男孩迟到让女孩多等了一会。

吵到最后女孩说：“能让我充满期待，满心欢喜等待的男人只有……”

男孩听到这儿整个人都燃起来了，“只有谁！！！”

女孩淡淡地接着说：“快递员小哥。”[惊呆]

为啥总是在家里宅着

听一位忘年交讲，他有一位同学做了领导。

退休后同学经常结伴旅游，那位官员同学什么都不参加，总是在家里宅着。

忘年交说因为他当领导时什么事都别人买单，退休后要自己花钱感觉愤怒心疼。

上高中时宿舍五个人

上高中时宿舍五个人。我们四个在打牌，一个老早就爬进被窝睡了。。

结果我们玩的太激烈了查寝的来了！

看到我们在玩还有一个躲在被窝里，直接过去掀开被子就是一巴掌：装！你他妈还装睡。。。。[晕]

奥特曼的副业？奥特曼削面！

奥特曼的副业？奥特曼削面！[得意]

你的一切都是星尘

你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星， 你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。

这实在是我所知道的物理学中最富诗意的东西： 你的一切都是星尘…… 因此，忘掉耶稣吧， 星星都死去了， 你今天才能在这里。[泪奔]

北京北京

三里屯的疯，工体的浪，国贸的装b不重样；

东三环的富，中关村的土，上地的孩纸最命苦；[看]

东直门的饭，天通苑的床，炫特区的GAY们最他妈娘；

西三旗的灰，回龙观的土，北六环的空气好飞舞；

南三环的穷，通州国的堵，挤地铁的孩纸会功夫[泪奔]

单位一女同事，拿驾照一年了

单位一女同事，拿驾照一年了，基本没开车。

老公出差，心血来潮自己开车。第一天，擦挂，怕老公知道，修车。

第二天，修车。第三天，修车。[我想静静]

今天第四天，好容易一天没事，下班回家停车，三个空车位，结果，……撞墙上了。

还得修车。

早饭吃什么，午饭上哪吃，晚饭去哪喝。

春节亲戚见面，寒暄最多的一句话：年前是“什么时候回来的？”，

年后是“什么时候走？”其实人家都只是随口问问，不是真心想知道……

所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了。

春节三件事：早饭吃什么，午饭上哪吃，晚饭去哪喝[看]

导语：生活中充满了令人啼笑皆非的趣事，有时候，人们的行为举止会出人意料，让我们一起来看看一些令人捧腹大笑的轶事。

文章1：

有一位同事昨天在公司向我抱怨，说他的老婆因为一点小事就生气了。他试图道歉，但似乎没有起到什么作用。于是，他的老婆在家里生气地走来走去，口中嘟囔着：“哼！不行，我要去超市买个贵的东西！” 听到这句话，他的同事当时似乎看到了一线希望，于是急忙附和道：“好啊！那我陪你一起去买吧。” 结果，他们一起去了超市，最终购买了一个相当昂贵的搓衣板。

在小时候，我曾经迫切想要一件玩具，但父母坚决不同意购买。于是，我采取了一个聪明的策略，晚上假装睡觉，然后不停地在梦中嘀咕着玩具的事情。我的父亲看在眼里，最终表示：“要不给他买吧，看他连做梦都想要。” 结果第二天我如愿以偿。然而，多年后，当我想要一辆新车时，我的妻子坚持要先购买房产。昨晚，我又尝试了类似的方法，不停地在床上叨叨着“车车车”。然而，我的妻子却不耐烦地打了我一巴掌，说：“大晚上不睡觉喊什么！”

最近，一位朋友失业了，整天宅在家里。终于有一天，他的良心发现，他向妻子坦言：“老婆，你看，我一个成年男人，却没有一技之长，现在还失业在家，完全依赖你养活。如果朋友们知道了会怎么看我？” 然而，他的妻子却淡然一笑地回答：“没事，你整天都窝在家里，朋友们根本看不到你。”

文章4：

有三个小学生一同迟到了，老师询问原因。其中一个学生说：“我妈妈生病了，我去给她买药了。” 老师接着问另一个学生：“你呢？” 那个学生回答：“我的表慢了。” 老师再次询问第三个学生：“强强，你为什么迟到了？为什么哭了？” 强强哭着说：“他们两个已经把我要说的理由都说了，我不知道该怎么说了。”

最近，一位快递小哥来送快递，我签收后他却迟迟不肯离开，我们彼此对视着，心中都有着各种猜测。我在想，难道是我早上出门没有化妆，吸引了他？他要向我表白吗？我忧虑地考虑着是否应该拨打110报警。正当我陷入各种猜测时，快递小哥终于开口了，原来他想说的是：“那个……笔……是……我的……”

文章6：

一位侄子调皮惹事，他的嫂子手拿着鸡毛掸责备着他。起初，侄子低着头默不作声，但随着心理压力的增加，他突然跪下来说：“妈！你就实实在在地打我两下吧，别再用鸡毛掸吓唬我了。”

在小时候，老师要求我们背诵全文，第二天轮流每人背一段。轮到我背的那一段非常短，而我后面的同学不会背，于是我被要求帮助拖延时间。我当时可能有点自恋，坚持要装逼帮忙，结果我又背了一段。然而，当我背到中间时，突然记不起来了。那天下课后，我被老师罚抄全文五遍，还特地回来找老师重新背。

文章8：

十九岁那年，我购买了一台电脑，选择了低配置的，因为父母说很快就要结婚了，到时候再买好的。五年过去了，我的电脑已经变得非常卡顿，只能用来聊QQ。不是我不想换电脑，而是每当我提到要换电脑时，父母总会默契地问：“女朋友在哪？”

作为一名快递员，今天我遇到了一个有趣的快递收件人，他的名字叫做\u0026#34;爷爷\u0026#34;。这似乎有点占我便宜，于是我电话里问他：“请问你的快递名字是什

的？” 他回答说：“爷爷。” 我长长地嗯了一声：“对了，有你的快递！” 这个滑稽的名字引发了我们之间的一阵欢笑。

这些生活中的趣事和笑话告诉我们，人们在日常生活中常常会有出人意料的行为，有时候我们的举止和反应也可能让人哭笑不得。不管是小时候的童趣，还是成年后的婚姻生活，这些轶事都展现了生活的多彩和充满趣味。在繁忙的生活中，这些小小的插曲也许是我们最值得珍惜的宝贵回忆。希望这些故事给您带来了欢乐和微笑，让我们一起享受生活中的趣事吧！

\u0002段友出征，寸草不生

1 想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。 我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

2 记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛媚眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！ ”

3 你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。

4 今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊！

5 公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！ ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！ ” 。。。。

超级搞笑段子：我跟他妻子还不熟，不好下手

1.女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！

女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？

老婆把碗递到我手里：你吃了！

我……

2同事暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她， 同事怒吼着冲上去打跑了俩人。女神说：谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。同事：做我女朋友吧。女神：不如这样吧，就当我欠你两个人情儿。

3一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊，有道理！”。

4以前我爹喜欢去农家乐钓鱼，有一次带着我和我闺蜜。我们看到两个超漂亮的鹅，就伸手去摸。说时迟那时快，鹅扑上来就在我脑门上铛铛两下，还不停的拔我的头发。我闺蜜立马尖叫着跑了，我都20了还是哭着回去的！

5昨天晚上心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗？”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这货回了一句：“老实交代，你这是给谁发的？”

6下班时天降大雨，公司的妹子们都堵在门口打电话，娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。这时候我当然也掏出电话，正好老公打电话过来，赶紧接起来，正要说话老公急切的声音传来：“老婆，我没带伞，快来接我！”大家说这样的男人还能要吗?

7妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样？”

“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”

8老婆买了一双皮鞋。我问：“多少钱啊”老婆说：“1000块”。当时我就急眼了，我辛辛苦苦挣一个月工资容易么？你这直接半个月工资花进去了。老婆说了一句:“你得多亏人类进化能够直立行走了，要不你一个月工资都得进去”。

9媳妇陪老公去医院体检，他尿检红细胞偏高。

医生拿着结论说：以后要多注意休息，不能太劳累。

老公马上接了一句：是不是我以后不能洗碗拖地做家务啦？

媳妇：想得美！

10一天，一位父亲和他的女儿一起坐在沙发上看电视。

突然，这个父亲想放屁，但他的女儿在旁边，会显的很尴尬。

于是他想了一个好主意，在放屁的时候大声叫喊。

于是他一边放屁，一边“嗷””嗷”的大叫。

这时，他的女儿说：“爸爸，你放屁的时候很疼吗?”

11看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗？

12你是害怕了吗？？一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”

狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

13一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”

王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟，不好下手。

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1。科室主任已经进入更年期，正在对她唠叨。有一次，有客户来访，他们在办公室进行了一次长谈。送走顾客后，主管告诉我们：这个顾客真是粗鲁。我聊了半个多小时，他居然打了20多个哈欠！ ！ ！同事小声说道：这不是打哈欠，他只是想说话却说不出来。 。 。 。

2.我邪恶地笑着对妈妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有一个傻瓜，他喜欢说不，别人问他他总是说不。你听过这个笑话吗？”我妈妈说。 ：“你告诉我了吗？”我摇头：“没有。”然后我想，得了吧，姜还是热的。

3. 几天前，新小伙子来到办公室。他看起来只有二十三岁或十四岁。我打扫地板的阿姨看到了这一点。他兴奋地走上前问道：“小伙子，你有女朋友吗？”刚来的同事以为阿姨会给她介绍对象，立即说道：“不是，阿姨，我还是单身。”史阿姨长长地吸了一口气，说道：“这让我松了口气，我还以为只有我的孩子都这么大了还单身呢！”

4. 今天早上，我妻子正在给我女儿打小编穿孔。女儿问儿媳妇：“妈妈，你知道我的眼睛为什么这么大吗？”儿媳妇说：“这还用问吗？因为他有妈妈的大眼睛啊！”女儿说：“没有。”儿媳妇问道：“那你这是什么意思？为什么？”女孩说：“因为妈妈，你给我编辫子的时候把我的眼睛拉了起来！你在做什么，你要把我的头骨抬起来吗？”

5. 新任命的经理有点疯狂。哪怕迟到五分钟，他也逃不掉。当着办公室所有人的面，她必须深深地鞠躬，真诚地说：“对不起，我迟到了。”有一天，大家都很生气，开会迟到了五分钟。然后他们都一身黑衣，神情肃穆。到了公司门口，他们向等候的经理鞠了一躬，说道：“老板，对不起，我们来晚了。”

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