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  • 搞笑段子:想当年,我的学习成绩很差,同学们都嘲笑我!

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    搞笑段子:想当年,我的学习成绩很差,同学们都嘲笑我!

    (1)想当年,我的学习成绩很差,同学们都嘲笑我!说我肯定考不上大学了,以后只能去搬砖了。但是我是一个不服输的人,于是我暗下决心,努力学习。通过努力我成绩进步神速,终于考上了大学。我选的专业是土木工程,毕业后真的去搬砖了。其实我要证明的给他们看,搬砖是命中注定的事,其实也考不考得上大学没一点关系。神回复:有志气,段友们聊吧!我去搬砖。

    (2)外甥已经6岁可,正在上幼稚园。一天,他对我姐说:“妈妈,明天给我带一条手绢。”我姐姐就很好奇的问:拿手绢是干什么用处呢?没想到小外甥说:有两个用途,第一个用途是看着别的小朋友吃零食我可以擦口水,第二个用途是遮住自己的眼睛不看他们吃。我作为舅舅很心疼。

    (3)昨晚我好不容易把小女儿哄好了,突然一个铁哥们给我打来了电话,把我女儿吵醒了。我走到大厅告诉他:你这小子还真行呀!居然把我闺女吵醒了。哥们听后不乐意了,接着回了一句:你闺女才一岁,我都没见过啊!这个锅我不背的。

    (4)我告诉大家,我平时洗澡总喜欢先把洗发水往头上抹。有一天刚进去就停水了,我很淡定,因为平常一会就有水来了。于是按照原来的那样,拿毛巾裹着头坐在沙发上等。没想到接了一个电话,朋友约我出去吃饭。我也没注意就直接出门了。外面下着小雨,我不由自主的洗着自己的头发。神回复:这叫做习惯成自然。

    (5)有一个樵夫,他的斧头掉进了深深的河里。于是他努力捞了半天都没捞找。于是只好低着头上了岸。这时河神出现在他面前拿着一把金斧头和一把银斧头笑着问:“你掉了哪一把斧头呀!”老实的樵夫说:“我的是一把铁斧头。”河神指了指他背后说:不就在你的背后吗?于是转身去捡了起来。神回复:现实生活中你会如何抉择?毕竟诱惑很多都是虚幻的。

    (6)我大侄子刚上五年级,他的海拔已经有一米七了他还是一个不折不扣的学霸。今年我带他回家乡的时候,我们看到一个村里年长的大爷,我们友好的打了招呼。那位老大爷嘘寒问暖的,问侄子多高呀!家里有几个孩子啦!听到这一句后马上回复了一句:敬爱的老爷爷,你这个问题是不是有点超出参考范围了。神回复:学霸的时间我不懂。

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    发布于:石家庄

    40  1个月前  笑话
  • 搞笑图片搞笑段子:看到妹子的膝盖受伤,我真想和你男朋友聊一聊

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    搞笑图片搞笑段子:看到妹子的膝盖受伤,我真想和你男朋友聊一聊

    今天我去吃火锅,结账时我对老板娘说:“大姐,结账!”老板娘笑着指了指边上一个美女,对我说:“那边的那个是我的女儿,今年19了,你还叫我大姐,想想该叫什么,”我想了想:“妈。”

    问女儿:“妈妈漂亮不?”看孩子默不作声,我善意的提醒她:“俗话说,狗不嫌家贫,子不嫌母丑。”她马上就来了句:“我不是儿子,可以嫌妈丑。”

    当我还是个学生的时候,每次看到别人开奔驰宝马都会感叹,有钱真好啊。

    后来我工作了才知道,因为我没钱,有钱的好我想都想不到。

    在我还小的时候,我一点儿都不在乎自己的穿着,都是交由爸妈来打扮我。

    回头看看自己的旧照片,很明显我爸妈也不在乎。

    我们村的首富真不是东西,当年我和他同班的时候就知道欺负我,整天逼我叫他爹。

    就在昨天,我拉着他闺女的手上他家主动喊他爹,他倒不乐意了。有钱就可以这么出尔反尔吗?(客官笑了的话,点个赞再走嘛)

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    43  1个月前  笑话
  • 寒假作业没写完怎么办?00后们各显神通,答案让人又气又笑

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    寒假作业没写完怎么办?00后们各显神通,答案让人又气又笑

    开学了,你的寒假作业还好吗?

    看看00后对于寒假作业的看法吧,贼拉,额,有意思(发呆)。

    想当年,我们的寒假作业

    是抄也要抄完

    而今00后的寒假作业却大不同

    他们抄都懒得抄!!

    列夫·托尔斯泰曾说,幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。同理,优秀的寒假作业到暑假照样还会得优,差评的寒假作业却各有各的艰辛。

    你们也太狂了吧!!!

    小朋友,你就一点求生欲没有吗?

    还有“完美”的形容、吓死人的错别字

    绝妙的造词能力……

    看第一眼

    居然没有发现问题

    树叶盖脸就算勉强过关吧

    可是,这一箭扎俩、大桶扣蛙

    都是些什么鬼?

    各位爸爸妈妈们

    各位爸爸妈妈

    在开学之前

    小孩子交上去的寒假作业都看过吗?

    在这里很诚心的提醒一下

    看完不要打孩子

    毕竟是自己生的

    实不相瞒,小朋友狠起来

    连自己都黑

    有时候小孩的脑洞是真的大!!

    本来很正经的一道题

    看着他们的答案

    佛系商家了解一下?

    突然就觉得666.....

    真的666......

    还能这样答题?

    当初我怎么没有发现

    不是说草图吗?

    你看,我画的就是草啊,有i什么不对的吗?

    孩子,你有什么故事

    可以讲出来

    嗯,这个答案可以说很符合实况了

    语文作业你糊弄

    数学就没有那么好糊弄了吧

    这大概就是

    传说当中的灵魂画手吧

    说的没错,

    但总感觉哪里不对……

    与此同时,

    英语老师也表示心很累

    好恐怖的小学生啊!!!

    发布于:石家庄

    48  1个月前  笑话
  • 爆笑:隔壁小王第一次坐飞机的时候,全程一直很淡定,要不是……

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    爆笑:隔壁小王第一次坐飞机的时候,全程一直很淡定,要不是……

    编辑来自还要想成语才能写笑话的诗人:一男的和女友坐公交,女友被色狼背后骚扰,那哥们二话不说,靠在色狼后面,开始摸色狼,尼玛啊,据说色狼都快吓哭了!

    编辑来自还要想成语才能写笑话的诗人:家庭很封建,爸妈不让早恋。于是挺着将被揍死的身板鼓起勇气把男友带回家见个面。哪知刚到家门口,看门的大狼狗先把他撂倒了!

    编辑来自还要想成语才能写笑话的诗人:寒冷冬天的一天,公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置,虽然窗户关起来了,但还是有很风往里面吹。坐在旁边的帅哥说:“美女,我们换个位置吧。”美女忙起身说:“谢谢你啊,这个位置怪冷的。”帅哥边挤过去边说:“哎!你脸上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睁不开!”

    编辑来自还要想成语才能写笑话的诗人:隔壁小王第一次坐飞机的时候,为了掩饰之前没有坐过飞机,全程一直很淡定,很高冷,供餐的时候冷酷的摆摆手,表示对这份简餐不屑一顾,全程装逼都很成功。如果不是最后该下飞机了我给解开安全带的扣子我就要给他100分了。

    编辑来自还要想成语才能写笑话的诗人:本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题,把下面句子改为拟人句,句子是:“小鸟在树上叫。”大多数同学都很常规地还成:“小鸟在树上唱歌!”忽见一句:“小鸟在树上叫,我是人啊!我是人啊!”

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    57  1个月前  笑话
  • 开心一笑:甘肃的人,拿着江西的驾照,开着天津的车,在河北违章

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    开心一笑:甘肃的人,拿着江西的驾照,开着天津的车,在河北违章

    开心一笑来自生活新事儿:到小饭馆吃牛肉拉面,面很快上来了,找来找去没有看到一块牛肉。心里不爽,把老板叫过来,问:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡定地说:拿名字较真?难道你指望从老婆饼里吃出个老婆来吗?真的是无言以对!开心一笑来自生活新事儿:老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上长了一个痘。老公:我看看,在哪一层啊?老婆:……开心一笑来自生活新事儿:喜欢一个女生,很漂亮,也很清纯,她却有了男朋友,听说她男朋友把她抛弃了,我就远远的看着她,看着她哭得泪眼朦胧的样子,我的心一阵阵刺痛。我跑到她身边,对着她扮鬼脸,学狗叫,没一会就把她逗笑了,我是不是很傻。。。真的很想知道女孩是啥反应?开心一笑来自生活新事儿:朋友开车外出被一交警阻拦,交警看到驾照无奈的说,你甘肃的人,拿着江西的驾照,开着天津的车,在河北违章,你让我怎么办!

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    42  1个月前  笑话
  • 开心一刻:给女友打电话没通,不过移动客服声音有点儿喘……

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    开心一刻:给女友打电话没通,不过移动客服声音有点儿喘……

    朋友追一妹子,妹子不答应。有次出去吃饭,期间妹子被辣到了,上厕所,手机没带,正巧手机响了,是她爸的。朋友脑抽接了电话,“爸……”。妹子回来了看到抢过手机,跑到外面接电话,十几分钟后妹子一脸黑线回来了“你赢了,我爸春节让我带你回家。”

    某君再婚,新婚之夜,灯下看新娘,粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道:“娘子芳龄几何?”“四十少二。”“不止吧?”“你眼力不错,四十有五了。”“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”“实不相瞒,实足年龄已五十四了。”上床后,新郎突然想起盐罐没盖,“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”新娘不禁笑了起来:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃食盐呢!”

    给女友打电话,没通,提示是信号不好的原因。但是,不知道为什么,移动客服的声音有点儿喘,好像很累的样子,好奇怪。

    一对情侣开房住进了一家宾馆,深夜十二点,二人正在寻欢作乐,巧遇公安突击检查,警察问:“你们领取驾照没有?”二人异口同声回答:“对不起,警官先生,我们正在学车,尚未领取驾照。”警察厉声呵斥:“你们在开黑车。”二人反驳:“错,不是黑车,是私车。”

    看着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你生命中的过客,我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠,车压人了还想跑,打得就是你丫的。“

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    44  1个月前  笑话
  • 开心一笑:今天在网吧玩游戏,忽然一个长发美女过来坐我旁边……

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    开心一笑:今天在网吧玩游戏,忽然一个长发美女过来坐我旁边……

    小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。大呆∶乱说…。我才不信!!小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的!!大呆∶喔?那好!你回去问问你爸爸,他以前是住哪家动物园的??小明∶…………。

    今天在网吧玩游戏,忽然来了个长发美女坐我旁边,顿时香气勾人。我瞄了瞄她,两腿细长,皮肤雪白。可怕的是她还时不时的瞄我,这可不能忍。我把各种拿手操作秀给她看,渐渐地,她按捺不住了。终于她转过头来叫了一声帅哥,我当时就给了她一个风情万种的微笑,然后装*的说了一声:“干嘛?”“能把鞋穿上吗,谢谢。”“呃………”

    小孩子天生好奇会一直问这个问那个。刚刚我家的五岁的小萝莉电视看得好好的跑来问我:“麻麻,你有姥姥么?你姥姥哪去了?我怎么没见过?”老人家已经去世了,不想说死了,想了下说:“去西天了。”小女儿大惊:“跟猴哥去的么?怎么没在电视上看见么”。哈哈哈~~~~

    一个女老师,下课铃响的时候说:“我这个人有点强迫症啊,这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音:“老师,有病趁早治。。。。。”

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    52  1个月前  笑话
  • 开心一刻笑话:小时候,一次跟我哥发生了口角

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    开心一刻笑话:小时候,一次跟我哥发生了口角

    1.小时候,一次跟我哥发生了口角,准备“武力”解决。这时我哥说了一句:“把衣服脱了,不然一会把衣服扯破了,爸妈又该不高兴了。”我听完觉得这话很有道理,于是就脱了个精光,准备“战斗”。结果这时我哥突然抱起我的衣服就开始跑:“爸,弟弟光着屁股满街跑,丢死人了,揍他!”

    2.寝室一哥们月底没钱,每次打饭总要先点红烧肉,然后又马上说不要了,最后只点一份土豆丝加米饭。我问他:你这不是多此一举吗?他说:打饭的勺子就一个,这样可以沾点红烧肉的汤汁。

    3.媳妇非常体贴的说道:最近你的工作也太忙太累了,都很久没出去玩过啦,要不然这样,今天我给你当回导游,我们就当旅游了!……我欣慰的答应了,这样跟着她一起就玩了一天,天黑的时候,她带我到了商场一楼的珠宝店,对我说:好了,现在你买点纪念品吧,回家送媳妇,媳妇肯定很开心的……

    4.“我饿了”是句很考验人的话。对妈妈说我饿了,妈妈就会马上起身说:“我去给你弄吃的。”对爸爸说我饿了,爸爸就会笑笑说:“好,我们到外面去吃。”对男朋友说我饿了,他就会温柔的说:“想吃什么呢?”对女朋友说我饿了,她永远会回答:“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

    5.前几天我们一家三口去买床。我家熊孩子一去就爬到床上活蹦乱跳的,跳了这张跳那张。人家导购问他:“小朋友,你觉得哪个床漂亮啊?”熊孩子回答说:“我妈妈说了,漂亮不重要,只要跳起来没有声音就是好床。”看着导购捂着嘴偷笑的样子,我和老公都羞红了脸……

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    51  1个月前  笑话
  • 开心一刻:交警在开罚单,一男子叼着烟过来就大喊……

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    开心一刻:交警在开罚单,一男子叼着烟过来就大喊……

    编辑来自一个天天加班的段子手:在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧。一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷,您这是要闹哪样!

    编辑来自一个天天加班的段子手:有一天,我和妈对话,才知道我不是亲生的。我:妈,我是你亲生的吗?妈:傻孩子,当然是啊。我:是这样的,我想买一部iphone6妈:那是许多年前的冬天我走在大街上,听见垃圾桶里有声音。我:其实我有钱。妈:里面有条狗。我:就是还差两千。妈:狗的嘴上叼着你。

    编辑来自一个天天加班的段子手:今天在家,突然手机找不到了,就拿我爸的手机打一下。输入号码,按拨出键,手机上显示的竟然是“我的精华”。

    编辑来自一个天天加班的段子手:一交警在开罚单,一男子叼着烟过来就大喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬。男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒。男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机。拖车时交警和蔼地说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。

    编辑来自一个天天加班的段子手:小明不小心把iPhone4掉到河里,坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声,很可怜他,就从河里拿出一个iPhone5,问是不是他的,小明摇头。又拿出一个iPhone4S问他,小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4,小明点头说:“这个才是我的。”河神大悦:“诚实的孩子,这3个iPhone你都拿去吧,反正也不能用了。”

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    37  1个月前  笑话
  • 开心一刻:我患上了糖尿病,女友说,难怪我长蛀牙了……

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    开心一刻:我患上了糖尿病,女友说,难怪我长蛀牙了……

    编辑来自苍老师的铁杆粉丝小皮:有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问。我淡定地说:“哦,这个是我高中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

    编辑来自苍老师的铁杆粉丝小皮:男:老婆,今天单位体检,说我得了糖尿病。女:怪不得我说我怎么无缘无故得了蛀牙!

    编辑来自苍老师的铁杆粉丝小皮:和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服…”我:“。。。”

    编辑来自苍老师的铁杆粉丝小皮:慧聪大师嚼了一口剁椒,脱口而出“辣死我了!”然后心说“坏了,出家人不打诳语!”遂,暗运内力震碎自己心脉而亡。没料到因此犯了杀戒,永世不得成佛!

    编辑来自苍老师的铁杆粉丝小皮:一对父子的对话,儿子:“还是我妈疼我,你总是拿扫帚打我。”父亲:“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了,你还不知道在哪里排队呢?”

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    43  1个月前  笑话
  • 开心一刻:老板娘把我叫到办公室,递给我一张酒店房卡···

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    开心一刻:老板娘把我叫到办公室,递给我一张酒店房卡···

    【开心一刻幽默笑话】一次出去逛街,碰到一扫马路的老伯在上坡路上拉车,我就跑过去帮他推,确实是挺沉的。好不容易推了上去,真的把我累的气喘吁吁。上完坡老伯给我道谢。我就客气的回了一句:“这是我推过最累的车。”老伯语重心长的告诉我:小伙子,你还没结婚,你说的这番话似乎有点早了!

    【开心一刻幽默笑话】今天朋友来玩,进屋看了看问我:“屋里就你一人?”我说:“啊,不一直就我一人吗。”他又问我:“苍蝇呢?”苍蝇:就是一只苍蝇,我一人在家寂寞,特意留下它的,反正不用特别管理,早晨天一亮还能及时叫我起床,苍蝇飞来飞去让我这单身汉感到不孤单。可是就在昨天,我叹了口气说“哎!可别提了!”我跟他说:“昨天天气突然降温,屋里很冷,我倒了一杯温开水,喝了一口后放在了厨房的平台上,苍蝇跟着我进了厨房,看到了我放下的水杯,急切的站了上去,我想天这么冷也就忍受的让它在水杯上暖和暖和,可没想到苍蝇站上去后身体还在发抖,它哆哆嗦嗦脚一滑掉进了水杯,掉进了水杯——淹死了。”

    【开心一刻幽默笑话】我弟突然高烧不退,身体僵硬,我不知道该怎么办,然后我用力摇晃他的身体,心想弟弟你一定要坚持住!后来他又出现抽搐和呕吐,我帮他擦干净呕吐物之后,现在精神呆滞,萎靡不振,缩成一团!请问这是什么病?严重吗?

    【开心一刻幽默笑话】记得有一次去相亲,晚上约好操场见面!我提早到了,等了一会有两个女向我走了过来。走在前面的看上去像那姑娘,然后我就很热情的迎上去打招呼:“你好,你和你妈妈一起来啦!”然后那姑娘苦笑的告诉我:“给你介绍一下,这是我姐姐。”这一次约会全程都感觉到阵阵凉意。

    【开心一刻幽默笑话】老板娘把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,配车,配房,你以后要好好努力工作。”我激动的流下了泪水。然后老板娘又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板说:“今晚老板娘要给你一个惊喜!

    【开心一刻幽默笑话】买了件便宜的外套,刚出门被一个骑摩托车的给撞到了,腿撞的有点疼,还把衣服给挂岔口了。我穿着岔口的外套去了医院。拍了片子等拿结果的时候,我去医院大门口抽根烟,刚蹲下,有两个好像是夫妻的人路过。男的看了我一眼,给我扔了个一块的硬币,还听见女的说,这是真惨,跟前连个碗都没有……

    【开心一刻幽默笑话】我有一室友特胆小,晚上一人在厕所大号,厕所没灯,我们几个拿着手电筒照着自己的鬼脸,一进厕所那货吓得鬼哭狼嚎的,突然抓起几把屎丢过来!大晚上他在洗手,我们哥几个在洗澡!

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    58  1个月前  笑话
  • 开心一笑:告诉你什么叫尿裤子

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    开心一笑:告诉你什么叫尿裤子

    ◆(告诉你什么叫尿裤子)一架飞机高空飞行,机上有两百名乘客,飞机平稳飞行,这时,广播里传来机长愉快的声音:“先生们,女士们,我是你们的机长,…………啊,天哪。”这恐怖的声音发出后,广播里就没有声音了。乘客们都吓呆了,连空姐也面如土色,傻愣了。过了一阵,广播里传来机长的声音:“先生们,女士们,实在抱歉,刚才让大家受惊了,但不是飞机出现了问题,而是乘务员给我倒咖啡,不小心倒在了我的衣服上,把我的衬衫都湿透了。”此刻,机舱上空回荡一位乘客的吼声:“你的衬衫湿透了算啥,你来看看我的裤裆。”

    ◆(命不好)观音收了红孩儿当徒弟。黑熊精知道后,抱怨道:大家都是妖怪,凭什么红孩儿就能当你徒弟,我却只能看守紫竹林?观音道:因为我灵山要上市了。黑熊精:那又怎样?观音:红孩儿是牛魔王的儿子,象征着牛市,你象征着熊市,要怪就怪你自己命不好。

    ◆(人也是动物)一记者问电视台:“为什么在外国人拍的动物节目里都是野外动物,而在中国人拍的动物节目里都是拍动物的人呢?”电视台:“我们电视台的人太多,好多人从来就没有露过脸,不抢动物的画面,哪有露脸的机会呢?;拍动物节目,制作过程很难,制作成本很高,动物又不听话,所以就拍的少,或者在动物园拍几个镜头算了。人不一样啊,人听话啊,拍人多简单,尤其是自己拍自己;再说了,人也是动物嘛。”

    ◆(相亲就讲个天时地利人和)大黄:“小李,听说你相亲成功了,是怎么成功的?”小李:“相亲就得讲个天时地利人和”大黄:“天时人指的什么?”小李:“那女的怀孕快生了”大黄:“地利呢?”小李:“她刚从东莞回来”大黄:“人和呢”小李:“大家都觉得我是老实人”

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    50  1个月前  笑话
  • 开心一刻:哥哥喝完酒回到家,突然拉住妹妹说要向她告白,他说…

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    开心一刻:哥哥喝完酒回到家,突然拉住妹妹说要向她告白,他说…

    编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯:刚才一哥哥喝完酒回到家,突然拉住妹妹说要向我告白,说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹,妹妹心里咯噔一下,脑海中浮现出各种尴尬镜头,妹妹表面上努力保持着平静,心里焦急万分,不知道该怎么办好,谁知紧接着他又说:“那样我就可以一辈子不和你来往,不用看你这么丑的脸了“

    编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯:儿子:“爸爸,你说是时间重要还是金钱重要?”我:“当然是时间重要。”儿子:“那我们去超市买玩具吧,在网上买虽然便宜,但是要等好几天。”问答完全没毛病,就这么活生生的被套进去了!

    编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯:今天下午在家看电视!姐姐在拖地!电话来了~是追她的那男的!我帮她接的!然后免提!那男的问!:今天都做什么了?我姐说:上午烫了头了!那男的沉默了5秒的样子说到:严不严重啊?我刚刚喝进去的可乐喷出来了!我姐红着脸看着我!然后默默的电话挂了!

    编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯:今天和男朋友一起逛街,路过海澜之家,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你TM说贵不贵!”

    编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯:路过某学校门口,看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮,爆粗。而男的就一直在那里笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了,随后捶了一下那男的胸口,说:“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架,突然想起了这事。没错,我学了。结果女友看到我笑,一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB!”

    发布于:石家庄

    48  1个月前  笑话
  • 开心一刻:我要设啦,看好了啊,快看我,不看我,我怎么设……

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    开心一刻:我要设啦,看好了啊,快看我,不看我,我怎么设……

    编辑来自实现看世界的梦想!一个北京人和一个东北人在吹牛。北京人说:“在北京给我一百万就没有我办不了的事。”东北大哥说:“我给你两千万你把北京天安门的头像换成我爸的吧!”

    编辑来自实现看世界的梦想!昨天我去同学小明家里玩,到门口了听见他大喊芝麻开门。我便嘲笑他说:“真幼稚,肯定没有鸟你,结果门开了,是他弟弟开的。”我主动和他弟弟打招呼说:“你真好,你哥这么幼稚你还陪他玩。”结果他一脸黑线的看着我说:“我就叫芝麻。”

    编辑来自实现看世界的梦想!记得高中的时候,我高三的班主任是物理老师,讲题时比如要设一个未知数。他就把用粉笔使劲的敲黑板:“全都看黑板,把笔都放下,看着啊,我要设啦,我要设了啊,看好了啊,快看我,不看我,我怎么设。”每次班上同学都能憋出内伤。

    编辑来自实现看世界的梦想!爸爸:“儿子,回来了啊,怎么回事,身上怎么全是伤痕?”儿子:“爸爸,今天考试了。”爸爸:“考试?难道是考打架吗?哪来的伤痕?”儿子:“看到不会的题目,我就恨自己平时没有用功,所以就掐自己一下。”爸爸听了啪就是一下:“你这试卷上还有会的吗?”

    发布于:石家庄

    39  1个月前  笑话
  • 搞笑图片笑话段子不好笑你找我:公司虽不大,天天要加班

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    搞笑图片笑话段子不好笑你找我:公司虽不大,天天要加班

    爆笑段子1:表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”

    我:“有。”

    表哥:“你呢?”

    我:“没谈。”

    表哥:“为什么?”

    我:“我们班男女比例严重失衡,男多女少。”

    表哥:“有多失衡?”

    我长叹一声:“男的比女的多一个,我就是那个多的。”

    爆笑段子2:都说老来难,我看话说反,

    年轻人更难,难于上青天;

    早九和晚五,拥挤去上班,

    遇到老和少,谦让靠边站;

    迟到一分钟,罚款几百元,

    公司虽不大,天天要加班;

    月末发工资,首先还贷款,

    水电生活费,把那大头占;

    年龄二十八,至今把身单,

    夜深睡不着,泪把枕巾沾。

    爆笑段子3:有一次,我开玩笑问四岁多的女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”女儿毫不犹豫答道:“做猪!”

    爆笑段子4:周末公司酒会上,老总写的宏篇巨作被大伙推崇备至,忽听得一妇人说这书后面几章值得商榷。我深有同感,立刻上前与她交流了自己的看法,引得众人纷纷侧目。

    酒会结束,总公司一哥们摇着头对我说:“哥,你死定了!老总写的书,没人敢说半个不好,你却当众胡乱点评!刚才那女士是老总的爱人,她也就是谦虚一下,你倒好,顺杆爬!”

    周一上班,在众同事的哂笑声中,办公室通知我把个人物件收拾一下去见老总。

    正当我心灰意冷之时,老总拍了拍我的肩头,乐呵呵地对我说:“你是真把我的书看完的人。到我身边来工作吧!”

    爆笑段子5:和老公去公园,看到一对老人亲密的依偎在一起,感概特多:“老公,我们也像他们一样慢慢变老好不好?”老公抚了抚我的背,深情的说,那是一定的呀,只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个……

    爆笑段子6:前天,老公去打麻将。我很生气,每隔半小时,就给他打一次电话,撒娇让他回家,一直到12点,他才回家……昨天,老公又去打麻将。我没打电话,正想新办法,他却10点就回来了:媳妇,你咋不给我打电话啦?没你电话,我心神不宁的……

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    发布于:石家庄

    52  1个月前  笑话
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