此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：女友决定把我扒光并把我眼睛蒙上，然后告诉我说如果我抓住她就奖励我。于是我就蒙着眼睛，啥也没穿地四处瞎跑一直到我抓住了她。我大喊：“在厨房桌子上把我的奖励给我吧!”没想到我抓住的是她刚下班的妈妈。

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆胖揍一顿。。。。。。我的家里，有个人很酷，一百二十刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住。。。。。。遮。。。不。。。住。。。

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：回到家乡，我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：“都说女大十八变，我两年没回家乡，估计也没人认得我了！”刚说完，肠粉店老板对我侄女说：“丑丫，你那份还是跟往年一样不加葱吗？”

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：小明急匆匆的跑到办公室对老师说：老师，我下午要动手术，要请假。老师关心的问道：怎么？小明若有所思的说：人体无用副组织群体切除术老师：说人话。小明：额好吧，我要理发。老师怒吼道：滚

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：以前是和姐姐一起玩梦幻的，一次和姐姐去医院挂盐水，快插针的时候姐姐接了个电话是梦幻好友打来借梦幻币的，我姐姐接电话就说你没钱啦，那我回去给你借1000万吧什么的，旁边的护士看着我姐就说，姑娘你生意做的好大呀

1、现在都流行骨感美，我一个200斤的胖妹子怎么优雅地解释自己胖呢？一位大神回复：因为我有许多事放在心里不好瘦。

2、昨天，我女友问我：“亲爱的，你在干嘛呢？”我慢悠悠地回答：“我在健林这和马云谈点生意！”女友说“说人话！”我说：“我在万达蹭网，上某宝买东西！”

3、今天下午，我下班买包烟，看见老板的女儿看着店，我买了35元的东西，她要找我65元钱，我看见她默默地拿起6个硬币加一张10块跟一张5块纸币，拿给我，给6。10。5。我想问她：你的数学是体育老师教的吧！

4、出门闯世界快十年了，现在还在工地上搬砖，我不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵能够成长为栋梁的？

5、女儿说：“爸我好渴啊，你可不可以帮我倒杯水。”爸爸说：“这么懒，不行你自己去倒吧！”，又过了五分钟，女儿说：“爸”爸爸说：“怎么了？”女儿说：“我真的好渴啊，可不可以帮我倒杯水给我喝吗？”爸爸说：“我跟你说过不行，再吵我就打你。”又过了5分钟，女儿说：“爸！”爸爸问：“又怎么？”女儿说：“你来打我的时候，可不可以帮我倒杯水进来啊？”

6、我的同学去年结婚，他老婆快生产了。同学说他老婆从怀孕后就变得忧郁了，经常自己发呆！我的同学以为是产前恐惧症，直到去产房前的一刻他老婆抓着他的手跟他说：“老公，如果孩子生出来丑，你可千万别多想，我保证是你的孩子！”同学一脸懵逼！他老婆继续说：“认识你之前我整过容，我怕生出来孩子丑你多想！”同学哭笑不得！！

7、一天，公司同事的媳妇正在医院生孩子，同事焦急地在产房外等候。过了一会，他突然听到了孩子的哭声，他兴奋地冲了进去！丈夫看到孩子后，兴奋地大喊道：“是儿子！咱生了个儿子啊！”旁边的大夫听了后，慢腾腾地说：“请你看清楚，那是脐带，你媳妇生的不是儿子！”

8、我从小就喜欢看《西游记》电视剧，特别崇拜孙悟空。于是我经常拿着一根棍子追着村里的鸡鸭到处跑，那叫一个威风！多少鸡妖，鸭妖在我面前都不够看！直到有一次，我家门口不知从哪儿来了一只狗，我操起我的金箍棒就冲了出去说道“妖怪，吃俺老孙一棒！”然后我爸就带我去打狂犬疫苗了！

1、搞笑段子：老爸藏私房钱被老妈知道了，但她就装作不知道，然后看我爸得干啥，直到老妈生日的时候，老爸送了老妈一件大衣，是老妈一直喜欢但又舍不得买的，自那以后老妈对老爸钱管的松多了。看的我都感动的不行，私下各种酸我爸，老爸吧嗒吧嗒抽了一支烟和我说：“我早发现不对劲了，要不是我机智，早就被你妈打死了！”

3、搞笑段子：本人单身大龄剩男，曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

4、搞笑段子：父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

5、搞笑段子：某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！”女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”

6、搞笑段子：昨天到邮局寄包裹，一工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，我便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”没想到那二货工作人员打量了一会儿我，然后说：“那我建议你还是寄20元的吧。”

◆老公：对不起，我背着你藏私房钱了。老婆：赶紧给我拿出来，以后不许再藏了。老公：对不起，我在外面找女人了。老婆：赶紧给我断了，以后不许再找了。老公：对不起，我……老婆：你还有啥没说出来？老公：我的事被纪检委查实了，被双开了。老婆：赶紧给我滚出去，以后不许再进这个门！

◆老爸坐在那看电视，特认真。女儿：老爸，看美女？你觉得谁漂亮？老爸：我觉得最漂亮的是范冰冰！女儿：终于说真话了吧，原来你说老妈最漂亮，是骗她的。老爸：姑娘别瞎说，怎么是骗你妈呢？你老妈在这，她就不在我眼里。女儿：为啥啊？难道老妈真的比，范冰冰漂亮？老爸：你妈在家，我能看电视？还敢看美女？

◆拿到驾照，老婆非得要开车，点火、起步、上路一气呵成。开了一段路。坐在副驾驶上的我：别嘚瑟，看好。注意红灯！咔，车停住了。我：绿灯了，起步，跑啊！你到是跑啊！老婆熄火，解开安全带。我：你干嘛？老婆一开车门：你要老娘跑，老娘不下去怎么跑？

◆老板：你对工作是什么态度？我：就像对女朋友一样！老板：很热爱是吧？我：对，就是热爱！老板：热爱？我看是三分钟热度，然后就想换掉吧？我：没有没有，绝对没有！

◆我：要下雨了，去叫妈妈收衣服！儿子：天是你的，让它不下雨就好了！我：天怎么是我的？儿子：你被妈妈打的时候，不喊着“我的天啊”么：......我：......

◆林林撑着伞走路，正好遇到乡村医生李蒙。林林说：“这天老是下着雨，请问天是不是病了？”李蒙说：“天要连续下雨，肯定是病了，尿频。”林林笑着说：“天要是突然下一阵大雨，这天得了什么病？”李蒙说：“突然的大雨，尿急。”林林听得哈哈大笑，接着问：“你说天长时间不下一滴雨，天是不是也病了？”李蒙说：“是病了，天排尿困难。”林林说：“照你这样说，那我撑着的雨伞就是尿不湿了。”

◆甲：我找老婆绝对要找女神级别的女子。乙：你现在就是一个打工仔，找得到什么女子？甲：我是打工仔，也算得上牛郎吧，我找一个织女总可以吧，织女就是女神。乙：这种女神不找为妙，除非你想两地分居。甲：我就找一个没工作的女子，我赚钱养她在家里，比如象嫦娥一样的女子。乙：嫦娥这女神好不哪儿去，她飞到月亮上去了，你照样要两地分居。

◆邻居男人是位长跑健将，昨天在楼下聊天，他对我感慨道：“强中更有强中手，这话说的一点都不假。”我问：“怎么，谁比你更强了？”邻居男人：“昨天被老婆追着打，我才发现还有跑的比我更快的人……”

◆老师发现小明的作业没有交，于是把小明叫到了办公室。老师：“你的作业有没有做？”小明：“做了。”老师：“做了为什么不交？”小明：“忘在家里了，我叫我爷爷把我的作业送过来吧！”老师以为小明撒谎，就说：“好。”小明：“我爷爷80多岁了，如果路上摔一跤要你负责哦！”老师：“还是算了吧！”

◆他神色凝重的对我说：“美国的高通将要停止给中兴提供芯片，这是赤裸裸的威胁。”我思绪了良久，意味深长的说：“摆脱经济制裁必须有我们的核心科技才行，任重而……”“来灰，砖也没有了，你俩就知道偷懒。”大工师傅不满的吼道。

◆一次和一哥们从黄麻布打的到松岗，问价，司机：打表，，哥们说：不用打了，经常去那的，70走不？司机：上车。上车后司机说：我打表看看。半个小时后到了，价表显示53。我和哥们对望一下，傻眼了吧

◆一上班就是五天，累得腰酸背痛不说还得起早，终于熬来了周末，没有闹钟吵闹，我要美美的睡懒觉，不曾想，闹钟虽然不响，但醒来就是该响的那个点，然后翻来覆去睡不着，由于滚动消耗了体力，肚子还饿了……唉！说好的懒觉呢！

◆从厦门到西乡县，从飞机到高铁在到大巴，一天时间转车5次，最后还是句分手吧！知道我有多爱你吗？我心如刀割，你知道我要守护你一辈子，在你面前我不会花言巧语，可我做的每件事都是诚恳发自内心，再也不见！祝你幸福

◆半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：我朋友是个急性子，在过马路的时候，红灯交警不让过，他跟交警说，我是早产儿，交警跟他说，你是早产儿跟我有什么关系，这货直接说，我要想走，我妈都拦不住我。交警说………

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：老婆：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”老公：“为什么这么急？”老婆：“天越来越热了，会放坏掉的。”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：在楼下散步，看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。随后就听到有个男孩说：“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了！”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：今天附近加一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：我一同事额头上有道疤，我一想这是有故事啊！便问他怎么弄的，这时他淡定的拿起一根烟慢慢的说道:“那一年，我一家三口骑摩托出去，在一个拐角来了辆大卡车，我妈觉得要撞上了，想都没想就把我扔了出去……”我急忙问道:“后来了？”这时他默默地转过身去说道:“我是那场车祸唯一的伤者……”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：想找个老实女孩子接盘,这几年经常混迹各种酒吧耍朋友大概有二十个左右,最多的一个在一起一年半,现在累了想安稳下来,找个老实的女孩子结婚没啥要求,希望你有房有车,身高170以上,体重100左右,年薪最好能有50万以上,这样我们的婚姻和宝宝都有保障,对了,买房子名字一定要是我的哦

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：一只羊在河边喝水，被一只狼看见了。狼说：“你弄脏了我要喝的水，我要吃了你。”羊委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎么会弄脏你的水呢？”狼笑：“难道你在下面，你老婆在上面，她就不会怀孕了吗？”羊：“……”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：跟女朋友热恋当中，我问她：我平时应酬特别多，要是喝酒喝多了回家你会让我进去吗？女友果断的说：想都别想，连嘴都不让亲。

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：银行工作人员打电话给我，问我有没有长期投资理财的打算，接着又向我介绍了一款理财产品。我说：“不必了，我已经在进行长期投资了。”对方：“那请问您投资在那一方面呢？”我说：“我在地下埋了两只碗。”

（编辑来自放假不睡更待何时）：本人是上班族，亚历山大以前总失眠最近发现了一个治失眠的好办法既不吃药，也不打针睡觉前闭上眼想着拿个冲锋枪把那几个可恨的人突突掉，看到脑浆崩裂，血溅四飞，然后，然后就呼呼睡着了

（编辑来自放假不睡更待何时）：想不明白一个事，电视上大多数的饭局或者吃饭，庆功什么的，只要能喝酒的，而且喝红酒的，咋都是拉菲？而且就要82年的82年的葡萄咋地了？都让下酒了？

（编辑来自放假不睡更待何时）：昨晚和一室友吃必胜客回家的路上想放屁了，就走到室友前面跳起来屁股对着他放了一个巨响的屁，放完就往前跑，以前每次这样他都打我或者骂我，这次怎么一点动静都没有，我还纳闷呢，回头一看，一男一女正和他并排走呢，我当时就想去死了，等他们走到前面了，室友笑抽了，就剩我在风中凌乱了谁有我草蛋！

（编辑来自放假不睡更待何时）：话说有个朋友男最近开了家周记黑鸭，就是卖鸭脖之类的，去办健康证，人家问他做什么呀，那二货说做鸭子，做鸭子我去，人家眼神立马就变了好吗？

（编辑来自放假不睡更待何时）：一个胖子要求进别人村子赶集卖东西，然后进别人村子卖掉不少货物赚很多钱，别人进他村子卖东西就各种刁难。一群人受不了他背弃当初赶集互利互惠的承诺，只好另建集市卖有认证的产品，不带他玩了。WTO，TPP。

（编辑来自放假不睡更待何时）：昨天下午天很冷带着儿子骑一大马力电摩，超过一辆出租，一辆大众，小子在后面兴奋大叫：我是风一般的男子!我接囗:我是风一般的女子！儿子在后面淡定来一句：大姐，你是疯婆好吧！我的心哪！

（编辑来自放假不睡更待何时）：和老婆出去逛街遇到个盲人乞讨，我准备掏钱的时候，媳妇说：别给是个骗子，明显是装瞎我指着老婆问乞丐：这妹子漂亮不？乞丐说漂亮，果断掏钱给了说：恩，明显是真瞎！

（编辑来自放假不睡更待何时）：昨晚哥几个哥们一起去常去的水吧吃东西说，最后结账时服务员老板说你们经常来一共消费233元收你们250元，我们大多数人都在想250多还是233多的时候，我们其中一个冒出来一句：小姑娘你去问下老板，是不是给我们打了十一折，结果那服务还真去问老板

◆小时候看电视上别人上吊死了，我那二货弟弟就说:咱俩试试，看看是不是真能吊死，你先试，我后试...然后就绑根麻绳在门框上，我乐呵的就踩着凳子上去了，头刚伸进去，二货弟弟把凳子搬了就跑了，所以你们现在看的这条段子，是神仙发的，还是女神哦！

◆洗完澡看着镜子里皮肤白皙，前凸后翘的自己，忍不住想说:这菇娘没人要我可要动手了…，

◆每周六晚上都有活动，我先去哄着儿子睡。过了半个多小时，老公悄悄过来小声的问:他睡了吗？黑暗中儿子也小声的说:嗯，妈妈睡了。

◆昨天下班刚回到家，忙着洗菜做饭，奇怪的是饭菜摆上桌后，老婆一口都不吃，说要减肥，不管怎么劝说就是一口饭不吃，瞬间觉得老婆什么时候这么大毅力了，暗暗对老婆有了一丝的佩服，等收拾完了看到老婆边打游戏边吃的零食，仔细听一看，垃圾篓里都是果皮零食袋时，对她的一丝佩服也荡然无存了！

◆暗恋了班上一位女生很久了。昨天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…

编辑来自可爱仔仔范：近年来流行的一个词：“小鲜肉”，这总让我想起郑智化的一句歌词：“总是一副弱不禁风孬种的样子。

编辑来自可爱仔仔范：一同学某日和老板一起撒尿，老板看看同学的，又看看自己的说：小伙子，比我的大哦！同学听完笑到：哪里，哪里，老板用得多了，磨细了而已。老板呵呵笑了，真会说。

编辑来自可爱仔仔范：小时候看济公很牛法力无边，就在家把父亲的尼龙大衣找出来用剪子弄几个口子，整点锅底灰往脸上衣服上一抹，照下镜子···模仿成功，拿把破扇子走上了大街······那天我赚到了人生第一桶金·····

编辑来自可爱仔仔范：老婆：“老公，我生病了，恐怕得买个包，”老公：“这两个有什么联系？”老婆：“你难道没听说包治百病吗？”随后，老公拿着板砖进来，老婆惊恐道：“你要干什么？”老公：“这叫砖治各种疑难杂症！”

编辑来自可爱仔仔范：我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”

编辑来自可爱仔仔范：早上，小明问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没，”中午，小明又问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没，”下午小明又问妈妈说：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没，你今天怎么一直问这个？”小明回答：“昨晚睡觉前，我听姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

编辑来自可爱仔仔范：婆坐我腿上问我：“重吗?”我说一点感觉都没有，她说：“是吗?我又瘦了吗?”我说：“腿已经麻了。”

编辑来自后面的风格人性化：“哇，清明三天小长假到了”乙：“是啊，这三天你有什么打算？”甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。

编辑来自后面的风格人性化：苦逼打工仔一枚。想起刚出远门时，妈妈说出门千万别去网吧，一小时两块，太贵。在外呆了几年，才发现，其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。

编辑来自后面的风格人性化：年轻的医生检查完毕，还不能确诊病人得的是什么病，于是问病人：“你以前得过这种病吗？”“是，大夫。”病人回答。医生说：“唉，这就对了。你这病呀现在又复发了。”

编辑来自后面的风格人性化：刚刚老婆问我，你小时候玩过过家家吗，我说当然啦!她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁?我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……

编辑来自后面的风格人性化：闺蜜男友劈腿，俩人分手了。。闺蜜哭的死去活来的，，“真不明白为这种贱男人哭成这样值得吗，，”“我不是哭他，我是哭以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了。。”擦。。

编辑来自后面的风格人性化：下班回家，老妈气呼呼的对我说“你爸不爱我了！”我一头雾水老妈“我跟你爸说想吃酱猪蹄了，让他去买，他不动弹，说他几句，他居然摔门走了！”直到我看到老爸捧着酱猪蹄，喜滋滋喊“媳妇给你买回来了！”我觉得，又被二老狠狠的秀了一把！！

编辑来自后面的风格人性化：去面馆下了碗牛肉面，加辣椒，吃的贼热，汗如雨下，我：“老板，怎么不开空调啊？”老板：“省电啊。”我：“那买空调干嘛？”老板：“吸引顾客啊。”我看着几乎崭新的空调，老板这回答好像是没毛病啊……

编辑来自后面的风格人性化：一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!几天未见，女找到男单位。男问:有事吗?女柔声道:没啥事，就是····不想活了·····（开心一刻:只有夫妻两个能听懂的暗语，听完要泪奔了了……）

编辑来自可爱闫瑾：带着女友去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞地说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”我对女友说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋了。”

编辑来自可爱闫瑾：一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

编辑来自可爱闫瑾：小王：“爸爸，如胶似漆是什么意思？”老王：“像胶和漆那样黏结，形容感情炽烈，难舍难分。”小王：“我知道了，就像妈妈和王叔叔一样。”老王懵B了。。

编辑来自可爱闫瑾：我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

编辑来自可爱闫瑾：初中我们班一二货同学，跑去校长室举报了体育老师，理由是：体育老师体质太差，一到体育课就生病，体质这么差怎么还好意思叫我们锻炼体质。

编辑来自可爱闫瑾：我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后紧张兮兮的问我吃饱了没有，然后我感动的打了一个嗝。就眼睁睁看着我爸从厨房端出了排骨。

编辑来自可爱闫瑾：周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。”

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：在路上闲逛，眼看要下雨了，我就拦了辆出租车，这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车，我一问我俩顺路我就同意了，车子开了大概有七八分钟到了一个小区门口妹子突然对司机说停车然后转头对我说：“咱俩分手吧！别缠着我了”然后下车就跑了………

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的…！”我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧…！”我去…

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：逛超市遇到了公司女汉子同学，我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍我身上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟!在给你家二哥选外衣啊?”我没好气的回道：“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：今天晚上下班回家坐公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：和老公去外地，到了先到酒店开个房间。我先进去的，前台问我要了身份证，询问我要什么房间，我说来个单人间，然后老公癫癫的来了，“美女，我们两个开个双人间好吧！这样多节约啊！”前台服务员看着我愣住了。我看了老公一眼：可以啊。也可以开个单人间吧！办完手续侯在两个前台的惊愕中挽着老公走了……

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：晚上正给女儿讲故事，突然肚子一痛，急忙跑去厕所，然后虚脱捂着肚子出来，继续讲故事。没说两句，又跑厕所了，感觉是着凉拉肚子了……女儿吓坏了，看着我说：对不起妈妈，我不该给你吃零食的！我尝着不好吃吐出来了，我踩了一脚，看着没踩烂，才塞到你嘴里的！

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）高中时候，一次上语文课，老师让我同桌解释一下“举案齐眉”是什么意思，同桌回答就是两个人把桌子举起来，然后你看看我，我看看你………

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）以前玩网游，帮会几十号人一起打BOSS，BOSS太厉害一直秒人，死了会掉经验那种！眼瞅着打不起了，打到没人敢上了，帮会一逗比打字：党员先上！瞬间笑死了！事实证明没个卵用…

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）通过被偷电动车，被偷电瓶，被偷孩子等这些事事情，我深切体会到，中国的监控，只有拍汽车违章看的才一清二楚，轮子压线，不系安全带，闯红灯，车架号都能清清楚楚，违章不出8小时，手机收短信，一米多的小孩失踪一天多却没有一个有价值的监控，拍违章技术纯属利益驱使，还谈何为人民服务，大部分的案件都石沉大海自认倒霉.但违章罚款跑遍全国也躲不了，同样都是为人民服务.差距咋就这么大？

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）今天走在路上，也不知道是谁的钱掉了，捡起来一看，甩手就扔了，肯定是假的，我老婆说过人民币最大面值是5元，而这却是张100的！我默默的为自己的聪明点了个赞

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）一年前去找丈母娘让她同意我们结婚在一起，她让我拿20万彩礼，我说行，给我一年的时间，然后在一年后我带着她外孙女，收了她一万块钱见面礼！

开心一刻：老公特别爱和朋友们一起打麻将，整宿不回家。上次老婆出差时查岗，让老公看一下枕头下面的5块钱是正面朝上还是朝下。前天老婆出差了，老公又去打麻将，正在这时老婆打电话过来，老公跟朋友们比了一个嘘的手势，接通电话，老婆：喂，老公你在哪呢？老公：我在家呢，你这次放了个20元的，是正面朝下。老婆：我问的不是这个，你给我念一下那张20的，上面的编码是多少？

开心一刻：小时候在村里家里穷，冬天快过年，还和小伙伴们拉着爬犁拾粪，结果运气爆棚，捡了个猪后腿，怕被小伙伴发现，于是偷偷藏进粪筐里，回家过了个肥年！！！！

开心一刻：儿子放学回来，我问她：“今天听话没有，都学习什么了？”他想了一下说：“写作文，写自己最喜欢的动物。”我说：“那么你写小狗了？”“没有，我最喜欢的是熊猫，所以写了熊猫，可老师说不合格。”他垂头丧气地说。我让他把作文本拿出来，只见上面写着：星期天，妈妈领我去姥姥家玩。看见姥姥家后院养了一只胖乎乎的大熊猫，可爱极了。

开心一刻：一个人在公园溜达，看到两个小孩吵架。其中一个看到了我，指着我对另一个说：“你长大以后就是这样的。”结果两人瞬间就打了起来，拉都拉不开。。

开心一刻：一情侣散步，走到一条比较黑的小路，女友故意撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男友马上说：“别怕，有我在。”女友说：“你都有些什么本事？”只听那货说：“我跑的快。”

开心一刻：婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？”我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。”丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”

开心一刻：在公共厕所蹲坑，突然一个凶神恶煞的人对我吼道，给老子起来，老子要蹲！本着好汉不吃眼前亏的原则，我默默的让出了位置！过了一会老子走到他面前，上去就是一巴掌吼道，让你给老子装逼！然后撒腿就跑，随后传来了提裤子和怒吼的声音……

开心一刻：今天媳妇骑着两轮电动车去幼儿园接孩子，回来，我问，妞妞呢？她回头一看，后座上没人，慌了，刚才还在呢，难道颠掉了？我照脸给了媳妇一耳光：丢手机丢戒指也就算了，孩子你也敢丢？最后在一个拐弯处找到孩子，果然是被颠下来的，我问，你掉下来为什么不喊妈妈？她哭着说，我喊了，妈妈戴着耳机听歌，没听见。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：同学告诉我，有一天我和朋友大课间出去玩，结果一个同学在阳台上往下看的时候看到了很像我们俩的两个人，就喊了一句“你们俩就知道吃雪糕还不叫我”，然后，两个陌生的脸抬起来瞅了我那同学一眼，吓得她一下蹲下了，半天不敢起来。跟我说的时候我笑的够呛

编辑来自傻不拉唧的人有好运：中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗？你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我掺他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊！你跟着我这么多年受苦了啊！都怪我没出息啊！给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊！然后他两口子抱着哭……哎，中年老男人果然都有一套。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来……不一会儿，超市收银员出来说：哭啥，投币了才能动。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……

编辑来自傻不拉唧的人有好运：工头对新工人说：你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？新工人说：有，我累得快。

编辑来自傻不拉唧的人有好运：同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……

编辑来自傻不拉唧的人有好运：和老婆吵架后冷战中。吃饭时老婆去卫生间了，我觉得有道菜太淡了，忽然想起身上衣服兜儿里有一小包要拿到单位用的盐，将其倒进菜里一点点。儿子默默地看着我，一脸惊恐。老婆坐回到饭桌前，正要去夹菜，儿子哇地一声哭了起来：“妈妈不要吃，菜里有毒！”