编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：我也爱你旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机?

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：一个黑人出租车司机载了一对白人母子，孩子问妈妈：“为什么司机伯伯的皮肤和我们不一样？”母亲微笑着回答说：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到了目的地，黑人司机坚决不收钱。他眼含热泪说：“小时候，我也曾问过母亲同样的问题，但是母亲说我们是黑人，注定低人一等。如果她换成你的回答，今天我可能是另外的一个人生…。”司机走后小男孩对妈妈说：“妈妈，妈妈你教的这个方法真好使，每次坐免黑车…

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：小时候的事。楼主和几个小伙伴玩捉迷藏。村里的头号小胖砸（估计有130斤）先找……见墙边有个纸箱，瘦小的楼主就把自己扣在纸箱里，蜷缩着一动不动……过了好久，小胖砸嘟囔着向纸箱走来。不好，被发现了！楼主正琢磨，就感觉一个大屁股从天而降、瞬间纸箱爆裂…楼主差点断了气……

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。老总说帮他按11楼，我却鬼使神差地按了12楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗?”我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”我。。。

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：一日，唐僧遇险，悟空拔出猴毛变出了7个唐僧，小妖把猴毛变的唐僧全抓回洞里了。大王一看问：为什么有7个唐僧啊？这时，小妖弱弱的回答：“大概是一个疗程吧”?

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：前几天去邮局。有个中年妇女带个小伙子去银行办事，看样子认识女的大堂经理。中年妇女:你好！大堂经理:你来啊，这个是你啥人啊？中年妇女:我女婿，大堂经理:呀。真是帅哥啊，有女朋友吗，我给你介绍个吧，中年妇女：好啊好啊。我们家标准老高的啊，一定要漂亮啊，至少大学生啊……

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰，天热给喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。给完钱我越想越不对劲。

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：老公参加化妆舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力，结果我多喝了几杯，反倒被他勾引了。就这样，我们进了酒店房间，事后。。。他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？”我也淡定的摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁。”

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：去舅舅家，舅妈正在叠清明用的元宝，突然一阵风把元宝刮的到处都是。表弟说了句：“不好，来抢钱的了”，20多岁的大小伙子，被舅妈揍得嗷嗷的……

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：那年我10岁，偷老爸的烟抽，被老爸抓住了，我一开口烟就出来了，我机智的搓着手，一边说天真冷啊，然后那年夏天整个村子都能听见我的惨叫声！

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：我：你现在还好吗？前女友：我很好，怎么了？我：没啥，就是想起以前过马路的时候我都会拉着你的手。现在有人拉着你过马路吗？前女友：没，问这干嘛？我：其实我只是想提醒你一下，以后过马路小心点，因为老子买车了！

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：有的时候我们真的是太客气了，一次去朋友家吃饭去的有点晚，于是那边打电话问说：怎么还没来呀。我说我回去拿点东西马上就过来。那边说道：都这么熟了还这么客气，来就来呗还买什么东西。于是我回家拿了充电器，默默地去超市买水果去了。

开心一刻：看到闺蜜一个人呆在房间里，我疑惑的问道：你不去上班吗？她呆呆的说：我被老板炒了鲍鱼。我拍了拍她的肩膀：傻丫头，那叫炒鱿鱼，这样吧明天我陪你去找工作。她一愣：找工作干嘛？我升职成副主管了，哈哈哈哈哈！额。。。突然感觉有哪里不对？

开心一刻：今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——――这人十有八九是手机没电了。

开心一刻：老公陪我逛商场。我们走到化妆品柜台，老公说：你皮肤这么好，不需要这些。走到服装区，老公说：你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：你做饭太难吃，这个你最需要。

开心一刻：老妈打麻将，老爸就在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来，老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位，我妈出来了怎么叫我爸都不起来，我爸真是太机智了！

开心一刻：老师问：“同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么！”大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说善良的。小明站起来答：“我喜欢光的...！”

开心一刻：今天走在路上，看见一个人掀起车盖在修车，(貌似还有点漏油吧)，然后我听见有那种滴滴的声音，我随口来一句‘澎’那个人瞬间吓得趴在地上，我想说，我只是配个乐而已，用得着追着我打么？

开心一刻：邻居家的孩子今天到我家玩，那孩子长的有点胖，还特别调皮。这不，我平板电脑刚放地上充电，那孩子双脚就踩了上去。当时我心里就泪如泉水啊，问这孩子你踩上去干嘛？他说他以为这是个电子秤！我想发飙，又不舍得打那孩子，毕竟是亲生的嘛。

开心一刻：去海边，我男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。

食指长是个流浪汉，好几天没吃饭了，一天他决定去买彩票，他身上没有半毛钱，可是他豁出去了，他到一个彩票站给开票员说来来3张5块钱的刮刮乐，开票员说好类，然后就递给了食指长，他接到就刮，开票员说喂给钱啊，食指长说马上马上，一边假装把手放到口袋里取钱，一边就噌噌的刮彩票，不料还真刮中了50块，然后食指长说你看中了50,3张彩票15，你还得找我35元，那个开票的好像昨天晚上喝大了，顿了顿，想也是这个道理啊，就给食指长了35元，食指长二话不说赶紧去下馆子去了，吃了个大饱，那个开票员一直悟了一天，总感觉哪里不太对劲，然后终于想明白了，气的直跳，立马在彩票站门口竖了个招牌，食指长禁止入内，哈哈

毛衣的羊毛衫离婚，衬衫不解：你们俩的感情不是一直很好，谈恋爱那会是要多恩爱，有多恩爱，怎么闹离婚？毛衣叹了口气：唉，你是不懂，我现在才知道它以前的好身材全是人工造假，洗了几次澡，身材就缩水，你不想想哪个男人不想有个身材好的老婆？

一天上午食指长逃课去宿舍睡觉去了，老班跑到宿舍找他，宿舍乱的很，没有一个人叠被子，老班把每张床上的被子的被头和被尾都掀起来看了一遍没有发现食指长，就撤了，到下午的时候食指长去上课了，老班质问食指长说，你上午干啥去了，怎么不来上课啊？食指长说我不舒服到宿舍睡觉去了，接着老班说胡扯八道，我到宿舍找了一遍都没有发现一个人，食指长就问了，老师你是怎么找的啊，老班说我没有一个人叠被子，然后我就吧每张床的上的被子的被头和被尾都掀起来看了啊，食指长说那就难怪你没有找到我了，老班问什么情况啊，食指长说被子是我故意把它们都散开的，然后有两张床不是并在一起的嘛，然后我在那两张并着的床上睡的，但是我没有顺着床睡，我是垂直着躺在床中间睡的，所以你掀起来被头和被尾当然没有人了，班上的人顿时哄堂大笑，老班气的脸都青了，说，食指长你有能耐啊你，你学了鬼谷子的纵横之术吗？去到黑板上给我默写三首唐诗，做50个俯卧撑，真是气死我了

大便和小便一起去逛街，买了不少东西，大便发现自己的钱不多，便去银行取钱，让小便在一旁等它。小便等了很久，不见大便回来，便觉得肚子饿了，看了四周，只看见一个烧烤摊，饿了实在受不了，来到烧烤摊上，大吃特吃。大便出来找了很久居然看见小便在吃烧烤，于是有点生气，它冲小便大叫：你怎么可以在这里小便，我找了你很久知不知道？

爆笑段子１：出差回来，媳妇害羞的抱着我说：“老公，我们再要一个孩子吧！”我：“你不是一直提倡只要一个孩子吗，怎么突然还想要一个？”媳妇：“你看呐，之前那孕妇装花了一千多块买的，丢了多浪费啊，我想再穿穿嘛！”

爆笑段子2：在外施工，常在一个招待所吃饭，一日在等菜的时候比较无聊，我去看有什么小菜。看见有两盘鸡腿，不过两盘大小不一样，形状也不同，但是价钱一样。于是就问服务员说：这鸡腿怎么不一样！怎么这盘短粗，这盘细长呀！服务员想了一会，说：我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧！好吧！我被你打败了，我属于吃过鸡肉没看见过鸡跑的人。

爆笑段子3：昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“不高兴，爸爸妈妈整天上班，我们都上幼儿园那谁带孩子呢！”

爆笑段子4：一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”

爆笑段子5：老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。”可我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧，于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

爆笑段子6：有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后，听众乐疯了。

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1、搞笑段子：宿舍有个奇葩女，看了篇鬼故事硬说世上有鬼，怕得不得了！听说鬼怕红裤衩，就把舍友的红裤衩全部找出来在窗子上门后床下被子里各塞一条，后来她天天带帽子问她干嘛戴个帽子，她说防晒后来教练实在不能忍受她带帽子上武术课说着说着就把她帽子给揭了下来。然后我们看见她头上套着个小红裤衩。

2、幽默笑话：带你的小侄女去饭店吃饭，她不喜欢。于是他拿起了手机。所以他们要我讲一个故事。我不依赖他。”又对他说：“我给你讲过很多故事，这次先讲给我听，我再讲给你听。接着小侄女开始说话了：小明的妈妈有三个孩子，老大是爸。猫，老二是二毛……有一天，小明离家出走，找不到妈妈。于是他找啊找，终于找到了安吉拉贝碧，两人毫不羞耻地走到了一起。我听后很惊讶。其他客人和服务员都笑疯了。

3、爆笑段子：人们问爱一个人为什么会痛？小黑：比如问别人为什么要穿内裤！早上戴上，晚上摘下；你需要上衣、下装和内衣。是不是很烦人，很苦涩？以前只能一个人做，现在两个人，伙食费要加倍；出门一定要穿情侣装吗，要看款式和颜色吗？好苦啊！……

4、每日一笑：趁老师不注意，小男孩偷偷在桌子上亲了小女孩的脸。小女孩没有逃也没有生气，只是冷冷的说道：“请同学们注意安全。”男孩微微一怔，随即明白过来，看了看，用力亲吻小女孩。

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1、搞笑段子：晚上和老公吵架，吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪，越想越委屈，听到外间电脑游戏的声音，我默默的拔掉了路由器的电源，将卧室门反锁安然入睡。老公，我能做的就这么多了，你看着办吧……

2、幽默笑话：我经常被爸爸打。当我父亲打我时，我逃跑了。小时候跑不掉他，所以经常被抓。现在我想，等我长大了，我可以跑过他，这样我就不用挨打了。但我没想到现在会这样。只要我一逃跑，爸爸就会在我身后大喊抓贼。咦，有人试过被20多个人追吗？！谁能帮我！

3、爆笑段子：还记得那年夏天，女同事约我一起喝咖啡，服务员一个不小心。洒我一身咖啡，由于身边没有换洗的衣服，女同事提议，让我先去宾馆开间房，她去帮我拿换洗的衣服……再后来我俩就在一起了……直到结婚那天，我才发现撒我一身咖啡的那人，是她亲姐姐！

4、每日一笑：上高中的时候，镇报的记者走访，想了解中学生会换什么样的校服。当被问到我们班的同学喜欢什么样的校服时，这家伙想了半天说，就像海尔哥一样……不知道当时记者什么表情……

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1.开心一刻幽默：在自习室，由于最近要考试了，人满为患。一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下，旁边是一妹子，那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话：“妹子，你哪个院的啊？多大啦？”过了一会，妹子终于不耐烦了，扔下一句：“你有病啊？就走了。”正当我暗地嘲笑那哥们儿热脸贴上冷屁股时，他淡定的掏出手机。拨打了一个电话号码：“喂？媳妇儿，座位已经占好了，嗯嗯，挨着的，快来吧。”

2.开心一刻幽默：大二有次逃课在宿舍，遇到计算机系的学妹来推销酸奶，说是每天早上七点她会送到宿舍。便订了一个月！没多久我们就好上了，一次喝多了，我说最讨厌喝酸奶，她笑了：“其实我只送你一个人的酸奶，自从那次看你打篮球，我费了多大的劲才等到你一个人在宿舍？”

3.开心一刻幽默：人家女神都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”瞬间赶脚好心酸，，，

4.开心一刻幽默：听人说女的拿筷子拿的远就会嫁的远，有一小姑娘听完以后每次吃饭都拿筷子头边，说这样可以嫁到国外，很久以后这个小姑娘就变成炸油条的了。

5.开心一刻幽默：新到公司，领导开会说公司不养闲人，大家只有努力工作才能保住自己的岗位。可我发现有个人总是上班时间啥也不干，到处瞎逛。我便赶紧好心提醒：嗨，哥们儿，你这叫顶风作案，领导刚开会强调了不养闲人，你没听懂咋的？那人微微一笑。我：看来你真听不懂，想不到公司不养闲人却养傻子！你长点眼力劲吧，让领导看见你在这瞎逛，你就死定了！过了一会，领导果然来了，冲着那个傻子恭恭敬敬的喊道：董事长，您来啦！

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房间里，我静静的发呆，突然发现墙上有一只蚊子，于是自言自语道：打死它吧，会留一个蚊子印。让它跑吧！它又会咬我，这可如何是好呢？”话音刚落，我老公作了个“嘘”的手势，然后轻轻走过去，垫起脚尖，调皮的伸出了舌头

一个好哥们，自从找了个女朋友，发现他跟变了一个人似的，爱干净了，也勤奋了，不抽烟也不喝酒，动不动就说脏话的毛病也改了。原来爱情真的可以改变一个人啊！不过我不是这么认为，他只不过是变得虚伪罢了。任何人在爱情面前都是虚伪的，都会把自己最好的一面展现给对方，隐藏自己的缺点。这种防备心可能是三四个月，也可能是半年一年之久。很多人结婚之后常说的一句话就是“结婚之前你可不是这样的！结婚后你怎么像变了一个人似的！”所以呢，闪婚什么的纯属扯淡，一时的甜头罢了！当你决定把自己一生托付给那个人的时候，一定要充分的了解他，让彼此都放下防备心……没酒了，老板，再考十穿腰子，再拿一箱啤酒

同学聚会，吃完饭准备去唱k，无奈大家都喝酒了，代驾又一直叫不到，这时一个女同学开口了：“大家别急，我叫我老公和他那帮兄弟过来接我们过去。”平常看起来很低调，没想到关键时刻很给力嘛。几分钟后，五辆taxi出现在我们面前……

下班洗完澡，对躺床上的男友说：“我大姨妈快要来了，别说没告诉你，有想法就快点。男友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了！没想法了，睡觉吧！

脑筋急转弯就是指当思维遇到特殊的阻碍时，要很快地离开习惯性思维，从别的方面来思考问题。现在泛指一些不能用通常的思路来回答的智力问答题。下面是小编为您整理的最新最全的经典搞笑脑筋急转弯大全及答案！

问题1：为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害?

问题2：一个人掉到河里，还挣扎了几下，它从河里爬上来，衣服全湿了，头发却没湿，为什么？

问题3：冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？

问题4：为什么小明拒绝用“一边……一边……”这个词来造句？

问题5：肯德基和麦当劳的薯条哪一个比较硬?

问题6：小红和小丽是同学，也住在同一条街，她们总是一起上学，可是每天一出家门就一个向左走，一个向右走，这是怎么回事呢?

问题7：在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因?

问题8：每个怀孕的女人都常常会去想象孩子未来的长相，为什么只有阿美例外

问题9：老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？

问题10：一个人爱喝酒，又怕老婆，老婆规定进门必须脱鞋，他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了，刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话，急忙把鞋脱下拿在手中，光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说：今日我记得脱鞋了吧。

只要你不去喝它因为他是光头理发师老师不是说一心不能二用嘛麦当劳的比较硬，因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷他们的家门是相对着的二张考卷交得都是白卷她到现在还没有想起来他爸爸长得什么样老王是个理发师必须脱鞋

答案揭晓

1.猫对晃来晃去的东西很感兴趣，一见到就会扑上去。今天老公回来洗澡，两个篮子就那样挂着，结果被猫咬了。

去医院时，医生很震惊：小夫妻以后的路还长着，不要这样玩。老公连忙解释：不是她咬的！是猫咬的！医生更震惊了！

2.早上出门看天好像要下雨就跟男朋友说:你回家给我拿一下伞。然后他就回家拿伞了，我一个人就往前走，走到卖早餐的地方发现自己身上一毛钱都没有手机也不在，就只能站那里看着。然后等了几分钟他看见我一个人站那跑过来买了早餐上班路上跟我说:媳妇，看你一个人站在卖早餐那里可怜巴巴的！我就想说哪里可怜？

3.以前跟男友认识特别奇葩，那时跟他还只是同学，大学暑假没事做，就去他家做客，他妈见到我立马端茶倒水的，又是水果又是点心，还给包了个红包，让我没事多去坐坐，后来我俩成了，无意中问起男友，你妈为啥这么热情？他说，她妈妈看到你进来时胸上下抖，屁股又大，以后肯定能生好多小孩，所以特别喜欢你，我…………………

4.一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”

编辑来自我那美丽的小东东：某天，一个朋友问我，如果一辆火车在轨道上行驶，按照正常的轨道，将会撞到5个正在玩耍的小孩，而在另一条轨道只有一个小孩，要是轨道控制器在你面前，你会不会换道？正在我思考的时候，朋友突然坚定的说，不换！5个人的错为什么要让一个人承担？打那天起，我就对他刮目相看！

编辑来自我那美丽的小东东：同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个震耳欲聋啊，后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

编辑来自我那美丽的小东东：超市排队结账，前边一个姑娘买几包卫生巾差一块钱，看她很无助我递给她一块钱。她连忙道谢并说我是个好人要请我去她家吃饭，我想了想怎么可以刚做了好事就求人家回报呢，还是约下周再去吧

编辑来自我那美丽的小东东：家里有辆旧面包车，自从买了轿车之后，一直闲置未用。儿子对我说：“妈妈！留面包车干啥，怎么不卖它呢？”我告诉儿子：“不能卖呀！它对于你有纪念意义，它是你的发祥地！”儿子一脸惊诧：“妈妈！你说啥意思，我怎么不懂啊？”我憨笑着就是不告诉他……

编辑来自我那美丽的小东东：同学两口子吵架，吵到最后竟然要离婚，双方家长也都来了，坐在一起商量离婚的事，商量好之后到了民政局，男同学问他媳妇:这个月你大姨妈来了吗？他媳妇想了想说没有，两家人开始还都冷着脸，听到这个消息双方父母都很激动，又一起去了医院，检查之后确定怀孕了，这婚也不离了高高兴兴的回家了。

编辑来自我那美丽的小东东：每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个震耳欲聋啊，后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

编辑来自我那美丽的小东东：准丈母娘生日，陪女友去贺生…农村里，去别人家走亲戚时，都不能男女同房的风俗…晚饭后，人太多而床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发…这时，丈母娘关心道:一个人睡沙发会不会硬？我羞涩道:硬了我忍着呗！

1、搞笑段子：有一个人都三十多岁了还没娶上媳妇，那天又有人给他介绍了一个，回来后他对同事说：今天见的这个还行，不过我回来的路上看见了一个姑娘长得真不错……正说着抬头看见了电视里的女主播又说：这个女主持人长得真漂亮，能取上这样的媳妇……。同事打断他的话说：我算明白了，你都三十多了，为什么还娶不上老婆！

2、幽默笑话：某天和女神一起出去逛街，女神看中一条裙子但没带钱，于是我借了钱给她，“学长，你有女朋友吗？”我说：“没有！”，这时她突然踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到：“漂亮吗？”“漂亮吗？”我男朋友给我买的，我一巴掌抽过去：“这是我掏的钱，你是不是不想还钱了？”

3、爆笑段子：：在教学楼走廊里，我听到这么一段对话。一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了？”另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”我顿时感到自己的境界太低了。

4、每日一笑：坐公交车上，一女的拿着一包好吃的零食吃着，我见周围的一群人都从她零食里拿了点零食吃，我也不好意思的拿了点零食吃，一会儿到站了，他们一起刚下车的时候了，那拿着零食的女孩问周围的人：“这个人你们认识吗？”我：......

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1、搞笑段子：昨天看完男模比赛，顺手在朋友圈发布动态:超爱高大威猛颜值爆表的肌肉男！不一会儿，经常接触的某通快递小哥在下面评论:为什么还不来拿快递，难道就因为我达不到你的标准吗？可是快递是无辜的，难道你也不想认了？

2、幽默笑话：儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？老爸：我怎么可能舍得呢？儿子：假如一百万呢？老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非……儿子：老爸，你太好了！除非什么？老爸：把你老妈也带去！儿子：为啥？老爸：尼玛，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗？

3、爆笑段子：有位盲人朋友很爱旅游，有次他到了某旅馆，听说这里什么都很大，碗很大，桌子很大，房间也很大。他一不留神掉进了游泳池，虽然游泳池很浅他立马挣扎着站了起来，但还是惊恐地大叫：快救我，别按冲水键，别把我冲走！原来他以为这里的马桶也很大。

4、每日一笑：长期合作的一个客户朋友，去他家喝茶，他媳妇开服装店的，他送我一件衬衫，不敢拿回家怕媳妇误会，回来路上我打电话给我弟弟准备送给他，我弟弟说：你都不敢拿回家我敢吗？然后送给我小舅子，小舅子说：你别来害我行吗？来时好好的，回不去了！

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1、搞笑段子：今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

2、幽默笑话：去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。”你当我傻吗?之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊?工作证不还是同一个吗?

3、爆笑段子：女老板经常被人骚扰，一个人住在别墅里害怕，来了我家里住。在一起住了一段时间后，我就喜欢上了女老板。为了追求她，我在某宝上花了10万买了一块劳力士的手表。结果女老板说不喜欢就还给我了，联系客服退货时，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？我说：还没有啊，包装都还没打开。客服说：那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！客服，够了啊！一定要给你一个差评，戳到我的痛处！

4、每日一笑：老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？”小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”

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