编辑来自爱吃麻辣烫但不喜欢麻辣的月月酱：猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

编辑来自爱吃麻辣烫但不喜欢麻辣的月月酱：和媳妇回老妈家吃饭，媳妇对侄子养的蚕很感兴趣，一直盯着看，边看边咽口水，我吓了一跳，忙悄悄地对她说：这蚕是乐乐的宝贝，不能吃的！媳妇斜了我一眼，说：我才不吃蚕呢，你看它们吃桑叶吃得多香呀，这桑叶是不是甜的呀！边说边抓起了一片桑叶放进了嘴里…

编辑来自爱吃麻辣烫但不喜欢麻辣的月月酱：老王：“咋了，在学校有人欺负你了？”王：“没！”老王：“那你板着脸干什么？”小王：“今天比赛扮鬼脸，我得了冠军。”老王：“那应该开心才对呀！说明你有表演天赋。”小王：“问题是我刚上台，还没有开始表演，评委们就给我打出了最高分。”老王：“......”

编辑来自爱吃麻辣烫但不喜欢麻辣的月月酱：昨晚1点左右我接了个陌生电话，接听时我还没出声，然后一个男的发出声音：喂！宝贝，睡了嘛？我想你了！我心里在想这人肯定打错电话了！本着乐于助人的精神我冷静的回了句:对不起，她睡了。然后！电话响了一个晚上，我就是不接。（昨晚我接了个电话，然后一个男的说，宝贝，睡了吗……）

编辑来自爱吃麻辣烫但不喜欢麻辣的月月酱：妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”

编辑来自爱吃麻辣烫但不喜欢麻辣的月月酱：同事甲：工资调整的通知怎么还没发下来？同事乙：发不发都一样，今年也不会有大的惊喜！同事甲：还惊喜呢！说不定会降薪呢！给我们个打击！同事乙：打击也是惊喜的一种啊！

编辑来自开心的小陌陌：诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。天涯远不远？人就在天涯，天涯又怎么会远。网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人！

编辑来自开心的小陌陌：一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪＂你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？＂那老人脱下假发，怒道＂你才是捡的，我买的！我买的！＂

编辑来自开心的小陌陌：男朋友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

编辑来自开心的小陌陌：今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了…

编辑来自可爱茶语：单位发了一大袋大米作为福利，女同事请我帮忙抗到她家。开始我是拒绝的，女同事一脸媚色地望着我说:帮下忙啦，我老公不在家。听到这里我懂了，抗这大米我必须抗。她家老房子没有电梯，我一口气抗到六楼，然后她爸给我们打开了门……！

编辑来自可爱茶语：男：世界最难缠的就是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？女：是呀，你怎么知道！？男：我从头听到尾！

编辑来自可爱茶语：美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”我淡淡地回道：“我已经结婚了。”她：“这我知道啊！”我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”

编辑来自可爱茶语：跟女朋友正在她的出租屋内亲热，突然听见有钥匙开门声，女友紧张的说：快，你赶紧躲起来，我的室友回来了！”“回就回呗，咱俩的关系不能让她知道？”“啊，差点忘了我跟她分手已经很久了……”

编辑来自可爱茶语：公交车上，一打扮妖娆的太婆让一姑娘让座，姑娘问你买票没，大妈说买了，姑娘说我也买票了，然后指着前面驾驶员说他没买票而且还可以领工资，你喊他给你让座嘛。

编辑来自可爱茶语：晚上在公园玩，突然接到老爸的电话：闺女，我被绑架了，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，快来救我。挂了电话我就两行飙泪的往家跑，找到老妈把事情给她说了，老妈淡定的说：别理他，自己喝多了，反锁厕所里出不来了，还自己把灯关了！！额。。。

编辑来自可爱茶语：小时候，爸爸打我，总是妈妈护着，都说妈妈疼孩子，我以为妈妈不会打我。直到初中，我偷偷睡了隔壁嫂子，妈妈第一次打我。到医院检查，多处骨折。爸爸：“再怎么说也是自己孩子，怎么下手那么重。”妈妈：“第一次打，没什么经验，谁知道这么不经打……”

编辑来自可爱茶语：上次唱K，我喜欢的姑娘喝了杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事……

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）早上送儿子去幼儿园，看到一个小崽子满地打滚不肯进幼儿园。后来教师出来给强行抱进去了。晚上去接儿子，又看见那个小崽子满地打滚不肯出幼儿园。呵呵，此娃今后必成大器。

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）今天老婆生气，一天都没说话，我是哄了半天到晚上才哄好，我问：我也没做错什么大事啊，怎么好半天都哄不好？老婆：本来也就气着玩玩，想要你来哄我，然后气着气着就忘了我是气着玩的，我……

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）我今天回家的时候，上错了楼层，因为装修都一样，我拿出钥匙开门，鼓捣了半天都打不开，气得我踹了一脚门，却发现有个帅哥在看着我，我本来就着急，没好气的说，看什么看，没见过人踹门啊！！帅哥笑了一下，说，脾气还挺大，这是四楼，我家门你都踹坏了，我带着钥匙呢，要不，进来坐坐…………

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）昨天我哥买手机加二百送一部，回来跟我嫂子说给她花两千多买的。我嫂子立马生气的说:日子不过了？然后我哥实话实说加二百送的。然后我嫂子又委屈的说:我就知道你不会给我买好的，我没忍住笑！！！

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）那是读书的时候。我们语文老师是个很严谨的人，那时班上很多人上课喜欢偷偷玩手机，老师就说“你们看看我，上课连电话都不接”快到下课的时候，老师电话来了，他拿出来一看，一脸严肃的跟我们说“领导的电话，接不接？”我们说“领导的电话就接吧”然后他拿着手机快速的跑到门口，我们遥遥的听到一句“喂，老婆，什么事，我在上课”……

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）有一天我坐公交去学校，一上车看见一个小妹妹，小妹妹对我说：“大哥哥，你长得好丑哦。”我听后不在乎的说：“大哥哥长的丑是天生的，我这有糖，小妹妹你吃不吃啊。”我认真的看了一眼她渴望的眼睛，拿出糖边吃边说小妹妹你不但长得美，想的还美啊，直到我下车，车上的哭声还没停下来

7.搞笑段子编辑（君默搞笑）单位女同事跟经理关系搞得火热，整天暧昧不明，她老公却一直蒙在鼓里，每天接她上下班，各种好男人形象，作为旁人的我们都看不下去了，昨天我悄悄塞给他一个菠萝，想提醒他头顶绿油油……今天女同事来单位跟我炫耀说，她老公昨天给她买的菠萝好好吃……

刚接了个电话，“你好，方便面是吗?”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠!”然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便面试吗?“

表妹是个性格非常奇怪的女孩...家里杀个鸡呀!鹅呀!她都会哭个不停...电视里稍微有点恐怖的画面，她都会吓得到处乱跑，不停尖叫!就连厨房里拍黄瓜的动静大了，她都会吓得捂住耳朵，钻进被窝里，躲了起来...人送：居家林黛玉，夜店舞媚娘......

有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷!

老板教育我：中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗?你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我掺他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊!你跟着我这么多年受苦了啊!都怪我没出息啊!给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊!然后他两口子抱着哭……哎，中年老男人果然都有一套。

编辑来自爱磨人的小公举：结婚伴娘不开门，去之前准备了2万红包，888一个，让我唱歌俯卧撑之类的，我也没做，我就坐在地上往里面塞红包，我说老婆结婚了我的钱就是你的钱啊，我说我一分钟塞一个，然后让我老表再去取5万，事情开始了，塞一个老婆你的一个包没了，塞一个老婆你的一件衣服没了，塞一个老婆你的卸妆套装没了，刚刚要放第四个老婆你的……门开了。。。。。

编辑来自爱磨人的小公举：几个应届生来公司面试，我看有个挺白静的姑娘在特长栏里写着跳舞，就说：“你就跳一段拿手的舞蹈吧。”只见那姑娘淡定地拿出手机打开音乐播放器：“现在开始做第八套广播体操…”当她跳到第七节时，我知道她今天是有备而来！

编辑来自爱磨人的小公举：早上堵车堵得厉害，已经迟到了…这时接到经理电话：“到单位了吗？”我不能说我还在路上啊，因为从上到下，所有迟到者都要扣钱…我立马回答：“在办公室呢！”经理笑骂“别胡扯，我在你办公室没见到人？”正说着，我突然瞥见经理的车也堵在我斜前面，透过车窗看到经理正打着电话…我纠结了：我现在应该咋办？

编辑来自爱磨人的小公举：小时候抓了一只老鼠，想着怎么弄死它。然后想到用电把它电焦……于是我找了两根铁丝，一根绑住老鼠头，一根绑住老鼠的腰。然后拿着铁丝另一头就往插座插了过去……要不是后来瓷闸保险丝烧断了，我可能会死在老鼠前面…

编辑来自爱磨人的小公举：晚上送表妹回家，路上看到了一家小旅馆，她问我：这里消费贵不贵，多少钱啊？这明显是个坑，我没好气的说：我没去过不知道！老合着你姐，玩这种无聊幼稚的游戏，烦不烦？！她板着脸打电话：姐，问了，姐夫说800元。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：刚洗完澡在吹头发，手机响了，让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸！”然后楞了3秒，迅速把电话丢给我，我当时也懵了。拿起电话就说“喂？姥爷！”然后。我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁？”

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：我村有个人没上过学，只知道一个二个三个，再多就不会了，他是个放猪的，养了十只猪，每天赶出去赶回来他都这样数一遍，它和它，它和它，它仨，它俩，它自个，数完这一套准沒错。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：我妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体，地下变态茎中的块茎鳞茎，红油牛肚用了牛的瘤胃，那道炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒花生用的油很新鲜，都是植物尸体现榨的。”

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：经常给我家狗洗澡而且特享受GG，自从我爸杀了一只鸡用开水烫了拔毛后，那货死活都不洗了，按都按不住。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：大伟不想洗碗，躺在床上喊腰疼。儿子说：“我来帮你吧。”一会儿，儿子端着大脸盆过来，说：“我把碗都端来了，你下不了床，就把身子侧到床边来洗吧。”

编辑来自浅谈：高中那时候学校不让处女朋友，但是我还是处了，被班主任发现，给我妈打电话，你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！我妈:别逗老师啊那孩子长那么丑谁跟他啊，，老师都笑了……

编辑来自浅谈：我一室友没钱了让他爸爸打钱，结果一会信息过来显示20000，他爸电话立马过来说手抖多按个零，让他把那18000打回去。室友说好，挂了电话问了我一句话：这电话怎么拉黑！拉黑！拉黑！不说了，让我笑会……这熊孩子

编辑来自浅谈：很多单身的小伙子都认为：有个女朋友陪在身边是最幸福的，其实不然，像我这样的男人，感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。

编辑来自浅谈：晚上吃过饭，老爸笑眯眯的跟我说:闺女，咱俩玩个游戏吧，我说前两个字，你说后两个字，好比我说海尔你说兄弟！我点头说好！老爸:安史！我:之乱！老爸:黑猫！我:警长！老爸:小头，我:爸爸！然后我爸猛的长笑一声：哈哈，被我套路了吧！叫我爸爸～哈哈哈哈～我一脸懵:难道我不该叫你爸爸吗？

编辑来自浅谈：某委员发言：“上海是全世界的上海，上海的房价应该和国际接轨，我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给40岁的男人。80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。”

编辑来自浅谈：自从有了美图秀秀，很多女孩觉得自己越来越像照片里美颜过的自己，也觉得身边的屌丝也配不上自己了，也只有帅气的男神才能和她搭上话。

编辑来自浅谈：媳妇回娘家，我在卧室看欧美片，看到正关键，小姨突然推门进来……后来，她问我可以一起看不，我说当然可以了，早看科幻片，后来我俩就一起看了起来…

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：“我感冒了。”“多喝水。”“多喝你妹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。是男朋友那傻B来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚!拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：一男喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话。此男胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，大神附体的他大骂了一句：你TM谁啊，干嘛老打我老婆电话！

编辑来自爱讲笑话的飞鸟内涵段子：堂妹失恋喝醉酒回家，我脱掉了她的裙子……哎，真不省事，太像当年的我了，只不过我还在马路上裸奔。

●男：亲爱的，你敢发誓婚后不会出轨么？女：这有什么不敢的...男：那你发誓给我看看？女：我发誓：如果我跟你结婚......男：等等，为什么跟我结婚要说‘如果’？难道你还在犹豫？女：我现在都还没跟我老公离婚，你就要我发誓，当然要说‘如果’了........

●男孩：“亲爱的美女，你就是我心中的女神！只要你愿意做我的女朋友，就是要剥掉我身上的皮，我也心甘情愿！”女孩：“那太好了！你现在就跟我走一趟吧！”男孩：“到哪里去？”女孩：“医院！我弟弟烧伤了，正需要做植皮手术呢！”

●老婆把情人的电话设为10086......这天下班回家，老公：亲爱的，你把手机落家里了..老婆：是吗？我还以为丢到别处了呢...那你有接到电话什么的吗？老公：电话没有，但收到一条短信....老婆：短信？谁发来的？老公：10086发来的....老婆：啊，什么内容？老公：你好，很高兴为您服务！请问是机主吗？老婆：你...你怎么回复？老公：我回复“是呀.......”老婆：然....然后呢？老公：又收到短信“欠费停机，请速充值”.....老婆：再然后呢？老公：我去营业厅充话费呀，这不刚刚才回来.....对了，今天可发了..老婆：怎么发了呢？老公：我充100块，结果短信显示余额为300块，他们给多充了二百多块啊...老婆慌忙从老公手里夺过手机，说：我看看...我看看....

●老公：亲爱的，隔壁老王怎么了？老婆：好像是藏了私房钱被老婆发现了。老公：就算藏私房钱也不至于吃屎呀！老婆：那是因为老王当着老婆发了誓....老公：发的什么誓？老婆：老王说“我要是藏了私房钱，我就吃屎！”老公：结果老王真藏了？怎么发现的？老婆：在神案上，老王老婆经常发现老王去神案，却没发现他拜过菩萨，也没发现他烧过纸...老公：老王真是傻呀，不拜佛不烧香老往那跑干嘛呢.....老婆：是呀，太傻了，一点都不如我老公聪明....老公：是是是....不不不.....比我聪明多了....不，老婆，我没藏私房钱...

●1.老公：最近挤公交车的人太多了，我想打车。老婆：那可不行，你没看到坐公交车的人越来越多么？老公：啥意思？老婆：挤公交车人多说明钱越来越难赚了，大家都在省车费，你浪费车费不就落后了么？老公：拥挤点没事，关键是挤到美女我不舒服，老婆：明天早上坐最早班车提前上班。2.老公：亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？老婆：你也想装很多的钱？老公：想。老婆：满足你。老公：你准备给我明天带多少？老婆：早上带两千，下午给我带回来三千。3.老公：我不再吸烟了。老婆：为什么？老公：浪费钱，伤身体，污染环境。老婆：你可终于想明白了。老公：把省下来的钱做别的。老婆：做什么？老公：打麻将。

喜欢脑筋急转弯的朋友们快来吧！这些都是一个个看似复杂的问题，却蕴含着令人意想不到的简单答案，让人在了解答案后心中豁然开朗，继而开怀大笑。下面小编就来和大家一起分享最搞笑的脑筋急转弯,看看你能猜出多少呢？一起来笑一笑吧！脑筋急转弯：白天闲着，晚上连着，打一日常用品！答案让人脸红

脑筋急转弯：白天闲着，晚上连着，打一日常用品！答案让人脸红！今天的漫画就讲到这里啦！感谢大家百忙之中抽空支持小编，如果喜欢的话就常常关注小编吧，咱们下期再见！

脑筋急转弯第一题：齐天大圣看守桃园一相声演员(酒斗财谜作品)

脑筋急转弯第二题：法海想自杀，白娘子说那你咬我一口吧，为什么？

脑筋急转弯第三题：圆筒白浆糊，早晚挤一股，兄弟三十二，都说有好处。

脑筋急转弯第四题：把尿喝光不撑肚，妈妈有它少烦恼（打一生活用品）

脑筋急转弯第五题：白天闲着,晚上连着(打一样东西)

脑筋急转弯第六题：号称山大王，树干冲天长，叶儿尖似针，造屋好做梁。(打一植物)

脑筋急转弯第七题：颜色白如雪，身子硬如铁，一日洗三遍，夜晚柜中歇。(打一物)

脑筋急转弯第八题：一个风箱真奇怪，一拉它就唱起来。(打一乐器)

脑筋急转弯第九题：什么话频繁说，见面的时候从不说?

脑筋急转弯第十题：百货公司里，有个秃头的推销员，正在促销生发水，你知道他为什么自己不用生发水呢？

下面就由小编来为大家揭晓答案吧！

侯宝林因为咬舌（蛇）可以自尽牙膏尿不湿门栓杉树碗手风琴电话他想让大家知道秃头有多难看

1、搞笑段子：我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说：哦，别耽误学习。我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。我妈就又说：那你别耽误了别人学习。。。

2、搞笑段子：超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊！救命啊！’”

3、搞笑段子：正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了……

4、搞笑段子：凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句："你干吗呢？"她说："我肚子疼睡不着，你先睡吧。"当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说："昨天晚上买了半宿东西花了八千多。"

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编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：想当年和老公决定结婚那天，给我妈发信息，老妈回了一句哦，就没说话了，想着她是不是太难受了，赶紧给她打了个电话让她不要难过，反正两家离得近，可以随时回来！电话通了，结果是老弟接的电话，老弟兴奋的说:姐啊，爸妈在商量给媒人送份大礼呢，感谢人家给咱家解决这么大的难题，等下啊，我也去给点意见哈哈。

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：班主任比较凶，我同桌是男生，那天正在上课，同桌举手说:老师我大姨妈来了。班主任一脸黑线的说:你特么要能来大姨妈我把它吃了!然后同桌的大姨妈在门口说:班主任我真是他大姨妈，来给他送生活费的。班主任那个尴尬啊!

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀！”谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：小明放暑假，回到家就高高兴兴地拿着评语给老爸看。老爸看到老师的评语，十分气愤地对小明说：想不到你在学校还经常跟别人打架，你是不是不想活了。小明吓的结结巴巴地说：我没打过架……哪里写我打架的事了？老爸用手指着老师的评语：小明经常和同学们打成一片。小明无话可说。

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？我……

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。

编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事：姐夫去夜店，花500点了个公主，没到天亮公主辞职了…我们去问老板原因，老板竟然说我表弟唱歌太难听，让她对唱歌以后都有了阴影。

1、搞笑段子：上大学的时候，那些学长就用过来人的语气对我们说，大一要抓紧当选班干部，我一听，没毛病啊。正好赶上选班干部，我就毛遂自荐，上了讲台，然后，一时紧张，我说我想竞选班主任，台下同学哈哈大笑，我也挺郁闷的，班主任也在下边看着我。脑子一热，我就说，要不我当几天？班主任竟然说“好”，从那以后，我就成为了班级的后勤人员。

2、幽默笑话：在单位厕所开小差，突然老板进来了，赶紧藏了起来，结果老板好像看到了，他严肃的看我，刚要说话，我就立刻跑了出去，结果十分钟后同事小李从厕所回来对我说老板上厕所没带纸，想向你借，结果你就跑了。

3、爆笑段子：刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸！”然后愣了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。拿起电话就说：“喂？姥爷！”然后。我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁？”

4、每日一笑：晚上喝多了打给前女友，她挂我电话，于是我不停给她发短信。后来她回我：出来喝一杯吧，到我们以前常去的那家酒吧。我打了出租赶过去，到了后，等着我的是她两个表哥。

5、搞笑段子：一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”

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1、搞笑段子：上大学的时候，那些学长就用过来人的语气对我们说，大一要抓紧当选班干部，我一听，没毛病啊。正好赶上选班干部，我就毛遂自荐，上了讲台，然后，一时紧张，我说我想竞选班主任，台下同学哈哈大笑，我也挺郁闷的，班主任也在下边看着我。脑子一热，我就说，要不我当几天？班主任竟然说“好”，从那以后，我就成为了班级的后勤人员。

2、幽默笑话：刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸！”然后愣了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。拿起电话就说：“喂？姥爷！”然后。我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁？”

3、爆笑段子：晚上喝多了打给前女友，她挂我电话，于是我不停给她发短信。后来她回我：出来喝一杯吧，到我们以前常去的那家酒吧。我打了出租赶过去，到了后，等着我的是她两个表哥。

4、每日一笑：在单位厕所开小差，突然老板进来了，赶紧藏了起来，结果老板好像看到了，他严肃的看我，刚要说话，我就立刻跑了出去，结果十分钟后同事小李从厕所回来对我说老板上厕所没带纸，想向你借，结果你就跑了。

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