编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍，我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我:“妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光，充满期待…一会儿，哥哥跑着回来。兴奋的朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔……

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：今天逛街遇到一对小情侣吵架。女的可能是气着了，甩了那男的一个耳光。男的也没生气，伸出手摸了摸女孩儿的头发，然后把她的头发埋到自己胸前，女孩儿一直在哭，不停的打着男孩儿。之后男孩儿把嘴唇轻轻稳到女孩儿头发上。那男的一把甩开女孩儿，破口大骂:草泥马几天没洗头发了？

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：小红：你对我有感觉吗？

小明：有啊，很有感觉的。

小红：什么感觉啊？

小明：怀孕的感觉。

小红：啊，什么是怀孕的感觉？

小明：想吐又吐不出来的感觉，难受啊！

小红：滚……

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：有人穿地摊货，却带着七八万的手表；有人带着几千块的手表，却坐拥着亿万的家产；有人用着老旧的小米2s，但电脑早已上了6950X+四路GTX1080；有人还用iphone4没换，但吉普森的电吉他买了签名款。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许对于人家来说还真没兴趣，就像我，现在正在喝白水，你就真以为我没钱吗？没错，我就是没钱！

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：时候一次洗完头发拿着梳子在头顶缠啊缠当时头发挺长结果头顶一撮头发缠进梳子里梳子拿不下来机智的我拿剪刀咔嚓一下就搞定我忘不了我妈憋红脸指着头顶出现一撮寸头的我对我爸说看你闺女头发啊忘记那撮头发是怎么长出来的了我只记得每天早上我都要想好多办法不让那撮毛竖起来

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：孩子问道：“妈妈，我是哪来的呀？”妈妈淡定的道：“那天，我挤公交车，不知道哪个不负责任的爸爸，做甩手掌柜，把你塞给了我，开始我还没发现你。。。后来，过了好几个月，我去医院检查，才发现你的存在。。。”

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：记得大学时带女票去旅馆xxoo，突然电话响了，是老爸打过来的！老爸竟然在这关键时刻掉链子，问我在干嘛。答曰:做作业！然后闲聊几句，期间我调整姿势动了下！女友小叫一声！挂电话时老爸经典的来了一句：让你的课本小声点！注意安全。

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：就在刚才吃完饭，我和女朋友都不愿去洗碗，最后决定猜硬币，女朋友说：你猜对我就去洗碗。只见女友瞬间拍住硬币：猜吧，几几年的？几几……年的？和女朋友认真你就输啦……

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：一个人在阳台上喝茶，老丈人过来递给我一根烟，我忙说：爸，我从来不抽烟的！他笑了笑，拿出打火机递给我：谁让你抽了，你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手，你点上替我拿着，我抽。

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：“老公，情人节，我们...”我深情的说道。老公不屑的说道：“一天天过什么节！你看看我兜比脸都干净，拿什么过节！我一开工资就都给你了，拿什么过节...”听完老公的话，把我气坏了！愤怒的冲墙踢了一脚！结果一块砖头被踢了进去，里面老公攒了五年的私房钱瞬间被没收...知道惹女人生气有多可怕了吧。

1、那天我和媳妇一起做公交车，人挺多的，媳妇不小心踩了旁边一男的，好像道歉，男的破口大骂，我这么贵的鞋你赔得起吗？我刚把手探进兜里准备拿钱砸他脸上，我媳妇一把拉住我说你不是答应我以后不杀人了吗，怎么还带着枪？全车都惊呆了，那小子直接跪下了，有这样的媳妇就是给力……

1、搞笑段子：一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

2、幽默笑话：在老家参加好哥们儿子的婚礼，特意准备了一份大礼，去的时候比较早，管账还没来，给他礼钱，他说等管账来了再给，然后我们几个人就玩牌去了。酒席结束，哥们送我走的时候，紧紧握着我的手，一副欲言又止的激动样子。到家了才发现礼钱还在袋里装着呢，我说哥们平常挺爽快的人，今天怎么这样…………

3、爆笑段子：媳妇想吃手抓饼，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了！”我心里一颤——这娘们那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！

4、每日一笑：小时候，听说期末考试很严格，一人一张桌子，我怕考不好，于是花十块钱，请班上一学霸教我，然而学霸拉了班上一个恶霸当助教。放学后，学霸教我，我一走神，恶霸就给我一个大嘴巴子...后来，我肿着脸考了全班第二...

5、我上网买了一支毛笔。很快就到了。我满心期待的开笔，试了试之后结果有根笔毛特别长。我赶紧跟客服联系！客服小姐姐说：你把最长那根毛挑出来。我拔了后再试写了一番。客服问：是不是笔尖开叉了？我不耐烦的说：是啊！这样更不好使了。客服小姐姐笑着说：就知道会这样，我再给你寄一支吧。我瞬间懵了，还有这操作？

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1、搞笑段子：一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

2、幽默笑话：在老家参加好哥们儿子的婚礼，特意准备了一份大礼，去的时候比较早，管账还没来，给他礼钱，他说等管账来了再给，然后我们几个人就玩牌去了。酒席结束，哥们送我走的时候，紧紧握着我的手，一副欲言又止的激动样子。到家了才发现礼钱还在袋里装着呢，我说哥们平常挺爽快的人，今天怎么这样…………

3、爆笑段子：媳妇想吃手抓饼，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了！”我心里一颤——这娘们那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！

4、每日一笑：小时候，听说期末考试很严格，一人一张桌子，我怕考不好，于是花十块钱，请班上一学霸教我，然而学霸拉了班上一个恶霸当助教。放学后，学霸教我，我一走神，恶霸就给我一个大嘴巴子...后来，我肿着脸考了全班第二...

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大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

1、搞笑段子：老婆怀孕那会儿脾气不好。想吃什么必须立刻吃到。有次我俩出门，路边有个乞丐在啃大包子。老婆口水直流，非让我问他在哪买的。我鼓起勇气凑过去，蹲乞丐旁边问他:劳驾，你包子在哪儿买的?乞丐:不是买的，是我要的。我:那……在哪个饭馆要的?乞丐瞪着我，警惕地问:你要干嘛?

2、幽默笑话：第一次带男朋友回家看家！在饭桌上老妈问男友需要准备多少彩礼钱！说自己老了也没有多少钱了！男友回答说不需要父母的钱！老妈笑了，在厨房对我说赶紧嫁了吧！我还以为要给你贴钱呢！

3、爆笑段子：本人女，长得还可以。那天去一家小吃店吃宵夜，一帅哥也进来吃，刚开始坐我旁桌后来见我一人就隔桌搭讪，发现两人蛮聊得来的，就过来坐着一起吃，刚开始一人一份炒面，然后那男的叫老板又凉拌又下汤又炒菜，还叫我多吃一点，把我感动的！我说你吃就好，那男的也不客气，一边聊一边吃，还把我手机号拿下了。我有种春天来了的感觉！结果菜吃得差不多了，他手机响了，然后他说：“喂喂喂，怎么信号不好。。。”然后往外走，然后越走越远，越。

4、每日一笑：我家的儿子以前理发都是我老婆亲自动手的！孩子也挺乐意！直到孩子长大了第一次去幼儿园上学后回家就说不去上学了！我急忙问儿子为什么！孩子说同学都说他的头发是用锅盖剪得！

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编辑来自爱讲段子的精致猪：高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”

编辑来自爱讲段子的精致猪：“虽然我满脸痘，有小肚子，腿短，有腋毛，但是我也有我的骄傲——起码在26个英文字母中，我的罩杯是排在第一位的。”

编辑来自爱讲段子的精致猪：单位一大王哥胡子爱惜自己的胡子比命都重要，一日上班见其竟然把胡子全剃光了，差点没认出来。大家都问其曰：你怎么把你最心爱的胡子剃了？只见他不温不火的说：你们嫂子说扎腿...扎腿...腿...

编辑来自爱讲段子的精致猪：有一男同学每次买饮料都是谢谢惠顾，有一次考试，在语文作文上，那男同学不会写顾了，于是，他拿出一瓶饮料，我靠，再来一瓶！！！

编辑来自爱讲段子的精致猪：表妹今考到驾照，非要开我车试试手。她坐上驾驶位我有点担心的问：你确定你技术可以？她：哥，你放心我考试都是一次过关……突然，她一声惊叹：你车怎么有两个脚踩的刹车……我去……

编辑来自爱讲段子的精致猪：上个月工资2997元，今天发工资时，老板：我给你发3000元，你有3元吗？还是97元累计到下个月发？我接过工资：给你10块不用找了！

编辑来自爱讲段子的精致猪：小明坐车，突然想上厕所，于是对司机喊道：“老司机老司机，窝想上厕所！”老司机转过头，用地道四川话说：“人家都不去，就你要去，给我憋到起！”小明想了想，大声的喊：“大家一人喝五瓶水，喝了的给你小黄书！”车上顿时活跃起来：“有小黄书看了！！”于是大家猛的灌水，都喝了五瓶水。过了一会儿，乘客们一起大喊;"老司机老司机，窝想上厕所！”老司机头都没转，说;"现在在高速路的桥上，上啥子厕所！”“老司机老司机，窝憋不住了”老司机只好停车让他们撒尿。“嘘——”那天，河里的水涨了好高好高。。。。。。

发布于：石家庄

1.公司的公章是我保管，前段时间去银行办事被银行的人弄坏了，老总一听重新刻要几百块，就喊我先将就用。今天当着客户的面，盖一个章下去，华丽丽的断成三节，客户当时就问了，你们公司注册资本一千五百万，连个公章都刻不起？我怎么能对客户说老板是个超级大抠门，上班用的卫生纸还要我们从家里带。

2.去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的姑凉说：“美女，你头发太黑了，要不要染个色？”姑凉弱弱的回到：“帅哥，我记得你哦，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的……”哈哈哈……我分明看到理发师的身子颤抖了一下……

3.老妈带我参加一个相当气派的婚礼，回来问我啥感想。我想想说那个肘子做的真好吃。老妈白我一眼说除了肘子还有啥感想，我认真的想了想：“扣肉也好吃。”“除了吃的，你就没别的感想了？”“还有，新娘真丑，新郎真帅。”啪”一巴掌：“人家这么丑都能找到老公，你呢，除了吃还会干啥！”

4.在我岳父家喝茶聊天。这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，爸，我女朋友怀孕了！岳父一听，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑，小崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一样，干得漂亮！我正不知道该怎么接话呢，我岳父猛然惊醒，盯着我尴尬的说，xx，你跟我家姑娘还没结婚，你，你可不要乱来啊。

5.高中的时候去厕所蹲坑，手机不小心掉进粑粑里，真恶心，给手上套了三层塑料袋，好不容易把手机拿出来，还没来得及擦，一按开机键，手机亮了。这个时候班主任忽然冲进来了，看到我手里的手机一把夺过去，他一手的粘稠感，让班主任突然醒悟，我俩对视良久，只记得那天晚上风很大，去医院的那条路格外荒凉。

发布于：石家庄

爆笑荤段子：婚姻；小的时候跟姐姐去洗澡，好奇的问了姐姐，我下面这个是啥啊，姐姐说：你那个是小汽车，我说：姐姐那你那个呢，姐姐说：这个是车库。懵懂的问那车不是应该停到车库里吗！啪。。一个耳光接着姐姐说:你那小破车停路边就行了，晚上你姐夫的大车要停进来...

爆笑荤段子：就刚刚，偶遇一男神，彼此都觉得对方很好，最关键的是男神嘴甜，说我眉清目秀，落落大方啥的全身被他夸了个遍……天下没有不散的宴席，我和男神终究是要分开的，离别时男神把我送到门口，依依不舍的说：你是付现金呢还是刷卡呀。

爆笑荤段子：一男的结婚前和丈母娘家商量好了彩礼钱，就在结婚当天女方反悔了说不给双倍的彩礼，死活不给开门，男方也没带那么多彩礼钱，闹了一个多小时男的可能也烦了就问旁边一直对他有好感的一女孩说，你愿意嫁给我吗?那女的点点头。然后男的说那你回去收拾一下一会我去接你。然后那女的回去直接回家等着了。男的当天就把她接回去了!第二天第一个女友家里来人把女儿送过来了!结果他爸说我儿子昨天就把新娘接回来了，你们哪来的回哪去!有木有觉得那男的好生霸气!他爹更霸气。

爆笑荤段子：突然来了灵感，问男神“你知道紫烟的妈妈是谁吗？”男神说“我怎么知道是谁，我又不认识～”我说“笨蛋，照香炉啊！日照香炉生紫烟”男神说“你他妈的没事干了～”哈哈哈，我自己也没法直视这句诗。

爆笑荤段子：我家楼下1个叛逆少年染了1红色的头发回家。他奶奶看到后对他爸爸说：带孩子上医院检查1下吧，怎样头发突然红了.......我为了起1个高端大气上档次，低调豪华有内涵的网名翻了半天字典，最后网名叫南宫澈朋友看到后问：你女朋友的网名是否是叫女公厕啊......

爆笑荤段子：每次男神喝多了都让我开车去接他，今天他又喝多了，我开车送他回家，半路遇到交警查酒驾，恰巧我老爸执勤。老爸拍拍男神的肩膀“臭小子!你活够了咋地?敢让这丫头开车!!”男神听了老爸的话酒醒了一半。

发布于：石家庄

开心一刻：姐姐的女儿在上初二，姐姐总是给她剪很难看的发型。我问她：“为什么不给孩子剪个好看的头发。”她说：“怕女儿早恋，头发难看就没人能看上她了。”我问：“那万一她看上别人怎么办？”姐姐说：“她看上别人，别人看不上她也没用！”这可真是亲妈啊！

开心一刻：今天我爸妈准备开车出去过二人世界.出门前我妈的裤子找不到了，就开玩笑的问我爸：“我裤子怎么找不到了？是不是被你给别的女人了？”我爸就急了：“你裤子她根本穿不上。然后世界就安静了…

开心一刻：某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用

开心一刻：宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。。。。。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调??

发布于：石家庄

（1）女儿超级偏食，我和老婆规定她必须每天吃青菜。女儿不满地说：“天天吃我不喜欢的菜，等你们老了，我也天天做你们不喜欢吃的菜。女儿问，你们不喜欢吃什么？我笑嘻嘻的说：“不喜欢吃山珍海味。”女儿说：“记住了，以后天天就给你们吃这些。我和老婆装可怜说道：“女儿呀，我们等着。

（2）今天晚上去兰州拉面吃拉面，中途看到碗里有一条头发，很黑又很短。一看就是那个煮拉面的头发吧！于是我叫他过来，我夹着那条头发问他这是什么东西？本以为他会道歉，我就等着给我重新来一碗呢！谁知道掌柜笑着说：姑娘，你是不是没有刷牙？神回复：请注意个人卫生，要刷牙！

（3）记得一次期末考试，我同桌翻看了英语课本，当场被老师抓了。同桌说：“萌萌也翻英语课本了，你怎么不抓她？”老师转身了看了我一眼，对着同桌说：“她根本找不到答案！”神回复：抄都不会，学有何用。你看看下面这位大叔！

（4）我一直是单相思！暗恋了同桌很久很久，到现在差不多40岁了，还没谈过恋爱。父母到处为我安排相亲。有一天母亲电话说安排了一个相亲，这次去看到的女孩竟然就是高中同桌！我当时激动的脑子发热，支支吾吾的问：“你还好么？”只见她低头道：“就是你要和我女儿相亲？”这就尴尬了！

（5）邻居的父亲六十大寿，很气派的摆了六十桌。据我打听，这次收到的份子钱又够摆上一百桌了！有钱人的钱真的太好赚了！不仅仅打听到这些，我发现他父亲才59岁！

（6）我的前男友在群里说，最近生病住医院了，现任的女朋友分手了。还有工作被解雇了，房租还有三天要到期了。这次住院，病治不了。这回真的是什么都没了！我安慰他说：你这不是还有一身的病嘛！前男友凌乱了！

（7）小时候的我笨手笨脚，记得有一天早上起床。因为起来晚了，老妈来不及要赶着去上班。就直接把裤子扔床上要我自己穿。下午下班回来做饭发现我还在床上，于是问我为什么不穿。我懒惰的说：不会穿呀！事后老妈偷偷流眼泪，小声哭着念叨着：“生了一个傻孩子。神回复：听完以后更惯着了。

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上期内容回顾：搞笑段子：书是我们最好的朋友，无论搁下多久，它都不会生气！

发布于：石家庄

告诉你个小秘密，当你的耳机莫名其妙的打结了，它们有可能是做了这些事，结果就一不小心给缠绵在了一起，有木有觉得很有道理，哈哈哈！

说到绝地求生吧！我就想问，是不是人到了教堂那里后，视力都会下降，有个小视频，我也不知道它那是故意的还是故意的，听到有人进教堂了，直接把身上都脱光光，最后往那喷泉盆一站（就像下面配图那样），敌人那边竟然活脱脱的没看见，还问他在哪?你说这是什么眼神，就这小眼神还来玩“吃鸡”还以为是挂，你这是活脱脱的想让我笑一顿的节奏吗？

来来来，我想问问这是韩语吗？因为我不懂啊！懂韩语的小伙伴们可以来试试解说一下，你们的福利到了，我就想问“这是像王校长“王思聪”说的那样，做头发去了吗？这都做到国外去了吧！”

本文由“蒙娜丽莎的微笑”原创编制，部分图片源于网络

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发布于：石家庄

1.傻子有两种，一种是真傻，一种是装傻。装傻装的像不叫傻，叫装象。装的不象叫半傻。不会装象才是真傻。你不想想，傻子装象能装得像吗？想不明白，你也够傻的。

2.一天，小明拉完大便突然用手玩，妈妈一见非常生气，“那么臭，那么脏，你不能玩！”“臭怎么啦，它一点也不脏，它很美。”听了小明的辩解，妈妈更生气了：“胡说！”小明说：“妈妈，你不是经常说我臭美呀？”

3.上夜自习时，突然停电了，小明想趁机摸一下小梅的辫子，不想被其发卡上的尖儿划破了手，“啊”一声，小明把手缩了回去。不一会儿来电了，同学一看小明的手受伤了，有人还送来了创可贴。这时，小梅发现发卡上少了一颗钻，就问：“刚才谁偷我发卡上的钻了？”小明的脸倍红，我这叫偷摸不成，还成偷钻了。这罪名可不小，心想大事不好，但灵机一动说：“她头发上有一个小纸屑，我本来想帮她弄下来，结果突然停电，不小心还受了伤。可是你也不该暗算我呀。咱俩扯平了。”

发布于：石家庄

1、记得儿时特别怕别人家的狗，我哥说：“狗非常势力，你凶点，他就怕你了!”听了这话，我觉得很有道理，楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的独生子了。

2、我正剪着头发，一个大叔进来：“我去宾馆，小妹你在我睡醒前，帮我把头发洗好吹好吗？”小妹：“可以啊！跟上次一样快！”敢情这是要把洗头小妹带去宾馆吗？。大叔突然把假发一脱递给小妹，露个光头：“你别弄坏了啊！”

3、最近工作忙，经常加班到深夜，干脆在公司睡了。难得元旦放假，老婆也在家。我坐不住了，对儿子说：“儿子，你看会儿电视，我和你妈有件大事回房里商量一下！”激战过后，回归平静。我从房里出来，儿子瞄我一眼“这么快就商量好了，看来也没多大的事！”

4、跟一女孩聊了下暧昧，被女朋友发现了，说：“删！有我没她！有她没我！”沉思许久，忍痛删了。后来有次，发现女朋友跟一男的聊得很嗨，互动频繁，我说：“删！有我没他！有他没我！”然后，我就被删了。

5、我在这里提醒饿了么跟美团，千万不要学网易搞什么年终总结：2017你一共点了XXXX单外卖……这些是你最爱的外卖……某某小吃是你的年度外卖共点了XXXX次……X月X日大概是很特别的一天这一天里你一共吃了十几斤……X月X日这一天你睡得很晚3时3分还在点外卖……

发布于：石家庄

【幽默笑话】高中有次语文课，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势，撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴，意思是如果老师提问我就告诉我一声。没想到这二货竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……

【幽默笑话】几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们家。昨天周日，我光着膀子穿条裤衩在家打Lol，那泰迪抱着我小腿不停的顶，弄得我心烦。连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停的顶着它说：“别人这样整你你舒服吗？你舒服吗？”就在这时门开了，老婆领着她闺蜜进来说：“我们对你家宝宝可好了……”

【幽默笑话】男：早上好，吃过了吗？女：怎么，你想请我吃早餐吗？男：唉，是啊，完全可以的。女：既然这样为什么还要叹气呢？男：早知道，我昨晚应该问你有没有睡觉了。女：……

【幽默笑话】新认识个女孩，我问她能不能做我女朋友，她微笑着不置可否，吃过饭后她说天热要我一起去游泳。我刚换上泳裤，她说临时有点事就走了，再联系她，盲音，她不会出事了吧？好担心……

【幽默笑话】昨天去相亲了，对方是个美女，我们聊得很嗨。过了一会儿她问我房子买了没有？我：没有。她笑了笑，没说话，过了一会儿问我有车吗？我：有。她又问什么车？我说我那辆车能把房子撞成渣，可以跟坦克对着干。她立马嗨了，亲了我一口，叫我把车钥匙给她，她要开开看，于是我就把拖拉机的摇把子递给了她！

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开心一刻：公司断电，趁黑踹了女经理一脚，正暗笑结果…

小倩的搞笑聊天记录：一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了……

小倩的搞笑聊天记录：咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”她说：“对不起，丑B，有充电宝吗？”

小倩的搞笑聊天记录：哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型……

小倩的搞笑聊天记录：男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”我问他：“如果你有十万呢？”男友：“那我就把十块钱都给你！”

小倩的搞笑聊天记录：一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”

小倩的搞笑聊天记录：男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想？”他道：“小学的时候，当小吃店老板是我的理想；初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；大学的时候，当个酒吧老板是我的理想；现在，有个丈母娘是我唯一的理想。”

小倩的搞笑聊天记录：老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

发布于：石家庄