一个转眼，夏天又快到了，听说广州重庆已经热得不像话了。在这炎热的季节，我们最需要的是什么？（西瓜、雪糕、冰阔乐）NONONO，是一个又一个让周围温度骤降的冷笑话，有了这些冷笑话，不管天气有多热，分分钟就能施展冰冻术！听完的人不禁感叹：嘶~好冷啊！

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南宋有一个诗人名叫陆游，当时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生的社会，陆游气坏了，然后我们就没有办法上网了。

陆游气坏了=路由器坏了

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那一天走在街上遇到前女友，我假装打电话没看见她。但是前女友径直走到我面前，说：“你又在假装打电话”我问她：“你怎么知道我在假装打电话”“你每次假装打电话的时候都是大拇指放在耳边，小手指放在嘴边”

未免假装得太明显了一点

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猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。

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周六我去医院看医生，半个小时后，医生说：看够了吗？

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皮卡丘站了起来：皮卡兵

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我认识很多不举的男生，例子我就不举了。

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有一个美国人想上厕所却一直找不到厕所，然后他就变成了姜国人。

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狄仁杰对妻子说：”我想把名字改了，因为现在天下不仁，我干嘛名字里还要有仁这个字！“妻子说：”你跟我说这个干嘛？“狄仁杰：“如果我是狄杰你还爱我吗？”

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一根牙签走在路上，看见一只刺猬，它停下来招手：公交车~

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“帮我拉一下书包拉链。”“好的。”“我这个包有点难拉，要合上才能拉。”“......尼姑不能拉吗？”

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小猪佩奇问它妈妈:嘤嘤嘤妈妈别人都说我长得像吹风机。猪妈:傻孩子怎么会呢，你下次说话离妈妈远一点，妈妈头发都被你吹乱了。

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有个男生丁丁太短，然后去学了拉丁舞。

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饭菜已经热好了，在冰箱里。

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一家生了五胞胎，长大之后，唯独老四胖了。父亲经常感叹：“怎么肥四？”

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帝国主义侵略我们，奴役我们，还要把我们的地瓜分掉，等等，他们为什么要分我们的地瓜。

有没有用小本本记下来啊，在这么热的天气里，请为你的玩吧好友也送上一份清凉，他们一定会更加喜欢你的哈哈哈哈哈哈哈！

看完这篇推送，记住哦，你也是个冷笑话界的王者了！！！

◆一朋友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口

◆我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”食堂大妈:“让我抄，以后你打饭我手不抖”我:“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”

◆和媳妇终于结束了爱情长跑，我和未来的丈母娘和老丈人商量彩礼和结婚都需要些什么，丈母娘巴拉巴拉说了一堆，我都可以勉强接受，只是老丈人一直没有说话，我忐忑的问“叔叔，您还有什么要求”，老丈人搓了搓手，“我只有一个要求，就是不准退货”我隐约觉得，媳妇还有什么我不知道的缺点，结婚前还没有展示给我。

◆我取完快递回家，在楼底下看见我家狗狗居然在吃屎！我气的上去就是一脚，狗狗嗷的一嗓子跑开了，一脸惊恐的看着我，然后跑来一帅哥：你有病啊，踹我家狗干啥！

◆一天在公园，看到一个妹子坐在长椅上，微风吹着她的头发，红扑扑的脸蛋和手里的啤酒让我知道，她喝醉了。这是个好机会，我不能放过，眼看周围的好几个人都要伺机而动，我觉得我不能再犹豫了，大步的走上前去，对那个妹子坚定的说道：‘你这易拉罐还要吗？’

◆前年有人给我介绍了个女朋友，人长得挺好看，各方面都挺好。但是因为要去武汉进修半年，后来这事儿就不了了之了……昨天这个妹纸带着她孩子来看病，我接待的，我问到了孩子的出生时间，突然一阵后怕……要不是我去进修半年，这孩子的爹就是我了啊！

◆什么叫意外？一辆宝马车冲进西湖，撞死一条鱼。这条鱼做梦也没想到，它会在水里被车撞死。所以说，干掉你的不一定是同行，有可能是跨界！

◆我问女神：你觉得我怎么样？女神一笑：其实你是我的心上人！我一听，心跳得要爆，呼吸几乎停止，问：当真？女神嘴角一勾：是啊，心上有人，正是一个‘怂’字！我愕然，强辩道：可‘怂’是二人啊！女神：是啊，所以你又二又怂呗！

◆中学的时候老师让同学们每人表演一个节目，轮到同桌的时候，他拿本书放大腿上，人坐在凳子上，然后盯着某位女生，看了一会说“表演开始了啊，会移动的书！”结果书真的动了。当时很多女同学还不明白，还以为是什么厉害的魔术。只有班主任铁青着个脸站在一旁。后来班主任拿了本厚厚的《辞海》给同桌：来，再表演一次！

◆走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

今天看见网友们在网上吵的很热火的一个主题讨论男朋友和老公的根本区别是什么？觉得很有兴趣今天就分享给大家看看：

老公就是娶你花几十万的彩礼，还的有房有车，有个好工作，还的对你后半生负责，男朋友就是能和你一起吃饭，一起住宾馆，而且不用承担任何责任的人！

和男朋友花十元钱打车，去几十元的小旅店开房，交付了自己的各种第一次后，要老公准备百万房产，私家车，各种的各种后才嫁，这就是男朋友和老公的区别！

老公是什么？呵呵。。老公是你生孩子的时候站在病房外哭的像个丢了玩具的小孩一样，老公是你半夜生病了一口气背着你爬上爬下不觉得累的人，老公是别人指责你的时候不管你对与错和别人翻脸的人，老公是你高兴的时候丢掉原则和男人尊严的人！

老公为了你和这家会不要命的，男友时间长了就会觉得你会要了他的命，这就是之间的区别和差异！

老公就像保险，有事时是关键，男朋友是快餐，只是一时舒坦，老公想和你要过一辈子呢，不想太虚伪，男朋友想和你玩玩，哄你几句又怎样！

老公就是在你老的时候，还公然与你在一起，男朋友就是男凭女有！如果你一无所有了，还和你在一起的，肯定是老公，至于男朋友，你就是牵条猎狗也找不到那种马！

老公管你下半生，男朋友管你下半身！

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◆带男友回家，饭桌上男友表示想结婚了：问我妈有什么要求没？我妈开心的道：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价…老妈停顿了下，接着又说万一没有，20也行！你们幸福最重要！我。。。20块钱，也太儿戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价…

◆中午我妈让我洗碗，我正葛忧躺着根本不愿意动，我爸拿着手机正在看网上狗狗帮忙主人的视频，感叹到:现在的狗狗也不好当啊，不勤快点根本不好意思在主人家呆着！说完意味深长的看了我一眼……

◆姐姐风格比较直率，姐夫风格比较儒雅温和，俩人今年下半年准备结婚了。一日，姐夫喝高了，姐姐把他拖回家，姐夫躺床上，突然坐起来，迷迷糊糊滴抓起我姐的手，我姐想着吧，这是要酒后吐真言啊，来个表白啥的，暗喜中，只听我姐夫说：“那个，结婚以后你别打我和孩子啊～～”我姐顿时风中凌乱了……你个窝囊废！

◆刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵，因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我，问到:叫什么名字？跟包裹对的上才能给我。

◆去好友家玩，好友对我说：家里准备把表妹介绍给我！说我找不到女朋友，都什么年代了！怎么还会有这么愚昧的想法！？我安慰他：本来你就是老单身狗了，但是亲上加亲也不错，你表妹漂亮吗？这时门被推开，走进一个拿着大鸡腿的两百多斤的妹子：表哥，你们在聊啥？……

1、搞笑段子：小时候，有一天妈妈叫来一个收废品的，从床底下抱出厚厚一摞废书交给他。爸爸见了以最快的速度从一堆废书里找出了一本书，说这本书不能卖！妈妈阴险的一笑，从爸爸手里抢过那本书，从书里面找出几张百元大钞！我清楚的记得那天晚上爸爸没有吃晚饭，早早就蒙头大睡了……

2、搞笑段子：今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！

3、搞笑段子：突然感觉不是亲生的了，今天打我爸电话停机了。我给他充话费充完打，还关机！打给我妈也是关机以为出啥事呢！赶紧打给我老舅！我舅：“你爸妈嫌你烦，他们换号了，让我不告诉你！”然后挂了。

4、搞笑段子：一程序员找不到工作，想去帮屠夫卖猪肉。屠夫：“请问，一公斤等于多少克？”序员：“1024克！”屠夫：“你可以走了。”程序员：“不是，是1000克！”屠夫仍然挥手要他离开，这时一个痞子路过。痞子：“一公斤明明是800克啦！”屠夫两眼放光：“嗯！这位小兄弟不错，怎么样，来我这儿干活吧！3000每月。”

5、搞笑段子：刚刚在公园里看到一男的跟女的吵架，然后男的下跪了。一个大老爷们，就这样跪下了！真没骨气！而且跪了10分钟！我滴天老爷啊，想想当年的我，那叫一个刚烈！要不是女友硬是把我扶起来，我的腿估计就废掉了！

6、搞笑段子：看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”“说人话”“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。”

脑筋急转弯第一题：有一间屋子的北边有肥料厂，南边有酒厂，它有项优点，你知道是什么吗

脑筋急转弯第二题：小刘从今天16点16分起，他老婆就要开始陪别人的有带枪的老公睡！为什么他还得幸福地伺候着洗漱更衣沐浴

脑筋急转弯第三题：把冰变成水最快的方法是什么?

脑筋急转弯第四题：一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。

脑筋急转弯第五题：牛小时侯叫“犊”那兔子、乌龟小时侯应如何称呼？

脑筋急转弯第六题：老王从九岁开始有虫牙，为什么90岁时他的牙都还在？

脑筋急转弯第七题：有风不动无风动，不动无风动有风(猜一物)

脑筋急转弯第八题：一次宴会上，一对夫妻同客人共握手48次，问这次宴会上共有几人？

脑筋急转弯第九题：有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物?

脑筋急转弯第十题：从前大家都怕“大哥大”，后来却喜欢“大哥大”，到底怎么回事？

１.只要一开窗子就能知道什么风

２.那别人是小刘刚出生的儿子

３.去掉冰字哪二点

４.去学习

５.兔崽子龟儿子

６.虫早已换掉

７.扇子

８.26人才

９.小老虎

１０.大哥大电话谁不喜欢

开心一刻：老公特别爱和朋友们一起打麻将，整宿不回家。上次老婆出差时查岗，让老公看一下枕头下面的5块钱是正面朝上还是朝下。前天老婆出差了，老公又去打麻将，正在这时老婆打电话过来，老公跟朋友们比了一个嘘的手势，接通电话，老婆：喂，老公你在哪呢？老公：我在家呢，你这次放了个20元的，是正面朝下。老婆：我问的不是这个，你给我念一下那张20的，上面的编码是多少？

开心一刻：小时候在村里家里穷，冬天快过年，还和小伙伴们拉着爬犁拾粪，结果运气爆棚，捡了个猪后腿，怕被小伙伴发现，于是偷偷藏进粪筐里，回家过了个肥年！！！！

开心一刻：儿子放学回来，我问她：“今天听话没有，都学习什么了？”他想了一下说：“写作文，写自己最喜欢的动物。”我说：“那么你写小狗了？”“没有，我最喜欢的是熊猫，所以写了熊猫，可老师说不合格。”他垂头丧气地说。我让他把作文本拿出来，只见上面写着：星期天，妈妈领我去姥姥家玩。看见姥姥家后院养了一只胖乎乎的大熊猫，可爱极了。

开心一刻：一个人在公园溜达，看到两个小孩吵架。其中一个看到了我，指着我对另一个说：“你长大以后就是这样的。”结果两人瞬间就打了起来，拉都拉不开。。

开心一刻：一情侣散步，走到一条比较黑的小路，女友故意撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男友马上说：“别怕，有我在。”女友说：“你都有些什么本事？”只听那货说：“我跑的快。”

开心一刻：婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？”我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。”丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”

开心一刻：在公共厕所蹲坑，突然一个凶神恶煞的人对我吼道，给老子起来，老子要蹲！本着好汉不吃眼前亏的原则，我默默的让出了位置！过了一会老子走到他面前，上去就是一巴掌吼道，让你给老子装逼！然后撒腿就跑，随后传来了提裤子和怒吼的声音……

开心一刻：今天媳妇骑着两轮电动车去幼儿园接孩子，回来，我问，妞妞呢？她回头一看，后座上没人，慌了，刚才还在呢，难道颠掉了？我照脸给了媳妇一耳光：丢手机丢戒指也就算了，孩子你也敢丢？最后在一个拐弯处找到孩子，果然是被颠下来的，我问，你掉下来为什么不喊妈妈？她哭着说，我喊了，妈妈戴着耳机听歌，没听见。

空闲之余就让我们一起来活跃思维，来玩玩脑经急转弯，开动我们的脑洞，让生活不再无聊，不仅可以娱乐自己，又能减轻负担，何乐而不为呢！今天的问题是脑筋急转弯：女孩的第一次，打一地名，答案简直无敌！

脑筋急转弯：女孩的第一次，打一地名，答案简直无敌！

脑筋急转弯答题开始（答对一题10分，满分100分，看看你最后能得多少分！）

脑筋急转弯问题1：什么东西装玻璃，爱把鼻子当马骑？

脑筋急转弯问题2：一个人在床上唱歌，为什么唱着唱着就翻了个身？

脑筋急转弯问题3：阿辉从来不念书。为何也能成为全校的模范生？

脑筋急转弯问题4：什么人每天靠运气赚钱？

脑筋急转弯问题5：火柴烧着后进了医院,变成了什么?

脑筋急转弯问题6：世界上最牢固的琴是什么琴？

脑筋急转弯问题7：什么人一年只工作一次？

脑筋急转弯问题8：在苏联，一个罪犯经常不起床干活，为什么？

脑筋急转弯问题9：一位服装模特儿小姐，即使在平日也穿着未经发表的新款服饰

脑筋急转弯问题10：女孩的第一次(打一地名)

答案揭秘：

答案：眼镜答案：唱完了A面唱B面答案：他是聋哑生答案：运煤气的工人。答案：棉签答案：钢琴答案：圣诞老人答案：因为他是反动派答案：因为他看到的是镜子中的自己答案：开封

好了，这是今天全部的脑筋急转弯题目和答案，你一共答对了多少道题呢？把你的分数在下方留言区晒出来，看你是不是第一名！喜欢的朋友记得点个赞，收藏加转发哦！

1.那些投胎到俄罗斯的熊，上辈子肯定是造了很多孽......

2.这模仿厉害了，惟妙惟肖的

3.猫咪：“铲屎的，我觉得我可以拯救国足了！”

4.当你男朋友很黏你的时候

5.小黑羊：“我跟你什么仇什么怨！”

6.猫咪有多怕水？看看这不一样的过桥方式

7.在一切道德品质之中，善良的本性在世界上是最需要的

8.狗子：“呸！不吃单身狗给的食物！”

9.还要什么女朋友？养一只猫就行了！

10.这舞跳得真不错，我也就看了几个小时

11.清晨，做一个明媚的男子。不倾国，不倾城，只倾其所有过自己要的生活

12.吾皇万岁万岁万万岁......

13.在国外，没只高级坐骑都不好意思出门

幽默段子

今天偶遇初中时的女同学，但是她不记得我了。我提醒她说：“你还记得初中的时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动地说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”我一哥们，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码。说着，便打他手机。因为我哥们坐他车好几回，所以互相留下号码。这时，我哥们手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我哥们手机屏幕上显示”黑车司机......”有次脑子一抽，突发奇想把快递收货人改成了“太阳。”然后快递来的时候，打电话都会说：“太阳出来了！”

1、搞笑段子：喝热水才健康！天热了，儿子喝冷水，我告诉他：“喝冷水不健康，冷水里面含有很多病菌，喝热水才健康”儿子懵懂的点了点头，傍晚我下班回来，一推开门发现浴缸里的鱼全死了，儿子惊恐的告诉我：“妈妈，你骗人，热水有毒，你看，我给鱼喝热水，鱼都被毒死了”我：“～”

2、搞笑段子：甲：今天坐车，看到一幕令人十分生气的事情。乙：啥事啊？甲：一老人上车，走路颤颤巍巍的，我转头看了看，竟然个个都在低头看手机。乙：你生气啥，你让座不就行了？甲：我让座了啊。乙：你都让座了，还生气什么？甲：凭什么他们一个个都是拿着iPhone8？

3、搞笑段子：老板：工资够用吗？我：不够啊！老板：不够？那另谋高就吧！我：不不不！够用的够用的！老板：够用啊，那就不给你加薪了！我：......

4、搞笑段子：妻子：老公，今天是春节，我放你一天假。丈夫：那我就出去打麻将，这是最好玩的。妻子：那好，你可得帮我赢钱回来。丈夫：你我赢钱，你得帮我一个忙。妻子：我不会打麻将，帮不上忙的。丈夫：可以，你给我准备一个壶妻子：啊，酒壶吗？丈夫：臭嘴，酒壶太不吉利了，久久才和赚什么钱呀。妻子：那就茶壶吧。丈夫：你怎不说点好听的，茶壶听起来像差和，每盘都差和，钱都输光了。妻子：干脆你带一个尿壶，预示你打麻将料和如神。

5、搞笑段子：男女相爱，到了谈婚论嫁的地步。女：“我胆子很小，你会不会嫌弃我？”男：“不会。”女：“不会就好，以后就要你做饭了。”男：“为什么？”女：“因为我胆子小啊，怕蟑螂不敢进厨房嘛！”

●男：亲爱的，你敢发誓婚后不会出轨么？女：这有什么不敢的...男：那你发誓给我看看？女：我发誓：如果我跟你结婚......男：等等，为什么跟我结婚要说‘如果’？难道你还在犹豫？女：我现在都还没跟我老公离婚，你就要我发誓，当然要说‘如果’了........

●男孩：“亲爱的美女，你就是我心中的女神！只要你愿意做我的女朋友，就是要剥掉我身上的皮，我也心甘情愿！”女孩：“那太好了！你现在就跟我走一趟吧！”男孩：“到哪里去？”女孩：“医院！我弟弟烧伤了，正需要做植皮手术呢！”

●老婆把情人的电话设为10086......这天下班回家，老公：亲爱的，你把手机落家里了..老婆：是吗？我还以为丢到别处了呢...那你有接到电话什么的吗？老公：电话没有，但收到一条短信....老婆：短信？谁发来的？老公：10086发来的....老婆：啊，什么内容？老公：你好，很高兴为您服务！请问是机主吗？老婆：你...你怎么回复？老公：我回复“是呀.......”老婆：然....然后呢？老公：又收到短信“欠费停机，请速充值”.....老婆：再然后呢？老公：我去营业厅充话费呀，这不刚刚才回来.....对了，今天可发了..老婆：怎么发了呢？老公：我充100块，结果短信显示余额为300块，他们给多充了二百多块啊...老婆慌忙从老公手里夺过手机，说：我看看...我看看....

●老公：亲爱的，隔壁老王怎么了？老婆：好像是藏了私房钱被老婆发现了。老公：就算藏私房钱也不至于吃屎呀！老婆：那是因为老王当着老婆发了誓....老公：发的什么誓？老婆：老王说“我要是藏了私房钱，我就吃屎！”老公：结果老王真藏了？怎么发现的？老婆：在神案上，老王老婆经常发现老王去神案，却没发现他拜过菩萨，也没发现他烧过纸...老公：老王真是傻呀，不拜佛不烧香老往那跑干嘛呢.....老婆：是呀，太傻了，一点都不如我老公聪明....老公：是是是....不不不.....比我聪明多了....不，老婆，我没藏私房钱...

●1.老公：最近挤公交车的人太多了，我想打车。老婆：那可不行，你没看到坐公交车的人越来越多么？老公：啥意思？老婆：挤公交车人多说明钱越来越难赚了，大家都在省车费，你浪费车费不就落后了么？老公：拥挤点没事，关键是挤到美女我不舒服，老婆：明天早上坐最早班车提前上班。2.老公：亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？老婆：你也想装很多的钱？老公：想。老婆：满足你。老公：你准备给我明天带多少？老婆：早上带两千，下午给我带回来三千。3.老公：我不再吸烟了。老婆：为什么？老公：浪费钱，伤身体，污染环境。老婆：你可终于想明白了。老公：把省下来的钱做别的。老婆：做什么？老公：打麻将。

编辑来自乐于助人的阿宝：新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了···

编辑来自乐于助人的阿宝：我小时候个子瘦小，跟人打架，都是先下手为强，打了就跑，可十有八九都会被抓回来狂揍一顿。就是这样我还是因先动手打人，经常请家长，父亲为了教训我，停了我的零花钱，包括公交车费，于是每天只好跑步上下学。一段时间后，跟我打架的人都说：这小子现在好像出手更猛，而且打了就跑的速度更快了。

编辑来自乐于助人的阿宝：虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院。初恋躺在病床上看到我，淡淡的说：“你是来看我笑话的吗？”我慌了：“你是怎么知道的。。。”

编辑来自乐于助人的阿宝：本人属于高又壮的汉子一条，正在公交车上站着刷微博，坐在座位上的一大爷要下车，我松开扶手侧身让他先过，司机一个急刹车，整个过道的人全倒了，实在抱歉站在我后面的阿姨，我真的有减肥！

编辑来自乐于助人的阿宝：没赶上飞机无奈回家，见媳妇和领导在接吻，衣服都脱…脱了一半，我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂，你谁啊，出去看看这谁家，我推出门一看203还真不是自己家，我转身就走，尼玛，好像有点不对。

编辑来自乐于助人的阿宝：“哥，我是你亲妹妹吗?”“是啊！怎么了?”“那你给我买个iphone8！”“什么，你刚才说什么?”“你给我买个iphone8!”“不是。上一句。”“我是你亲妹妹吗?”“你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！”“哥，你终于说出实话了，我喜欢你，那咱们俩是不是可以兄妹恋了！”“说吧，手机要什么颜色的。。。”

编辑来自乐于助人的阿宝：记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水，老是被人偷偷用，还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了，买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。（买洗发水老是被偷用，愤怒的我朝里灌了一瓶脱毛膏……）

编辑来自过敏的小可爱：“我的爸爸，我的爸爸是我心中的超级英雄，每次我遇到困难被别人欺负的时候，他都会出现...我爱我的爸爸...”当我读完这遍作文时，教室里响起了雷鸣般的掌声，我后座的男同学激动的狠狠拍了一下我的后背！然后就被一直扒门缝的校长叫了出去！在走廊罚站了一节课...

编辑来自过敏的小可爱：朋友家正对一广场，天天广场舞令人心烦，儿子三年高中也就这样过来了。还好这两天高考，广场舞也停了，可儿子自己评估也没考好，问其原因。儿子无可奈何的说：天天听广场舞曲都习惯了，这突然静下来，晚上还睡不着了。

编辑来自过敏的小可爱：和同学去洗澡，无意间发现他背上有一团纹身，颜色是高贵的紫色，纹的不知道是什么我问道：“东子，你后背上纹的什么？”同学回答：“这不是纹身”我追问：“那你背后紫色的一团是什么”同学回答：“下次，等你考29分，让你爸看到了，你也会有的”我：“……”

编辑来自过敏的小可爱：昨天夜里，一个小毛贼潜入我家里，顺了我的手机就跑，把我气的，正要抄家伙追上去，结果小贼竟回来又把手机给我插上了，还骂骂咧咧道：“妈的，只有10%的电量了，让我怎么带出去用！“

编辑来自过敏的小可爱：昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我独自坐在第一排，就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车”。于是我果断地起身并在所有人（尤其是女生）的注视下走出了放映厅到厕所抽了跟烟！

脑筋急转弯最早起源于古代印度。就是指当思维遇到特殊的阻碍时，要很快的离开习惯的思路，从别的方面来思考问题。现在泛指一些不能用通常的思路来回答的的智力问答题。脑筋急转弯分类比较广泛:有益智类，搞笑类，数学类，成人类等。脑筋急转弯是种娱乐方式，同时也是一种大众化的文字游戏，大家一起来猜一猜吧！脑筋急转弯：一个老头八十八，先出胡子后长牙，打一植物！

脑筋急转弯：一个老头八十八，先出胡子后长牙，打一植物！今天的脑筋急转弯就讲到这里啦！感谢大家百忙之中抽空支持小编，如果喜欢的话就常常关注小编吧，咱们下期再见！

脑筋急转弯第一题：有一个东西，它有3个肚子，21个头，5个背，它是什么？

脑筋急转弯第二题：有一家四兄弟他们4个人的年龄乘起来是14，请问他们各自是多数岁

脑筋急转弯第三题：有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？、

脑筋急转弯第四题：岁数越来越大，身体越来越小，面貌日新月异，家家不可缺少，是什么东西？

脑筋急转弯第五题：肥太太体重惊人，她丈夫要她减肥，可是有一天，她去称体重，指针指向了零，可他丈夫还是要她减肥，为什么？

脑筋急转弯第六题：有两对母女，到餐厅吃午餐，每人各叫一个七十元的套餐，付账时却只付二百一十元，为什么?、

脑筋急转弯第七题：坐也是行，立也是行，行也是行，卧也是行（打一动物名）

脑筋急转弯第八题：曼谷市正处于雨季。某天半夜12点钟，下了一场大雨。问：过72小时，当地会不会出太阳？

脑筋急转弯第九题：牛顿在苹果树下苹果击中，发现了地心引力；如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会发现什么？

脑筋急转弯第十题：一个老头八十八，先出胡子后长牙。（打一植物）

下面就由小编来为大家揭晓答案吧！

第一题答案：怪物

第二题答案：1、1、2、7、其中有一对双胞胎

第三题答案：当然能，他们是面对面站着的

第四题答案：日历

第五题答案：指针都转了一圈后再指向零，当然要减了

第六题答案：她们是祖孙三代

第七题答案：鱼

第八题答案：72小时以后还是半夜12点不会出现太阳

第九题答案：会发现这种行为很愚蠢…

第十题答案：玉米