1、搞笑段子：我和同学都有非常忙碌的父亲。同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？父亲：大概1200元吧，怎么了？同学：爸爸，这是我存很久的1200元，今天可以陪我一天吗？父亲红了眼眶，父子相拥而泣。我听了之后，也决定效仿同学。我：爸，你一天赚多少钱呀？爸爸：十万左右吧，怎么了？我：没事啊。。。。我就随便问问。。。

2、搞笑段子：上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？他答：因为我听不懂！老师：你为什么听不懂！他答：因为我没有听！老师：你为什么不听课……？？？

3、搞笑段子：“小新，听说你大学的专业是电气工程？”“是的。”“那好，去帮换一下灯泡。”“请你尊重这门专业…”“请你谈谈变速恒频双馈风力发电机带载柔性并网下强耦合的高阶非线性系统。”“老板，梯子在哪？”

4、搞笑段子：表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这二货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。

5、搞笑段子：晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……（搞半天，原来是发音不标准）

6、搞笑段子：幼儿园要给孩子们测量身高体重，我把体重计搬到教室。一小男孩悄悄地放了一只脚，当他发现有数字时马上叫来了伙伴，并激动地说：“快来，你站上去就知道自己几岁了……”

1、搞笑段子：小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢？”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”

2、搞笑段子：昨晚兄弟几个一起烧烤，一哥们喝了点酒，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个没用的东西！”

3、搞笑段子：小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。

4、搞笑段子：读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友给了5块钱说到：谢谢，师傅！

5、搞笑段子：女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。瞬间我就笑的不行了。。。

6、搞笑段子：二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？我那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货。

奇葩聊天记录：办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”两美女一听，又争起来了。“我先讲……”“我先讲……”见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿时，两个人都不吱声了。

奇葩聊天记录：看到最走心最认真的回答，祝福祝福！你们都在谈恋爱，就我散发着单身狗的清香！

奇葩聊天记录：感恩节第二天女儿给爸爸发信息，前一分钟还亲情浓浓，可下一秒爸爸的这个举动让人笑掉大牙，非常的现实，好吧，这女儿绝对不是亲生的，哈哈哈

奇葩聊天记录：公司菜园子里黄瓜那叫长的一个旺实：休息的偷偷进去摘几根。

刚进办公室，碰到文秘的妹妹，赶紧拿一根塞给美女。

美女边摇手边说，不用，不用，真的不用……

一哥们欠抽的来一句，美女，拿着吧，不用可以吃……

奇葩聊天记录：这位可爱的孩子，你要出250买这件大衣，你不是250也是250了！

奇葩聊天记录：老爸你能在现实点吗？说句想我就那么难吗？

奇葩聊天记录：超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。

“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。

还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

奇葩聊天记录：我和你妈妈不太接受黑人！哈哈哈哈！

奇葩聊天记录：小宝是个朴实的乡下人，所以在他的新婚之夜有一些基本要办的大事要请教父亲，而父亲怕说的太复杂让儿子听不懂那也很麻烦。于是父亲就说：儿子啊！你今天晚上要睡觉以前，就用你身上最硬的那个头，用力去撞你老婆尿尿的地方，这样就行了，懂吗？小宝一副恍然大悟地直点头：就这么简单啊！

奇葩聊天记录：老公，我每次出轨都会放一个鸡蛋在里面，那个钱是卖鸡蛋的钱。老公，你不生气吧？老公，盒子里的钱是用鸡蛋换来的

奇葩聊天记录：我跟我老爸真的没法聊天。

奇葩聊天记录：：我跟老爸说我是同性恋，老爸的反应让我太震惊了

1、搞笑段子：熙熙攘攘的菜市场，我凑到一个摊位前正在挑菜，忽然摊主对我说：这位大哥，麻烦你给你身边的美女让个地，女士优先嘛！我回头看了一眼美女，却发现美女正扯着我兜里的钱，小心翼翼地往外拽……摊主，好人！

2、幽默笑话：爸爸为了儿子结婚，又是买房，又是装修的，花光了积蓄不说，还借了好多钱。总算盼到了儿子结婚的日子了，结婚当天，新娘子不愿意下车，儿子又跑到屋里问父亲：爸，我媳妇说还要两千元的下车钱，还说改口礼你再准备两千。父亲想了一会说：这样吧！你先让她下车，以后再改口吧！暂时别叫我爸，叫我大爷就行了。

3、爆笑段子：狍子为什么叫傻狍子？因为他们天生就好奇心很重，但不是傻，只是因为好奇心重所以大家觉得他们傻傻的。在东北，老人们打猎都知道，遇见狍子，你追它只要喊一声狍子！他就会停下来看看谁喊他。这时候就会被埋伏在那的猎人一棍子打死。如果打不死，他跑了，你也不用担心，因为他一会就会屁颠屁颠跑回来看看刚才什么东西打得他

4、每日一笑：刚刚有个人说想泡我，我直接就把他删了!我滴天啊!天气那么冷!马上过新年了?现在说泡我，肯定想把我骗去他家洗窗帘，洗阳台，洗被子，洗垫子，拖地大扫除!想都不要想!都是农村出来的，这点套路我还是懂的。

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编辑来自小小花闲谈：老妈：儿子，还记得小时候就说要嫁给你的那个小丽吗？儿子：嗯，都多少年不见了。老妈：今天我见到她了，你得好好努力啊。儿子；是吗？难道她也没有结婚呢？老妈：不，她早就结婚了，孩子都已经六七岁了。儿子：那你跟我提她干嘛？努力有个屁用啊。老妈：你现在努力还不迟，因为照你这样的速度，估计能和她女儿谈！

编辑来自小小花闲谈：那天我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：“我不是猪才怪！”

编辑来自小小花闲谈：我们有10岁儿子，但我看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！

编辑来自小小花闲谈：小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。

编辑来自小小花闲谈：小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心打到了地上，我惊恐看着地上冒着泡的饮料，扑通一下跪在地上：“爸！我做错了什么？我还小啊……”

编辑来自小小花闲谈：妻妹和我太太身材差不多，那晚太黑，把妻妹当成太太…妻妹说：你现在回头还来及，给我姐道个歉，这事就当没发生，我姐脸大，我脸小，下次看清楚再下手。我，我，道歉去。

1、搞笑段子：下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：对不起，小姐，我踩到你的脚了。女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：对不起，阿姨，我踩错脚了。

2、幽默笑话：高中的时候，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然遇到姐姐和妈妈撞个正着！楼主正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？

3、爆笑段子：前两天龙抬头刚理过发，剪的头发有点短，感觉凉飕飕地，这几天出门都戴个帽子。今天和老婆坐地铁人满为患，我抓着把手，老婆贴着我，双手搭我肩膀上，没一会突然我手机响了，老婆看我手不方便拿，就伸手帮我从口袋拿了出来，打开一看，是我一哥们发的信息“报告大哥，我在地铁上看见嫂子搂着一男的，头戴鸭舌帽，看起来相当猥琐，请指示！”

4、每日一笑：有不孝子顶撞父亲，雷公要把他打死。不孝子抓住雷公的手说：“且慢打我。我先问你，是新上任的雷公，还是原来的雷公?”雷公说：“你问这个干什么?”不孝子说道： “若是新上任的雷公，我活该打死;若是原来的雷公，当年我父亲顶撞我爷爷的时候，你干什么去了?”哈哈！

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1、搞笑段子：那一年我家隔壁小伙伴五六岁，他父亲做棺材生意，家里摆放许多的棺材，生意兴隆。一日，一位大爷来买棺材，问他父亲的价格，大爷讨价还价，都好几个小时了，小伙伴一见大爷如此纠结，便笑着说：大爷，一分价格一分货，要不，您躺里面试试，很舒服的！……生意黄了，那一次，他父亲追了他几里地。……

2、幽默笑话：我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢”我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗!”只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”

3、爆笑段子：出去喝夜茶，面对一桌没吃完的点心，我已经饱到不行了，看看老婆也差不多了，以为她不吃准备叫人打包，被她按住了：这个世界没有我吃不完的点心，如果有，就让我歇一会……歇一会……一会……

4、每日一笑：女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事打电话男友问：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。

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大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

妹子口袋里的东西马上要掉出来了，看得我紧张啊！我该告诉她吗？还是等它掉了我再偷偷捡走好了？

妹子只要坐在这里，就是大家关注的焦点。

有一个比自己小八岁的女友，生活充满了乐趣！

墙都不扶就服你，成功化解了尴尬还顺便撩了妹子！

我觉得很多人都会选择按下来，因为没人能活五百年，你会怎么做？

1、搞笑段子：中午去坐公交的时候，和一名妹子对面着坐，我盯着她好久了，妹子也发现了我的目光。于是便红着脸低头问我道：傻瓜，看什么？如果是撩妹高手可能会回答：看美女。然而，我就是那么出人意料。我对妹子说道：你的门牙塞了条青菜，留着当宵夜？

2、幽默笑话：有一次，父亲带着儿子去看跳伞比赛。见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来，儿子好奇的问：“爸爸，为什么他们身后都背着一个包？”父亲觉得这是一个非常好的教育机会，就回答说：“包里装的都是书，你看，他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习。”儿子提出了疑问：“老师说过不能在阳光下看书。”父亲愣了一下，马上说：“你没看到他们都撑起伞了吗？”

3、爆笑段子：七夕那天，媳妇说没有什么特别内容可以发朋友圈。我回：都老夫老妻了，弄点形式的得了。然后从别的动态里转了九幅‘秀’图给她……第二天，发现她手机存档有在百度提问过：围脖怎么织才能给老公好看？‘给老公好看’??这词？是好事还是坏事？到第三天，媳妇跟我说：老公，到了秋天我要织条围脖给你作礼物。我：……(直觉七夕那天我处理的真是大错特错了，花点小钱买点礼物不比现在担心受怕的好吗)今天，已近深秋，媳妇给我织的微博已经有半米了，纯白色的，好像半截白绫，看着我瘆得慌。

4、每日一笑：哈哈哈哈

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妹子对狗狗的态度太好了，真是让身后的男生羡慕。

我就想知道的是这样以后还会长出来吗？

妹子这衣服穿得太憋屈了吗，看着都太小了啊

大雨中小姑娘给拾荒老奶奶撑伞，不顾自己被淋湿

学时，同桌是一个女孩子，我在课桌上划了一条三八线。

1、搞笑段子：有一次，父亲带着儿子去看跳伞比赛。见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来，儿子好奇的问：“爸爸，为什么他们身后都背着一个包？”父亲觉得这是一个非常好的教育机会，就回答说：“包里装的都是书，你看，他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习。”儿子提出了疑问：“老师说过不能在阳光下看书。”父亲愣了一下，马上说：“你没看到他们都撑起伞了吗？”

2、幽默笑话：晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来，还是长头发的。我扒窗户上张望，楼间距忒近，没挂窗布看得特清楚。从晚上八点瞅到清晨三点，在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了！

3、爆笑段子：一哥们请我吃饭，但见桌上只有四个素菜，没有荤的。我心一横，想让此哥们破费一笔，免得我白欠下他一大个人情。于是我大手一挥，喊：“服务员，来一个大肉！”服务员问要什么大肉？我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉！”

4、每日一笑：我爸跟后妈打架都受伤进医院了，后妈把我爸身上多处咬伤，我爸反手把她胳膊弄脱臼了。据说是后妈不让我继续上学，我爸不肯就打起来了。在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

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《由七彩娱乐派编辑整理》“小伙子，人民广场怎么走？”我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转。再走50米会看到一个步行街，那条街上人多，你问问他们怎么走。”

《由七彩娱乐派编辑整理》午饭前，爸爸说：“给你二叔打电话，叫他过来喝酒。”“我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢。”“真窝囊，要是我啊”妈妈拿着铲子从厨房出来了“说，要是你怎么样？”“要是我，我早洗完了”

《由七彩娱乐派编辑整理》一哥们暗恋女生许久。

《由七彩娱乐派编辑整理》青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”

《由七彩娱乐派编辑整理》小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？”小明点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于5。”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，3+2等于几？”爸爸：“这他妈不是一样吗？”小明说：“我也是这么说的……”

《由七彩娱乐派编辑整理》小学六年级的思想品德考试，老师出了个奇怪的题目，让同学们写出自己父亲的生日，最后全班就平时经常逃课早退的小明写出来了，老师第一次公开表扬了小明。放学后，小明没有直接回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又拿你爸身份证来上网啊。”

一日在图书馆遇见，鼓足勇气上前表白。女生看了他一眼，合上书说：“我要走了，你一起吗？”这哥们说了大概是他一生中最经典的话：“我还有几页没看完，你先走吧！”

编辑来自痴心绝对亦疑的搞笑段子：室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？

编辑来自痴心绝对亦疑的搞笑段子：我说：风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了。

编辑来自痴心绝对亦疑的搞笑段子：大一时学会了抽烟，寒假回家时在火车站买了一包父亲在山西打工时常抽的阿诗玛。到家那天晚上，父亲因爷爷对小叔的极度偏心又大吵了一架，一个人落寞的走到院外抬头看星星，我感觉那时的父亲特别孤独无助，一咬牙点了一支阿诗玛给父亲送去，父亲深深地看了我一眼，接了过去。我忐忑的期待父亲说点什么，我想这可能会是我们父子关系的一个转折点。一段长久的沉默后，父亲开口了：这烟，假的……

编辑来自痴心绝对亦疑的搞笑段子：一家号称无所不能侦探所，广告吹嘘得很厉害，我决定去整整他们。我来到侦探所，说：“我想偷拍一段约会视频！”老板信誓旦旦：“没问题，只要他们能约会，我们就能拍，5万元！一分不少！”我说：“没问题。”老板：“把约会的两人照片拿来！”我递给他，他皱起了眉头：“这不是牛郎和织女吗？”

编辑来自痴心绝对亦疑的搞笑段子：所有的大门似乎都关上了，但是请记住关上并不代表锁上。接受不了自己越长越丑，到整容医院咨询价格后，默默地下决心回家好好学习。

发布于：石家庄

编辑来自愚人码头丹彤的幽默笑话集：小时候的一天，父亲请来实习兽医给我家毛驴铲蹄子(相当于给人剪指甲)，兽医对父亲说：你帮我扶住驴腿，别让它动！父亲却扭头对我说：你过来帮帮忙，我去趟厕所！我就上前扶住驴后腿，兽医一铲子下去，估计铲着肉了，驴怪叫一声，瞬间把我踢飞了……我趴在地上哇哇大哭，这时父亲赶过来对兽医说：我就知道你技术不咋地！还好我刚才没扶驴腿……我哭得更伤心了。

编辑来自愚人码头丹彤的幽默笑话集：几个妇女在一起聊天，一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，如同很了不起相同。她做的事，那样我做不到。周围一2B青年不服，说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

编辑来自愚人码头丹彤的幽默笑话集：和一个同事聊天。我问她如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！

编辑来自愚人码头丹彤的幽默笑话集：公司食堂打饭时，闺蜜站我前面，食堂大叔比较小气，轮到她时，大叔给她打好菜，闺蜜说加点嘛，大叔加了一点，闺蜜说再加点嘛，大叔又加了一点，闺蜜说还加点嘛，大叔举起手里的勺子说：你再不走劳资一勺子挖死你……

发布于：石家庄

今天一大早父亲突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？”

我摇摇头，父亲平静地说：“很简单，找对巷。”

班主任：家长你好，我是你家孩子的班主任，成绩已经出来了！语文35，熟悉46，英语23！

家长：已经在打了！

班主任：打到什么程度？

家长：恢复恢复，不影响下学期上课!

班主任：多谢家长配合，值得表扬！

家长：还是老师您教得好，孩子没有偏科！

乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”

售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”

刚毕业，昨天我本来想去学校回顾一下以前的校园时光。

但班主任却对我是说：“你是新来的保安吧？长的挺彪悍的！”

哥们儿问我借十万块钱。

我：干啥用？

哥们儿：违章了，交罚款！

我：净瞎扯，哪有这么厉害的违章罚款？

哥们儿：有啊，昨晚驾驶的不是我老婆，被人丈夫逮了个现形！（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

（1）女儿超级偏食，我和老婆规定她必须每天吃青菜。女儿不满地说：“天天吃我不喜欢的菜，等你们老了，我也天天做你们不喜欢吃的菜。女儿问，你们不喜欢吃什么？我笑嘻嘻的说：“不喜欢吃山珍海味。”女儿说：“记住了，以后天天就给你们吃这些。我和老婆装可怜说道：“女儿呀，我们等着。

（2）今天晚上去兰州拉面吃拉面，中途看到碗里有一条头发，很黑又很短。一看就是那个煮拉面的头发吧！于是我叫他过来，我夹着那条头发问他这是什么东西？本以为他会道歉，我就等着给我重新来一碗呢！谁知道掌柜笑着说：姑娘，你是不是没有刷牙？神回复：请注意个人卫生，要刷牙！

（3）记得一次期末考试，我同桌翻看了英语课本，当场被老师抓了。同桌说：“萌萌也翻英语课本了，你怎么不抓她？”老师转身了看了我一眼，对着同桌说：“她根本找不到答案！”神回复：抄都不会，学有何用。你看看下面这位大叔！

（4）我一直是单相思！暗恋了同桌很久很久，到现在差不多40岁了，还没谈过恋爱。父母到处为我安排相亲。有一天母亲电话说安排了一个相亲，这次去看到的女孩竟然就是高中同桌！我当时激动的脑子发热，支支吾吾的问：“你还好么？”只见她低头道：“就是你要和我女儿相亲？”这就尴尬了！

（5）邻居的父亲六十大寿，很气派的摆了六十桌。据我打听，这次收到的份子钱又够摆上一百桌了！有钱人的钱真的太好赚了！不仅仅打听到这些，我发现他父亲才59岁！

（6）我的前男友在群里说，最近生病住医院了，现任的女朋友分手了。还有工作被解雇了，房租还有三天要到期了。这次住院，病治不了。这回真的是什么都没了！我安慰他说：你这不是还有一身的病嘛！前男友凌乱了！

（7）小时候的我笨手笨脚，记得有一天早上起床。因为起来晚了，老妈来不及要赶着去上班。就直接把裤子扔床上要我自己穿。下午下班回来做饭发现我还在床上，于是问我为什么不穿。我懒惰的说：不会穿呀！事后老妈偷偷流眼泪，小声哭着念叨着：“生了一个傻孩子。神回复：听完以后更惯着了。

您快乐小编辛苦也值得！您的点赞是小编的不竭动力！如果你笑了，别忘记把快乐分享出去喔！如果你没笑，请留言“唔开心”，以便小编统计及改进！谢谢支持！

上期内容回顾：搞笑段子：书是我们最好的朋友，无论搁下多久，它都不会生气！

发布于：石家庄

自从出租汽车服务质量专项整治以来，截至目前，已有出租汽车驾驶员241人“回炉再造”，参加出租汽车培训机构不少于24个学时（3天）的专项培训、考试。这到底是怎么回事呢？

截至目前，市交委执法总队共出动了执法人员12973人次、执法车辆2346台次，检查巡游出租汽车39687台次，查处巡游出租汽车违法违规案1576件。其中，主要违法违规类别为未经乘客同意绕道行驶、不按规定使用计价器、在允许上客路段乘客招停后不载客、待租时拒载等。据市交委执法总队相关负责人介绍，出租汽车驾驶员在运营期间出现《成都市客运出租汽车管理条例》第四十六条第八款至第十三款情形之一的，如拒载、绕道、议价、强迫组合乘客、在营运站点不服从调派等，将按照条例相关规定进行从重处罚，暂扣驾驶员从业资格证10日，并严格考核扣分、纳入其不良行为记录，参加出租汽车培训机构不少于24个学时(3天)的专项培训、考试。同时，所属企业的经理一并参加学习培训、考试。考试不合格的，重新参加专项培训直至考试合格后方可重新上岗。截至目前，已培训、考试出租汽车驾驶员241人。

在场学习的驾驶员纷纷表示：今天的交通安全宣传教育课让他们受益匪浅，保证在以后驾车中自觉告别驾驶陋习，遵守交通法规，文明驾驶，并且还会将今天学习的知识带给朋友和家人，与施秉交警共同维护好道路交通安全秩序。

安全出行，遵规守法，是每一个司机都应该做到的！看看那些司机都干过什么奇葩事

（1）

出租车，又叫计程车，的士是一个略显“高大上”的交通工具。现在的出租车司机都是逗比嘛？今天早上打出租车，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”出租车师傅指着不远处的大厦说。

（2）

前几天公司组织去青岛开会，把车放在了豆金河，中午吃坏肚子，回来的时候坐公交走到一期房肚子疼的厉害下车想找厕所，结果刚下站牌就出来了，一摸裤子都湿了，跑到站牌后面找纸擦了一下赶快打车走，换自己车回家后，被媳妇好笑话，第二天发现车座上一个圈，不知道出租车师傅的座椅咋样了，真是对不起。

（3）

一哥们酒喝多了去K歌，都散场了还没尽兴，朋友把他送上出租车。司机问他到哪啊？哥们唱到:我的家在东北，松花江上啊。。。。。。就睡着了。司机:我乖，今天不孬，一大活。第二天哥们醒来，听到的全是:大妹子，干哈啊。咋整啊，俺们那嘎达。。

（4）

小时候爸爸时常教育我，在外地开车要跟着出租车走，他们比导航还灵，哪些红灯可以闯他们都知道的一清二楚。长大了，一次在外出差，忘记带导航，于是想起小时候爸爸说的话，跟着出租车闯红灯，结果驾驶证直接被吊销。闯红灯次数一次性破百，事后才知道自己跟的出租车是被逃犯租去用来逃亡的……

（5）

父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”

（6）

一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始脱衣服。司机提醒他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。

通过此次活动，提高了广大驾驶人自觉遵守交通法律法规和安全文明驾驶的意识！

发布于：石家庄