1、搞笑段子：有人问小丽：“听说你丈夫是搞杂技的？”小丽回答：“是的。”那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？”小丽说：“不是有保险绳吗？”“万一它断了呢？”小丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，这个我也早有准备，已有人选.”

2、搞笑段子：十九岁的小表妹不顾家人反对，毅然奉子成婚。昨天，她发朋友圈：十个月的煎熬，终于卸货了，愿小宝贝快乐成长。她妈妈在下面回复：真正来说你没有卸货。以前九十斤，现在一百四；以前是轻车，现在是熟路。还有以后一年的日子里，把自己体重一半的奶水奉献给货。其中包括防潮，防热，防感冒，擦屎把尿换尿布，小学大学娶媳妇……她当时就哭了，哄都哄不住。抽噎着拿起电话：妈，我错了，我爱你。

3、搞笑段子：给五岁的闺女买了一管可爱的牙膏，我告诉她旧的用完才能用新的。为了用上新牙膏，小丫头早晚刷牙空前的积极。昨晚，当她眼巴巴看我从旧牙膏管里变魔术似的又卷出一坨时，绝望的哇哇大哭。

4、搞笑段子：媳妇生完孩子，小姨子来看望她姐姐和外甥女，小姨子一个劲的夸孩子像她，将来肯定是个大美女…媳妇不咸不淡的回了她妹妹一句：有你什么事儿…”我瞅着情况不对，正准备插嘴缓和一下气氛，小姨子抢先反击了一句:闭嘴！有你什么事儿。

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笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑：一起考驾照的女孩，对她的评价就是起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑：怀旧看起结婚照，媳妇看看我，老公，你还像当年那么帅。我点点头，你也一样，还是当年让我心动的小摸样。小姨子好羡慕，姐姐，姐夫，怪不得你俩感情那么好，你俩都好会睁眼说瞎话

笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑：感觉生活好无力，好悲催。去逛街，买衣服的时候，导购员问：美女，试大号哇！去买内衣的时候，导购员问：美女，试小号哇！

笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑：傍晚，路遇一对中年夫妻在散步遛狗。女的吃口冰淇淋，拿着给小狗吃一口，然后自己再吃。我正惊讶呢，她老公怒喝一声：你他妈这是干什么呢，冰淇淋你自己吃给它吃干嘛。我也深表认同，毕竟狗狗是有细菌的。接着那男的又一句：“万一它吃了拉肚子怎么办”，我也是醉了。

笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑：赌博真是害人害己，下面我说一个亲身经历，希望能让沉迷赌博的人幡然悔悟。昨天坐公交的时候突然觉得肚子不舒服，我以为是个屁，结果我赌输了，输的好惨……

开心一刻笑话：听说你又被开除了？是啊，老板娘有孕了，就把我…笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑：听说你又被开除啦?是啊!老板娘怀孕了,就把我开除了～我去!老板娘怀孕开除你!你和她肚子的里孩子有什么关系啊?就是怕有关系才把我开除的，老板娘说,怀孕的时候天天见我的样子,怕孩子生出来长的像我一样丑,就把我开除了……

1、搞笑段子：前天晚上和老婆小姨子斗地主，小姨子叫的地主，小姨子：小心喔，我只剩下一张牌了！老婆：你应该是大王吧？小姨子：你才大王八！你全家都是大王八！我：你怎么连自己都骂？她全家也包括你呀，你姐问你最后那张牌是大王？小姨子：也不说清楚，其实我是2。

2、幽默笑话：前几天我在路边等人，有个环卫工人在给绿化带浇水，有个小女孩过来她问她爸：“我能不能给小花浇水？”他爸爸跟环卫工人说了一下，环卫工人就把管子递给了小女孩，小女孩跟她爸说：“我长大了也想当跟这爷爷一样，天天给小花浇水。”她爸的回复让我记得特别清楚，他说：“只要你好好学习，想做什么都可以，行行出状元。”我感觉在这种教育下成长的孩子，应该会很幸福。

3、爆笑段子：一天，路过一个乞丐爬跪在地上，面前写满字的纸牌。大意是本人又哑又瞎还有大病，希望好心人资助。我站在纸牌前自言自语：写的什么，不认识字。乞丐：那我给你念一遍。我：你不是又哑又瞎吗？乞丐一愣说：你不是说，你没文化不识字吗，骗子，咱们有些诚信好不好！

4、每日一笑：一辆长途汽车在偏僻的山路上行驶，突然被一群混混拦住。当我们上车时，我们说没关系，然后我们挑选了几个女孩就离开了。下车的时候，一个女人站起来和歹徒打了起来。车上的人见状也加入了打斗，歹徒很快被制服，并迅速报了警。警察赶到把歹徒处理掉后，问女人为什么这么勇敢？”妇人答道：“我一个人把车上的女人都接了，好寒酸！

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1、搞笑段子：前天晚上和老婆小姨子斗地主，小姨子叫的地主，小姨子：小心喔，我只剩下一张牌了！老婆：你应该是大王吧？小姨子：你才大王八！你全家都是大王八！我：你怎么连自己都骂？她全家也包括你呀，你姐问你最后那张牌是大王？小姨子：也不说清楚，其实我是2。

2、幽默笑话：最近刚分手的一个女生对我说，“连陪了你半辈子的阿姨，老了都会离你而去，何况是男人！”我说：“别那么悲观！总会有那个男人陪你到老！”少女不厌其烦地道：“哼，最忠诚的人，陪我白头到老的，恐怕也只有胖子了吧！”我：”...！”

3、爆笑段子：打个uber回家，和司机聊，现在加上补贴每月能有3w多收入，着实震撼了一下。师傅接着说：“我每月都给老婆孩子三四千让他们去打滴滴！”我：“这有了钱就是不一样啊！”师傅：“不是，要花点钱养着滴滴不能倒闭，倒闭了uber就不会给这么多补贴了！我去，高手在民间啊！”

4、每日一笑：一辆长途汽车在偏僻的山路上行驶，突然被一群混混拦住。当我们上车时，我们说没关系，然后我们挑选了几个女孩就离开了。下车的时候，一个女人站起来和歹徒打了起来。车上的人见状也加入了打斗，歹徒很快被制服，并迅速报了警。警察赶到把歹徒处理掉后，问女人为什么这么勇敢？”妇人答道：“我一个人把车上的女人都接了，好寒酸！

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1、搞笑段子：老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！ ”

2、幽默笑话：昨晚小姨子十二点的飞机，接到她的时间十二点半，她要吃东西，回到家凌晨两点了。小姨子可能感冒有点头晕，就扶了下她，我确定路上没遇见任何熟人。今天早上，老婆微信收到我扶她妹妹的照片，脸都青了……

3、爆笑段子：午休时间，在办公室，我们大家聊到了“成熟”的话题。老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。”旁边的老陈接过话说：“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”这时，小郭插话道：“哎！现在是该熟的不‘熟’，不该熟的却都‘熟’了。”

4、每日一笑：小时候有点人来疯，家里来客人就各种闹，各种疯，每次都是等客人走了关上门就是一顿胖揍。后来有一次家里来客人，我特别乖，等客人要走突然抱住人家大腿不让走。哭着说你一走我就得挨打，最后爸妈各种保证不打我，我才松开，等客人走了又是一顿胖揍。

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编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：爸，我这天天就是写作业、写作业，感觉好累哦！我能不能不写了？我过去摸着儿子的头，温柔的说道：儿子啊，你想想，你如果集齐了五天的作业，是不是就可以兑换一个双休日？集齐一个学期的作业，你就可以兑换一两个月的寒暑假？这样是不是就有动力多了！儿子努力的点了点头，就主动去写作业了……

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：早上小区门口，一辆车要出门口，前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……车过不去，老人就是慢慢走，特别慢，我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫，只见一四十多岁秃顶中年探出头来说：爸你别玩了行么，我快迟到啦……然后老爷子利索的走开了……

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：今天小姨子来我家吃饭，正吃着呢，小姨子看到我手机说，这手机膜挺好看的，哪边贴的啊，我说大润发，十块钱一张，老婆说，怎么便宜，你是不是和里面的人有关系，我想都没想反口道，我和你妹有关系！这时小姨子站起来去客厅拿水去了，我才意识到说错话了，媳妇看我的眼神都不对了……

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：听说飞机比白龙马快多了。八戒建议：师父，听说神六更快。这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：坐火车回家，人真多，我的位置上坐了个老人家，想着也就个把小时到了，站在过道上靠着座位玩手机，一首歌还没听完，坐我位置的大妈就直接指着我一脸嫌弃的说，能站远点吗？我一句话不说，直接找来乘务员，让挪位置出来，大家说我做的对吗？

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：科室停电，偷亲了女护士额头，她一愣，径直把我按到…床车上，我正激动时，一个大拳头朝我鼻子打了过来，原来是她老公，女护士说：居然敢占老娘便宜，再有下次绝不放过你。

编辑来自谁也不知我是谁：今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

编辑来自谁也不知我是谁：昨晚我送小姨子回家，路上看到了一家小旅馆，她和我说：这里消费贵不贵，多少钱啊？这明显是个坑，我没好气的说：我没去过不知道！老合着你姐，玩这种无聊幼稚的游戏，烦不烦？！她板着脸打电话：姐，问了，姐夫说800元。

编辑来自谁也不知我是谁：一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊

编辑来自谁也不知我是谁：有个人去看眼科医生，问：医生我眼睛不太好，总是看不到太远的东西。于是医生给他做了一下全面的检查跟他说：你跟我来一下医生把那个人带到医院门口，医生指着天上的太阳问：那是什么？病人说：是太阳。医生：忧郁了一下，那你还想看多远？！？！

编辑来自谁也不知我是谁：老婆：怎么闷闷不乐的啊？我：今天和别人比试，我赢了。老婆：还有赢了还不开心的埃哦，比的丑吧。我。。。尼妹。。。

编辑来自谁也不知我是谁：老婆有个孪生姐妹，一天我回到家，抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了？”“去买菜了。”我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁：“离婚！"

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：前久公司组织组织去国外旅游，回来免税店，因为价格便宜给老公买了好多洗面奶，今天早晨起来看他又偷偷用我洗面奶，随问给他买的去哪里了，结果这货支支吾吾，再三逼问下，坦白交代，说是卖给他同事，买烟抽了，这败家老爷们。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：我怀疑小姨子抽烟，晚上趁媳妇睡着了，我就偷偷的跑到小姨子房里问她：你是不是在抽烟？要是你姐知道了，非打死你不可！小姨子从被子里一下抽出右手，伸出两根手指在我鼻子前一晃：有烟味吗？我去，这是什么味道，这么熟悉……

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：我有个哥们，长得过得去，有才华，有房又有车，收入也很可观，但是还是找不到女朋友，不可能啊，就这条件妹子一抓一大把啊，怎么可能找不到女朋友，唉，有句话叫“人生苦短”啊。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：刚刚删除了一个微信好友，一个月多来，打了几十个电话追广告费，电话费都快超过广告费了。每次都说“等慢”、“明日”、“过两日”……我准备和伙计去他的山庄点几只烤羊，吃回广告费……

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：今天坐公交身后坐着一对情侣在吵架，隐隐的好像听到一句，就你的肚脐眼都能满足你！

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

小姨子来家里住几天，昨天不小心得罪她了！你看她这又是摔碗又是撒泼的，我能怎么办？

烫卷发的大叔都是因为脱发吗？好像知道了不得了的秘密。

这是在放生鱼，你怎么也想跟它们回归大海啊。

面也是有自己的个性，越看这个画面越搞笑！

是贴心的狗子，还知道扶着梯子呢

1、搞笑段子：化学课上，有一女生对白色和透明区分不了。老师讲解了特么好多遍，拿着试管，说这是透明的，墙壁是白色的，然后问那女生试管是什么颜色，那女生依旧说白色，老师暴怒，指着试管说：好，明天你就给我穿这种白色的裙子来上课。

2、幽默笑话：小鸡问母鸡：“你今天能不下蛋，带我出去玩吗？”母鸡道：“不行，我必须下蛋！”小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了！”母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。”

3、爆笑段子：年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

4、每日一笑：今天老婆逛超市去了，刚刚买东西回来，一进门就对我说：老公，你快看，我买了什么！我在沙发上就看到她手里拿着一块搓衣板，我直接二话不说冲了上去，抢过了搓衣板当时就往地上用力一摔，弄烂了。然后吼道：“咱们家里有洗衣机啊！你还买这玩意干什么，用这玩意儿洗衣服累到咱亲爱的老婆大人怎么办？”现在想想，我太机智了！

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吸引四五个美女过来的最佳方法，就是要有个好僚机！

你这个还漂不动 我怕是漂在跳舞脚都跳断了吧。

1、搞笑段子：寝室有个大哥睡觉老打呼噜，有次半夜我被他的呼噜所惊醒。我气愤的跟他说：你能不能消停点，呼噜小点声，呼噜娃啊。大哥狡辩说：不是我打的，这时候在寝室的角落又传来一个声音：你可得了吧，你那呼噜打的那个响，我现在还没睡呢！

2、幽默笑话：上学时期我失恋了，把这个消息悲伤地告诉了我的女同桌，她听到开心地跳了起来拍掌叫好，见此情景我禁不住问道：我失恋你这么开心，难道你喜欢我？女同桌突然冷静下来说：别别别，你别误会，是我哥喜欢那个女孩。

3、爆笑段子：中考的时候，考的不好，成绩一出来高中没考上，老爸，就安慰我到，没事的，学习好不好不重要，当时，我心情就好多了。老爸就说:要不你去上技校吧，我说好啊，老爸说:你去学兽医吧!我说:为什么要学兽医呢?老爸说:我想养猪，开个养猪场。这年代，没有坑爹的儿子，只有套路的老爸

4、每日一笑：一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”小姨子忍着笑问：“为什么呢？”儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥。。。”

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开心一刻：一男对一自认为自己歌唱得好的女孩说：“你的歌声真动听！可以去世界的某些学校巡回演唱！”女的非常高兴，说：“真哒？你真有眼光，不过是什么学校呢？”“世界各地的聋哑学校！”女……

开心一刻：姐夫和小姨子凑到一起，就是喜欢开个玩笑。有一天，姐夫问小姨子：“你说，人的一生，在什么时候感觉最舒服？”小姨子一听，脸就红了，她想，真是邪门带拐弯的，他竟然敢调戏我。姐夫见小姨子这种光景，心想，她一定想歪了，只好自问自答：“有一天单位开会，我憋了一个屁，那才叫难受呢。后来实在没办法，我就去了厕所，这顿排放啊，当时就醒悟了，人的一生，只有这种情况下才是最舒服的！”

开心一刻：一只大黑猫抓住了一只小老鼠，老鼠使劲跑也跑不掉只得认命了可是这时猫的爪子确松开了，老鼠很奇怪，它看向猫那直直的眼睛，老鼠顿时气愤的抓起旁边的板砖直接把猫给拍晕了，敢看我老婆你找死啊。

发布于：石家庄

开心一刻：师父快不行了，对徒弟说:“我不行了，你要照顾好你师妹和师娘。”徒弟:“师父，师妹我能照顾好，师娘就……因为隔壁老王不乐意。”师父“啊~”大叫一声，遂卒！

开心一刻：小李:“大黄，什么叫艳福不浅？”大黄:“同时娶两个老婆！”小李:“那什么叫乐极生悲？”大黄:“这两个老婆，一个是凤姐一个是芙蓉。”小李:“……”

开心一刻：刘备去东吴娶孙权之妹孙尚香，一日，孙权见地上有一玉簪，于是问道:“这是谁的？”刘备立刻回答:“你妹的”孙权怒:“你特码敢骂人？”孙刘联盟就此破裂……

开心一刻：姐夫对小姨子说:“莉莉，你快点回家去吧，刚才我吃感冒药时误吃了伟哥，有些事我得马上解决一下！”小姨子:“姐夫，这个时候我怎么能走呢！”姐夫：......

发布于：石家庄

开心一刻：老婆快生小孩了，在家里行动不方便。小姨子来帮忙伺候，老婆想干什么都指示小姨子。今天我洗澡，喊老婆搓背。老婆随口就说：小妹去给你姐夫搓背去。

开心一刻：某大师建立了一个微信群，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。只见下面有人弱弱的回复一条：我是开封处女鸡。

开心一刻：妈妈对青青说：快去练习弹钢琴吧，我给你1块钱。青青说：不行，最少3快.妈妈不解，青青回复：因为邻居答应我，要是不弹钢琴的话，他们给我两块钱呢！

开心一刻：本人学渣一枚，上学期期末五门挂科，补考有非常担新不过，刚开学的时候就随便从家里给辅导员带了个和田玉手镯。成绩出来后，惊讶地发现我连奖学金都有了……

开心一刻：小姨妈小姨父离婚多年，今天才听妈妈提起原因：小姨父出差回来发现避孕套少了两个，认为小姨妈出轨。我悲催的想起当年那两个套套是我和表妹偷出来玩的...

开心一刻：今天，和公司女同事聊天，我突然脑子抽了问她：你们女人生孩子除了顺产和剖腹产还有其他的方法么？她看着我沉默了一会后说你还想从哪里出来我竟无言以对...

发布于：石家庄

搞笑内涵段子，开心一刻：和网上认识的男神见面，发现是照骗，为了表示礼貌，请男神吃饭喝酒，男神都不客气，吃完喝完我装醉来着，然后男神把我带到宾馆，我趴床上装睡，男神去烧了水，给我盖了被子，到了一杯水之后，男神回家了…回家了

搞笑内涵段子，开心一刻：妈妈生日我给她打电话。我：老妈感谢你养育我多年，我永久不会离开你。老妈带着哭腔说：你快点找下家吧，这是要逼婚的节奏啊，我急忙转移话题：老妈你要甚么礼物？老妈：我想要1个外孙子。

搞笑内涵段子，开心一刻：我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

搞笑内涵段子，开心一刻：婚姻：大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷地看我！老爸似乎察觉到了，突然搂着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买。。。”

搞笑内涵段子，开心一刻：在ktv搞班会，灯突然熄了，我想要不要现在走了呢，待会儿就不用交钱了，后来想了想不太地道，就没走，等灯亮的时候，我发现整个ktv里就我一个人了…

搞笑内涵段子，开心一刻：就我和小姨子在家。她洗完澡穿着吊带睡衣，过来和我说：姐夫，我先去休息了。闻着她身上醉人的气味，我热血上涌……更可气的是她还把卧室的门虚掩着！我内心挣扎啊，纠结啊，害怕是个陷阱，矛盾了一夜还是没敢进去。结果今天一大早我发现客厅茶几上放着一张纸条，上面写着：“姐夫，969426423464226”。难道这是波斯密码？还是在夸赞我是正人君子？

搞笑内涵段子，开心一刻：带男神回家，饭桌上，老爸严肃着脸，我频繁示意他也不理我。终于，饭后，送走我男神，我掐腰冲老爸抱怨道：“哼，老头，你就不能给我留点面子。”老爸苦笑：“你不懂，这小子我在医院见过，他不行。”说完，摇头进屋。我愣了愣，接着敲门：“老头，为什么不行？你说清楚啊。”这个有人看明白没

搞笑内涵段子，开心一刻：我一哥们他老婆今天上班突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。哥们老婆于是给哥们打电话:老公，初恋男友约我今晚共进晚餐!哥们沉默了好一会儿，酸溜溜地说:你能不能不去，或者我一块去?他老婆:肯定不行!后来就听说他们离婚了，据说原因是打包了一些菜回来。

搞笑内涵段子，开心一刻：和网上认识的男神见面，发现是照骗，为了表示礼貌，请男神吃饭喝酒，男神都不客气，吃完喝完我装醉来着，然后男神把我带到宾馆，我趴床上装睡，男神去烧了水，给我盖了被子，到了一杯水之后，男神回家了…回家了

搞笑内涵段子，开心一刻：男神跟我说：“我给你出个脑筋急转弯吧。”我：“行。”男神：“化学老师和物理老师两个人去快活，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？”我冥思苦想了半天，终是百思不得其解，问男神谜底是什么。他微微一笑……

发布于：石家庄

●姐夫，敢不敢陪我上床……小姨子突然推开我的房门，她酥胸半漏，穿着超短裙，一边玩手机，一边坐我腿上，撒娇道:“姐夫，敢不敢陪我睡一觉！”

●孔融让梨晚上，老婆说家里就还剩一个梨了，让给你吃吧，我接过梨，感动的说:“老婆，你这是孔融让梨呀”

●发毒誓老婆：尼玛，你竟敢去赌博……老公：老婆，原谅一次，下次再也不敢了……老婆：就这样啊，不行，你发誓……老公：如果我再去赌博，我就是小狗……老婆：不行，也太轻描淡写了，发毒誓……老公：如果我再去赌博，我就中年丧妻……老婆，啪，就是一巴掌……！！

发布于：石家庄