◆凤姐父母看到女儿近来沉默寡言，父亲说：“孩子成熟了，不像孩提时那么天真无邪了，有心事了！”母亲听了，悠悠地说了句很诗意的话：“以前小，‘少年不识丑滋味’啊！”

◆家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。

◆一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚。女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？男：我发誓，我不爱你我就。女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了。

◆昨天连看四遍，笑不停……草莓酱的做法。

◆我在外地上大学，突然今天我爸打电话问我钱够不够花，我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了，最后当然客气的说够用，我爸说那能不能借我点，你老妈最近确实过分了点！

◆今天和二货老公去逛街，对老公说：等着我三十岁生日的时候你送我一个一克拉的钻戒好不好？

◆今天和媳妇带着礼物去丈人家送八月十五礼。逗比老丈人：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！走，我带你去地里弄点玉米，回去煮着吃。这一掰，掰了两天才掰完了….

◆一个老大爷，去医院检查身体，女医师问：脚麻嘛？大爷看了看医生，没吭声，女医师又问了一遍：脚麻嘛？大爷看了看医生，还是没吭声。女医师以为大爷听不见大声的问：脚麻嘛？大爷看了看医生，叫了声：麻麻…

◆早晨，妹妹给她女儿梳头，边梳边夸：我的女儿好美！～三岁的小姑娘很可爱的回应：麻麻，你也好美！～她五岁的儿子不知道是吃醋还是怎的，在旁边来了一句：你们女人就是喜欢骗女人……

◆想当年，我宿舍一哥们在偷偷那个啥这时候，逗逼的上铺放起了大悲咒，说是要超度侄子，差点打起来！

◆我男朋友当兵十年，我等了十年，他回来分配个事业单位，他就很看不起我这个幼儿园老师啦，他同事给他介绍对象也去相亲，我真是已经伤透了心了，即使他求我和好，我也不会把他的存折还给他的。

◆在兰州的滨河公园里。一天晚上，男孩和女孩在此约会。男孩说我爱你，女孩就回答他，如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！男孩毫不犹豫的跳了下去。几年后当人们再见到他们时，他们已经结婚了！有人就问女孩：你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？女孩回答道：他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。听者非常感动，又问男孩：你对当年的举动后悔吗？男孩沉默了一会说：那天晚上不知是谁他妈的丢了一块香蕉皮！

◆一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人民的支持，演说中他竟脱口而出.＂虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑．＂

◆小明去海边，看到大海情不自禁喊道.＂大海啊～～！母亲！＂话音刚落一个巨浪打到他脸上．他大怒.＂是后妈＂

◆结婚前老婆摸摸我的头发，我弟弟硬了。结婚后老婆摸摸我的弟弟，我头发都硬

◆一朋友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口

◆我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”食堂大妈:“让我抄，以后你打饭我手不抖”我:“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”

◆和媳妇终于结束了爱情长跑，我和未来的丈母娘和老丈人商量彩礼和结婚都需要些什么，丈母娘巴拉巴拉说了一堆，我都可以勉强接受，只是老丈人一直没有说话，我忐忑的问“叔叔，您还有什么要求”，老丈人搓了搓手，“我只有一个要求，就是不准退货”我隐约觉得，媳妇还有什么我不知道的缺点，结婚前还没有展示给我。

◆我取完快递回家，在楼底下看见我家狗狗居然在吃屎！我气的上去就是一脚，狗狗嗷的一嗓子跑开了，一脸惊恐的看着我，然后跑来一帅哥：你有病啊，踹我家狗干啥！

◆一天在公园，看到一个妹子坐在长椅上，微风吹着她的头发，红扑扑的脸蛋和手里的啤酒让我知道，她喝醉了。这是个好机会，我不能放过，眼看周围的好几个人都要伺机而动，我觉得我不能再犹豫了，大步的走上前去，对那个妹子坚定的说道：‘你这易拉罐还要吗？’

◆过年回家被逼相亲，在一朋友家躲着，他给我说：“最近我在烦啊，看上了个妹子，但下手晚了”我好奇道：“没追上么，是不是接触时间少”他道：“时间太紧了，刚看上她，她就下嫁了”我说：“下嫁谁了”他却道“钱不够，现在已经卖完下架了。”下架了。。。。

◆走在路上看到一群人围着玩手机，原来是在抢红包。我凑上去问：请问这是谁的？结果没人理我。想再问，却被其中一人打断：没看见忙着吗，别吵！看他们认真的模样，我也不好再打搅。转身离开时，背后传来：哈哈，我已经抢到8.6元了。而我继续走着，手里拽着刚捡到的100元。

◆大二的时候宿舍转过来一个舍友，看起来呆头呆脑，有一天他竟然把棉被扔洗衣机里搅！大家都在笑话他，但是我没有，我去学校商店给他买了一床新被子。很快我们就成了最好的朋友。没办法，谁叫那天我看见他爸坐在劳斯莱斯里呢！

◆过年了，我也该回家了，从工地打包东西叫了一黑车，黑车比较便宜嘛，路上遇交警查车，司机很是紧张，我拍着胸脯对司机说，别怕，我来解决。交警过来了，问我是什么人，司机准备开口，我大声道“我是他老婆”。司机哭着对交警说“你还是把我带走吧。。。

◆从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！

◆老公：对不起，我背着你藏私房钱了。老婆：赶紧给我拿出来，以后不许再藏了。老公：对不起，我在外面找女人了。老婆：赶紧给我断了，以后不许再找了。老公：对不起，我……老婆：你还有啥没说出来？老公：我的事被纪检委查实了，被双开了。老婆：赶紧给我滚出去，以后不许再进这个门！

◆老爸坐在那看电视，特认真。女儿：老爸，看美女？你觉得谁漂亮？老爸：我觉得最漂亮的是范冰冰！女儿：终于说真话了吧，原来你说老妈最漂亮，是骗她的。老爸：姑娘别瞎说，怎么是骗你妈呢？你老妈在这，她就不在我眼里。女儿：为啥啊？难道老妈真的比，范冰冰漂亮？老爸：你妈在家，我能看电视？还敢看美女？

◆拿到驾照，老婆非得要开车，点火、起步、上路一气呵成。开了一段路。坐在副驾驶上的我：别嘚瑟，看好。注意红灯！咔，车停住了。我：绿灯了，起步，跑啊！你到是跑啊！老婆熄火，解开安全带。我：你干嘛？老婆一开车门：你要老娘跑，老娘不下去怎么跑？

◆老板：你对工作是什么态度？我：就像对女朋友一样！老板：很热爱是吧？我：对，就是热爱！老板：热爱？我看是三分钟热度，然后就想换掉吧？我：没有没有，绝对没有！

◆我：要下雨了，去叫妈妈收衣服！儿子：天是你的，让它不下雨就好了！我：天怎么是我的？儿子：你被妈妈打的时候，不喊着“我的天啊”么：......我：......

◆林林撑着伞走路，正好遇到乡村医生李蒙。林林说：“这天老是下着雨，请问天是不是病了？”李蒙说：“天要连续下雨，肯定是病了，尿频。”林林笑着说：“天要是突然下一阵大雨，这天得了什么病？”李蒙说：“突然的大雨，尿急。”林林听得哈哈大笑，接着问：“你说天长时间不下一滴雨，天是不是也病了？”李蒙说：“是病了，天排尿困难。”林林说：“照你这样说，那我撑着的雨伞就是尿不湿了。”

◆甲：我找老婆绝对要找女神级别的女子。乙：你现在就是一个打工仔，找得到什么女子？甲：我是打工仔，也算得上牛郎吧，我找一个织女总可以吧，织女就是女神。乙：这种女神不找为妙，除非你想两地分居。甲：我就找一个没工作的女子，我赚钱养她在家里，比如象嫦娥一样的女子。乙：嫦娥这女神好不哪儿去，她飞到月亮上去了，你照样要两地分居。

◆邻居男人是位长跑健将，昨天在楼下聊天，他对我感慨道：“强中更有强中手，这话说的一点都不假。”我问：“怎么，谁比你更强了？”邻居男人：“昨天被老婆追着打，我才发现还有跑的比我更快的人……”

◆老师发现小明的作业没有交，于是把小明叫到了办公室。老师：“你的作业有没有做？”小明：“做了。”老师：“做了为什么不交？”小明：“忘在家里了，我叫我爷爷把我的作业送过来吧！”老师以为小明撒谎，就说：“好。”小明：“我爷爷80多岁了，如果路上摔一跤要你负责哦！”老师：“还是算了吧！”

◆闺蜜最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，闺蜜忐忑不安。医生：“你多大了？”闺蜜：“22！”医生：“你结婚没？”闺蜜：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”闺蜜：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上可以吃个饭吗？”

◆男全体起立，入队宣言:从此寻花问柳，闭口不谈一生厮守。从此红灯绿酒，再也不牵谁的手。从此人海漂流，闭口不谈爱到白头。从此单打独斗，再也不会彻夜泪流。从此放下离愁，生生世世酒敬自由。

◆去男票的服装店玩，他在招呼客人，客人一家三口穿着亲子装，画面好温馨。这一刻，我特别想结婚生宝宝。客人走了后，我含情脉脉对男票说：“亲爱的，你能给我一个家吗？”男票瞅我一眼：“一个加？你哪穿的下，你起码要穿两个加。”

◆老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上。。。老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。”老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是。。。所以请邻居王哥过来试试你。。。”

◆今天我准备对我心中的女神表白，我决定展开鲜花攻势……我问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？？”花店老板：“……这个吗——代表你家有钱！

◆他神色凝重的对我说：“美国的高通将要停止给中兴提供芯片，这是赤裸裸的威胁。”我思绪了良久，意味深长的说：“摆脱经济制裁必须有我们的核心科技才行，任重而……”“来灰，砖也没有了，你俩就知道偷懒。”大工师傅不满的吼道。

◆一次和一哥们从黄麻布打的到松岗，问价，司机：打表，，哥们说：不用打了，经常去那的，70走不？司机：上车。上车后司机说：我打表看看。半个小时后到了，价表显示53。我和哥们对望一下，傻眼了吧

◆一上班就是五天，累得腰酸背痛不说还得起早，终于熬来了周末，没有闹钟吵闹，我要美美的睡懒觉，不曾想，闹钟虽然不响，但醒来就是该响的那个点，然后翻来覆去睡不着，由于滚动消耗了体力，肚子还饿了……唉！说好的懒觉呢！

◆从厦门到西乡县，从飞机到高铁在到大巴，一天时间转车5次，最后还是句分手吧！知道我有多爱你吗？我心如刀割，你知道我要守护你一辈子，在你面前我不会花言巧语，可我做的每件事都是诚恳发自内心，再也不见！祝你幸福

◆半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：刚刚在路边看到交警查电瓶车，有个女的不理加速跑，被交警追上拔了钥匙，交警骂骂咧咧的说你跑呀，再跑呀，去那边检查，处理，说着话拿着钥匙回头走。骑电瓶车大姐，没吭气，看见交警走远，从包里又拿出一把钥匙开启车跑了，这次真跑了，交警看着电瓶车大姐远去，站在那里一动未动，呆着……

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：和女友吵完架就后悔了，可碍于面子不想当面承认错误，就去菜市场买了菜做了一桌子饭让她吃，我从厨房走出来的时候看见她把我给她买的银镯子折断，然后再每道菜里插了一下，举目凝视……

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：接了个电话，对方：“老朋友，猜猜我是谁?”我随口道：“老黄啊!”对方：“是啊，老朋友，亏你还记得我!”我：“现在轮到你了，猜猜我姓什么?”电话断了…尼玛啊，再装啊……

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：老婆最近看我不顺眼，然后，吃了两天的火锅，十几包辣条，成功的上火了，开始跟我吵架，理由是她吃的时候我怎么不劝她。

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：女朋友微胖，我就想和她大吵一架，让她伤心难过，茶饭不思就瘦下来了。等减肥成功了，我在跟她和好。计划实施的很完美，她成功的变瘦了，变成了我的前女友……

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”

编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火：昨天在店内一边吃鸡翅一边用手机看股票。一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走，也在一旁看着，他说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。”我惊诧地问：“这个你也懂？”乞丐说：“不懂我能有今天？”

◆前年有人给我介绍了个女朋友，人长得挺好看，各方面都挺好。但是因为要去武汉进修半年，后来这事儿就不了了之了……昨天这个妹纸带着她孩子来看病，我接待的，我问到了孩子的出生时间，突然一阵后怕……要不是我去进修半年，这孩子的爹就是我了啊！

◆什么叫意外？一辆宝马车冲进西湖，撞死一条鱼。这条鱼做梦也没想到，它会在水里被车撞死。所以说，干掉你的不一定是同行，有可能是跨界！

◆我问女神：你觉得我怎么样？女神一笑：其实你是我的心上人！我一听，心跳得要爆，呼吸几乎停止，问：当真？女神嘴角一勾：是啊，心上有人，正是一个‘怂’字！我愕然，强辩道：可‘怂’是二人啊！女神：是啊，所以你又二又怂呗！

◆中学的时候老师让同学们每人表演一个节目，轮到同桌的时候，他拿本书放大腿上，人坐在凳子上，然后盯着某位女生，看了一会说“表演开始了啊，会移动的书！”结果书真的动了。当时很多女同学还不明白，还以为是什么厉害的魔术。只有班主任铁青着个脸站在一旁。后来班主任拿了本厚厚的《辞海》给同桌：来，再表演一次！

◆走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：我朋友是个急性子，在过马路的时候，红灯交警不让过，他跟交警说，我是早产儿，交警跟他说，你是早产儿跟我有什么关系，这货直接说，我要想走，我妈都拦不住我。交警说………

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：老婆：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”老公：“为什么这么急？”老婆：“天越来越热了，会放坏掉的。”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：在楼下散步，看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。随后就听到有个男孩说：“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了！”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：今天附近加一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：我一同事额头上有道疤，我一想这是有故事啊！便问他怎么弄的，这时他淡定的拿起一根烟慢慢的说道:“那一年，我一家三口骑摩托出去，在一个拐角来了辆大卡车，我妈觉得要撞上了，想都没想就把我扔了出去……”我急忙问道:“后来了？”这时他默默地转过身去说道:“我是那场车祸唯一的伤者……”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：想找个老实女孩子接盘,这几年经常混迹各种酒吧耍朋友大概有二十个左右,最多的一个在一起一年半,现在累了想安稳下来,找个老实的女孩子结婚没啥要求,希望你有房有车,身高170以上,体重100左右,年薪最好能有50万以上,这样我们的婚姻和宝宝都有保障,对了,买房子名字一定要是我的哦

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：一只羊在河边喝水，被一只狼看见了。狼说：“你弄脏了我要喝的水，我要吃了你。”羊委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎么会弄脏你的水呢？”狼笑：“难道你在下面，你老婆在上面，她就不会怀孕了吗？”羊：“……”

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：跟女朋友热恋当中，我问她：我平时应酬特别多，要是喝酒喝多了回家你会让我进去吗？女友果断的说：想都别想，连嘴都不让亲。

编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话：银行工作人员打电话给我，问我有没有长期投资理财的打算，接着又向我介绍了一款理财产品。我说：“不必了，我已经在进行长期投资了。”对方：“那请问您投资在那一方面呢？”我说：“我在地下埋了两只碗。”

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：家里找了媒婆。媒婆看了看我，说：哟哟，看这深邃睿智的目光，真是诸葛亮在世啊！再看这龙行虎步的气质，真是齐宣王重生啊！我得意非凡：我这么优秀，您准备给我介绍什么样的女子啊？媒婆：自然是黄月英钟无艳一样的女子！我：到底是谁？媒婆：除了凤姐还能是谁！我：......

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：单身狗们，泡妞是要讲究科学道理的，根据概率论，扔一次骰子点数是6的概率是六分之一，扔两次骰子都是6的概率是36分之一，根据这个道理，你给女孩买衣服获得好感的概率是50%，给她买金首饰获得好感的概率是60%，如果你既给她买衣服又给她买首饰，那么她对你好感的概率只有30%，天呢，千万别给女朋友们买礼物了！

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣，就找店员拿衣服准备是下，店员说她能穿你不能穿。这我就心里不舒服了，我比她还要瘦，为啥她可以我就不行，销售：这是因为你头大。

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”儿子：“李白一定是个近视眼。”...

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好……”

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：当兵时到部队后的第一个春节，很多人哭了，我却没感觉。晚上等熄灯以后还饶有兴趣的撸了一发。因为我在上铺，直接弄地上了，我想反正第二天就干了。结果第二天睡我下铺的班长说:怎么，昨晚偷偷哭了？眼泪都滴下来了。～～～我脸通红啊

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：我也爱你旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机?

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：一个黑人出租车司机载了一对白人母子，孩子问妈妈：“为什么司机伯伯的皮肤和我们不一样？”母亲微笑着回答说：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到了目的地，黑人司机坚决不收钱。他眼含热泪说：“小时候，我也曾问过母亲同样的问题，但是母亲说我们是黑人，注定低人一等。如果她换成你的回答，今天我可能是另外的一个人生…。”司机走后小男孩对妈妈说：“妈妈，妈妈你教的这个方法真好使，每次坐免黑车…

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：小时候的事。楼主和几个小伙伴玩捉迷藏。村里的头号小胖砸（估计有130斤）先找……见墙边有个纸箱，瘦小的楼主就把自己扣在纸箱里，蜷缩着一动不动……过了好久，小胖砸嘟囔着向纸箱走来。不好，被发现了！楼主正琢磨，就感觉一个大屁股从天而降、瞬间纸箱爆裂…楼主差点断了气……

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。老总说帮他按11楼，我却鬼使神差地按了12楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗?”我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”我。。。

（编辑来自放假不睡更待何时）：本人是上班族，亚历山大以前总失眠最近发现了一个治失眠的好办法既不吃药，也不打针睡觉前闭上眼想着拿个冲锋枪把那几个可恨的人突突掉，看到脑浆崩裂，血溅四飞，然后，然后就呼呼睡着了

（编辑来自放假不睡更待何时）：想不明白一个事，电视上大多数的饭局或者吃饭，庆功什么的，只要能喝酒的，而且喝红酒的，咋都是拉菲？而且就要82年的82年的葡萄咋地了？都让下酒了？

（编辑来自放假不睡更待何时）：昨晚和一室友吃必胜客回家的路上想放屁了，就走到室友前面跳起来屁股对着他放了一个巨响的屁，放完就往前跑，以前每次这样他都打我或者骂我，这次怎么一点动静都没有，我还纳闷呢，回头一看，一男一女正和他并排走呢，我当时就想去死了，等他们走到前面了，室友笑抽了，就剩我在风中凌乱了谁有我草蛋！

（编辑来自放假不睡更待何时）：话说有个朋友男最近开了家周记黑鸭，就是卖鸭脖之类的，去办健康证，人家问他做什么呀，那二货说做鸭子，做鸭子我去，人家眼神立马就变了好吗？

（编辑来自放假不睡更待何时）：一个胖子要求进别人村子赶集卖东西，然后进别人村子卖掉不少货物赚很多钱，别人进他村子卖东西就各种刁难。一群人受不了他背弃当初赶集互利互惠的承诺，只好另建集市卖有认证的产品，不带他玩了。WTO，TPP。

（编辑来自放假不睡更待何时）：昨天下午天很冷带着儿子骑一大马力电摩，超过一辆出租，一辆大众，小子在后面兴奋大叫：我是风一般的男子!我接囗:我是风一般的女子！儿子在后面淡定来一句：大姐，你是疯婆好吧！我的心哪！

（编辑来自放假不睡更待何时）：和老婆出去逛街遇到个盲人乞讨，我准备掏钱的时候，媳妇说：别给是个骗子，明显是装瞎我指着老婆问乞丐：这妹子漂亮不？乞丐说漂亮，果断掏钱给了说：恩，明显是真瞎！

（编辑来自放假不睡更待何时）：昨晚哥几个哥们一起去常去的水吧吃东西说，最后结账时服务员老板说你们经常来一共消费233元收你们250元，我们大多数人都在想250多还是233多的时候，我们其中一个冒出来一句：小姑娘你去问下老板，是不是给我们打了十一折，结果那服务还真去问老板

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：一日，唐僧遇险，悟空拔出猴毛变出了7个唐僧，小妖把猴毛变的唐僧全抓回洞里了。大王一看问：为什么有7个唐僧啊？这时，小妖弱弱的回答：“大概是一个疗程吧”?

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：前几天去邮局。有个中年妇女带个小伙子去银行办事，看样子认识女的大堂经理。中年妇女:你好！大堂经理:你来啊，这个是你啥人啊？中年妇女:我女婿，大堂经理:呀。真是帅哥啊，有女朋友吗，我给你介绍个吧，中年妇女：好啊好啊。我们家标准老高的啊，一定要漂亮啊，至少大学生啊……

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰，天热给喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。给完钱我越想越不对劲。

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：老公参加化妆舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力，结果我多喝了几杯，反倒被他勾引了。就这样，我们进了酒店房间，事后。。。他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？”我也淡定的摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁。”

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：去舅舅家，舅妈正在叠清明用的元宝，突然一阵风把元宝刮的到处都是。表弟说了句：“不好，来抢钱的了”，20多岁的大小伙子，被舅妈揍得嗷嗷的……

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：那年我10岁，偷老爸的烟抽，被老爸抓住了，我一开口烟就出来了，我机智的搓着手，一边说天真冷啊，然后那年夏天整个村子都能听见我的惨叫声！

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：我：你现在还好吗？前女友：我很好，怎么了？我：没啥，就是想起以前过马路的时候我都会拉着你的手。现在有人拉着你过马路吗？前女友：没，问这干嘛？我：其实我只是想提醒你一下，以后过马路小心点，因为老子买车了！

编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻：有的时候我们真的是太客气了，一次去朋友家吃饭去的有点晚，于是那边打电话问说：怎么还没来呀。我说我回去拿点东西马上就过来。那边说道：都这么熟了还这么客气，来就来呗还买什么东西。于是我回家拿了充电器，默默地去超市买水果去了。

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：兄弟：大哥，你咋了啊？大哥：唉，被你嫂子揍了。兄弟：什么情况？大哥：那天她说要去美容，问我要一千块，我怕她钱不够，就给了五千块，然后……你嫂子发飙说我嫌她难看！

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：朋友都说我又胖了，我却当他们是羡慕我的好胃口。今天逛街，刚从人行道踏上对面马路牙子，离好几米的银行感应门竟然自动开了……动开了……开了……！！

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：一次坐客车，客车刚驶出车站不久，车出了点故障，给我们换了个客车。身边大哥喝酒了，一直睡觉，半路突然醒了，摸摸前面座位后方的袋子。。。迷茫了一会……看着我说：你说兄弟，我在那个客车的这个兜里放了手机，，在这个客车上可能找到么？？？那一刻，我深刻的体会了一次刻舟求剑……

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：爷爷，你还读书啊？爷爷说：我读书有什么不好吗？孙子说：好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错……

编辑来自想去下暴雨的沙漠里：前妻闺蜜约我见面，到咖啡厅，刚坐下她的目光在我身上扫射了一遍道：“听说你还没女朋友啊，要不要给你介绍个？”听得我有点莫名其妙，一向清高的她，啥时候开始八卦起来了？但内心略有一丝欢喜，慌忙的点了点头，只见其接着道：“我刚分手，考虑下不？”…