龙行龘龘!
  • 大学时带女票去开房,老爸竟然在这关键时刻掉链子…… 2PS

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    大学时带女票去开房,老爸竟然在这关键时刻掉链子……

    编辑来自爱讲笑话的凌云战队:时候一次洗完头发拿着梳子在头顶缠啊缠当时头发挺长结果头顶一撮头发缠进梳子里梳子拿不下来机智的我拿剪刀咔嚓一下就搞定我忘不了我妈憋红脸指着头顶出现一撮寸头的我对我爸说看你闺女头发啊忘记那撮头发是怎么长出来的了我只记得每天早上我都要想好多办法不让那撮毛竖起来

    编辑来自爱讲笑话的凌云战队:孩子问道:“妈妈,我是哪来的呀?”妈妈淡定的道:“那天,我挤公交车,不知道哪个不负责任的爸爸,做甩手掌柜,把你塞给了我,开始我还没发现你。。。后来,过了好几个月,我去医院检查,才发现你的存在。。。”

    编辑来自爱讲笑话的凌云战队:记得大学时带女票去旅馆xxoo,突然电话响了,是老爸打过来的!老爸竟然在这关键时刻掉链子,问我在干嘛。答曰:做作业!然后闲聊几句,期间我调整姿势动了下!女友小叫一声!挂电话时老爸经典的来了一句:让你的课本小声点!注意安全。

    编辑来自爱讲笑话的凌云战队:就在刚才吃完饭,我和女朋友都不愿去洗碗,最后决定猜硬币,女朋友说:你猜对我就去洗碗。只见女友瞬间拍住硬币:猜吧,几几年的?几几……年的?和女朋友认真你就输啦……

    编辑来自爱讲笑话的凌云战队:一个人在阳台上喝茶,老丈人过来递给我一根烟,我忙说:爸,我从来不抽烟的!他笑了笑,拿出打火机递给我:谁让你抽了,你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手,你点上替我拿着,我抽。

    编辑来自爱讲笑话的凌云战队:“老公,情人节,我们...”我深情的说道。老公不屑的说道:“一天天过什么节!你看看我兜比脸都干净,拿什么过节!我一开工资就都给你了,拿什么过节...”听完老公的话,把我气坏了!愤怒的冲墙踢了一脚!结果一块砖头被踢了进去,里面老公攒了五年的私房钱瞬间被没收...知道惹女人生气有多可怕了吧。

    大学时带女票去开房,老爸竟然在这关键时刻掉链子……

    271  10个月前  笑话
  • 公司前台来了个美女,一时没忍住就吻了她,结果…… 2PS

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    公司前台来了个美女,一时没忍住就吻了她,结果……

    编辑来自贪玩的小强:昨晚在超市买东西,突然一男子过来抢我手里的包就跑…我当时就大喊抢劫~~不久男子也被保安逮住了…保安室里保安把包还给我,并且询问我有没受伤,然后送我出超市门…回到家仔细一想,这包俺还没付钱呢!

    编辑来自贪玩的小强:和女友恋爱不到1年,岳父岳母都特别喜欢我,那天送女友回家,岳母:带她去酒店睡一晚吧…我瞬间都蒙了,岳母真是比亲生母亲还要好。第二天女友醒来,我把这件事告诉了她,她笑着说:别傻了,我爸不让我喝酒,我妈是不想让我爸生气。

    编辑来自贪玩的小强:公司前台新来了个美女,一时没忍住就吻了她,结果第二天我们成为朋友了。下午下完班后她就上了我的车,跟我一起去五星级酒店吃饭。吃完我们又去看了电影。

    编辑来自贪玩的小强:男友到外地出差了,由于十分想念,提前回来想给女友惊喜,回到家后,惊呆了,看到女友忙了一桌子菜,还有浪漫的鲜花和美酒,这是女友生活运动的结果,他太感动了,当时就求婚了,但是女友由于做饭太累,已经筋疲力尽,但是很开心

    编辑来自贪玩的小强:当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。毕业后又工地跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!

    编辑来自贪玩的小强:新生开学时节悄声到,各大高校忙把军训练,谁知学生身体素质差,东倒西歪简直不像话,更有甚者军训暗潜逃,今发短信劝君勿偷懒,刻苦训练身体才能棒,身体棒来心情自然好!

    编辑来自贪玩的小强:一女性朋友过生日,我准备送一束花,去花店问年轻的老板送朋友什么花好,老板问我什么样朋友,我说就是普通朋友,然后老板的话让惊呆了,他说不送最好,普通朋友送什么花,浪费钱。真是个任性的老板。

    公司前台来了个美女,一时没忍住就吻了她,结果……

    6359  10个月前  笑话
  • 女同事说,要不我给你做媳妇吧?结果另外一个女同事......

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    女同事说,要不我给你做媳妇吧?结果另外一个女同事......

    1、搞笑段子:朋友给我带了几包酱香风味的牛肉粒,挺好吃,就是看着黑糊糊的不好看。吃饭时,特地给小侄子准备了一份,小侄子看了看酱香牛肉,又眼巴巴的看着我:叔叔,我虽然期末没考好,你也不能让我吃羊粑粑啊!

    3、爆笑段子:小朱受邀到小文家中做客。在小文家中,只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。小朱见状很感动的说:“你真的是不容易耶!结婚快10年了,你还是这样甜蜜的称呼你太太”“其实”,小文小声的说:“我忘记她名字很久了”

    4、每日一笑:今天乘公交,人比较多,突然司机一个急刹车,一个美女摔倒在我身上,她居然哭了,非要让我做她男朋友。我说可以,但我十个月内不想要孩子。她用幽怨的眼神看了我一眼,匆忙下车了。

    看完这些搞笑动态图和搞笑段子,有没有开心起来呢?如果你笑了,你的点赞也会让我开心一整天哦!谢谢你!

    9367  2023-02-14  笑话
  • 大学时到好友家做客,我永远都挥之不去他妈妈…… 2PS

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    大学时到好友家做客,我永远都挥之不去他妈妈……

    编辑来自想去下暴雨的沙漠里有一:我大学时候和一好友耍的很好。一次约好说周末去他家做客。这货就给家里打电话给他妈妈说“静姐周末要去我们家做客!”周末去的时候他妈妈很热情的在门口等。关键是我们进去坐了一会儿她还没进来。一进来就问“静姐呢?”我一脸奇怪的说阿姨我就是静姐啊!吃饭的时候一大桌好吃的我就是吃不下。他妈妈看我的眼神我好怕,后来都不敢去他家了。

    编辑来自想去下暴雨的沙漠里有一:一大婶去买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:一斤半,三块七。大婶说:“就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两,三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时,大婶从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了。

    编辑来自想去下暴雨的沙漠里有一:有一天小明在上课老师讲到后羿射日,然后老师开始问了,老师“后羿为什么要射日呢”小明“日多了就会射”老师“出去”

    编辑来自想去下暴雨的沙漠里有一:这哥们人不错。家境也还可以。就是外在条件稍微差点。身高不够。结果一直单身。年初的时候在同学聚会上跟我们抱怨。他一年的工资,起码有九个月是在他家楼下茶楼相亲用了。结果前几天突然给我发了喜帖,说是要结婚了。我们一帮兄弟特好奇。谁给介绍成了。这货告诉我们。新娘是茶楼的收银妹妹。

    编辑来自想去下暴雨的沙漠里有一:撞到同事媳妇跟别的男人走进宾馆,我不好直接对同事说,思来想去,到LV专营店买了顶棒球帽送给了他,看着他戴上了帽子高兴的走了,我的心好疼,这智商,我也找他媳妇去……

    编辑来自想去下暴雨的沙漠里有一:夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

    大学时到好友家做客,我永远都挥之不去他妈妈……

    252  2023-01-13  笑话
  • 搞笑段子:想当年,我的学习成绩很差,同学们都嘲笑我!

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    搞笑段子:想当年,我的学习成绩很差,同学们都嘲笑我!

    (1)想当年,我的学习成绩很差,同学们都嘲笑我!说我肯定考不上大学了,以后只能去搬砖了。但是我是一个不服输的人,于是我暗下决心,努力学习。通过努力我成绩进步神速,终于考上了大学。我选的专业是土木工程,毕业后真的去搬砖了。其实我要证明的给他们看,搬砖是命中注定的事,其实也考不考得上大学没一点关系。神回复:有志气,段友们聊吧!我去搬砖。

    (2)外甥已经6岁可,正在上幼稚园。一天,他对我姐说:“妈妈,明天给我带一条手绢。”我姐姐就很好奇的问:拿手绢是干什么用处呢?没想到小外甥说:有两个用途,第一个用途是看着别的小朋友吃零食我可以擦口水,第二个用途是遮住自己的眼睛不看他们吃。我作为舅舅很心疼。

    (3)昨晚我好不容易把小女儿哄好了,突然一个铁哥们给我打来了电话,把我女儿吵醒了。我走到大厅告诉他:你这小子还真行呀!居然把我闺女吵醒了。哥们听后不乐意了,接着回了一句:你闺女才一岁,我都没见过啊!这个锅我不背的。

    (4)我告诉大家,我平时洗澡总喜欢先把洗发水往头上抹。有一天刚进去就停水了,我很淡定,因为平常一会就有水来了。于是按照原来的那样,拿毛巾裹着头坐在沙发上等。没想到接了一个电话,朋友约我出去吃饭。我也没注意就直接出门了。外面下着小雨,我不由自主的洗着自己的头发。神回复:这叫做习惯成自然。

    (5)有一个樵夫,他的斧头掉进了深深的河里。于是他努力捞了半天都没捞找。于是只好低着头上了岸。这时河神出现在他面前拿着一把金斧头和一把银斧头笑着问:“你掉了哪一把斧头呀!”老实的樵夫说:“我的是一把铁斧头。”河神指了指他背后说:不就在你的背后吗?于是转身去捡了起来。神回复:现实生活中你会如何抉择?毕竟诱惑很多都是虚幻的。

    (6)我大侄子刚上五年级,他的海拔已经有一米七了他还是一个不折不扣的学霸。今年我带他回家乡的时候,我们看到一个村里年长的大爷,我们友好的打了招呼。那位老大爷嘘寒问暖的,问侄子多高呀!家里有几个孩子啦!听到这一句后马上回复了一句:敬爱的老爷爷,你这个问题是不是有点超出参考范围了。神回复:学霸的时间我不懂。

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    347  2022-10-21  笑话
  • 开心一刻:遇到大学女同学领着孩子玩,我就逗孩子:快叫爸爸!

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    开心一刻:遇到大学女同学领着孩子玩,我就逗孩子:快叫爸爸!

    编辑来自一个资深的段子手:在小区里遇到一个大学女同学,她带着侄子出来散步,那小子呀呀地叫:“妈妈,妈妈……”我就逗他:“叫爸爸!”这时,我妈不知道从哪里冒了出来,满含泪光,声嘶力竭地喊,“这么大的事也不和我说!来,乖宝贝,奶奶抱!”

    编辑来自一个资深的段子手:今天早上给老婆说,自从上厕所可以玩手机以后,本来三分钟的事情,现在需要15分钟了。然后你们猜我老婆怎么说的?我老婆说:“那不如你以后交公粮的时候你也玩手机好不好?”

    编辑来自一个资深的段子手:人很奇怪,有时候,天很冷,心却很热,也有时,很热的天,心却凉嗖嗖的,我们懂得天凉了,该加衣服,但心冷了,我们该加什么呢。其实,影响我们心神的不仅仅是天气,心理也是很重要的一个方面。

    编辑来自一个资深的段子手:给外甥发压岁钱,我就给他开玩笑说:“你给舅舅磕头舅舅给你红包,一个头100,磕5个好不好?”小外甥说“好,说话算话”!然后噔噔噔的磕了6个,我就问他“你磕了6个,舅舅只有500咋办?”小家伙一脸不屑的说:“多的那个送你了!”我。。。

    编辑来自一个资深的段子手:小李抱着儿子去找大师给儿子起名,小李:“大师,帮我儿子起个名字吧,我希望他长大以后能又高又大又强”大师卜了一卦,说道:“那就叫王大强吧!”小李:“大师,我姓李,我儿子为什么起名王大强?”大师:“从卦象上看,这孩子就姓王!”小李:“尼玛”

    发布于:石家庄

    285  2022-10-17  笑话
  • 开心一刻:上大学时追过一女孩,数次表白,均无应答

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    开心一刻:上大学时追过一女孩,数次表白,均无应答

    开心一刻:上大学时追过一女孩,数次表白,均无应答。终有一天,女孩短信告知我,周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说…我那个激动啊,心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她随后一句话差点让我背过气:“黄河也看了,这回死心了吧!”

    开心一刻:刚看到一句描述舍友的话,笑中带泪,无言以对:什么是舍友?舍友就是放桌上500块钱不会丢,买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。

    开心一刻:问:小时候你爸妈用什么打你让你印象最深刻?

    答:那时我爸在遛狗,当我亮出试卷时,他猛地把狗甩在我脸上。

    开心一刻:那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了!

    开心一刻:上学的时候,老师问我们的理想。有的同学要当科学家,有的要当老师,有的要当医生。只有我的理想是打工,当时同学都笑话我。老师说我没大出息,昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状,大家同时发现,只有我的理想实现了。

    新的一年,小编祝大家笑口常开,阖家欢乐!

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    273  2022-10-02  笑话
  • 搞笑段子搞笑图片:除了平胸以外,女友哪里都挺好的

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    搞笑段子搞笑图片:除了平胸以外,女友哪里都挺好的

    三年级时和同学打了一架,我叫来了我六年级的哥哥,他把他初二的哥哥叫来了,我也把高一的表哥叫来了,结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑,好在那时候我已经学会了田忌赛马的课文,没错,我就是那匹下等马

    最近小区广场舞大妈们都不跳了,问下邻居大妈怎么不跳了,是不是感觉扰民不好意思了。大妈说:不知道谁家的孩子穿个红肚兜,我们一跳他就在前面说,孩儿们操练起来!。。。哈哈哈

    有起床气是种怎样的体验?我同桌上课睡觉,我看到班主任走过来,我就不停的用手肘蹭他,结果他直接拍桌子站起来,对我吼道:你一天不烦我要死?这不是高潮,高潮是他发现班主任站在旁边看着他,他对班主任大吼一声:“看什么看!”

    高考结束后,班主任老师在朋友圈里发了一条微信:“考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系,等你们大学毕业了,好去他们公司去打工!考上一本的要经常联系二本的,未来家乡的领导就是他们!二本的同学要跟大专的搞好关系,他们将是你们孩子的老师!也要和没上大学当兵的同学搞好关系,因为他们将来是交警,警察和城管!富二代更要和班里漂亮女生搞好关系,因为她很有可能成为你后妈。”(啊~多么痛的领悟……)?

    刚参加工作那会儿,工作单位在外地,离别的站台上,我伟大的妈妈硬往我手里塞了一张银行卡,浓浓的亲情荡漾在心头,瞬间让我泪流满面,当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有,打回电话一问才知道给的是张副卡,是让我发工资了往里面打的

    今天和老公看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,烦得我恨不得骂街,但是我忍住了。我对老公说:“把鞋脱了吧!”

    12点钟声响起,灰姑娘起身正欲离去,王子一把拉住了她,温柔的说道:别走了,请留下吧。灰姑娘:不行啊,时间到了。王子说:如果我非常非常的希望你留下来呢?灰姑娘:大哥,那你加钱啊!

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    299  2022-09-30  笑话
  • 开心一刻笑话:刚上大学的时候,我妈不放心我自己去学校

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    开心一刻笑话:刚上大学的时候,我妈不放心我自己去学校

    1.有个学渣哥哥是怎样的体验。我哥比我大三岁,我上小学一年级的时候他上四年级,那时候上学,一年级比四年级少一节课,所以每天你都会在四年级一班的门口看见两个人,一个在门口罚站,一个在门口等着哥哥罚站结束放学回家。

    2.刚上大学的时候,我妈不放心我自己去学校,就让我爸开车送我,还没有出县城呢,我爸就接了一个电话,然后很严肃的对我说:“爸爸公司有急事,你自己坐车去吧。”我到车站后发现钱包落车上了,就给老爸打电话:“老爸,我钱包落你车上了。”老爸:“知道了,我在开会,等下给你送过去,二饼,碰!”

    3.高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就喊,网管,网管。结果就是被家长大骂一顿,解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话,一男同学喊了句,把裤子给我穿上,结果那女同学就凌乱了。

    4.哥们穿长风衣上厕所,蹲坑的时候便开始放大号。回到宿舍和我们说:学校厕所真深啊,我都上完厕所了才听见扑通一声——粑粑落坑了。大家都盯着他风衣上的粑粑不说话……

    5.今天路过一西瓜摊,看见牌子上写着:比老婆还熟,比情人还甜,比小三更有味!我一看不买都对不起这句话啊!我选了一个让老板先开个口看看。老板语气相当坚定说:你放心,俺家瓜就像你和你媳妇儿一样一个字:熟!当老板把开下的西瓜拿出来一看,煞白的,老板笑着说:这是别人家的媳妇儿,要不你再选个吧!

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    279  2022-09-22  笑话
  • 搞笑段子搞笑图片:最近四位大学同学相继当爹,生的还都是男孩

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    搞笑段子搞笑图片:最近四位大学同学相继当爹,生的还都是男孩

    (1)最近四位大学同学相继当爹,生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼:“还没生娃的同学们,你们可要生女儿啊,不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复:“没事,他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。

    (2)鸭子去面试,面试官山羊看了看简历道:你各方面都符合我们的要求,可是我怀疑你能否适应我们这一行。鸭子:你们具体做什么业务呀?山羊:美味鸭脖。

    (3)这两天家里实在是太冷了,没办法今天直接把电热毯拿出来,准备晚上用,老妈看见了,一脸的关心:闺女,年纪轻轻的,用这个对身体不好,别用了!我一想老妈说的有道理,就又放起来了,晚上就看见老妈摸着被窝,一脸兴奋的样子:这电热毯就是好用,真暖和呀!

    (4)有个人在银行开户,委托银行职员为他填表,职员问他:“你的姓名?”“费费费雷罗。比比比得洛维奇。帕帕帕里奇。”“对不起,先生,你口吃吗?”“不,只是我父亲口吃,而那个为我进行出生登记的官员,就这么记下来了。”

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    253  2022-09-22  笑话
  • 开心一刻:我的学校一直流传着:老师被屁熏晕撞门的美丽传说……

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    开心一刻:我的学校一直流传着:老师被屁熏晕撞门的美丽传说……

    领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了,中午吃饭时领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的~”等下午领导再回去,连箱子都不见了…不见了…(振山说趣编辑)

    大学那会有一阵肠胃不好,放屁特臭,自己闻着都想吐!有次上课睡觉中,突然屁意来袭,朦胧间想起同桌经常用手抓屁放我鼻子前,闭着眼也抓了一个往同桌那个方向伸手,突然一手柔弱温暖的手抓住了我,抬头一看是老师,吓得我赶紧往后挣,老师温柔的说,拿的什么?我看看,保证不告诉班主任。在她期待的眼神中,我松开了手~~老师捂着嘴往外跑,慌乱中没拉开门撞在了门上!从此!学校一直流传着老师被屁熏晕撞门的美丽传说~~~(振山说趣编辑)

    家里以前开饭店的,附近有个阿姨几乎天天到我家吃饭,每次都给她儿子也带一份。终于有一天,阿姨问我:“你觉得我儿子怎么样?”我:“太胖了!”阿姨:“胖也是你家饭菜养胖的,你得负责!”这瓷碰的。。。(振山说趣编辑)

    下班回家,看到老妈正在教训读一年级的侄子:“你放学就知道玩游戏!快去把作业写完,不听我的话,以后肯定考不上大学。侄子说:“奶奶,听你的话肯定不管用。你看,我小叔都没考上大学!”老妈瞅了一眼正在吃东西的我,一只拖鞋飞了过来。。。我......(振山说趣编辑)

    最近在追女神,感觉差不多了,约她去公园散步,故意落后她10多米的距离,然后打电话给她,说了一大堆煽情的话,感动的女神都眼泪哗哗的,我以为我的表白肯定成功了,我就说:XXX,你要是答应做我媳妇,你就往前走一步,你后退一步的话我还会继续追你!就在我幻想女神肯定会马上跑过来抱住我那温馨画面的时候,你特么左右跳来跳去的是几个意思?(振山说趣编辑)

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    259  2022-09-11  笑话
  • 搞笑段子搞笑图片:上大学时,我寝室里有个舍友经常打呼噜

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    搞笑段子搞笑图片:上大学时,我寝室里有个舍友经常打呼噜

    (1)早上逛超市,买了一堆法式小面包,付款时收银员问我:“要狗带?”我一听就火了,拍着桌子问她:“不要以为什么东西加个法式就是梗!我黄那么努力,招你惹你了?”然后,我看她拿着购物袋委屈地不知所措。

    (2)古时候,一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经,而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作,便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂,和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事,叫和尚起来念经;而和尚天天叫屠夫起来杀生。

    (3)早上出门买早饭,听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包,听着怪吓人的。我赶紧跑回去告诉女朋友:“我告诉你一个大新闻。”刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说:“什么新闻?”“哦,没什么,小区来了几个小毛贼,你有空收拾下。”

    (4)上大学时,我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上,他问:“昨晚我没打呼噜吧?”另一个舍友回答:“你有没有打呼噜我不知道,但是昨晚声控灯一直在闪,今早估计累坏了!”

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    283  2022-09-09  笑话
  • 开心一笑:我有四个姐姐,上大学的时候,我每个月都有四份生活费

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    开心一笑:我有四个姐姐,上大学的时候,我每个月都有四份生活费

    1、

    我有四个姐姐,所以小时候我是从蜜罐子里长大的。上大学的时候,我每个月都有四份生活费。逢年过节我最盼望姐姐们回家,会给我带好多美味的零食。但是现在他们除了美味零食还会给我带来六个外甥外甥女……他们会统一恭喜我:“舅舅新年快乐!”然后刚发完年终奖的我,又变成了努力工作的搬砖工。外甥们还一致要挟我: “敢不给,我们就去剃头!”

    2、

    在便利店买东西,一共八块五角钱。给了老板一百块,我摸了一下口袋,发现口袋里有一个五角,就把这五角也给老板了,心里想着老板找我个九十三就行了。但是他只找给我九十二。我始终坚持九十三,他就坚持九十二。我就跟他吵起来了,现在还在吵。

    3、

    约新婚不久的同事打麻将,同事不来,挺扫兴的。我笑着骂他:“什么意思啊,结婚后就不要麻友了?”同事苦笑了一下,道:“不是的,我这是无奈!”我又说他:“什么无奈,她不让你出来?”同事道:“这个她倒是不敢,就是一个家庭里有两个人去输钱,吃不消啊!

    4、

    今天我在街上正接电话,一个陌生小男孩喊我爸爸。小男孩被一个男人扯着对我大声喊:“爸爸,快点救救我,这个大叔是个坏人,要抓我走。”那男人显然愣了一下,小男孩一下挣脱撒腿就逃。男人脸都气红了,一边追一边骂:小兔崽子!就算他真是你亲爹今天也必须上学……

    5、

    健身房来了一个大叔,一来就玩大重量的杠铃,他扛着杠铃青筋暴起,咬紧牙关还真让他给扛起来了!然后,他扔下杠铃,表情凝重。我:“叔,腰闪着了吗?”他吐出一颗牙齿:“腰没事,刚刚咬太大力了,牙齿没扛住!”

    6、

    一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”

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    245  2022-09-04  笑话
  • 开心笑话:诚信的卖家

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    开心笑话:诚信的卖家

    1,

    2,

    有一次上地理课,讲的是人文地理,说是你遇到火灾了应该怎么逃跑,于是地理老师就说“当遇到火灾的时候不要慌张,应该看看四处有没有水,然后把自己身上的衣服。。。”“扒光”从下面悠悠的传来了两个字,地理老师想说的是

    “把身上的衣服弄湿”然后全班大笑。

    3,

    几年前,我问老公,如果你中了五百万,你会干什么?

    答曰——买车买房,在买车再买房……给儿子买房,给孙子买房……

    现在,我又问老公,假如你中了五百万,你先干什么?

    答曰,工资不涨,物价飞也似的跑,平时都吃不饱!!!中五百万,先买条鸡腿吃

    4,

    大学期间,A和B是同学,都住寝室4楼,有一天A回寝室,刚好行至3楼,与B下楼相遇,处于礼貌,A先招呼B,“去哪儿呢?”

    “我下楼呢”,B回答后又问A,“那你呢?”

    “我上楼!”A答道

    2个人随后捧腹大笑!

    5,

    上大学时候比较穷。吃次麦当劳都值得炫耀。一天,我那同学到学校然后和我们吹嘘说他今天吃了个汉堡,吃的老饱了,然后说完了,笑了笑,在哪牙上带着一片韭菜叶,某人说:你家汉堡还带韭菜啊!,然后爆笑 ,那同学被笑了整整2年

    发布于:石家庄

    285  2022-08-29  笑话
  • 开心一刻:大学同学聚会,舍友在酒吧里点了个小姐,第二天她就…

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    开心一刻:大学同学聚会,舍友在酒吧里点了个小姐,第二天她就…

    开心一刻:大学同学聚会,舍友在酒吧里点了个小姐,第二天她就…

    1、我哥没女朋友,老妈成天唠叨他:你看你姐姐结婚了,妹妹有男票了,就是你,孤家寡人一个,真让我操心。哥被说急了,脱口而出:你把她们都生成女的,把我生成了男的,起点就不一样,怎么能怪我?!

    2、有一次给我妈吵架,我妈没吵过我,把我打了。正好我爸回来了,我就冲我爸说:“你小情人被你媳妇打了,你还管不管?”我爸一脸苍白对我说:“你怎么不拉住你妈呀!

    3、丈夫对妻子说:“亲爱的,我正在考虑,在你的坟前碑石上刻什么话最合适。”妻子说:“请你刻上下面这段话:‘可怜的寡妇某某在度过了多年的痛苦守寡生活之后,终于在此墓中与她的亡夫会合了。’”

    4、老爸说:闺女,最近你妈做饭太难吃了,你跟她说说,让她改进改进。我有点疑惑:你怎么不跟他说?老爸苦着脸:我说没用,你妈不听我的,还是闺女你说话好使!被老爸夸得飘飘然,我脑子一热找老妈提意见去了,老妈听完一甩脸子:嫌难吃啊,从明天起你做饭……

    5、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈:“这样兔子不疼吗?”我妈告诉我:“兔子耳朵那么长,就是为了方便人拎的。”这句话一直留在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴……然后,我被它一脚踢出老远。

    6、昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!…… 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

    7、一天,某甲发现某乙有了个新手表,就问:“这个表不错,哪儿买的?”“这不是买的,是奖品。”“怎么得来的?”“赛跑。我们三个人赛跑,我跑第一。”“那两人是谁?”“警察和一个丢表的。”

    8、大学同学聚会,我们一个班都跑去了酒吧玩,进去不久,我看到舍友点了一个酒吧里面的小姐,也不知道他跟那个小姐说了什么,后来还看到那个小姐哭了。第二天就听说那个小姐辞职了,我们都惊讶的不得了,舍友才告诉我们那个小姐是他发小,没考上大学就来酒吧当了小姐,恰巧遇到,舍友才开导了她,让她重新找一份好的工作,她才辞职走的。

    发布于:石家庄

    339  2022-08-26  笑话
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