1.那些投胎到俄罗斯的熊，上辈子肯定是造了很多孽......

2.这模仿厉害了，惟妙惟肖的

3.猫咪：“铲屎的，我觉得我可以拯救国足了！”

4.当你男朋友很黏你的时候

5.小黑羊：“我跟你什么仇什么怨！”

6.猫咪有多怕水？看看这不一样的过桥方式

7.在一切道德品质之中，善良的本性在世界上是最需要的

8.狗子：“呸！不吃单身狗给的食物！”

9.还要什么女朋友？养一只猫就行了！

10.这舞跳得真不错，我也就看了几个小时

11.清晨，做一个明媚的男子。不倾国，不倾城，只倾其所有过自己要的生活

12.吾皇万岁万岁万万岁......

13.在国外，没只高级坐骑都不好意思出门

幽默段子

今天偶遇初中时的女同学，但是她不记得我了。我提醒她说：“你还记得初中的时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动地说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”我一哥们，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码。说着，便打他手机。因为我哥们坐他车好几回，所以互相留下号码。这时，我哥们手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我哥们手机屏幕上显示”黑车司机......”有次脑子一抽，突发奇想把快递收货人改成了“太阳。”然后快递来的时候，打电话都会说：“太阳出来了！”

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：去医院看病，正看着呢。来两小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：老婆：老公，昨晚我做了一个梦，梦见我们住别墅开豪车吃大餐……老公：我相信！这只是一个梦！老婆：你做梦了吗？什么梦？老公：……噩梦！老婆：你不爱我了？老公：又来了！老婆：那你还和我同床异梦？老公……

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的太吓人了！

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：去姐姐家蹭饭，做饭时蒜头没了，姐姐急急忙忙跑楼下超市买，碰巧超市今天做活动买东西就送韭菜。姐姐在厨房跟姐夫说：超市买一斤蒜送一把韭菜，我一口气买了五斤蒜，知道你爱吃韭菜...我弱弱的问了句：姐夫有那么弱吗？

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：小明抽烟被老师抓到，通知家长，明爸来到甩手就是狠狠一个耳光:小兔崽子，吸烟有害健康你不知道吗？小明捂着脸答道:现在知道了。老师:说说吸烟有什么危害？小明:脸疼！

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿。小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：初中早恋，被老师发现喊来家长，我刚喊了声伯父竟然…没说完那家长一个嘴巴扇过来，怒道：你和我女儿都亲嘴了，还有脸敢叫我伯父。我顿了一下，脱口而出，爸。

每日一笑：误人子弟！】饭后，我陪五岁的儿子在小区散步，迎面走来一女人，儿子激动道：“爸爸，你看美女呢？”顺着儿子的眼光看过去，只见一位虎背熊腰的女人走过，我很担心儿子的审美光，便问道：“宝贝，你为什么会觉得他长得美呢？”儿子：“我问过妈妈什么样的女人是美女，妈妈说像她那样的女人就是美女，后来我又问老师同样的问题，老师也说她那样的女人就是美女，你看这个美女是不是和妈妈、老师长的一样呢！”想想自己的老婆以及儿子那肥胖过度的老师和眼前这位女汉子长的还真一样，只能望着儿子感慨道：这才是真正的误人子弟呀......

每日一笑：一只羊的遭遇】一郎姓县长下乡检查工作，乡长立刻杀了一只羊盛情款待，席间，县长问：“这只羊你怎么下账？”乡长未加思索回答道“就说让狼给吃了！”县长一听沉下脸来，呃——了一声，乡长意识到说走嘴了，立马改口，说“就说让狗吃了！”，恰巧随同的一个局长姓苟，也呃了一声，乡长急的不知道说啥好，最后来了一句，“就说让王八吃了，我姓王，我吃了！”

每日一笑：地理知识改变命运】回老家偶遇多年不见的初中女生，浑身珠光宝气，俨然一个贵妇！我：一看你就混得很好，生活得很滋润！女生：这还不是多亏了初中的那点地理知识改变了我的命运！我：怎么讲？女生：你还记得初中地理课学过我国煤矿的城市分布吗？我：记得啊！女生：毕业后我就奔着那几个产量最高的城市去了，结果成功地在山西俘获了一个煤老板的心

每日一笑：大师的启示】武大郎问大师：我要怎样才能家庭幸福？大师不言，只写了张字条。大郎一看，上面写着“从心”二字，顿时大悟。几天后，大郎怒找大师：你个骗子，我老婆出轨西门庆，我听你的话，从心所欲，想打西门庆，结果反被打了，老婆也要跟我离婚，哪来的幸福可言！大师淡然道：我写的是“怂”！！！大郎：......

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

美女同事找我借1000块钱，我平时都是妻管严，没啥钱的。她说1000块都没有吗？那700块行不行？

哥们，我已经试过了，被妹子男朋友追了三条街

大叔，能不能拿起来冲，这水池有点埋汰啊

小伙是单身多久了，看着铜像都有恻隐之心。该不会是个逗比吧！哈哈哈哈

这样练毛笔字有点废纸啊，能不能认真点，我都替你着急了！

1、搞笑段子：在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷地接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

2、幽默笑话：天乌乌的，又是闪电又是打雷的！我加紧了脚步，到了小区楼下，正庆幸下不下雨都跟我没有关系了！一阵寒风吹袭而来，雨滴己经悄然落下，滑过鼻尖，又流入嘴角，我咂了咂嘴，尝了尝雨水中的丝丝苦涩……这是命运的安排？或者是不听媳妇话的下场？早上出门媳妇让我带雨伞，我偏不！我突然想到了什么，猛抬头向楼上大喊:哪家的瓜娃子撒尿啊，洒到人啦

3、爆笑段子：昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻了？我笑道：怎么会呢！“你看”，说着递给我一张相片和一个手机，分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！唉，变胖了就会翻船吗？

4、每日一笑：初中的时候住校勺子丢了，正好赶上一个高中老师叫我们帮忙搬东西（初中高中在一起），正好看到有勺子就顺手拿了两个，后来我就用了，后来感觉头晕眼花，肚子痛，去了医院告诉我食物中毒，住院住了好久，后来才知道，我是帮一个化学老师搬的。

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

今天有点感冒，媳妇儿陪我去医院打针，只见那个小护士很利索的把针头扎了进去，媳妇儿问我有感觉没？我说那么细的针头，扎进去能有啥感觉？媳妇儿看了我一眼：“老公，你终于体会到我的感受了......”

我弟弟是班上一学霸。今天回家从书包倒出一堆零食叫我吃。我疑惑的问:你那来的钱？他回:坐我后座的女生，今天又收到不留名字的情书。还是和以前一样夹着100块钱。我惊讶的说:我擦。土豪啊！可是这和你有什么关系？他说:她想考试时抄我的。。。。。。贿赂啊！赤裸裸的贿赂啊！！！

你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说。有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你招什么急？

一男一女相亲，女的问：＂有房吗？要市中心。＂男的点了下头。女的继续问：＂有车吗？＂男的一语不发，从口袋掏出了奥迪车的钥匙。那女的看的眼直了，各种勾引。男的一句话秒杀：＂你有日本人的技术吗？＂

初中的真事，说有俩同学有个秘密事要说，可是有第三人在场，就跟那人说。你用手把耳朵堵上不许听，那人屈服在俩人的淫威之下照办了。堵上以后那俩同学又问他；我们说话你能听见吗？那人摇摇头。俩同学很满意开始说秘密。绝对真事

和女友异地恋，她和上初中的妹妹两人在一起住。晚上想女友了便打电话，小姨子迷迷糊糊的说：谁啊？我是你姐夫。小姨子：你有病吧，你不是在隔壁和我姐在一起么？打电话干嘛？

发布于：石家庄

话题：你遇到过的最糟糕的追求方式是什么？

追求一个人的时候，都想用一种特殊的方式来打动对方，有送花的，有送吃的，还有送花圈的。。呃！花圈？你确定你能成功？不会挨打？

不过也有人说了，最糟糕的不是方式，而是长相，实力。

还有就是喜欢的人无论用什么样的方式追求都不糟糕，不喜欢的人用什么方式追求都是糟糕的。

好吧！我们来看一下网友们怎么说：

穷追不舍得花钱。干嘛用短信呀？为什么不当面说。初中时给了我一张情书，上面沾满了辣条的油。连续往我自行车蓝里放了30多天的情书，后来就没有音迅了，6年过去了，我还是不知道那人是谁。。最糟的不是方式，而是长相。。呃！好吧。有人追就不错了，还问最糟糕的一次，你咋不上天呢？

@你怎么看？

喜欢就请关注吧！！

发布于：石家庄

现在的校园暴力越来越多，中学生处于一种心理悸动期，受到社会的影响，很容易在“好奇”，等心理诱因下，做出暴力的举动！

近日发生在江西宁都某中学，在一个八人间的宿舍里，一名女生遭到其他七名同学的殴打，毫无反抗之力。

视频中，一名穿着校服的女生抓着女孩的头发扇耳光，即使打着马赛克，依然可以看到女孩的脸已经被掌掴得通红。

腰背部、腿部也被这些同学各种踢踩。女孩被勒令下跪道歉…殴打的过程被围观的同学淡定拍下，周围的女生频频发出喝彩和嬉闹声，看得实在令人愤懑！

经初步调查，2018年1月3日晚9时许，宁都县学校学生郭某红、温某红、何某露、何某婷、温某玉、郭某、黄某等7名女生怀疑同班同学曾某（被打女学生）向老师举报她们吸烟，就寝期间对其殴打！

学校联系郭某红等7名学生的家长到学校协商处理，对带头打人的三名同学给予留校察看处分，对其他打人学生进行了批评教育。

被打学生已由学校行政人员和班主任送至县人民医院接受观察治疗，并全程陪护和心理疏导。

宁都县公安局、教育局等相关部门正在对此事作进一步调查处理。

如果不是视频曝光，这件事也很难被大家知晓，现在校园暴力真的是太多了，学校应该注意对学生的心里辅导，避免类似事情再次发生，看学校里还发生过什么事！

（1）

我全家都是名人我爷爷名气最大，他老人家都上过我市的新闻:“近期，在新华路上，有一老人专业碰瓷，请过往的司机特别注意”我爸爸的名气也不小，他都上过报纸头条:“昨日，接群众举报，我市公安局突击打掉制假窝点一个，李姓头目落网”我的名头也不小，我们学校都认识我，每隔几个星期我都给同学们做一次校规校纪报告——检讨书

（2）

老公被老师叫到学校，回来后把儿子狠狠的打了一顿，老婆问:“儿子犯了什么错，你竟然这么打他？”老公:“他在学校竟然摸同桌的胸，还扬言要睡了人家”老婆:“嗨，儿子长大了，懂男女之事了，那也不能打他呀，要引导”老公:“引导个屁，他同桌也是个男生”老婆:“我靠”

（3）

体育课适逢冷天，老师让我们先跑上5圈作“热身”。到第三圈时我们已是气喘吁吁，步履维艰，有胆大者向老师请示：“报告老师！我们都已经跑了8圈了，怎么还不让停啊？”“是吗？”老师故做吃惊，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢？”老师严肃起来，喝令道：“全体向后转！再跑3圈！这叫多退少补！”老师一脸狡猾的笑。

（4）

一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师：“我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？”学生：“他抢走了我的家庭作业本！”

（5）

女儿要辍学。妈妈劝道：书中自有黄金屋......女儿：不要骗我了，读得好，还不如嫁得好！妈妈想了想，说：学校里的富二代不少，有钱又单纯，比较好泡！女儿：妈，你说的对，我这就回学校

（6）

母亲：女儿，你最近成绩下滑很多，是不是偷偷谈恋爱了？女儿红着脸不说话。母亲：妈妈是开明的人，告诉我，他是什么样的人？女儿：他是我们学校成绩最好的，爸爸是本省首富，妈妈是高官，他帅气温和，孝敬长辈......母亲：哇，有这样的男朋友还管成绩干啥！女儿：但他有一个缺点！母亲：一个缺点而已，是什么？女儿：就是，他不喜欢我！母亲：......

青少年是祖国的花朵和未来，减少校园欺凌事件发生，防止未成年人受到伤害，人人有责！转发承诺，向校园暴力说“不”！

如果您家小孩遭遇校园暴力事件，你会怎么办？

发布于：石家庄

1、下大雨，大街上水很深，很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去。结果整车全部淹的都看不见了，车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：“水不是才到你膝盖吗?”打伞的哥们回到：“你傻啊!我站车顶上呢，还是大巴呢!”

2、右手对左手说：你说你会啥，写字？拿筷子？握鼠标？。。。？左手：你写字的时候我给你压纸，你拿筷子的时候我给你端碗，你握鼠标的时候。。。别说了。。。

3、想吃宵夜，懒得自己动手，便叫了外卖，点了一份肉夹馍。不一会，外卖就送到了我家楼下。签收的时候，我问外卖小哥肉夹馍好不好吃，他叫我放心，说这是正宗陕西肉夹馍，他刚说完，只见周围一大群人冲了过来，杀气腾腾的围住了他…………

4、我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。每次妇联主任来，我都故意多要几盒，老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥？多了也没用处。我说：“男人谁不爱面子，拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱！对吧？！”

5、初中时，我英语一窍不通，又赶上老师评职称，要看成绩，考试时他看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的卷子说：“让你平时不好好学，现在不会了吧，说过你多少次，就是不开窍…”说着敲着，我那个惭愧啊，等他走后，我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印，那是我英语第一次考及格

发布于：石家庄

娶了初中老师，半年后生气的说：以前管我写作业，到现在…

1、于是我腰一直，胸一挺反驳道：“叔叔阿姨，我不敢说自己长的沉鱼落雁，闭月羞花，但也不至于难看到被你们嫌弃吧？”男友他妈：“孩子，不是阿姨说你长的难看，你看你俩在一起的这一个月，把我们家孩子都嚯嚯成啥样了？原来他走路昂首挺胸，再看看现在，那俩小腿走路都打飘了！”

2、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：“姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！” 我方一鼓作气，反败为胜！！！

3、一胖子去应聘，简历上写着''特别能吃苦''，老板当场就录用了他，结果工作一段时间后，老板发现这个胖子特别懒懒，于是老板找他谈话：''你当初不是说自己特别能吃苦吗?''只见胖子很抱歉的说：“对不起老板，当时我多写了一个苦字。”老板瞬间无语了......

4、老婆：你的嘴角怎么肿了？我捂着脸：我今天没管好我吃饭的家伙。老婆：到底咋啦？我：我同事小美，夏天穿短裙，冬天穿长裙。今天我在办公桌下找笔，我看到她的腿在哆嗦，就起身对她说，抖啥？谁叫你一年四季都不穿裤子……然后就这样子了！

5、去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说…果然！没有人能和你这样的娘炮生活在一起！我：……

5、今天上班迟到了，被保安大哥逮个正着，我冲他眨眨眼，趁他愣神期间赶紧进了电梯。本以为这件事就这么过去了，没想到老板居然让保安大哥来办公室指认早上迟到的人员，保安大哥走到我面前，我赶紧冲他眨眨眼。然后，保安大哥开口了：确认过眼神，你就是迟到的人！

6、去买衣服，试穿了一件修身版体恤，照镜子觉得不错，显瘦。店里的导购妹子说：您应该穿比自己体型更宽松的衣服才能显瘦。这个不适合你。我想了想觉得有道理，跟妹子说：那你拿适合的给我试试。妹子摇头：店里没有。妹子你是来搞笑的吗？

7、公司一同事经常迟到，一个月三十天能准时到的只有一两天。而公司迟到的扣罚算是比较多的。昨天发工资，抽烟的时候就聊到这事儿，我：你这个月迟到那么多次被扣了多少钱了？同事：500。我：怎么只扣了五百？迟到一分钟都要20啊。同事（忧郁状）：因为前几个月迟到太多扣太多，老板看不下去了，跟我说办个套餐吧，五百包月……我……

8、发小娶了初中老师，半年后生气的说：以前管我写作业，到现在你还管着我写作业，真是够了这辈子算是栽到你手上了！

发布于：石家庄

聊到上个好初中的重要性

我爸有次不知道和谁家叔叔阿姨聊天，聊到上个好初中的重要性，回家就教育我，你现在六年级啦，要努力学习，考重点初中，以后才能上好高中，最后才能上好大学布拉布拉一堆，当时我的内心是崩溃的，我说爸，我已经上初一啦！我爸当时愣了一下，转身就走啦……

我妈叫我吃饭

上班迟到了，我妈叫我吃饭，我边化妆说：“不吃了，来不及了。”老妈冷笑道：“就你那破公司，以后不要化妆了，连个小伙子都没有！”

在分享一下我的初中同桌吧

在分享一下我的初中同桌吧。那时候英语还没有现在这么普及，我们农村的孩子英语都一般，但是我同桌是能一般到你怀疑人生的：每次英语考试都是全班第一个交卷的，看着他洋洋洒洒的写满了试卷，我表示亚历山大啊！然后有一次在有判断题的情况下，他都能考0分（因为让选T/F，然后他在括号里抄满了试卷上出现的单词）！说这么多，只是交代背景！班主任数学老师实在看不下去了，想着先让他把26个字母给弄会吧，然后自习课上小声的在他边上交他，写一个字母问他一个，然后教他，当写到J(手写大写）的时候，同桌思考良久答：丁！哈哈哈哈我们这一圈人都哄堂大笑！然后班主任也只能放弃了

朋友开了西饼店

朋友开了西饼店，那天我老婆生日，我去朋友店里定了蛋糕。朋友问我蛋糕写什么祝福语，我跟他说“祝你生 日 快乐”！他说要不再加点什么，我说你看着办！我接着感慨：我老婆这头小猪，居然连自己生日都忘了！不过我一直记得，希望她看到蛋糕会开心。她开心，我就开心！后来当媳妇收到蛋糕，差点没烀我脸上，我特么也懵了，只见蛋糕上赫然写着：祝你生日快乐！我好开心，因为我老婆是头??

妈妈背着我去超市

听姥姥说，我小时候，妈妈背着我去超市，背篼不能进超市，然后就把我连背篼寄在外面柜台上，她东西买完了就直接回家了，一顿午饭吃了，总觉得自己什么东西忘记了，就是记不起是什么。然后去午睡，下午去打牌的时候，邻居问，今天娃娃被姥姥带出去玩了哇！她才一拍脑门，记得我还放在超市入口处。可怜的我，在超市放了几个小时，又饿又困，哭的满脸通红，一脸鼻涕，背篼边放满了别人给的奶，饼干！

50分钟没到

周末，饿了，点外卖，50分钟没到，电话联系商家，商家说餐做好了，但是外卖小哥等餐的时候，一连来了好几个单，嫌弃商家太慢，然后就把我这单给放弃了，弃了，了…… 我特么……小哥，不要说放弃就放弃啊，好歹打个电话商量一下啊，你这一手让我的胃措手不及啊，我饿的都快把显示器吃了！

资深猫奴一名

资深猫奴一名。。。晚上回家做饭吃，高高兴兴买菜回家，首先准备做我的拿手菜，煲米饭！到装米的时候发现，怎么米湿了？一闻，熟悉的味道，再一刨，几颗黑色的猫屎混杂在大米里面！！！！打电话给朋友：请问今晚你们有空吗？带碗来我家吃饭！

飞机飞了很久

飞机飞了很久，一位在睡觉的女旅客突然醒来，很愤怒的按呼唤铃，问她有什么需要，她很愤怒的说：你们怎么又延误啦怎么还不起飞？。。。。骂了一堆，空姐很不解的说：女士，飞机没有延误，现在不就是在空中吗？她仍然很愤怒的说：你少蒙我，飞机在飞，那翅膀怎么没动？空姐顿时满脸黑线！

在我哥家住了几天

在我哥家住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。” 侄子激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人！” 我想了想，说：“那你把钱给我吧。”

早上来到班里

早上来到班里，看到有几个同学在追逐打闹，特别危险，赶紧让他们停下，一边开窗户透气，一边教育：“教室里不安全的因素还有很多，追逐打闹很容易发生危险，比如窗户，打开的时候一定要注意安全，应该像老师这样，慢慢的打开……” 这窗户不知道怎么弄的，这么难打开，我使劲拽了半天，好不容易打开了，只是左手的食指被窗户挤破了一大块……血肉模糊的…… 现在，我一边看着用创可贴包好的手指，一边看着孩子们早读……

发布于：石家庄

医院B超体检，医护碰巧是前任，刚把外套脱下，他就幽幽的说...

1：晚上，跟同事去外边超市买东西。他看见干脆面，打算买几袋。我劝他：“你还不如买泡面，回去拿开水一泡，想想那个味道，我口水都快出来了！”他听我的，买了两碗泡面。回到宿舍，才想起我们是因为停电，去买蜡烛的。

2：我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：“老师，这里放瓶酱油干什么？”老师幽幽的道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模作样的混日子！”我……

3：初中暗恋一个女同学，昨天同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：“我初中追你三年，你凭什么不喜欢我？”她惊讶的瞪着我说：“偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉........你就是这样追了我三年？”我……

4：楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰到一个大姐，带着一个四五岁的小男孩侯车，小男孩总是粘着我，要坐我腿上，同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意的问小男孩：“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？” 小男孩用稚嫩的口气回答：“姐姐腿上肉多，坐着舒服” 我：“尼, 玛，这是谁家小哔崽子，快点领走！”

5：在广场，几个小哥哥卖小狗狗和草莓。我好喜欢小狗狗，蹲那抱了这只抱那只，看着哪只都好可爱。小哥哥看我很喜欢，就说：买小狗送草莓。我调皮地说：可以买草莓送小狗吗？小哥哥说：如果买我，两样都送！

6：七夕那天老公送了件低胸衣服，美美穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”

7：下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人在外地不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕！”我很淡定地说：“谁说的？至少照镜子的时候会害怕。”

8：医院B超体检，医护碰巧是前任，刚把外套脱下，他就幽幽的说..这么多年没见了，身材变化挺大，但还是那么的一马平川啊。

发布于：石家庄

看妹子这喝酒的表情，我就知道遇到对手了

轮胎：那车开的太慢了，我自己先去探探路

老爸为了多睡一会也是煞费苦心啊

就跟玩特技似的

猴哥这回就尴尬了…

六大高难度手指动作，你能做几个？

土豪呀，遍地豪车，你这是要逆天啊！

太牛逼了，我是做不到的

精选搞笑段子

1.听说的事:我们村里有一只猪，一次它自己冲破了猪圈跑到了山林里，再也没找到，不过一年之后这只猪又自己跑回来了，还带回来一只野猪和一群猪仔！！！哎，一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，连特么猪都比我强

2.室友昨天和我约定了“皇上”和“农民”的游戏，就是下班回家轮流当服务员，昨天她是“皇上”又是让我端茶倒水，又是让我揉肩捶背，最后还让我给她打洗脚水，今天该她当“农民”了，我：给我倒杯水去。她一拍桌子：王侯将相宁有种乎？居然，居然起义了……

3.初中时候，我一个同学犯了错误。去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章 在白纸上盖了个章。。。。。回来后 在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队！”如果 不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年 买饭是不用排队的！

4.晚上睡着正香， 媳妇用力把我晃醒说:“快起来，我爸来了。” 我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。 媳妇蹲下无奈的说:“快出来!咱俩都结婚半年了。

5.我大学刚毕业来这家我大学刚毕业来这家公司面试的时候，美女老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。 现在一年过去了，老板没有骗我，我看起来像个四十多岁的大叔

6.我有一个朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦?天这么冷怎么用凉水洗澡啊?结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。

发布于：石家庄