编辑来自我跑去买了十个氢气球捆在手机上：我晓得一个哥哥，喝酒凶猛的很。爲了喝酒还离婚了，后来再成婚，找了一个美丽的嫂子。不晓得这个嫂子用什麼办法把哥哥弄得服服帖帖，天天不喝酒了上班就回家。有天我们一同喝酒吃小龙虾，用手剥虾子。嫂子电话来了，哥哥只需按免提。就听到嫂子在电话里说，你只晓得喝酒，家里水龙头又坏了。哥哥一听站起来就走了。不晓得为何。不就是水龙头滴水吗？换一个就是了。

编辑来自我跑去买了十个氢气球捆在手机上：去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。

编辑来自我跑去买了十个氢气球捆在手机上：大婚之夜，我问媳妇小腹上的伤疤怎么来的，她说切水果的时候不小心滑了一下，我说：笨手笨脚的毛病什么时候能改，不过我就是喜欢

编辑来自我跑去买了十个氢气球捆在手机上：刚才下楼买瓶可乐，没有零钱就给了老板娘20，她忘了给我17元我就问她：什么时候把钱给我。她说：什么零钱。我就说：刚才我给你的20元。结果我们就一直在争吵，老板走过来说：看一下监控就可以了。结果看见监控里面老板娘和员工在热吻，吵着要离婚还要跳楼，现在警察和消防员都来了，我就想说应不应该问回我的17元钱啊。

编辑来自我跑去买了十个氢气球捆在手机上：我刚刚在路边捡了一个手机，我本想等失主打电话来就还给他，结果谁知道这货来电话的第一句：“你个禽兽，你最好把手机还给我，我手机可是有gps定位的，我现在已经知道你在哪里了！”我当时一听，这暴脾气就上来了，我跑去买了十个氢气球捆在手机上，一松手，手机上天了，你牛你去天上找吧，就该治治那些不会好好说话的人！

编辑来自我跑去买了十个氢气球捆在手机上：男硕士，脱离校园两年多，最近忍不住约了一个女网友，第一次吃饭，看电影，牵手，拥抱，全部都很顺利有木有？成果走到酒店门前的时分，我说天太热，进入休息一下吧！没想到妹子看着我良久，慢忒忒滴说你脑子有病吧！

编辑来自我跑去买了十个氢气球捆在手机上：感冒了，鼻涕一直流……下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个……她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了……

编辑来自我跑去买了十个氢气球捆在手机上：对象才走,我发朋友圈:母老虎终于走了,三十分钟后……老婆忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”我……

1、喝酒想吐最霸气最直接的方式，不仅不被嘲笑还会给个赞

兄弟们，下面给你们表演个人体喷泉，千万不要眨眼睛哦

隔壁：“想吐你就直接去吐，白瞎一瓶啤酒”

2、大爷：“这么焊？不行不行，不顺手”

这么焊？嗯，不错，挺顺手的！

咦？

铁管：“老头，傻了吧，看你怎么出去？”

3，节制节制，说了多少次，你就是不听？腰不行了吧？

4、狗子：“我虽然不是人！你是真的狗，吓死狗子了”

爬行哥：“姑苏慕容知道不？以彼之道还施彼身”

狗子：“你早说吗？我还是为丧尸来了呢，都吓尿了”

5、大姐：“兄弟，你这样子让我想起了一种动物”

大兄弟：“大姐，你想起来什么呀”

大姐：“想起了千岁”

大兄弟：“我是个健全的纯爷们”

大姐：“水里的千岁”

大兄弟：“那你知道刑天的头是怎么掉的吗？就这么掉的！嘿，大姐你别跑啊”

6、前桌：“兄弟你在干嘛？”

后桌：“做眼保健操啊”

前桌：“你按下巴是几个意思啊？”

后桌：“唉......早起吃多了，我的咀嚼肌肉有点酸，哎、哎、哎你怎么翻白眼了?没事吧”

前桌：“昨晚上打王者玩的太晚了，有点犯困”

7、小哥，你们那边也需要用热水洗澡吗

这个锅有点小啊，来个在大点的锅，

开个直播肯定能火，撒点八角和香菜，

就叫铁锅炖小孩!

8、水管：“你到底撒不撒开我”

大哥：“在玩会，多开心啊”

水管：“你真不撒?”

大哥：“别慌嘛”

水管：“去你mei的吧，嗬~呸”

9、金莲：“大朗，该喝药了”

我：“嫂嫂，你看清了，我是武松啊，哥哥有我嫩高嘛”

金莲：“叔叔啊，那我给你换一碗没药的”

10、求人不如求己，说什么有了对象就有人给画眉了，

都是骗人的，男人都是大猪蹄子，

还不如一个衣架有用！

11、客户：“你看我好看吗？”

姑娘：“我不看人，我只看钱”

客户：“你看看嘛，我真的挺好看”

姑娘：“行吧，你站我正前面”

客户：“姑娘，你这样是找不到对象的你造吗？”

12、不怕沙雕傻一个，就怕沙雕聚一窝，

那些抱怨没有男朋友的美女们，给你们送来一窝精壮的汉子，

看上谁赶紧拉走吧！

★夫：婚前谈过几个对象？妻：一个！夫悠悠的说……丈夫：婚前谈过几个男朋友？妻子：一个！你呢？谈了几个。丈夫说：三个。妻子：不可能，光我知道的就有5个，这时丈夫悠悠地说……咱们现在是说谈男友。

1、搞笑段子：一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家说你的是中文啊。”

2、幽默笑话：吃完晚饭在公园里散步，一个长得还不错的女孩走过来问：“帅哥，想不想要啊？”我左顾右盼，偷偷问道：“多少钱？”女孩说：“看你挺帅的50元！”我：“这么便宜，要了！”给完钱，那女孩递过来一支玫瑰花，留下我在风中摇曳！

3、爆笑段子：你当初为什么没有考上博士？主要是中学没毕业！同事相亲的时候，对方问他什么学历？他眼睛盯着远方，忧郁的说后悔当年没考中博士，对方追问什么原因没考中？他说原因很多，最主要是中学没毕业……

4、每日一笑：本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

5、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。

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1、搞笑段子：今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

2、幽默笑话：、我和对象一起吃鸡，我捡到个六倍镜，激动的大喊，谁要，我对象马上奔了过来，还有一个队友在我身后，我当然要给我对象了，走去和我对象汇合，我好一会才扔出去，对象在那等了一会，没等一会就走开了，被身后的队友捡了，然后对象一局游戏里一句话也没说。

3、爆笑段子：老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回

4、每日一笑：她毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不求上进?”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就在一起将就一辈子吧，别去祸害别人了。”

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开心一刻：昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphonex。我看准了这个机会，对她说:要是今晚你陪我，我明天就送你。女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

开心一刻：一朋友刚才打电话来问我，说他要去和对象约会，穿什么衣服显年轻？我想了想告诉他：穿开裆裤吧…显小。

开心一刻：有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。不要拿你的价值观去丈量别人的实力。比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。

开心一刻：第一次和女朋友开房，没经验，脑子里想起的全部是网上那些小电影，于是摸到被窝里一通乱扯。后来满头大汗，说：奇怪怎么丝袜这么难撕。妹子说：我穿的是秋裤……

开心一刻：一男子来到寺院拜佛，巧遇在树下喝茶方丈，便走上前去说到：大师，我最近发现我越来越喜欢和男人苟同，而且对方表情越是痛苦我就越兴奋，，大师你说我该怎么办呢？大师默默的把茶杯抱在胸前。男子恍然大悟变说道：大师你是让我慈悲为怀么？大师终于开口了：慈悲你妈了个逼，你再往前走一步我就砸死你

发布于：石家庄

1.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

2.放暑假，第一次带男票回家。老爸很高兴，非要炒个拿手菜。没一会儿，老爸就炒好了，亲自端上饭桌。我们边聊边等老妈炒别的菜。忽然老爸说：哎呀，菜凉了，我热热去。说着，端起自己炒的菜就去厨房了。老妈很奇怪：刚炒的菜就热？老爸嘿嘿一乐，悄声说：别嚷嚷，我刚才炒菜忘放盐了。

3.感冒了，相亲对象非陪着我去看医生。排队时还一直说“其实感冒不用来看医生的，你听我的，多喝水，多运动保证能好”我懒得搭理他，终于到我了，医生随便问了几个问题，说“你这没啥，多喝水，多出去走走就好了……”临走时，高潮来了，相亲对象居然对医生说“爸，我今晚不回去吃饭了”

4.由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职，一男同事，很认真的对我说“小刘，你没来那会，我经常被骂，自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！”

5.课间，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度单位是什么啊？”班上乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的，他回答：“老师是米！”“不错不错坐下。可是有谁还知道有什么呢？”这时候平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，“你起来回答下！”“老师还有菜！”

发布于：石家庄

1、去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“CanyouspeakEnglish？”

2、小时候抓了一只老鼠，想着怎么弄死它。然后想到用电把它电焦……于是我找了两根铁丝，一根绑住老鼠头，一根绑住老鼠的腰。然后拿着铁丝另一头就往插座插了过去……要不是后来瓷闸保险丝烧断了，我可能会死在老鼠前面…

3、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的00后，拦住我和对象，问我对象:叔叔，沃尔玛怎么走？我对象说:叫哥哥！我就哈哈大笑……然后小朋友就说:你看你妈妈都笑你了。

4、历史课，老师开课就问：“同学们，有谁知道玄奘取经走了多少里吗？”顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来回答道：“老师，是十万八千里。”哎呀，这大冬天的，外面真冷……（历史题答案：大约7000公里；语文题答案：十万八千里；正确答案：骑马去，坐云回，没怎么走！）

5、我失恋了，进门后就趴我妈怀里号啕大哭，我妈心疼抚摸着我的头：多大事啊，想哭到门外哭够了再进来！别吓坏咱家二哈，二哈拉肚子才刚好呢！说完把我推出门外把门关上了！

发布于：石家庄

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相信大家已经对

奇葩相亲对象的迷惑行为

都见怪不怪了

然鹅

最近网上一个帖子

突然惊觉

奇葩的有时不止相亲对象

还有介绍人啊！？

话不多说

一起来看↓↓

一众网友顿时脑洞大开

试图解释整个事件的合理展开

▼

就像触碰了某个开关，

网友们纷纷大吐苦水！

评论的内容

也是很刺激了

世上奇葩千千万

每逢相亲见一半

01

看出来了，是来找护工的。

02 谁来解释一下什么叫

“快要离婚的”？！

03 如果是开回收破烂厂，

那没准还挺有钱的。

04 学个手语，多门手艺总没错。

05 我估计阿姨跟他挺合适的…

06 翻译：女孩子见识多了不好骗。

07

？？？脸呢？

08 天生一对…

这算是人身攻击了吧。

09 你同学是摆明了跟你有仇

10 哈哈哈哈哈妈妈好刚！

11 可是去掌控这种人干什么呢？

12 哈哈哈哈男生也是很诚实了

13 。。。这还是亲戚吗？

来源：新晚报、史上最贱喵（jianmeow）、吐槽星君（tucaoxingjun）

编辑：王鸥 校对：张颖

责任编辑：张一蕾 值班编委：王健

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点

留言给小编！

发布于：石家庄

记得中学的时候，班上人人都赞你帅，其实人家只是想说你衰!大家都封你为偶像，其实就是呕吐的对象!真不知是因为错手制造了你才制造单身节，还是因为担心单身节没人过才制造你!

记得昨天中午在外面去接女友，在路边看到她于是就挥了挥手给女友打招呼，没想到不远处一辆出租车开到我身边停了下来。我一脸疑问道：有事吗？司机更是满脸质疑道：你不上车啊？我：上车去哪里？司机满脸黑线。

加班到半夜回家的小马，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太的项链，手镯等等宝贵的物品。小马：“兄弟，假如你能够回答我一个问题，我就不告你。”小偷：“什么问题？”小马：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”

家里的熊孩子放假在家，老婆每天都给熊孩子做好吃的，每次吃饭的时候老婆都会问熊孩子好吃不。熊孩子总会回复一句：还行吧！老婆听完总是不开心。我拉熊孩子拉到一边说：你能不能夸夸你麻麻的手艺。熊孩子来了句：我要说好吃，麻麻得天天做这个菜。

家里面是住在农村的，而我毕业之后就在县城里工作，一天，妈妈就托客车的司机给我带了很多吃的过来，我到站去拿时，司机把蔬菜、鸡蛋递给我，然后挠了挠头解释：“班车半路下人，后备箱一打开，没防备那只带翅膀的，就飞走了，撵了一圈，没抓到，明天我从家里抓只老母鸡赔你！”

家里一般是媳妇说的算我任劳任怨，有一天儿子说：今后一定要娶个像妈妈这样勤劳勇敢任劳任怨的对象，知道吗？儿子爽快的答应了，媳妇非常高兴，一会儿，儿子来到我身边，委屈的说到：老爸，可我还是喜欢漂亮的女朋友！嘘！乖儿子，小点声！没看见我在跪遥控器么，不许换台的那种。

发布于：石家庄

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发布于：石家庄