搞笑段子（1）老师：帅帅同学，你又让你爸爸帮你写作业了？帅帅：本来，我不想的，可是我妈妈忙着考会计证，没时间啊！（幽默点评：熊孩子的作业都是别人做的。）

搞笑段子（2）老师：同学们，有没有注意到啊？我们认为，闪电总是在雷声之前。谁知道为什么？帅帅同学：可能是因为眼睛长在耳朵的前面。（幽默点评：帅帅同学，你的解释也是对的。）

搞笑段子（3）老师：帅帅同学，有一种东西，身上长满漂亮的羽毛。每天叫你早起，它是啥？帅帅同学：那是我们家的鸡毛掸子。（幽默点评：说的对，特征都是一样的。）

搞笑段子（4）老师：同学们，调虎离山的意思是什么？帅帅同学：假如我们现在在考试，师母把你从考场喊出去。这就是调虎离山。（幽默点评：老师生气了，要打你小屁屁。）

搞笑段子笑话图片：帅帅同学，调虎离山的意思，你知道吗？

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编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：小学时，因为淘气，再加上成绩不好，爸妈经常打我，有次爷爷奶奶来家里，看到我挨打，心疼啊，就把我接过去住！没一个月，我就被送回父母家了，爷爷奶奶进门第一句话就是：你们先把这臭小子狠狠地打一顿，我们再回去！

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：表哥刚结婚几天，今天早上去买菜，在市场遇到一位大妈，很是热情的跟他说话，他总觉得大妈很眼熟，想了一会儿也没想起来是谁，就问：大妈，您是谁啊我怎么没什么印象。那位大妈急了：丈母娘你都不认识！

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：看到老爸在赌钱，于是悄悄地给老妈发了条信息，说老爸输了多少多少钱，回到后家看到老妈不动声色的在洗菜，我奇怪的问：妈，我给你发信息妳没看到吗？也不去阻止一下老爸！老妈一脸疑惑的看着我说：阻止什么？我今天没带手机，手机让你老爸带了！完了！这回我死定了

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要让十年后照相人数翻一番…….十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿的翻了一番.......每个人都找了新的对象……

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：和朋友去食堂吃饭，他先打完就吃盛汤，我打好饭后就去坐着，发现她打的都是我爱吃的菜，就毫不客气的夹起来吃，这时朋友端着汤走过来，惊讶的说：你在干什么？我们的位置在这边呢…听完我都石化了！

编辑来自爱讲幽默笑话的一点点愉快：王哥的内裤总是被偷，然后就在档上弄了个洞，次日……李大哥穿着这条烂短裤悠来转去……看着真是尴尬，一点也不嫌丢人！

编辑来自哆啦A梦的小段子：刚刚吃完饭出去买水果，想着没事去健康路逛逛。发现前面两个从后面看是帅哥的男人，不经加快脚步想看正脸，快接近了听其中一个对另一个说：在这地方玩几天了，怎么一个标准的美女也没有啊……？我这暴脾气，上去拍拍他的肩膀说：大叔，想看美女啊？先撒泡尿照照自己什么样！跑起

编辑来自哆啦A梦的小段子：小时候感冒发烧，总是找一位老医生诊治，就能很快康复。期间也试过其他医生治疗，疗效就是不如老医生那么迅速。记得老医生退休前的最后一次治疗，他语重心长的对我说：“小伙子，感冒发烧这种病，外科也能治好，以后你不用再来儿科治疗了。”

编辑来自哆啦A梦的小段子：四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……

编辑来自哆啦A梦的小段子：昨天去逛电子商品市场，见一小屁孩趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。”那小童撇了撇嘴：“我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢！”

编辑来自哆啦A梦的小段子：刘海好久没剪了，突然想换个发型。去理发店理发师给我分出刘海就变成了这个样纸。竟然还给我披上了个红色的罩衣，活活把后面进的客人吓一跳。扭头看那个客人把别人吓跑了。这下大发了。

搞笑段子（1）媳妇：儿子，快起床了，太阳晒屁股了。儿子：妈妈，太阳比我睡得早啊！（点评：二至四，说的也对啊！）

搞笑段子（2）儿子：我常常做梦，自己靠山刚大学了。媳妇：少睡觉，即可。（点评：睡懒觉，还懒啊！）

搞笑段子（3）儿子：爸爸，为什么古老一些的山脉相对稳定一些呢？我：他们震够了。（点评：很形象啊！）

搞笑段子（4）我：媳妇，如果哥伦布有两个老婆，他会发现美洲吗？媳妇：肯定不会。我：为什么？媳妇：你干啥去？能挣钱吗？还有心思吗？

搞笑段子（5）我：媳妇，我的碗里有一只苍蝇，咋回事？媳妇：哦，它是来游泳的，马上就走。哈哈哈哈！我：真的吗？媳妇：吃就吃，不吃就滚犊子。

搞笑段子（6）媳妇：儿子，今天是你的生日，明天是爸爸的生日。儿子：啊，不对啊？我怎么比爸比还大呢？（点评：小屁孩子）

搞笑段子（7）儿子：爸比，你咋戴眼镜？我：不戴眼镜，看不清楚。儿子：好的，你检查作业的时候，千万别戴眼镜啊！

搞笑段子（8）媳妇：老公，你看我胖了吗？我：没有吧！我感觉到，我应该给你买衣服了。（点评：衣服小，人胖。）

搞笑段子幽默笑话图片：你检查作业的时候，千万别戴眼镜！

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搞笑大赢家团队，此致敬礼！

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：爸，我这天天就是写作业、写作业，感觉好累哦！我能不能不写了？我过去摸着儿子的头，温柔的说道：儿子啊，你想想，你如果集齐了五天的作业，是不是就可以兑换一个双休日？集齐一个学期的作业，你就可以兑换一两个月的寒暑假？这样是不是就有动力多了！儿子努力的点了点头，就主动去写作业了……

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：早上小区门口，一辆车要出门口，前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……车过不去，老人就是慢慢走，特别慢，我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫，只见一四十多岁秃顶中年探出头来说：爸你别玩了行么，我快迟到啦……然后老爷子利索的走开了……

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：今天小姨子来我家吃饭，正吃着呢，小姨子看到我手机说，这手机膜挺好看的，哪边贴的啊，我说大润发，十块钱一张，老婆说，怎么便宜，你是不是和里面的人有关系，我想都没想反口道，我和你妹有关系！这时小姨子站起来去客厅拿水去了，我才意识到说错话了，媳妇看我的眼神都不对了……

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：听说飞机比白龙马快多了。八戒建议：师父，听说神六更快。这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：坐火车回家，人真多，我的位置上坐了个老人家，想着也就个把小时到了，站在过道上靠着座位玩手机，一首歌还没听完，坐我位置的大妈就直接指着我一脸嫌弃的说，能站远点吗？我一句话不说，直接找来乘务员，让挪位置出来，大家说我做的对吗？

编辑来自各有各的痛、说多了都是泪：科室停电，偷亲了女护士额头，她一愣，径直把我按到…床车上，我正激动时，一个大拳头朝我鼻子打了过来，原来是她老公，女护士说：居然敢占老娘便宜，再有下次绝不放过你。

开心一刻：

开心一刻：

开心一刻：

开心一刻：

天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：”点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：”点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：”管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在和猫说话呢”

报告将军，我们被作业包围了！”“敌方多少兵力？”“一个试卷师，一个作文旅，四个作业本轰炸队.”“还有一个数学军.一个英语团.物理化学各一个营.一个政治思想部.一个历史大刀连.一个地理观测组.一个生物调节班”“我们的兵力有多少”“1个中性笔队，食物只能维持一天.”“算了投降吧...

老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”

昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：“我……”这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：“我也喜欢你……”

1、搞笑段子：在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不?我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了!我有点迷糊的问：你不吃?老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我。

2、幽默笑话：媳妇做好月子后回娘家呆了两个月。一天早上岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了，正四处寻找呢，媳妇弱弱发话了：“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。”把岳父心疼得直翻白眼和跳脚：“傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃哇！”

3、爆笑段子：语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊！”

4、每日一笑：下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

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1、搞笑段子：有位盲人朋友很爱旅游，有次他到了某旅馆，听说这里什么都很大，碗很大，桌子很大，房间也很大。他一不留神掉进了游泳池，虽然游泳池很浅他立马挣扎着站了起来，但还是惊恐地大叫：快救我，别按冲水键，别把我冲走！原来他以为这里的马桶也很大。

2、幽默笑话：姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”我在一旁听不下去了：“嫁不出去的，活脱脱一个拜金女！”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

3、爆笑段子：下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

4、每日一笑：路边买个西瓜，回家一吃，不甜。我拎着西瓜去路边找卖瓜的小贩。小贩忙着道歉，又给我挑了一个，表示不要钱了。看着他脸上的汗水，我有些不忍心，扔下二十就走了！回家打开一吃，跟上一个一样。

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1、搞笑段子：在结婚登记处碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。女人很幸福的说：老公我爱你！看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：任性，以后看你家孩子怎么落户口！

2、幽默笑话：下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

3、爆笑段子：向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。老板让我在门外稍侯，过了一会儿，老板叫我进去。老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说早就结婚了！”老子一听大怒：“老板，你太能胡扯了吧，我根本就没有妹妹，

4、每日一笑：我妈看到网上说：现在的父母为了提高孩子记忆力，特意弄一些蓝莓，深海鱼，核桃啥的给孩子吃。我问了一句：唉？妈，我小时候好像没吃过这些哎。我妈：你小时候哪里用得上这些东西啊。我：那说明我记忆力还是很好的嘛。我妈：我们那时候带孩子才没有这么多名堂，我只要给你两巴掌你一世都记得，不行的话再补一拖鞋。

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大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

这就是男人的天堂么…我有个朋友想知道在哪？

哥们，你这真是典型的自作自受啊，顾头不顾屁股的那种

走不过去的路可以翻过去！

班主任来收手机了，我的手机还没有被发现，有点小窃喜

这女生大概再也不敢去推车了，别问我怎么知道的。

1、搞笑段子：以前上课，放学铃铛一响，学生们都一蜂窝跑了，老师骂：交作业写作业干什么都不积极，吃饭挺积极的哈！第二天放学铃铛响没一个学生动，都趴桌子上做作业，老师又吼：连吃饭都不积极，你们还能干啥子。

2、幽默笑话：萌萌和强强是高中同学，今天强强带萌萌来家里玩。其实强强一直喜欢萌萌的，萌萌也很崇拜强强学习成绩好。萌萌看到强强的卧室里摆满了书，随手拿起一本是《三国演义》，萌萌对强强的崇拜又加深了一些；再看下一本是《论语》，萌萌心里无比的佩服和欣喜；再看下一本，萌萌的脸色刷的一下变得通红，只见书上写着：少儿不宜……

3、爆笑段子：公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个

4、每日一笑：多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

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开学了，你的寒假作业还好吗？

看看00后对于寒假作业的看法吧，贼拉，额，有意思（发呆）。

想当年，我们的寒假作业

是抄也要抄完

而今00后的寒假作业却大不同

他们抄都懒得抄！！

列夫·托尔斯泰曾说，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。同理，优秀的寒假作业到暑假照样还会得优，差评的寒假作业却各有各的艰辛。

你们也太狂了吧！！！

小朋友，你就一点求生欲没有吗？

还有“完美”的形容、吓死人的错别字

绝妙的造词能力……

看第一眼

居然没有发现问题

树叶盖脸就算勉强过关吧

可是，这一箭扎俩、大桶扣蛙

都是些什么鬼？

各位爸爸妈妈们

各位爸爸妈妈

在开学之前

小孩子交上去的寒假作业都看过吗？

在这里很诚心的提醒一下

看完不要打孩子

毕竟是自己生的

实不相瞒，小朋友狠起来

连自己都黑

有时候小孩的脑洞是真的大！！

本来很正经的一道题

看着他们的答案

佛系商家了解一下？

突然就觉得666.....

真的666......

还能这样答题？

当初我怎么没有发现

不是说草图吗？

你看，我画的就是草啊，有i什么不对的吗？

孩子，你有什么故事

可以讲出来

嗯，这个答案可以说很符合实况了

语文作业你糊弄

数学就没有那么好糊弄了吧

这大概就是

传说当中的灵魂画手吧

说的没错，

但总感觉哪里不对……

与此同时，

英语老师也表示心很累

好恐怖的小学生啊！！！

发布于：石家庄

开心一刻：狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”

开心一刻：老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

开心一刻：同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛苦种的粮食和蔬菜，你不吃完，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”同事……

开心一刻：老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我……

发布于：石家庄

开心一刻：作业三大定律：第一定律：你写数学作业，其他作业写不完，第二定律：你写其他作业，数学作业你写不完，第三定律：你写了数学，还不一定写完，其他作业一定写不完。

开心一刻：晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。。

开心一刻：女同事买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。

开心一刻：在快过年前十几天，小李收到朋友寄来的一包礼物，上附一张短信，写的是：李兄！不成敬意，价值不高，但够你用一年！”小李迫不及待地打开一看，原来是一本日历。

开心一刻：高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”老师顿时凌乱了

新的一年，小编祝大家笑口常开，阖家欢乐，幸福安康！！

发布于：石家庄

过年期间，

很多网友表示难得清闲，

却经常被分配到一项艰难任务——

给家里的孩子辅导寒假作业！！！

大家都说，

本来对小孩就没有什么耐性，

现在要陪着他们写作业，

还要帮忙检查修改，

内心其实是拒绝的……

但是，

万万没想到，

翻看孩子们写的寒假作业答案，

居然笑炸了……

杜甫笑没笑我不知道，

反正我已经笑得合不拢嘴了！！！

你见过有谁

便便是腾空的吗？

而且看修改的痕迹，

这已经是深思熟虑的结果，

生怕把ladabian拼错。

“树叶盖脸”就算勉强过关吧，

可是这“一箭扎俩”“大桶扣蛙”，

都是什么？？？

咱造句就好好造，

别敷衍得这么明显行不行？

求妈妈的心理阴影面积……

小松鼠从树上跳下来，

屎从屁股掉下来，

emmm……

好像没什么毛病？

智勇双全说的就是你吧！

让你平时少看点综艺节目，

一天天就知道祖蓝、祖蓝、祖蓝的……

你这波灵魂拷问，

真是让人无言以对啊！

太耿直是病，

得赶紧治！

长生不老药我都不服，

就服孩子这作文水平！

我作证，

这眼神，

是足够坚定肯定以及稳定的。

厉害厉害

社会社会

佩服佩服

让我们看看最后一题，

独吞家产？

呵呵！

终于说出来心里话了吧！

看完这些作业答案，

总有种不祥的预感，

您的好友——鸡毛掸子即将上线……

发布于：石家庄

妈妈：“你这个臭小子，上学抄作业，考试作弊，不想活了吗？”

爸爸：“就是，逃学，旷课，打架，害我被老师骂，非治不可。”

儿子：“妈，你还不是作弊，你晋升考外语不也是走后门了，别以为我不知道，你打电话我都听到了。还有你，老爸，你们单位普法考试，你叫人替你考试。你们凭什么说我？”

妈妈：“凭什么？凭我们是大人！”

长颈鹿上大学了。

有一次，老师要求考试。长颈鹿在考试的时候，总是看看旁边的美女梅花鹿。

监考老师见了，说：“长颈鹿同学，你怎么能作弊呢？”

长颈鹿说：“老师，您误会了。我确实有几题做不出来，但我绝对没有抄。我边上梅花鹿美女穿的是低胸装，只要我看看那个，我就会有灵感。”

这天去学校接儿子。

见一个六岁左右的孩子将自己的数学试卷交给了儿子。

我很好奇，于是问他：“你怎么不把卷子拿回家给爸爸妈妈看呢？”

小男孩说：“不想给他们看。”

“为什么啊？99分，你考的挺好的啊？”

小男孩又说：“这样更糟。”

我愈加好奇了。

小男孩看着我，接着说道：“考差了吧，拿回去要挨骂；考好了吧，他们又不相信是我独立完成的，为了证明我没作弊，他们还得叫我重做一遍，所以，为了省事儿，我就不拿试卷回家了。”

考试成绩出来了，老师：看着这些分数，你能都发现了什么问题？

班长：几家欢喜几家愁。

老师：说人话！

班长：有人分数高有人分数低。

老师：什么原因呢？

班长：不及格的都是没有用功作弊，及格的都是作弊做得好，优秀的都是作弊做得精！

老师：……

班长：所以得出结论，想要好成绩，先学巧作弊！

笑笑人不老！您开心小编辛苦也值得！

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发布于：石家庄