爆笑荤段子：我在网上买了1堆东西，快递小哥给我打电话：你住在几楼啊？我：住5楼没有电梯，要不我下去取吧。他特霸气的说：不用，我能搬上去。过了1会接到他的电话：你还是下来接我1下吧，楼道好黑啊，我惧怕。

爆笑荤段子：接小侄子放学经过肯德基门口。侄子：我数学和语文都考了1百分，我们吃肯德基庆祝1下。我：叔叔没有带钱。侄子取出三百块钱说：我就知道你穷，今天我请客。吃完饭又到电玩城玩了1会，三百块钱都花了。我：钱是你妈给的吗？侄子：是我趁你不注意在你包里拿的。

爆笑荤段子：去接儿子放学，还没到学校门口儿子就蹦蹬跳跳的出来了。我：宝贝，今天怎样这么高兴啊？儿子：老师查早恋，查到我女朋友，我心想完蛋了，最后查到她男朋友不是我。老师真是太傻了。

爆笑荤段子：我接女儿放学回到家，看到老公醉熏熏的模样非常生气就吵起来了。我问女儿：“你帮谁”女儿说：“我帮爸爸。”说完就跑电脑旁边好像在弄甚么，不1会她拿着键盘说：“爸爸，我帮你把键盘拿来了。”

爆笑荤段子：闺蜜带着她家小萝莉来家里，小萝莉眨巴眨巴大眼睛看着我说：“阿姨的脸像水蜜桃。”我听了非常高兴的问：“为何呀？”小萝莉回答：“因为有很多毛毛。”

爆笑荤段子：在饭店吃饭，我旁边的桌子是对情侣，男孩对女孩深情的说：“我要带你周游世界，把我的1切都给你。”女孩非常感动的说：“那，你能不能给我看看你的手机？”男孩以上厕所为由躲了。

爆笑荤段子：和几个同事小聚，点了6个菜，啤酒免费喝。买单后对老板说：“谢谢你的酒。”老板：“不用谢，反正啤酒也过期了。”顿时有1种想耍酒疯的冲动。

爆笑荤段子：小时候穷没有钱买玩具，老爸给我抓了1个小动物，他告知我是鳄鱼。因而我在同学们眼前吹嘘自己养鳄鱼当宠物，同学们好奇放学到我家看，他们看着瓶子中的鳄鱼大骂：“骗子，那明明是壁虎。”

爆笑荤段子：让弟弟陪我去相亲，到了约定的饭店，男方带着他的表妹来了。席间我弟和他表妹聊的很好，吃完饭我弟和他妹去看电影了。

爆笑荤段子：凌晨醒了发现自己全身赤裸，努力回想昨天晚上产生了甚么，昨天晚上喝多了，半夜好像去了1次卫生间，没有卫生纸用内裤擦的屁股，然后光着身子出来的，我住的是集体宿舍啊。

爆笑荤段子：在街上女朋友打我，1大哥经过我们身旁时说了1句：“好凶”女朋友停下打我的手说：“跟人家学着点，你在笑话我胸小打残你。”

爆笑荤段子：老婆做饭的时候我就在旁边吩咐她，少放点盐......焖米饭多放点水........炒菜少放油......你是否是忘记放醋了......这就是我每天做饭的缘由。

发布于：石家庄

讲个真事，老妈到泰国旅游，有一站是商场购物，听导游说，去年他们接待了一个土豪，这个人带着老婆和女秘书，女秘书长的特别漂亮，土豪告诉他老婆，商场里的珠宝首饰随便挑，老婆东挑挑西挑挑，但喜欢的东西实在是太多了，最后一狠心买了个5万块左右的戒指，而就在她选戒指的同时，秘书在楼上已经消费超过200万了……

一个哥们家里刚给送来一只狗时，他特别不待见那狗…就经常对着那狗骂它“你妹～”“你妹～”“你妹～”久而久之悲剧了，这狗就只认这一个名字了，每次一喊“你妹～”，它就屁颠儿屁颠儿过来了……

火车卧铺连接处，两个乘务员美女聊天，一个说我的猪窝怎么打扫都扫不干净，你的车厢挺干净的。另一个乘务美女莞尔一笑回复说我的车厢乘客素质高啊，这是我跑这么久最干净的一次，你都把车厢当猪窝了，还想让乘客怎么样。我不厚道的看着她们笑了一下，两个美女一下子钻进乘务人员办公室了。

我四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭……不久，她就变成我女朋友了…………终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！

春节刚过，我就去理了一个新发型～秃瓢！新年新气象吗！可是，上班的第一天居然同事们都认不出我了。难道说我真的那么辣眼吗？唯有小美一眼识‘英勇’。我问她:“为什么你……”她说:“有一次你喝醉了酒，对我真情表白，你说你最大的缺点就是你后脑勺上有一个鸡蛋大的胎记！！！”

听说单身31年的堂哥这次相亲又失败了，原因是带着女孩去看了一场电影。看的什么电影不是重点，重点是买的两张票竟然不是坐在一起的。问其原因，他是这么说的：她想看那个电影，我去买票发觉没有连着的座位了，我就买了两张分着的……

发布于：石家庄

“额，不好意思，喝的有点上头了，我这人读书少，说话表达不准确，其实我想说的是，你那边的蔬菜产量如何，每个月可以给我们提供多少蔬菜，还有种类等等，我们都需要详细的了解一下。”罗刚的确喝的有些多了，毕竟白酒度数高，在陈茜茜踢他的时候，终于反应了过来，急忙说道。“嗯，没事的，我看罗大哥你也不是那样的人。”余飞笑笑，将事情一句话揭了过去，他也觉得两人不像是那种人，然后开始说正事：“我下一批有二十亩的蔬菜，成熟估计还需要一个月，蔬菜都是一些家常菜。”“那一会我们拟出一份清单，便于我们准备，对了，你注册公司或者拥有自己的品牌了吗？”陈茜茜毕竟是职业经理人，十分专业的问道。“还没有呢，我才开始做蔬菜生意不久。”余飞摇摇头，这点没有什么可隐瞒了，以陈茜茜的眼光，一定早就发现了。“你最好尽快注册一个公司和商标，这样便于形成自己的品牌效应。”陈茜茜点点头，她有时像是一个成熟的大姐姐，不断为余飞提着各种有价值的建议。然后三人随便聊了一会，互相交换联系方式，余飞留下清单以后，终于离开了如在家酒店。这一趟的进城之旅让余飞十分满意，不光为自己的蔬菜找到了买家，而且为以后也铺开了道路，他通过陈茜茜了解到了很多相关行业的信息，这对于他以后的帮助非常大。目的完成余飞便开车回家，行至半路手机响了起来，余飞看了一眼，竟然是王大锤的电话。余飞为了便于联系，给王大锤也配了手机，这还是他第一次打给自己。“小飞哥，不好了，山里窜出来几头野猪进了田里，小灰和野猪这会正在对峙，但是小灰好像不是对手，怎么办？”王大锤在电话那边急忙问道，饶是他身体强壮，也不敢去帮忙的。山中自古有一猪二熊三老虎的说法，说明成群的野猪，战斗力比老虎和黑熊都要可怕，大家是不敢去招惹的。“你让干活的村民都藏起来，我这就赶回来！”余飞一听便知道事情大条了，野猪的可怕他早有耳闻，小灰还是个死脑筋，自己让他保护庄稼，没自己的命令肯定会死磕到底。余飞将车速提升到了最快，精神高度集中，毕竟小货车的性能不好，加上山路崎岖，余飞最高开到了九十千米每小时便没法提速了。余飞开车进了村子，一路直接冲向了后山，村民也知道后山闹野猪了，并且余飞的狼和野猪斗了起来，一些不怕危险的村民，全都赶往后山看热闹。有些也想去帮忙，当余飞来到后山的时候，发现天地边上的空地那里，站了接近百人了，大家都害怕中带着激动的看着远处的菜地。余飞在车上已经看到了，小灰被四头数百斤的成年野猪围在了中间。小灰已经受伤，背上的毛发被鲜血染红，还有七八头野猪正在地里祸害，不断啃着刚刚长出来的草药和蔬菜。前来的村民大多数都带着武器，基本是一些棍棒砍柴刀，有几个村民带着几件有威力的家伙。毕竟都生活在山边，有些人会偶尔进山打猎，所以有些老猎人家里有传说中的‘土枪’。大家都是一个村的，也不会看着余飞受损失，所以都带着家伙。只是这个野猪群数量有点多，谁都不敢动手，野猪发起狠来简直无人可挡，就那恐怖的体型，冲过来没有东西可以挡住。余飞刚刚下车，王大锤和瘦猴两人便急忙小跑了过来，两人从小和余飞关系好，出了这么一档子事，比余飞还要着急。“小飞哥，这可怎么办，小灰快坚持不住了，大伙不敢上去啊！”王大锤慌乱的说道。“小飞哥，要不让村民放几枪把他们吓走？”瘦猴出了个注意。“先不要急，野猪这东西没脑子，如果没吓走，反而让他们受了惊，大伙就危险了。”余飞急忙摇摇头，野生动物和家养的不同，凶性难收，一个弄不好会雪上加霜。“小飞，这种情况真的没办法，只能等他们吃饱了离开，你养的那只狼今天只能看它的造化了。”一个有经验的老猎人走过来说道，他年轻的时候经常进山打猎，但也不敢对付这么多的野猪。余飞皱着眉头，不断思考该如何应对，他不可能放弃小灰，小灰跟着自己，给自己守护庄稼，就算他是一只动物，自己也不能没有良心。余飞不断运转大脑，但是终究想不到办法，忽然他看到了刚刚停下还没有熄火的火车，立马-眼前一亮。“我有办法了，野猪再厉害，总是肉长的，大火带刀的找长棍绑在末梢，全都上车，站在后面的车厢里，我开车撞死他们，敢不走的，咱们就往死捅！剩余的人都藏进我的房子里不要出来，土枪千万不要用，容易误伤自己人！”余飞终于想到了办法，有这样一个钢铁巨兽绝对是好家伙，大不了这辆车不要了，而土枪其实在这样的情况下没啥用，威力小装弹慢，还容易误伤自己人。余飞的办法让大家眼前一亮，带刀的村民急忙找东西开始制作工具，王大锤提着他那标志性的铡刀，余飞让他坐副驾驶保护自己。小灰也知道自己不敌，看到余飞回来，对着他长嚎一声，明白余飞会拉帮自己，便开始与野猪周旋，不断的躲避野猪的攻击，尤其是野猪那两根可怕的獠牙。出征队伍准备好了，车上站着十几个年轻男子，大家都握紧了手里的家伙。一切准备就绪，余飞坐上了驾驶位，汽车发动机轰鸣了起来，余飞对着小灰吹了一声口哨，小灰放弃与野猪缠斗，转头向汽车狂奔而来。余飞也一脚将油门踩到了底，向着野猪冲了过去。车上站着的村民都非常激动，眼看着汽车和小灰之间的距离越来越近，那四只野猪紧跟着而来。余飞并没有因为小灰正面冲来而减速，小灰比一般的动物聪明，早就知道了汽车的危险。所以在与货车还有五六米的时候，猛然向着侧面一跃，快速闪开，跟在后面的野猪立马和货车面对面了。“站稳了！”余飞开着车窗，对着后面车厢的人大喊了一声，村民急忙抓紧了车沿。四头发狂的成年野猪十分可怕，加起来的体重有上千斤，速度非常快。此时距离货车已不足十米，这几个大家伙根本不知道货车的可怕，对于发狂的野猪来说，任何东西都可以用头撞，竟然直接冲了过来。轰隆隆……！余飞已经将货车开到了最快，死死踩着油门，发动机疯狂嘶吼。眼看着越来越近的野猪，他猛然换挡，车速已经够快了，这个时候只需要惯性就可以，但是将档位降低，就可以增加力度。王大锤惊恐的看着四头庞然大物，死死抓着手里的铡刀，别看他壮实的和大猩猩一样，但他也害怕。轰……第一头野猪终于撞上了，货车猛烈的颠簸了一下，那头野猪当场倒飞了回去。这才是开始，紧接着剩余的三头野猪也终于撞了上来。轰轰轰……连续四次猛烈的撞击，车上的人都一阵心惊，野猪的冲撞力的确可怕，货车差点被撞停了，车头已经撞的稀巴烂，幸好货车结实，还没有坏掉。余飞神色冷静，在四头野猪都被撞回去之后，立马将车速又提升了起来，对着倒下的四头野猪再次冲了上去。第一个撞上来的野猪受伤很重，应该是撞断了脖子，躺在地上不断蹬腿，可就是站不起来，剩余三头撞的也够呛，来不及爬起来，余飞开着车就冲了过去。轰轰轰……简直就和开碰碰车一样，余飞舍得货车受损，剩余三头野猪立马又有一只站不起来了，剩余两头发出了难听的嚎叫声。地里啃食庄稼的野猪听到，全都转头冲了过来，看的众人脸色大变。“准备好，我们要被围攻了！”余飞大喊一声，货车掉了个头，转身又开始加速，对准了那些冲来的野猪。货车前挡风玻璃已经震碎了，余飞感觉那些野猪仿佛随时都能撞在自己的身上，虽然有点恐怖，但也很刺激。终于又有野猪撞在了车头上，剩余的野猪都稍小一些，而且跑的比较分散，货车倒不至于被撞停。可是野猪的凶性也被激发了，从各个方向冲了过来，全都不要命一般的将脑袋对准了货车。“杀啊！”“弄死这些畜生！”“我戳死你！”后车厢的人终于有活干了，货车车速已经无法提升到最快了，野猪从各个方向开始冲击，不要命的撞向货车。货车被撞的左右摇摆了起来，但是众人的武器也不是吃素的，只要有靠近的，抓住棍子的一端使劲一桶，便能在野猪的身上扎一个血窟窿。忽然迎面冲来的一头野猪一跃，竟然蹦起了一米多高，极有可能进入驾驶室。王大锤吓懵了，坐在原地一动不动，余飞气的直咬牙，这货竟然在关键时刻松了。余飞放开方向盘，一把将手刹拉起来，右手将王大锤的铡刀抢过来。汽车因为惯性还在前进，余飞猛挥手里的铡刀，对着已经飞到面前的野猪劈了过去。砰!余飞和铡刀都被撞了回来，他重重的靠在了座位上，铡刀砸碎了后面的玻璃，掉在了地上。而那只疯狂的野猪飞了回去，一条前腿只剩下了一点皮连着，落地之后不断哀嚎了起来。余飞将手刹取掉，一脚油门踩着继续前进，他不能给野猪过多的准备时间，否则野猪就可能冲上后面的车厢。直到余飞再次发动了汽车，王大锤才清醒过来，抹了一把溅在脸上的血，一脸崇拜的看着余飞。后车厢的村民这会是害怕中带着激动，车速降下来，那些发怒的野猪便开始不断冲击，看到这一幕，大家那个心情，类似于偷看女老师洗澡，想要行动又十分害怕，不过最后都出手了。随着一阵大战，野猪群损失惨重，剩余的野猪终于感到了害怕，开始后退，然后在第一头野猪开始逃命的时候，剩余的也跟着快速逃走。余飞从车上跳了下来，看到躺在地上的几头野猪，脸上露出了笑容。车上的村民也跳了下来，激动的欢呼了起来，大家伙打退了野猪群，这绝对是史无前例的。小灰却很不甘心，竟然追着一头受伤的野猪而去，余飞想要喊住的时候，一个老猎人阻止了他。“受伤的野猪会因为疼痛不断奔跑，最终流血而死，他不会有危险，你还能多得一头野猪。”

发布于：石家庄

开心一刻：聚会和女上司一起喝醉了，第二天刚醒来，看到床边是...

1：老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？ 小明：九分钟？ 老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！ 小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？ 老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！ 小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！ 老师：...滚出去。 ......

2：交警把我车拦下来，说:不好意思请出示驾驶证行驶证，交警说:请你和我去派出所一趟，我说:为什么，交警说:你不是本人，我们要查一查，我一看照片上一个小孩带着红领巾，我电话打给老婆，老婆说:儿子把你上面的照片刮花了，我把你小学的照片贴上去了，我艹。

3：老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带着她就往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤的道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视。”

4：发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊，我新来实习的..」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。旁边血流如注的大爷说：「又没扎你你当然没事」!

5：老婆把几盆花挖了，换上了仙人掌。老公：“为什么要种仙人掌？”老婆：“昨天去闺蜜家玩，看见她老公在阳台跪仙人掌，效果比跪搓衣板好。”老公：“啊！卧槽”

6：闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊？”我笑着说：“阿姨还没结婚。”他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？”我笑着说：“我还没找到竹竿啊！

7：跟女同事在街上遇到我爸妈，刚想打招呼，俩人居然装作不认识我，老妈对老爸说“快看，这俩孩子多般配，小伙子高大帅气，女孩子婉约迷人，真是天生一对！看着养眼！人家父母可真会生养啊！”我那木讷的老爹，不停点头说“是！”

8：聚会和女上司一起喝醉了，第二天刚醒来，看到床边是一叠钱，数一下刚好500块，但是就是想不起来这钱是谁给的，都怪自己酒喝得太多了；

发布于：石家庄

1、内向的女同桌，有一次忽然问我是不是爱上了她，我否认。她对我大吼，猥琐男！变态。后来她退学了。一个有被害妄想的女生，受到了大家的不解，嘲笑。我很同情她。去她家看望。她父母很感激，说想不到还有同学来看她。她披头散发，带着颓废，直直的透过发间看我，一字一句的说，你喜欢我！她说对了。

2、和被害妄想的女生见面很难，她披头散发，拿着防狼喷雾和电击棒，坚持怀疑我到了小范围杀伤武器，极有可能是一把ak47，她让我脱衣服，和她坦承。我坦白。她冷笑道：我还以为你带了一把机枪，原来只带了一把小手枪。我陪笑着夸她幽默。她收起笑容，坚持检查我的菊花，看里面是否藏有武器。

3、被害妄想的女生，退学之后。作为她的同桌，我想起来她以前的灿烂微笑，我当时应该更多的为她讲笑话的呀。我带着内疚和惋惜生活了几个月，患上了忧郁症。我只有拯救她的灵魂才能自我救赎。我在课堂上拼命创作小笑话，徒劳无功的采用笨拙的方式捕捉她的笑点。每天放学去看她。

4、我以前爱笑的同桌，得了被害妄想症，休学在家。我每天放学为她讲我写的笑话。她一次也没有笑过。偶尔，她对我模仿女生害羞的语气有些反应，当她的脸，酒窝浅浅。当她的眼，光芒闪现。一种莫名的成就感，让我乐翻了天。我穿她的衣服，用她的化妆品，模仿者女生为她表演各种自创的小段子，她终于笑了。

5、得了被害妄想的女同桌，给我一份密码。那是以前我俩自习课无聊发明的语言，只有我俩知道。她在密码里和我相约晚上九点某个地点私奔。我们被找回。只能执行她的B计划了。我在她进入深山精神疗养院之后，挖墙洞救她出来。她说她从不怀疑我会害她，因为她还相信爱情，而我是可靠的备胎和接盘侠。

6、得了被害妄想的女同桌约我一起隐居荒山野林，长达半年的安静岁月被一只狼的闯入打破。不相信人的她，迅速和狼建立里某种信任关系。在她和狼离开的那一天，她用木炭在石墙上留下几句话，告诉我她只是不得不找一个随时可以秒杀的人，来照顾她。我，是随时可以牺牲和抛弃的。看完这些话我就欣慰的笑了。

7、女同桌在楼顶吹风，不小心掉下，砸中了我。我俩都是轻伤。之后她经常对我呼来呼去，带着我走来走去。仿佛我是她随时可以缓冲危险的余地。有一次她男友的劈腿女友打了她一巴掌，街头水果店的水果刀就在案板上，我冲上去拿起来，又冲上那对男女。他们跑了。女同桌牵过我的手，吻了刀柄，留下一个口红印。

8、女同桌喜欢校外一个酒吧乐队的鼓手。她也经常拿着两只铅笔敲打桌子，不时微笑。只喜欢武术的我，此刻羡慕玩音乐的。不久鼓手背叛了她，分手时送给她一对打鼓的棍子。我做成了双截棍，打掉了鼓手的几颗牙。当我摊开纸，让她看鼓手的牙，她抓走放到嘴里吞下，泪水涟涟的告诉我，你不懂女生，也不懂爱情。

9、我的女同桌喜欢吃口香糖，香香的味道，咀嚼时轻微抖动的腮帮，让我沉迷。我在她退学之后去看望她。她已经得了妄想症。警惕地问我找她干嘛，我灵机一动说，只想吃一些她的口香糖。她从嘴里吐出来给我，带着她的体温的口香糖，在我嘴里还有余味。她柔声说，放心吃吧，我已经验证过了，这口香糖，没有问题。

10、女同桌得病在家，我去看她，她手里吃着苹果。她看到我哀叹，再也不能和我一起考100分超过那个坏人了。她说的坏人是经常考试第一名的班花。我和班花的姐姐曾经恋爱过一周，得到了几次甜蜜的难忘的吻。女同桌让我吃苹果，我友好地拒绝了。她问我是不是想吃禁果？不等我回答，她说，色狼。娇羞的低下了头。

本故事纯属虚构。

发布于：石家庄

妹子这衣服不错呀，这么耐脏

这老阿姨臭美起来，杀伤力太大了

这大叔是想和鸟叔一决雌雄呀

狗子你不吵着要出来么，出来咋就变成废狗了呢呢

这样的滑梯，一辈子就能玩一次吧

搞笑段子

1.昨天下班到家。看到楼下的芝姨带着3岁的外孙女玩。外孙女骑着个小电动车，我过去想逗逗孩子。谁知道孩子看到我后，一只手捂住脸，，一只手扶着车把。大声喊：姥姥，姥姥，我不要看到这么丑的人！

2.经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷的掏出几万甩给我女朋友说“钱给你，离开他，不准再联系他了”我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了！这些钱给我啊！”

3.小学时，有时代学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。至今我依然为我当初的机智感动

4.说个真事儿，在高铁上，刚刚见一妈妈带着俩儿子，一个大一些，严重些，一个小一些，特帅，估计两人一个遗传爸，一个遗传妈。俩小孩突然抢一个手机，都想玩游戏，那妈妈说：“不记得妈妈怎么教你们的了吗？帅哥一定要让让丑男的。”于那那帅小正太一脸不舍地把手机给他哥玩了。我觉得几个年后他们长大了懂事了，两个人内心一定都是崩溃的...

5.一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下。过了一会儿，护士：哎呀，他不在了！电话里的人说：那就好！看来这次我是真的跑出来了……

发布于：石家庄