这天跟公司的心仪的女神聊天，我不无炫耀说：“我这个人很受欢迎，好多女滴都对我死缠烂打的，比如我那个前女友，我都明明白白跟她说了分手了，她还不死心，天天送饭给我，真让人烦不胜烦，我又不忍拒绝……”

这时背后传来一女声：“特么你烦就甭订我家的盒饭啊！”

接到哥们电话：今天和女朋友分手了，过来陪我喝酒。

到了那，看到哥们坐在那，一桌子的残羹：尼玛，终于走了，快坐下！喝两杯。

我：你们分手饭都吃了，你刚才怎么不自己喝？还叫我来陪你？

哥们：吃完才算真正分手，所以刚才她在没敢喝，现在吃完了，终于不怕她了！

一个农村小伙儿备好房子及家具，要迎娶女朋友。

突遭变化，女朋友和他分手，跟别人结婚了。

小伙儿儿受不了了。

他是睁开眼睛就想看见女朋友，闭上眼睛就想梦见女朋友。

父母劝，不好使。朋友、同学劝，无效果。邻里乡亲劝，没啥用。

后来，家里请来个心理医生，心理医生一听便对小伙儿儿说道：“你这个人咋这么没正事儿呢？”

小伙儿儿很不解：“我怎么没正事儿了？”

心理医生说：“哪个有正事儿的，整天老惦心别人媳妇？”

老婆:“听说你有个初恋，跟我比怎么样？”

老公:“论身高比你高，论皮肤比你白，论学历比你高……”

老婆:“切，既然这么好，为什么还分手？”

老公:“因为性别不和。”

老婆：“啊！！”

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发布于：石家庄

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1、今天是少爷的生日，他问我要怎么庆祝？我说：川菜吧！他：我的嘴里长了一个痔疮，不能吃辣！我不可置信再问一句：长了什么？他还是坚持痔疮，我无语了，可怜的孩子啊，麻烦你以后不要说你来自中国，你老妈是教华文的老师。

2、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位妹子拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。妹子突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

3、我出门丢垃圾，看到一女的双手叉腰，正在厉声怒骂一个老人：''你瞎吗？你是不是瞎？走路不长眼吗？这么大岁数活到狗身上了？我这苹果手机摔坏了，你赔得起吗？''老人看着滚落了一地的蔬菜，默然不语。 我默默地把垃圾倒了出来，悄悄走到女人身后。把硕大的黑色垃圾胶袋猛地罩在她头上，然后转身飞奔进了巷子里…… 事情就是这样。我就想问问各位朋友：“随地倒垃圾，要坐牢吗？”

4、老爸换了手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是六，我却老是记成八，其他数字都对。一个月前，我拨过去，开口就叫爸，对方是一动听的女声，很友好地告诉我打错了。一个月后，我又拨错了，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起：“都一个月了，还没找到你爸吗？”

5、表弟骑车把一个胖姑娘给撞了。结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药就行了，不要什么赔偿。表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来。我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖得还是撞的啊，这么粗……姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。

6、吃饭的时候又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。儿子放下饭碗很认真地对我说：你看吧！以前你们都说要生一个大胖小子，现在我长成这样，你们又嫌弃我了。我竟无言以对。

7、早晨六点二十分左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主，现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

8、去民政局办理离婚，办理人员是我前妻，她笑着对我说…果然！没有人能和你这样的娘炮生活在一起！我：……

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