编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：去医院看病，正看着呢。来两小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：老婆：老公，昨晚我做了一个梦，梦见我们住别墅开豪车吃大餐……老公：我相信！这只是一个梦！老婆：你做梦了吗？什么梦？老公：……噩梦！老婆：你不爱我了？老公：又来了！老婆：那你还和我同床异梦？老公……

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的太吓人了！

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：去姐姐家蹭饭，做饭时蒜头没了，姐姐急急忙忙跑楼下超市买，碰巧超市今天做活动买东西就送韭菜。姐姐在厨房跟姐夫说：超市买一斤蒜送一把韭菜，我一口气买了五斤蒜，知道你爱吃韭菜...我弱弱的问了句：姐夫有那么弱吗？

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：小明抽烟被老师抓到，通知家长，明爸来到甩手就是狠狠一个耳光:小兔崽子，吸烟有害健康你不知道吗？小明捂着脸答道:现在知道了。老师:说说吸烟有什么危害？小明:脸疼！

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿。小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：初中早恋，被老师发现喊来家长，我刚喊了声伯父竟然…没说完那家长一个嘴巴扇过来，怒道：你和我女儿都亲嘴了，还有脸敢叫我伯父。我顿了一下，脱口而出，爸。

★哥哥喝多后，与嫂子睡，半夜哥哥说：都给你300了……连抱都不让我抱，你可比那一个差多了，气的嫂子一巴掌把老哥呼起来了

1、搞笑段子：小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这是当年风靡一时的流行吃法。有谁这样吃过方便面

2、幽默笑话：本人南方人，南方主食都是米饭，最近到甘肃这边做工地，吃饭买了几个馒头，跟老婆打电话，老婆问吃的啥，我说馒头，这边馒头好大的，她追问有多大，我思考了下说，估计有34D吧……比你的大差不多一倍的样子……然后电话被挂断了，到现在都打不进去……

3、爆笑段子：记得上次出差提前几天回来，还没回家就和哥们喝酒，醉的不省人事。回去敲门，开门的是一个男的，我看到就是一顿毒打，那男的一直道歉，然后跑了。第二天早上醒来发现躺在床上的不是我媳妇，是邻居老婆。喝醉了进错家的后果很享受。

4、每日一笑：朋友不爱吃青菜，喜欢吃牛肉，几乎天天饭桌上都有一点牛肉。我就说他：“多吃青菜对身体好。” 他说：“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了，哈哈……” 我顿了一下，问他：“那你吃过狗肉吗？”

5、老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，就花钱雇了下棋的老头冒充家长，到学校后老师看了一眼老头，就小声问学生你确定这是你家长，学生回答说是，老师忙把老头叫到一边说，爸，你在外面有这么大的孩子我妈知道吗？

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大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

两边的两个宅男，难道没有看到中间的美女？活该你们单身。

1、搞笑段子：吃完晚饭在公园里散步，一个长得还不错的女孩走过来问：“帅哥，想不想要啊？”我左顾右盼，偷偷问道：“多少钱？”女孩说：“看你挺帅的50元！”我：“这么便宜，要了！”给完钱，那女孩递过来一支玫瑰花，留下我在风中摇曳！

2、幽默笑话：儿子早恋被学校请家长。校门遇到同学加初恋，心里咯噔下子。到办公室见老师又咯噔下子，也是我们老师。果不其然，老师看我俩，嘿嘿一笑：还记得我找你们家长吗？场景好尴尬啊！老师顿了顿：你们说，相似度这么高，他俩会不会是兄妹啊！我去，老师，不带这么闹的。

3、爆笑段子：发小有个折叠手机，磕碰的惨不忍睹。吃饭经常丢饭店，上网经常落网吧，丢了好几次都找回来了。昨天，这货出门逛街时心血来潮，买了个新手机套，当天晚上我们一起去网吧上网，手机就被偷了。我说：就你那个破手机，要是不买手机套，估计白送都没人要。网管正巧路过，回了一句:所有不用的旧手机，都可以拿到我这里换饮料瓶

4、每日一笑：夜里重归于好，早晨手牵手快到店里的时候，二货突然命令我：要用力拽着她进店，买的早点要一口一口的喂她，如果有人在旁边看，她会假装还在生气不愿吃，一定要把她拉回来继续喂！否则会显得沒面子。我无奈只好照办，在几个看秀恩爱的注视下，连续五次把她拉回来摁住喂了三碗稀饭两个茶叶蛋，结果二货撑吐了，生气又跑了……

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编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：第一次做板栗鸡块，婆婆夸我:今天菜烧的还不错！

编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。

编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”

编辑来自戴先生说笑的搞笑段子：做家长的一定要时常关心孩子的心里情况，有些性格内向的孩子很可能受委屈不和家长说。

吆，难得夸我，赶紧撒个娇:板栗可难剥了，妈你看，指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！

吃呀，怎么都不夹菜了。

我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头……

侄子中考结束了，昨天和我哥嫂逛街，看见初三班主任（中年妇女），侄子就跑过去了，我哥以为他去和老师打招呼。

结果侄子冲过去，左右开弓，连扇老师耳光，一边扇一边踹，老师直接就倒在地上，要不是我哥在，可能会出人命，最后赔了人家两千。

我哥从来没送过礼，老师因为一点小错误就扇侄子耳光（当全班面），使劲踹，还拿拖布杆打，威胁他，要是家长闹事就开除他。导致今天这种情况。

发布于：石家庄

今天一大早父亲突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？”

我摇摇头，父亲平静地说：“很简单，找对巷。”

班主任：家长你好，我是你家孩子的班主任，成绩已经出来了！语文35，熟悉46，英语23！

家长：已经在打了！

班主任：打到什么程度？

家长：恢复恢复，不影响下学期上课!

班主任：多谢家长配合，值得表扬！

家长：还是老师您教得好，孩子没有偏科！

乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”

售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”

刚毕业，昨天我本来想去学校回顾一下以前的校园时光。

但班主任却对我是说：“你是新来的保安吧？长的挺彪悍的！”

哥们儿问我借十万块钱。

我：干啥用？

哥们儿：违章了，交罚款！

我：净瞎扯，哪有这么厉害的违章罚款？

哥们儿：有啊，昨晚驾驶的不是我老婆，被人丈夫逮了个现形！（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

搞笑段子：小明在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，小明说：“家长不在家，舅舅可以么？”老师说：“行。”第二天，小明背上刚满周岁的舅舅奔向了学校。

搞笑段子：妻子昨晚说：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”

搞笑段子：请教大家一个非常严肃的问题：我女朋友最近有点不对劲，早出晚归。回家就拿着手机，有电话还跑阳台去接。也不大爱和我说话了，那天她去洗澡，我看了她的手机短信，结果和我大吵大闹。我怀疑她有外遇了，于是我决定。我骑摩托车在她公司门口等她。看见她下班后打的走了，于是我赶紧发动摩托车，这时我才发现摩托车漏油了。所以我想问下大家，像我这样刚买的摩托车漏油能保修吗？

搞笑段子：我有一个发小，很牛逼，他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来上海闯荡。至今，身上还剩100多块。

搞笑段子：想吃宵夜，懒得自己动手，便叫了外卖，点了一份肉夹馍。不一会，外卖就送到了我家楼下。签收的时候，我问外卖小哥肉夹馍好不好吃，他叫我放心，说这是正宗陕西肉夹馍，他刚说完，只见周围一大群人冲了过来，杀气腾腾的围住了他。为啥？（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

1.男朋友站在我家门口，对我说道：我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花，登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了……我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你……我抱着男朋友，淡定的说道：以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了……

2.今天邻居老松被他儿子的老师叫到了学校。老师：“你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。”老松：“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了？”老师：“问题是他非说钉子上有剧毒，他把人家女孩子的裙子扒了，要帮人家吸出来...”

3.老妈跟我讲，她手机上跳出来个什么免费领取红包，给她高兴的啊。我连珠炮似的跟她说:“贪小便宜吃大亏，那些个免费的都是骗人的，哪有那么多的傻子那么好免费送东西给你嘞？再说吧，即使商场搞促销，免费送的都是次品，哪有好的？！”老妈沉默了一会儿跟我说:“哦，我懂了，就比如你，就是你爸免费送来折磨我的”

4.看到电视上，女儿对爸爸说:“爸，你一天挣多少钱？”她爸:“三百。”女儿说:“爸，这是我的存的三百块钱，你可以陪我一天吧。”然后她爸感动的落泪。我决定效仿一下，然后就对我爸说:“爸，你一天挣多少钱？”我爸说:“一万，怎么了？”我:“没事，我随便问问，爸，你要加油呀，不用管我！”

5.早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

发布于：石家庄

1.有个学渣哥哥是怎样的体验。我哥比我大三岁，我上小学一年级的时候他上四年级，那时候上学，一年级比四年级少一节课，所以每天你都会在四年级一班的门口看见两个人，一个在门口罚站，一个在门口等着哥哥罚站结束放学回家。

2.刚上大学的时候，我妈不放心我自己去学校，就让我爸开车送我，还没有出县城呢，我爸就接了一个电话，然后很严肃的对我说:“爸爸公司有急事，你自己坐车去吧。”我到车站后发现钱包落车上了，就给老爸打电话:“老爸，我钱包落你车上了。”老爸:“知道了，我在开会，等下给你送过去，二饼，碰！”

3.高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。

4.哥们穿长风衣上厕所，蹲坑的时候便开始放大号。回到宿舍和我们说：学校厕所真深啊，我都上完厕所了才听见扑通一声——粑粑落坑了。大家都盯着他风衣上的粑粑不说话……

5.今天路过一西瓜摊，看见牌子上写着：比老婆还熟，比情人还甜，比小三更有味！我一看不买都对不起这句话啊！我选了一个让老板先开个口看看。老板语气相当坚定说：你放心，俺家瓜就像你和你媳妇儿一样一个字：熟！当老板把开下的西瓜拿出来一看，煞白的，老板笑着说：这是别人家的媳妇儿，要不你再选个吧！

发布于：石家庄

1、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答到：没错啊，我是文盲……

2、再过一段时间，中国就陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样：工厂停工，商店关门，政府停顿，股市无法交易，有钱人拖家带口奔向海外，本地老百姓急于把货币兑换成食物，街上充满着爆炸物残留的火药味，人们大都无所事事，成天酗酒，打牌，儿童成群结队去讨钱……经济学把这种现象称为：过年！

3、小明向女神表白:“做我女朋友吧。”女神说:“想追我，你也不撒泡尿照照自己。”小明当场就撒了泡尿照了照说:“很帅啊!”女神:“我也这么觉得。”于是小明就和女神没羞没躁的在一起了。

4、老婆：形容一下我！老公：你是天上的仙女落入人间。老婆：离谱了吧？老公：一点不离谱！老婆：那为啥是天上仙女落入人间？老公：因为天上的云彩承受不了你的重量！老婆……

5、春节期间，跟女友去开房。发现被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”没成想前台回答我：“对对，是最新款的，确实很潮……”潮尼…玛………

6、三个男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万；B说：我有一栋豪宅，价值两千万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我没有钱没有车，有一个孩子在你女儿肚子里！AB无语，走了。

7、豁达处世，别怕受气，干工作，没有哪个是顺利的，受点气是正常的，多思考，如何改变格局和行为，以后不再受气。

发布于：石家庄

1、

每当我和老婆吵完架时，上二年级的女儿总是偷偷跑来对我说：“爸爸，如果妈妈和你离婚了我就跟着你！”我忍不住问：“你真不想跟你妈妈吗？”女儿哼了一声说：“妈妈一直说你又老又丑，离了婚就再也找不到媳妇了，我不跟着养你，还看着你老的时候饿死吗？”

2、

某人的儿子哭着跑过来说：爸爸，有人说……我是草……草包！

爸爸：是谁骂我们家的儿子是草包，他就是一个草包！他的儿子是一个世界上最大的草包！

过了一分钟，爸爸心平气和的问儿子：是谁骂你是草包的？

儿子：爷爷……

3、

今天我带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：“妈妈，什么是继母啊? ”我说：“就是后妈。”看了一会女儿眼含热泪地对我说：“妈妈，这后妈怎么比你还坏啊！”

4、

女儿刚上一年级，老师建了个家长群。一位热心的家长提议大家自我介绍，以便彼此熟悉，群内一下热闹起来。“我是做进出口贸易的。”“我做连锁餐饮。”“我做点小生意，翡翠玉石。”……随后又有人说：“我们家长聚一聚联络一下感情吧。”有一位一直沉默的家长说：“我出五千。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”

5、

有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：谁是猴子派来的救兵！大家一脸茫然。主任走过去想问问怎么了！那小哥又说你是猴子派来的救兵吗？主任怒道：你有病吧！那小哥发火了：以后收件人再写猴子派来的救兵，我就不送了！

6、

早上差点睡过头，急急忙忙去上班，刚下了两层楼，老婆大喊：“老公，你忘记重要东西了。”我赶紧跑回去，气喘吁吁的说：“什么东西?”老婆递给我两个黑色袋子：“来把这些垃圾丢掉。”

发布于：石家庄

开心一刻：发烧了给老师请假，本想发老师，我难受，不小心发成.....

1、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬，警犬直接往我包上扑过来!那大叔直接就叫我蹲下老实点，说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时，那大叔的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点。

2、老板:你看看你，天天就知道趴桌子玩手机，再这样下去，咱俩喝西北风吗？我:老板放弃吧！你看整个饭店就剩咱俩了，一天到晚也没人来吃饭，你到底坚持什么呢？把工资给我开了，让我走吧！老板:嘿嘿，没事啊，你继续玩手机，我去扫扫地....

3、儿子考上卫校，班里45人就他一个男生，一周后，他非哭着吵着说要退学，原因是因为他们班就一个男生所以什么脏活累活都是他的。被我一顿痛揍后还是乖乖地去上学了！唉，这孩子还是太年轻！

4、一大早同事打电话给我，让我准备点饭菜，家里还有两瓶酒一起喝了，交流一下感情。我心想，这么大方啊，那我也不能表现的太小气，于是去超市买了虾和蟹。刚做好一桌丰盛饭菜，同学过来了我开门迎接他。他手里拿着两瓶三块的啤酒，交流啥啊交流，没有感情。

5、幼儿运动会有个亲子项目，小朋友拿着家长的鞋跑到对面，家长穿上再跑回来，很激烈。由于家长不限男女，有一个大爷看同组家长都是男的，急了，临时把他老伴换下去了，可是宝宝手里拿的还是奶奶的鞋。这大爷可真不含糊，愣是穿着老伴的半高跟跑了第一名，真是佩服啊。

6、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

7、去哥们家，他独自在家喝闷酒。我问：“怎么了？”哥们说：“失恋了。”我：“你俩感情那么好，不是都约好见家长了吗？”哥们：“就那天去她家的路上手机没电了，借路人大爷手机给她打电话，结果大爷手机上竟然显示了我女友的名字！”我：“然后呢？和大爷吵架了？”哥们：“我当时就摔了手机，揍了那人一顿，哪知正好女友出来看到，怒目瞪我推我，然后对着大爷喊了声，爸！“

发布于：石家庄

缓解压力最好的方式，没有之一

这个是怎么玩的，我也想玩一下！

这就是化妆的力量

这马一定是看了马踏飞燕

走，去北京吃火锅去

你们的女朋友就是这样上班的

凭实力单身，钢铁直男

再过2个月宝宝就要出生了，下个月辞职回老家陪在老婆身边，以后就一家三口在一起生活了，还房贷外还要挣奶粉钱，工作还要重新找，百思里不知道有没有安徽铜陵的朋友可以介绍一下，大学本科毕业，工作苦点累点都可以。

刚刚因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交。最后，老妈出面解决了这场争执。她只说了一句话：“咱家的钱又不在你爸兜里，你跟他吵什么？

头些年镇上的幼儿园为了扩大招生，买了台校车，挨个村子接送孩子上学。这一举措深受适龄儿童家长的欢迎，使幼儿园入学儿童人数激增。校车进村时会用扩音器播放喜羊羊的音乐，用来通知家长和孩子们做好准备。幼儿园最火的时候，喜羊羊音乐一响，全村的孩子就都哭了。

在学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会什么的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说：你还是第一个让我晕车的人......

发布于：石家庄