龙行龘龘!
  • 和丈母娘去吃饭,吃完后女友出去结账,丈母娘憋不住了 2PS

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    和丈母娘去吃饭,吃完后女友出去结账,丈母娘憋不住了

    编辑来自可爱小牧牧:谈了个对象。有天丈母娘过来,一起去饭店吃饭。吃完后我就出去等了,女友就结了账。回来路上,她妈憋不住了,说你一个大男人,都不结账,小气,穷酸啥的……我捏了捏口袋里的14块钱,心想特么叫你女孩把我银行卡还我啊!nnd!

    编辑来自可爱小牧牧:今天都在秀恩爱晒红包,我没收到红包也就算了,13:14分我发了三个52.00。结果全部都没人收!

    编辑来自可爱小牧牧:参加哥们婚礼,在交换戒指前,司仪对着新娘说:新娘好,对面高大帅气的新郎是谁的郎?新娘说:这是我的郎!司仪又问新郎,这如花似玉的新娘是谁的娘?我们听见这个哥们结结巴巴地说:这是我的娘!顿时,台下哈哈大笑,剩下哥们独自一人凌乱!只听老丈人说:好实在的姑爷…

    编辑来自可爱小牧牧:女友发来了吃午餐的照片,我看不清吃的是什么,有两个盛着酱油和醋的小碟,却是一笼小馒头。我关心地问:“吃馒头也蘸酱油醋吗?”“瞎扯,人家吃的是小笼包。”“啊?小笼包?我怎么看着像馒头啊?”片刻后,她发来信息:“麻痹用美颜拍的,褶子都没了!”

    编辑来自可爱小牧牧:经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板,有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了,这TM还是男的吗?你的尊严呢?你就这点出息?就不能跟着我学点男子气概?难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗?

    编辑来自可爱小牧牧:小弟六岁,那天他去隔壁玩,邻居是一个美女,正在铺床单,床单很漂亮,然后小弟说:“姐姐,你床好漂亮。”美女逗他说:“那你今天跟我睡吧,好不好?”他犹豫了一下说:“不了,我还小。”

    编辑来自可爱小牧牧:一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”……

    编辑来自可爱小牧牧:新娘:你说你有心脏病,不能干重活,刚才干那事怎么会那么厉害了?新郎:刚才,那是技巧。你没听过,熟能生巧吗?新娘:尼玛老实告诉我,你是怎么“熟”的?

    和丈母娘去吃饭,吃完后女友出去结账,丈母娘憋不住了

    285  2023-03-11  笑话
  • 大哥你这样真的好吗?把妹子都整迷糊了

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    大哥你这样真的好吗?把妹子都整迷糊了

    1、搞笑段子:姐昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我,“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说。哥哥。我错了。

    2、幽默笑话::老爸烟瘾比较大,前段时间我妈一直让他戒烟,苦口婆心劝说,吃零食啊!嗑瓜子啊!嚼口香糖啊!都能戒烟。一个月以后的今天,我妈去小店买了包烟扔给我爸:“你还接着抽烟吧,我看你吃零食可能比抽烟死的更快!”

    3、爆笑段子:武松墓在山东又被发现,墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物,其中有两段已翻译成现代汉语:一是《打虎悔恨篇》:昨天确实喝高了,竟然连老虎也敢打,真是仗着年轻耍二球。二是《晚年反思篇》现在看,当年拒绝嫂子有些草率,不仅害了哥哥,自己丢了差使,吃上官司,还被逼当了土匪,不值!

    4、每日一笑:同事雨天乘公交车上班,上车后把雨伞立在座位旁,坐下来就睡着了。一觉醒来,雨停了,车正好到站。他急忙抓起雨伞,一溜小跑地下了车。此时,只听司机冲他喊:“喂,那位先生!把车上的扫帚送回来!”

    5、朋友结婚,婚礼上司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷,富有,生病,残疾,变丑,你都愿意爱她一生一世吗?”新郎说:“我愿意!”紧接着,司仪又说:“今后如果你变得贫穷了,残疾了,生病了,丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”新郎犹豫数秒说:“我愿意。。。”

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    9788  2023-02-08  笑话
  • 美女你玩的啥呢,能让我玩玩吗?

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    美女你玩的啥呢,能让我玩玩吗?

    1、搞笑段子:听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄,生出来的小孩眼睛就特别大,于是晚上回到家质问老妈:“为什么怀我时不吃葡萄啊,看我现在眼睛那么小!”妈妈还没说话,老爹悠悠的飘来一句:“谁说没吃?只不过你妈吃的葡萄干……”

    2、幽默笑话:夏天来了,跟老妈买了双黑色的的布鞋,老妈笑着的说到:谢谢儿子。感觉少了点什么,跟老妈说,鞋给我,我去换换,等我回来的时候,把黑色的鞋子换成了粉灰色的,老妈开心的不得了。原来,妈妈也是个可爱的妹子,少女心!

    3、爆笑段子:一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:“我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!”第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:“我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。”

    4、每日一笑:有个朋友买了新车,可是对顾用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去,车慢下来,然后又快起来。“是怎么回事?”朋友问司机。“没有什么,先生,我只是换了排档。”朋友转对身旁的友人耳语说:“我必须把这家伙辞退,他非但换了排档,还大胆公然承认!”

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    10057  2023-02-03  笑话
  • 你要媳妇不要,你不要我可自己要了

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    你要媳妇不要,你不要我可自己要了

    1、搞笑段子:事实是这话说了以后我们就很少联系了。偶尔提起也是被琐事缠身,工作忙到昏天暗地,说相聚的话都成了客套。从某个夏天分别后,我们始终没能够见上一面。直到这个冬天收到了他的微信邀请函,我第一反应是从桌子成堆的文件里翻出了日历,已经三年多没有见面了。

    2、幽默笑话:好久一段时间饮食不规律,终于得了胃病。去医院,开了好大一包药,然后问医生,医生说这个吃几片,那个吃几片……我一算,一次我要吃十八片药!医生白了我一眼:'有病治病,没病充饥,反正对你胃好……'

    3、爆笑段子:小时候在姑家的村子度暑假,一天跟同龄的小伙伴打起来了,表弟出来看见了,转头就往回跑,然后拿了个小喇叭出来说:你俩一个是我堂哥,一个是我表哥,我不能只帮一个啊,我给你们加油吧!说完他滴滴哒哒的吹了起来。那一架,打的一点都不严肃…

    4、每日一笑:新郎到酒店迎娶新娘,接亲的时侯,新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。新郎一摸口袋,糟糕,忘带了。无耐,他百般求情,可求了半天,还是没把门求开。正当新郎着急上火时,只见伴郎淡定地拿出房卡,在感应器上一刷,“滴”的一声,门开了。

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    11202  2023-01-11  笑话
  • 左边妹子习惯打开了!这下美女都裂开了!

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    左边妹子习惯打开了!这下美女都裂开了!

    1、搞笑段子:你见过这样考验未来女婿的吗,提前把家里四个轮胎气给放了,我那哥们儿上气不接下气把四个轮胎打几百下,据当事人说比给他家妮儿打气都累啊……啊……啊…………还好家人成了,让赶快订婚,祝福送过去咯。

    2、幽默笑话:我老妈是一位教书20多年的人民老师,她教过的学生有很多,一般的学生毕业后就不联系了,唯独有一个学习成绩一般的学生,逢年过节会打电话问候一下。有时会提着礼物到家里来,我们一家都很喜欢这个有心的学生......直到今天他手捧玫瑰向我姐姐表白。出门在外,要眼观六路耳听八方

    3、爆笑段子:有一个寺庙,里面住了很多尼姑,每天她们都会选一个人骑三轮车下山买菜,而这个苦差事每次都是一个德高望重的老尼姑去做,直到来了一个小尼姑,小尼姑很懂事,对老尼姑也很尊敬,于是有一天老尼姑就把这份差事让给了小尼姑,三轮车很重,小尼姑一坐上去就开始叫,还越叫越大声,老尼姑见状就说了一句:你再叫我就把坐包装上了。

    4、每日一笑:新郎到酒店迎娶新娘,接亲的时侯,新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。新郎一摸口袋,糟糕,忘带了。无耐,他百般求情,可求了半天,还是没把门求开。正当新郎着急上火时,只见伴郎淡定地拿出房卡,在感应器上一刷,“滴”的一声,门开了。

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    11085  2023-01-10  笑话
  • 姐们,这样的照片可不能发出去啊

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    姐们,这样的照片可不能发出去啊

    1、搞笑段子:男孩问女友:“你为什么和你前男友分手呢?”女友回答:“他办事太草率,虎头蛇尾,不能坚持!不像你,只要办起事来,都会持之以恒,而且讲究方式方法,擅于灵活多变,深入浅出,让我不得不五体投地!

    2、幽默笑话:新郎:“亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里,你想当总理还是副总理?”新娘:“噢,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”新郎:“什么角色?”新娘:“你们家的财政部长。”

    3、爆笑段子:一女性朋友,单身,所以养了一猫一狗。一天,我去看她,她正逗猫狗玩,她说我们让它们打架我们看热闹吧。我说人家那么和谐呢不会打架,谁知那二货居然走过去拍了一下猫咪的脑袋,然后对猫说,是狗打的……单身久了会影响智商么?

    4、每日一笑:谁背我飞行那个外星人系列的还有一集,说村子里面看见飞碟,村里面比较有文化的一个人研究了多年,收集了n多证据,专家跑出了分析半天搞不清楚到底是为什么。难道真的有飞碟和外星人。结果发现那个人其实是个精神病患者,而且村子里面都知道。

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    11275  2023-01-08  笑话
  • 开心一刻:今天我陪儿子一起做数学题

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    开心一刻:今天我陪儿子一起做数学题

    开心一刻:两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

    开心一刻:这两天,正感叹儿子懂事了,他乖巧的挪到我身边,萌萌的问我:“妈妈我这么乖,可以做你的小帮手了,你还舍得把我送到学校去读书吗?”我眨眨眼,捏了下他的小肥脸,告诉他:“舍得!”

    开心一刻:今天我陪儿子一起做数学题,儿子问:老爸,这道方程式我演算了三次,一共发现了三个答案!我幽幽的说:“学海无涯,儿子你再努力一下,争取得出五个答案。”儿子顿时目瞪口呆。神回复:如果你认真的钻研,说不准还有十个答案。

    开心一刻:“你都出来了还进去干嘛呀?”“不进去在哪里睡觉啊?”“桥底下呀!”儿子听了哇一声大哭起来,一边用小拳拳打我一边回道:“谁叫你出门不带钥匙的,谁叫你出门不带钥匙的,唔唔唔…”

    发布于:石家庄

    318  2022-10-04  笑话
  • 爆笑荤段子:实习女生在农场实习挤奶?

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    爆笑荤段子:实习女生在农场实习挤奶?

    爆笑荤段子:大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

    爆笑荤段子:一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的哦不7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。

    爆笑荤段子:影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

    爆笑荤段子:下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

    爆笑荤段子:新郎:亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里,你想当总理还是副总理?新娘:嗅,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。新郎:什么角色?新娘:当财政部长。

    爆笑荤段子:本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”

    爆笑荤段子:有一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:“爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候,服务员突然冒出一句:“绝对值”嘛!

    爆笑荤段子:厕所,求组队,唔,今天和哥们去上上厕所,说了句:上厕所,求组队。结果,一女汉子说到:我也去。哥们说到:我们要去撸一把,你也要去?谁知女汉子说到:亏姐撸得一手好管,可惜没有管。我也是跪了…

    发布于:石家庄

    437  2022-10-03  笑话
  • 成人笑话:邻居家的胖妞昨天出嫁,今天就离婚了……

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    成人笑话:邻居家的胖妞昨天出嫁,今天就离婚了……

    成人笑话:老板:你来我们公司应聘,有什么优点吗?女:我勤劳能干!老板:勤劳能干也是一个优点吗?女:我这是两个优点!老板:下午就来上班!

    成人笑话:邻居家的胖妞昨天出嫁,今天离婚了,听说咋晚把新郎踹床下去了,问她原因,说道:妈了个B,还敢扒我的裤子。

    成人笑话:年纪大了,还一直单身,也许这辈子娶不到老婆了吧!为了传宗接代,我老是去游泳。一边往外划着水,一边念叨着:孩子们,爸爸只能送你们到这了,接下来的路你们自己去走吧,去吧,去找妈妈吧!

    开心一刻:一男子做了一个很奇怪的梦,所以想去算算命,问算命先生:先生,我昨天梦到我长了两个JJ,这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道:这预示着你会娶一个2B的老婆!(八卦女汉耿编辑)

    发布于:石家庄

    256  2022-09-18  笑话
  • 车祸现场疯狂尬舞 网友表示辣眼睛啊 想红想疯了

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    车祸现场疯狂尬舞 网友表示辣眼睛啊 想红想疯了

    随着各种网络平台的相继出现,有的人会拍摄一些稀奇古怪的,视频来吸引眼球,但是,在猎奇的同时也要注意底线,不能随意乱拍…这就有两名男子当着车祸现场疯狂尬舞,让人看了真的是匪夷所思,这到底闹的是哪一出呢?

    原来这是最近发生在南宁,一辆白色小车与一辆电动车发生刮碰的交通事故,边上还有警车出现。突然,这两名男子从路边走到事故现场,站在出事车辆前疯狂尬起社会摇,其中边上有人拿着手机直播,疑似正在网络直播。

    看到这,不少市民纷纷表示感到不适,旁边都出车祸了,这两人怎么这么开心,怎么能在车祸现场尬舞呢?也太想出名了吧。

    在网络直播非常流行,直播的内容五花八门。而随着网络直播平台的竞争越来越激烈化,一些主播为了“搏出位”更是不择手段。专家表示,网络是自由的,但是直播却不能任性,必须该管理的就要限制管理。

    看看那些直播的人,还发生过什么奇葩事

    (1)

    媳妇自己在网上开直播间,居然成网红了!我开始不同意,但是面对大把的钞票我无语了,媳妇怂我:“现在你说开直播间好不好?”我说:“好!好!好!”媳妇不确定:“真的?”我说:“真的!开直播间的人好养活,你看你身上穿的布料越来越省!”

    (2)

    手术台上,患者躺在上面大夫:“这位患者,脸朝无影灯看,对……”患者冒汗大夫对着摄像头高喊:“老铁们,欢迎来看我的直播,快点击666”

    (3)

    记者采访小王:你现在搞直播间赚了不少,那么,当初你的首富老爸给你多少启动资金呢?小王:没多少,我爸给我的启动资金只有两三个小目标那么点儿。记者:哇,你真了不起。随后,记者采访老王:年轻人要怎么致富?老王:先定一个小目标,比如说一个亿!记者:......

    (4)

    李子枫:哥,我最近要红了。我:你爹是李刚?李子枫:不是。我:你直播脱了?李子枫:没有。我:你杀了你老婆?李子枫:那怎么可能呢!我:那怎么会红呢?李子枫:我打算去日本旅游,准备到时候假装个失踪!我:.....

    (5)

    二旺很抠门,今天二旺向我抱怨:王哥,现在网上看直播真是太费钱了。我:你这么抠门,看直播也打赏吗?二旺:用手机看,不费电吗?我:我靠。

    (6)

    小丁是个主播,他到陌生人婚礼上蹭饭,玩直播,小丁对着屏幕叫嚣:老铁们,谁给我刷一艘游艇,我就抢亲!话刚说完,嗖~一个游艇刷出来!小丁面色难看:咋滴了哥们,我抢亲会被新郎打死的!屏幕下方出现一行字:美女,不会的,快点抢吧,我就是新郎!

    尬舞直播总要分场地吧,交通事故现场直播就算不考虑车祸当事人的感受,但这样的行为难道就不会影响警察处理事故现场吗?网友们你们怎么看这件事?留言分享大家一起探讨

    发布于:石家庄

    276  2022-09-12  笑话
  • 搞笑的童言有哪些!小孩无意的话语,竟让大人乐了半天

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    搞笑的童言有哪些!小孩无意的话语,竟让大人乐了半天

    做了母亲的人都了解,养育孩子是一件既心酸又快乐的事情。这其中的心酸就不用多说了,而展现在小孩脸上的笑容,对你的稚气和依恋都是养孩子的乐趣。在这些乐趣当中,小孩的一句无心的话占据生活的部分更多。小孩口中的一句无心话语,让大人哈哈大笑。如果你是一个宝妈,那么你可能会首先是尴尬,然后会是难忘,甚至会因为小孩做的这件事情在他长大后多少年还会提起,这个时候他也会哈哈大笑自己的无知。今天小编就带着朋友们一起来看一下小孩子的搞笑童言吧!

    在大人的眼里总是有些话是不能说出来的。但是在小娃子的世界当中,他们并不知道这些,为此会常常出现笑话。就好比,现在很多人都喜欢打麻将,这一天,小姑娘的爸爸在乡下和一群平日里不错的人打麻将,妈妈感觉挺晚的了,爸爸怎么还没有回来,本来感觉不好意思,自己也没办法叫他,于是就告诉自己的小姑娘,这个时候小丫头就着急了,跑到爸爸打麻将的地方,稚嫩的叫到爸爸,我妈让你回家睡觉呢。这个时候身旁的人都大声的笑出来,自己也感觉这孩子真是好笑又好气,真是拿他没办法。

    还有就是自己同学家的女儿,再给同学的同事当花童,在婚礼上,主持人看着小姑娘挺可爱的,于是就搞笑的逗孩子说,新娘今天漂亮吗?孩子天真的说到漂亮!接着支持人又问孩子,那新郎呢?帅不帅呀!小女孩仔细的看了一眼,大声的说到,不帅,好像猴子!这个时候全场都笑了起来。真的是这样,新郎长的高达,却没有一百斤,可不就是想瘦猴一样。

    再就是之前我嫂子回家,小侄子特别黏人,没事的时候就让我抱着他,因为他胖乎乎的,我抱一会就抱不动了。之后我就将他放下来了,这个时候我就告诉他我的胳膊酸了,歇会在抱你。他听了,上前就对着我的胳膊咬了一口,然后说这也不酸啊!这个时候我笑了,没想到孩子的想法和我们差这么多,真是天真的孩童,把我口中的酸理解成味道里的酸味了。

    其实就是小孩还比较小,他们没有那么多的词汇量,也不能一下子理解其中的含义,为此才会出现这些搞笑的事情。

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    330  2022-09-06  笑话
  • 开心一刻:嫂子是我高中同学, 跟我哥结婚了, 同学聚会时……

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    开心一刻:嫂子是我高中同学, 跟我哥结婚了, 同学聚会时……

    开心一刻:嫂子是我高中同学, 跟我哥结婚了, 同学聚会时……

    1:刚给一位顾客理完发,他对着镜子,笑着说:“明天带我兄弟一起过来。”我刚要感谢他,他却拍了拍我肩膀说:“你也去找点人吧,免得到时候说我人多欺负你。”我:“……”

    2:哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员:“没有没五毛的,找根棒棒糖行不行?”帅哥:“只要五毛钱。”收银员:“算你狠,找你一块可以了吧!”当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:“给我来两根棒棒糖。”

    3:有一次,小女儿在看电脑,老公逗她:小宝宝,你会唱小星星吗?小女儿没理他。他又说:要不我唱给你听。小女儿看了他一眼,伸手两个手指头说:我只说两个字,你很无聊。老公:这明明是4个字嘛,你不识数呀。小女儿扭头看着我:妈妈,管一下你老公。

    4:记得有一次和老公去药店买药,当时光线有点暗,药品后面的镜子里照着自己感觉美美的,没有痘痘什么的,就拉着他说:“老公,快看,镜子里的我感觉好漂亮呀!”心想着他肯定会夸我,然后他就瞄了一眼:“嗯,不错,这镜子不错,多少钱?买回去吧。”

    5:朋友是新郎,结婚当天要抢亲的,别人家的新郎都是塞红包、答问题、撞门。朋友带了当年班里成绩最差的同学,现在是锁匠,轻手轻脚的走到门口,没有一点杂音,突然把门打开了!一群妹子还在叽叽喳喳商量着对策,我至今都忘不了新娘那张从震惊到懵逼再到愤怒的脸……

    6:去年回农村老家玩的时候,老公心血来潮,花了一上午的时间制作了两把粗糙的弓箭,拉着12岁的儿子,背了一大一小两个包,上山打猎去了。等天快黑的时候,两个人背着鼓囊囊的包,兴高采烈的凯旋而归。当我们以为真打着兔子或是野鸡了把他们迎接回来后,从两个包里哗啦啦的倒出来一堆干瘪了的野果子。

    7:公交车上,见一妈妈抱着一小孩,没座位了,我便站了起来,让出座位给他们。那妈妈边坐下边对孩子说:这时候你该对大哥哥说什么呀?小孩看了我一眼,来了一句:你真懂事。

    8:嫂子是我高中同学,机缘巧合嫁给我我的表哥,有一年的同学会,嫂子抱着孩子和我一起出现,大家都以为我们在一起了,还一个劲的说孩子长得像我,嫂子笑而不语任他们任她们表演,我此刻只想钻地洞;

    发布于:石家庄

    284  2022-08-30  笑话
  • 开心一刻:闺蜜二婚, 雇了个车模当伴娘, 新郎见了脸都僵了……

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    开心一刻:闺蜜二婚, 雇了个车模当伴娘, 新郎见了脸都僵了……

    开心一刻:闺蜜二婚, 雇了个车模当伴娘, 新郎见了脸都僵了……

    1、单位周边买烟不方便,我的烟老是被同事们顺走。今天中午我又丢了一盒烟,都说胖刘给抄走了,我一听火大了,我一看胖刘正和领导说话,我过去就很不客气地拍了他一下肩膀,视线扫着胖刘和领导恶狠狠地说,把烟给我掏出来,领导马上把烟掏出来,可怜兮兮的说,能给我留两根吗。这……

    2、小的时候,爸妈总有说不完的话,有时候半夜两点钟起来都要聊一会儿!羨慕他们的感情!就想和老公也这样!可是我半夜两点起不来呀!没办法就定了个闹钟,两点准时把老公叫起来聊几句!结果还没聊两天,老公就跟我发了火!无奈找老妈取经!谁知老妈一巴掌差点把我头拍飞了对着我就是一通乱骂:我们那会儿没电视没手机,晚上七点就睡觉了半夜睡不着聊两句!你倒好,十二点睡两点定闹钟起来聊天,你这脑子里装的屎吗?

    3、王三万:“妈,我睡不着,你给我讲个鬼故事呗!”老王媳妇:“从前,一个法院判了黑社会人员死刑,21年后人们发现他还活着,结果一个老师得罪了黑社会人员,15年后人们发现他已经死了......”王三万赶紧捂住老妈的嘴:“这么吓人别讲了,我睡还不行吗。

    4、表弟网购了一款漂亮的手表,据说可以砸核桃。昨天在酒桌上给哥几个炫耀 ,用手表砸他盘的文玩核桃,就两下子,核桃没破,手表就不走了!搞得他很没面子,当时就联系了卖家的客服,人家说,砸铁核桃的表也有,30多万呢!你99块钱买的表,能走就不错了。

    5、听说你至今单身是我燃起一丝希望,后来听说你有电动车的时候,我就有点慌了。再后来听说你和爸妈一人一辆的时候我彻底绝望了。

    6、昨天晚上听他们说,等我大一点,送我去美国亨旺威。在电梯里看到一个广告开头的内容,是一个小孩说,妈妈每天去补习班,我好累,我心想这应该是一个呼吁给学生减负的公益广告,其实可随着后面的广告词是某某教育公司以优惠的价格提供巴拉巴拉的家教服务。

    7、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正宗柴鸡吗?服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正宗不正宗我真不知道。主食点的饺子,半天没上就叫服务员问道:饺子包好了吗?服务员:已经包好了。朋友说:上吧。服务员:哥,还煮吗?哥几个笑到喷饭。

    8、闺蜜二婚,雇了个车模当伴娘,新郎见了脸都僵了……这是她的表妹,当时新娘就说:小花,谈恋爱了,都不提前给大家说一声啊!吓死我了,以为被拆穿了。

    发布于:石家庄

    283  2022-08-25  笑话
  • 突然而来的呆萌,亮瞎了我的眼!

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    突然而来的呆萌,亮瞎了我的眼!

    突然而来的呆萌,亮瞎了我的眼!

    狗狗早来早怂了!!!

    好怀念我那群二货舍友啊,没有你们的日子,好无趣啊

    小小年纪这么会秀!

    此女不知练了多少次,才能练成此功?

    精选内涵段子

    1.公司组织春游,可以带家属。。割。。次日早上大家吃完早饭,回房间收拾东西退房,突然屎意来袭,就在厕所尿了20分钟的屎,真是淋漓尽致,肝肠尽断!然后和女朋友一起去前台退房,发现大家都在等我们,就这样在所有人的注视下,女朋友掺着双腿发软的我从房间里走出来。。。真不是你们想的那样。。。。我是拉屎拉的!

    2.今天坐长途笑死了,经过服务区休息的时候,在厕所里一个男的带着儿子一起尿尿,儿子排量比较小,尿完后站在正在方便的大人后面摆开姿势大喊:下面比赛这个正式开始,谁尿的最久谁就娶我妈!爸,加油!

    3.晚班公司有夜宵的习惯。。。今天是奶茶,一同事拿一杯奶茶到办公室准备接热水,拆开袋子把粉末倒进杯子里,突然:哎呀,卧槽!差点把防腐剂倒进去。。。说完,一副很沾沾自喜的表情。。。另一个同事大叫:那特么是白砂糖,你个山炮。

    4.九个人的同事群,群主发一毛钱的红包,抢到两分钱的要请中午饭。连续三天了,我现在看到“运气王”三个字就冒火

    5.今天朋友喊吃饭 说好AA 吃完了结账 400元 我掏出200现金 他摸出一张5折优惠券 …… 然后死一般的沉静 你们说我该怎么办 急急急

    6.我家这有人结婚,头车到家的时候,婆婆接聚宝盆的时候,没有接好,掉地上了,新娘当时就给她婆婆一嘴巴!当时很尴尬,却也没发生衍生事件!到最后两家亲家一起吃完饭的时候,新娘子家人刚要走,这时新郎起来说句话,哎?等一下,把你家这牲口也牵走!新郎好威武!

    -END-

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    发布于:石家庄

    287  2022-08-25  笑话
  • 搞笑GIF趣图:有一漂亮的妹子在公共汽车上遇见一个小混混

    认证小编

    搞笑GIF趣图:有一漂亮的妹子在公共汽车上遇见一个小混混

    狗子,没想到你胖成这个吊样了吧!哈哈

    杀马特是不分种族的,看看这货的造型

    难道这就是传说中的霸王别姬吗?

    大哥真的不是在吃饭,在刷碗的,左半圈,右半圈!

    新郎,伴娘团个个都能喝,我们伴郎几个怕是扛不住啊.

    搞笑段子

    1.我在上大学时,有天晚上上完课和校花去吃夜宵,回来后不久,校花给我发了一条信息:有个问题要你回答?申,还是由?我看了老半天也没弄明白,只好去问校花是什么意思,校花说:你就是一口井。从那以后,校花再也不和我一起吃夜宵了,直到现在我还不知道是什么真正的原因。

    2.有一漂亮的妹子在公共汽车上遇见一个小混混。

    小混混说:妹子,让我看看你的大腿!看一下我给你五十元。

    妹子说:这样吧,等公共汽车到了下一站的时候,我让你看看我生过孩子的地方,你给我一百元怎么样?

    小混混高兴得不得了。等公共汽车到了下一站,妹子带着小混混下了车。

    她朝着路边的医院指着说:你看,那就是我生过孩子的地方!

    发布于:石家庄

    295  2022-08-22  笑话
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