编辑来自不想加班不想加班的单身狗：今天坐公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：乾隆：别人都说你是朕的狗，你怎么看？和珅笑道：那臣可要多感谢他们的赞美了！乾隆奇怪道：怎么说？和珅道：好叫陛下知晓！狗有五德：见主而摇尾，礼也；见贼而扑咬，勇也；见险而护主，忠也；猎物以报主，义也！嗅味而寻踪，智也！说臣是下的狗，那可是无上的赞美！乾隆大笑，更喜欢和珅了！

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：老丈人真体贴，我前天和女友去她家见她爸妈，老丈人说:我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？哈哈……

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：上学那会儿，偷钻女生宿舍，想必很多人都干过吧。一个星期日的上午，很多住宿生都回家了，我偷偷摸到女朋友的宿舍，正准备切入主题，邻舍几个女生过来串门，吓得我赶紧躲到床底。经过她们多方讨论，一至通过，我是我们班丁丁最小的。哼！没想到女生都这么污，真想打死她们…

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：媳妇晚上公司加班，让我带三岁的儿子睡觉，吃过晚饭后和儿子在床上玩耍了一会，玩累了后躺床上哄他睡觉，然后儿子一巴掌捂我脸上，我生气的说：你不好好睡觉把手放我脸上干嘛！儿子悠悠的道：看着你的脸我害怕，睡不着

相信很多人都在生活中遇到很多的脑筋急转弯，这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人或十分搞笑，有调节气氛的作用，还可以拓展知识面哦（很多脑筋急转弯都是带有典故的）。好了，下面小编为您盘点下那些好笑好玩又益智的脑筋急转弯及答案！脑筋急转弯：女生宿舍被水淹，打一词语？这个答案让我笑喷饭！

脑筋急转弯：女生宿舍被水淹，打一词语？这个答案让我笑喷饭！

第1个问题：有甲、乙、丙三人跳伞，甲乙带有降落伞，丙则没有带降落伞，但后来反而丙没事，甲乙都有事，为什么呢？

第2个问题：森林中有10只鸟，刘子余开枪打死了1只，其它9只却都没有飞走，这是为什么呢？这题有点老哈？

第3个问题：刘子余住在15楼，这天电梯坏了，刘子余一口气走到15楼，为什么他一点也不觉得累呢？

第4个问题：报纸上登的消息不一定都是真的，但你知道什么消息是绝对假不了的吗？

第5个问题：李太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？

第6个问题：下雪天，刘子余开了暖气，关上门窗，为什么还感到很冷？

第7个问题：煮5个鸡蛋要三分半钟，那么煮15个鸡蛋要多长时间呢？

第8个问题：袋鼠和猴子参加跳高比赛，为什么猴子一开始就赢了？

第9个问题：女生宿舍被水淹，打一词语？这个搞笑，你知道吗？

第10个问题：什么东西穿过了你的皮肤你却不觉得疼?

答案在这里哦！

1.谜底：甲乙为丙办丧事

2.谜底：鸵鸟

3.谜底：他刚刚在楼上的朋友家,现在下一层楼梯当然不会感觉累

4.谜底：年月日

5.谜底：李太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐

6.谜底：他在门外

7.谜底：三分半钟

8.谜底：袋鼠双脚起跳犯规

9.答案：泡妞

10.答案：头发，胡子

【搞笑开心一刻】老妹新买了件衣服，上面特装X的前面一排英文，后面一排英文！很嘚瑟的穿到学校去，被同学用字典一查上面的意思，后面“特大号”，前面“平底锅”！

【搞笑开心一刻】刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

【搞笑开心一刻】lz男，学生，今天兼职第一天，我满怀激情的走进了女生宿舍，站在通道里，看着来往的美女，我开始工作了，大声喊道：有订桶装水的不？【搞笑开心一刻】我问大师:“怎么样才能成功？”大师说:“男人要有出息必须长得丑，你看马云，你看冯小刚……”嘿嘿，我暗自窃喜，看来我离出人头地已经不远了……大师说道:“长残的不算”

发布于：石家庄

1.同事小洁自从结婚以后，以前那天真无邪爱说爱笑的小洁不见了，现在的小洁整天愁眉苦脸，还经常偷偷落泪。时间久了我实在忍不住便问她怎么回事，问了几次后她终于吱吱唔唔的说：“他这人很粗鲁，还脾气不好，在外面跟人一言不和就开干，整天惹事，在家对我也是这样！”我气愤道：“这种男人要他干嘛，你当初不知道他这样？”小洁叹道：“知道，可他晚上也一样……”

2.谈了一年的女友，今晚终于修成正果去开.房了，激情的拥抱接吻，单手伸进女友后背顺利的解开胸罩，“啪”的一声，女友一耳光打过来，脸上火辣辣的，眼睛直冒金星，女友还跑了，天啊!她同意开房的好不好!我现在房间里凌乱，我哪里做错了吗？

3.新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐， 我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行......

4.某财校女生宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸。某女生照例被HR鄙视了一番，然后被赶走。但是，她冷静地站起来，伸出手说：“把简历还给我，花了两毛钱呢！”HR惊呆了，然后她被录用了。真不愧是财务管理出身的！

5.有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买东西。”

6.学生：啥叫浪漫主义？老师：看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。学生：啥叫现实主义？老师：看到美女便算计兜里还有多少钱，够不够吃个饭开个房，这就是现实主义。学生：啥叫批判现实主义呢？老师：看到美女就想她那一对波那么大是不是硅胶做的？这就是批判现实主义。

7.我见过最屌的营销案例。一女的，开了个群，每个进群的收300，然后进完群之后，她发了个红包，抢到最多的人可以跟她上床，其他的人可以得到上床视频全程录像。群大概有好几百人。这一场下来，能收个好几万甚至十几万，中间没有任何一一个人觉得自己亏本。我一寻思，这他妈是众筹行业的营销天才啊......

8.领着闺女逛商场，她每到一个垃圾桶都会过去翻一翻，然后又兴奋的去找下一个……难道这是老师教的勤工俭学？我:宝贝，咱是来玩的…你捡那些个空瓶子多碍事呀闺女一脸忧郁:我本来是想捡一个小弟弟的！可是，除了空瓶子还是空瓶子……

内容来源于网络，我们只负责整理，如有侵权请联系删除！

发布于：石家庄

开心一刻：喝醉酒断片了，挨个敲女生宿舍门表白，第五天后...

1、上大学时，有一次和室友去商场，正巧碰到商场搞抽奖活动，室友中了奖，被主持人叫上台，主持人问：假如你女友和你妈掉水里，你先救谁？二货室友想了想看着自己的右手说：我女友会救我妈的，主持人懵逼的问：你几个女友？室友：俩啊！

2、某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？

3、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”

4、刚才正听歌呢，同事说网速不给力，看电影看一分钟缓存两分钟，我说我的怎么不卡，同事问我你用的什么播放器，我说手机自带的音乐播放器，不说了，同事下去找菜刀了，我瞅瞅哪能躲躲。

5、我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？”同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷样，讹你耽误人家工作......”

6、今天我带着交往了三年的男朋友去我家，这也是他第一次去我家吃饭，因为我工作还没有做完，下班有点晚，于是我让他先过去了。我老爸没啥爱好，平时就喜欢喝点酒，等我下班到家以后，我看到他俩已经喝好一会儿了。然后我故意说道：“老爸，陪你喝酒的帅锅是谁啊？我怎么从来没见过啊？”

7、两苍蝇畅谈中奖后的理想。蝇甲：如果中了500w，我一定在一大厕所旁修一座别墅，吃S时，再也不要飞来飞去的了。蝇乙：如果我中了500w，我一定包下方圆10公里的厕所，饿死你丫！蝇甲：哼哼，那我就包养一个活人，天天吃新鲜的，羡慕死你！

8、喝醉酒断片了，挨个敲女生宿舍门表白，第五天后所有人都用异样的眼光看着我，连宿管大妈都对我另眼相看，听哥们说我还去敲了辅导员的门；真想找个地洞......

发布于：石家庄