小美上班喜欢摸鱼，有一次摸鱼的时候心血来潮，想在电脑搜东西找点乐子。

小美搜完不小心笑出了声，同事问她有什么好笑的。

小美小声地回应道：“刚才我在搜索引擎上查了一下‘有没有人比我漂亮’，结果上面显示的是‘抱歉，没有找到。’”

小明班上来了一位新的语文老师，为了活跃气氛，老师给学生们讲了一个小笑话。

同学们都笑了，但是小明没有笑。

老师问道：“大家都在笑，为什么你不笑呢？”

小明：“老师，我不敢笑。”

老师：“为什么呢？”

小明说：“都说‘笑一笑十年少’，我今天刚满10岁，我怕一笑我就没了。”

1. 我今天跟手机玩了一整天，我的手指都快抽筋了，手机却还没电。

2. 有一次我去健身房，看到一个肌肉男在自拍，我问他：“你是不是要发朋友圈？”他说：“不，我只是想记录一下自己的养生餐。”

3. 有一天晚上，我在床上看电视迷迷糊糊地睡着了。突然听到警车的声音，我惊醒过来，以为我被报警了，结果发现是电视里播放的。

4. 我买了一部新手机，拿出来炫耀给朋友们看。结果一位朋友拿出他的手机说：“我也买了新手机。”一看，跟我一模一样。

5. 我昨天去超市买了一个减肥食品，回家后打开一看，里面居然是空的。我瞬间觉得自己真的瘦了。

6. 我刚刚走在路上，一个陌生人突然大喊：“你的口罩掉了！”我连忙摸了摸脸，发现我根本没有戴口罩。

7. 有一次我在餐厅点了一份炸薯条，服务员送上来后，我发现只有一根。我问他：“这是什么情况？”他回答说：“我们餐厅的薯条都是单身。”

8. 我昨天做了一个美梦，梦见自己中了500万大奖。醒来后，我发现我把彩票吃了。

9. 我刚刚在街上遇到一个卖气球的小孩，他看着我笑着说：“叔叔，买个气球给你女朋友吧。”我尴尬地摇了摇头，他接着说：“那你买两个给你妈妈吧。”

10. 有一次我去看电影，正好碰上一个超级高动作片，场景非常刺激，但我感觉整个剧情就是围绕着一位特别懒散的警察，他总是到处走走停停，最后还成功解决了案件，真是太不可思议了。

希望这些段子能让您开心一下！

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某公司领导来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的员工。

领导说：“希望能像CPU一样工作勤奋，像键盘那样一触即发，对待客户要像显示器一样面面俱到，对待公司老板像主板一样兢兢业业。”

工作人员又问：“那么他的薪水区间是多少呢？”

领导说：“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”

1.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”

老公大喜问道：“人呢？”

妻子一拍肚子说：“关在里面了！”

2.妻子时常说：“假如哪一天买彩票中了大奖，绝对不会给我一分钱，立马离婚搬到国外去。

她一定不知道，整整5年来，我都是一直买与她一模一样的号码，看她到时还能笑不笑得出来！

3.有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”

每次开会都要把这几个字，特意显示给老板，终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”

4.一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正想要爬起来，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨地说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇，说不要就不要了。

5.一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了一顿，到了派出所警察问理发师：“你为什么要打贩卖糖葫芦的呢？”理发师特别委屈着说道：“我在屋里烫头发，他在外面大喊：“烫糊喽！”

6.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。

20年后，我的梦想终于实现了。

不说了，该给我媳妇做饭去了。

7.男人一定要对自己的老婆好点，因为不知道哪一天，当你躺在病床上，主宰你生命的不一定是医生，也不是你花天酒地的哥们，也不是什么小三小四，而是你的太太。

只有她有权签字，决定是继续抢救，还是放弃治疗。

8.小时候怕被挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就口吐白沫，差点吓死老爸。

9.第三者插足不一定是坏事，因为带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。

10.天空太蓝，大海太咸，人生太难，工作太烦，和你有缘，想你失眠，见你太远！

11.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒bai加hei，他却给我带了一包ao利ao。

12.女孩子拥有一个微信号，只为了考验一个男孩。

男孩却用一个微信号，上面加满了各种不同类型的女孩。

13.看你的背影，本以为你能迷死千军万马。

可你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

14.有人说：“当你发现自己喜欢的人，也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中个五百万。

15.乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了？”

刘墉回答：“掉河里了。”

乾隆又问：“怎么不捞呢？”

刘墉却答：“河深(和珅)啊！”

16.看完西游记以后，女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问孩子为什么呢？

女儿却说：“土地公公偷看怎么办？”

妈妈笑了笑说：“土地婆婆管着呢，不敢偷看。？”(特别机智的妈妈)

17.修空调的老邱，在办公室随地吐痰，被保洁阿姨抓到了，罚他70元钱，可老邱是死活不交。

经理来了以后，说给开150块钱的罚款收据，老邱屁颠屁颠把钱给交了……

18. 酋长的女儿偷东西被抓个现行，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没有犯过错呢？你们这些人谁敢说自己没罪，才可以惩罚她。”

醉汉一上来就是一巴掌：“老子没醉。”

19.“站住，你穿裙子考试？是不是把小抄写在了大腿上。”

老师……

这都能被您猜到，莫非您是过来人？

过来人个屁啊！全学校就你一个人，考试时特意穿条裙子的男生。

20.一个二货妹子，向心仪的男生表白，微笑着说：“你喜欢什么类型的女孩子？”

男生曰：“我喜欢坏坏的女孩子。”

这妹子激动万分说：“考虑考虑我吧！我就不是什么好东西。”

#夏日生活打卡季#

今日份搞笑幽默的沙雕段子分享来啦，搬好小板凳吧：#百度仲夏打卡挑战赛#

1.楼道新装了声控灯，前天打雷时，声控灯也亮了！然后，我回家时看到对门的阿婆端了一个电饭煲出来，放在楼道。我：“阿婆这电饭煲不要了吗？”阿婆：“这雷能把电灯都劈亮了，我看能不能把我电饭煲劈有电，可以省点电...”

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2.大哥买房，我陪他在学区房站了很久，他凝视着不远的学校，神态安详如老僧入定。我问他：听老师讲课，你又回到以前上学的时光了吧？他一个激灵揉揉眼睛说：我总算知道了学区房为什么卖那么贵了，刚才听课差点睡着了！

3.在医院等报告，无聊中手机扫码摩~行侠按摩放松一下，等一会没反应，难不成椅子坏了？正纳闷呢，这时隔壁座位大爷嗷一嗓子蹦了起来：老天爷，这是咋滴了？椅子成精了？咋感觉有个小拳头捶我呢？我。。。。。。

4.哥：“明天有事吗？”我：“没事，干嘛？”哥：“明天陪我一起去相亲。”我：“你相亲叫我去做什么？”哥：“去衬托我。”我：“。。。”哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个2B。”哥：“不像2B我叫你去干什么？”我：“。。。”

5.从小和堂弟很铁，有一次他邀请我去他家吃他的炒方便面。他在厨房煮好面问我：哥，你要不要放辣椒的？此刻他老妈遽然呈现，手拿一张47分试卷勃然大怒地冲厨房来，铺天盖地一顿打，边打边骂，边骂边打，打的那个惨。他老妈打完走了，老弟也哭成了泪人。但还一边啜泣一边问我：哥，你要不要放辣椒的……

6.带娃打预防针，回家跟我妈描述：“你不知道她哭的有多搞笑，眼泪跟小金豆不要钱似的，哗哗往外蹦！哈哈哈……”我妈冷笑一声：“你小时候打针哭的更好玩！别人哭是两只眼睛两行泪，你那脸宽啊，一哭四行泪！哈哈哈……”

7.公司新调来一经理，长得特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长得太像那个明星了，叫什么叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说道：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB

8.小时候有一段时间特别爱抬杠，那时候零花钱特别紧张，暑假时候就在家里翻箱倒柜收集了塑料瓶，黄纸版，废旧书本，卖给了收破烂的。然后去买了零食回来。结果被妈妈发现了，妈妈气的不行，说我们辛辛苦苦的挣钱，都舍不得花，平时都是一分钱掰成两半花的你倒好，全买零食了。我拿出一分钱的硬币，说妈妈你给我掰两半我看看。别说那鸡毛掸子质量真好。。。

9.午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！我。。。

10.和女票吵架，冷战中。。。早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！”

11.带着儿子去餐厅吃饭，结账时我故意对儿子说:坏了没带钱，不如你在这里刷碗抵账吧！服务员也点头说好，配合的十分默契。儿子听完后淡定的对服务员说:你可要想清楚，我留下可以，你每天要接送我去幼儿园，做饭给我吃，晚上还要帮我洗澡讲睡前故事，为了几个碗值得吗？还是说……你想当我后妈？我……

12.发小结婚，我高铁-客车-公交-拖拉机终于到了她家！发小感动的语无伦次“礼到就行了呗，你看你人还过来了……”

想睡觉就是想睡觉

哪有这么多借口

人类的本质是杠精

没有我不能杠的

听你说我不能在水下呼吸？

听说手机的进化进程是头发的灵感

手机：我秃了，我更强了

对不起，在群的各位都是弟弟

人在我群内，你必须低头

道路千万条

安全第一条

行车不规范

亲人两行泪

这是真的

太真实了

我要~这驾照有何用~

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#头条创作挑战赛#

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1.今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈地说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子……我：……

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2.一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！

3.家里条件不太好，择偶标准就自动降低了。不敢选好看的，专挑刚刚看的过去的。附近的人里加了一个叫“二百多斤小胖子”的女孩子，觉得胖点也没关系。就聊了一会儿，然后约出来喝点冷饮。到了冷饮店门口，一米六五的我仰视着一米九几的她。我怂了……

4.带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸。”

谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。”

我爸愣了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你们幸福就好。”

5.办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她。

一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：“哟，王姐，扫描二维码呢。”

6.跟闺女比赛喝酸奶，她以一杯优势险胜我，我妈夸我：“我知道你保存实力了，知道让着小孩子，说明长大了！”哼哼，老年人哪里懂我们年轻人的世界，我要是次次赢，下次闺女还找我比么？

7.在男朋友家吃饭，一屋子人都看着我，很害羞，匆匆吃了几口就推说饱了不吃了。到男朋友房间坐了一会还是饿，让他给我拿点好吃的，吃的正香呢，未来婆婆端着盘水果就推开房门，看到我正张着大嘴啃猪蹄，默默的又把门关上了.....

8.村里打篮球联赛，教练让我把眼镜摘了，不然很危险！我摘了眼镜，刚上场，我看到多了一个篮球在场上！我指着那篮球喊：谁多放了篮球在场上？绊倒人咋办？教练赶紧把眼镜递给我：你别嚷嚷！那是裁判的光头，他蹲那系鞋带呢！快把眼镜戴上！

9.一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了。

回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话：“爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。”这时老太太一大耳光把我拍地上，说道：“开一电动车装什么高富帅啊。”然后……我就从容地躺在了地上！

10.昨天回家路上，看到两只狗在嘿嘿，这不是重点，重点是它们旁边有四只狗在一直叫。我说，这干啥呢？朋友说，还能干啥，嘿嘿呗。我说，不是说它，我说旁边的那四个。二货朋友淡淡的说了一句，闹洞房呗......

11.今天有关方面对以下7个成语重新作出解释，现公布于本圈共享，望各群员认真学习领会，贯彻落实：

【无微不至】没有微信的地方不要去。

【度日如年】表示日子非常好过，每天像过年一样。

【杯水车薪】形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。

【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。

【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。

【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。

【朝三暮四】早上三个人斗地主，夜幕四个人打麻将。

12.幼师一枚…今天一位家长跑过来对我说，她儿子昨天尿裤子了。我问那为什么不告诉老师呢？她说，我也是这么问得，结果儿子说“嘘～别告诉老师，我马上就焐干了。”

13.两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

14.邻家妹妹高考落榜，整个人抑郁了。家人为了开导她，天天晚上带她出去跳广场舞接触人群，如今邻家妹妹不但不抑郁了，还成为了广场舞的领队，交了一个70多岁的男朋友。现在轮到她家人抑郁了……

15.爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。爸爸高興地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系!”

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1.爆笑经典闺蜜搞笑冷笑话，老婆：我被别的男人折腾了一整天，快受不了！老公：我带女儿出去玩，让你陪儿子在家，要不要写的这么刺激！我弱弱的问闺蜜：你觉得我黑吗？闺蜜冷冷的回答道：你黑不黑得去问你男朋友！我紧接着说：可是你男朋友说我黑。闺蜜听闻，立马抡圆了给我一个大巴掌。卧，我说的是皮肤！你以为呢？！啊，疼！！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

3.糗事老板搞笑经典冷笑话，今天我问老板：“我上个月也没迟到早退？为什么工资会比别人少？”老板：“因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人少。”龅牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，龅牙龅牙顶呱呱。

4.今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗？”“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”

5.我老板的工作作风，怎么形容呢。用一个笑话就能理解：早餐做的煮鸡蛋，他说，为什么就不能油煎有滋味；做了煎鸡蛋，他说，为什么不吃健康的煮鸡蛋。做了煮蛋和煎蛋，你想这下总没的可说了吧，他说，你做这么多能吃完吗！！

6.今年某省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：''你把我的奶都挤出来了！／’

7.前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块的，没五块的！时媳妇发话了，她有！回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为什么，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！尼，命运就这样被安排了啊！

8.“阅尽千帆过后，我现在找女友不再追求长相了，只要看着顺眼就可以了。”“那什么样子的你看着顺眼呢？”“长得漂亮的。”老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧？”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”

9.我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。

服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！

1.我知道，凭我的条件和能力完全可以进北大的，但我还是选择了武大。一方面是环境问题，北京雾霾太大。另一方面武大的保安有双休。

2.上午忙了点事，到下午三点多才有时间吃点饭。忍着饿走到一家面馆吃碗8块钱鸡蛋面，问老板需要多长时间，老板说这个得等一会了。我都饿得前胸贴后背了，咬咬牙问：再来一份回锅肉多少时间？老板：好嘞，您稍等！不到五分钟全上齐了……

3.去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？老板说：不甜你不会加糖吗？！..........

4.经常光顾的早餐店突然倒闭了，站在门口矗立良久竟不知去哪儿，自认并不是容易伤感的人，只是再找一家肯赊账的地方真挺难的。

5.爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”儿子：“他。。。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教育，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”儿子吱吱唔唔的道：“体。。。体育。”

6.上班正努力工作中，经理找到我，很严肃的对我说“小x你不用干了！”吓死我了，脑海中想着自己最近表现挺好啊！经理有些尴尬的小声对我说“俺家老头，跟人斗图输了，要我替他出气，听公司人说，你图多，一言不合就斗，这个任务就交给你了！”我。。。。

7.网吧进来一人说好大的雨啊，一哥们打游戏太起劲，听到这句话马上打起一把伞。。。服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。 那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了。。。 那好，来个鸡蛋炒白菜。 服务员：好的，您稍等，菜马上好！

8.我的学生！！ 某天穿了条裙子，在校园里碰到学生，他们凑过来：“老师你今天好漂亮啊！” 我假装生气：“你的意思是我只有今天漂亮？！” （我以为他们会说每天都漂亮今天更漂亮） 然后他们：“对啊…”/........

9.老刘在邮局工作了30多年，现在准备退休。 局长问：“老刘，你在这儿工作这么多年，学到些什么？” 老刘：“给我的退休金，只请您不要通过邮局寄发。.............

爆笑糗事经典冷笑话，记得第一次去女朋友家，她6岁的小妹妹给我开的门，进门后就一直夸我：未来姐夫，你长得好帅啊！身材也好，跟大明星似的，巴拉巴拉的各种夸。艾玛呀！第一次被人夸，心里开心死了，这小丫头嘴真甜！我掏出两张钱给她，让她去买好吃的。她笑着接过去，嘟着小脸问我：未来姐夫，请你告诉我， 两块钱可以买什么好吃的？

办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。“你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道......

糗事搞笑冷笑话，刚到一家房产公司上班，售楼部五一有抽奖活动，现活动结束，经理让我把剩余奖卷销毁，我看大奖没抽中，就好奇自己能不能抽到。当我把余下一百多张刮完，也没见到大奖的影子。我奇怪地问经理：刮完也没见到大奖，是不是大奖奖卷忘记放了？正好被老板听到，老板批评经理：你怎么安排工作的，新员工没事儿干吗？去让她把样板房都打扫一遍去！

公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后，与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板问:为什么？同事：有人晚上打呼噜。老板：大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？同事：。。。。。。。好吧，我错了！

1.今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题。。。我按耐住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

2.小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。

3.一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种；一百个女人爱你，你是偶像；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你，你是领袖；天下女人都爱你，你是人民币！

4.一天和老板一起聊天，老板说我偷懒。我当时回老板我就不偷懒，在哪上班就不会偷懒。说完这话的时候见老板一声不吭，回想一下我好像听错老板的意思了，当时的我顿时就陷入了尴尬！！！

5.坐火车回家！一哥们看查票的来了，起身就跑！结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢”？他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么”？他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀”！

6.在路上碰到一个乞讨的，自称辍学大学生，饥寒交迫，并掏出学生证求施舍。我随口问他：傅丽叶变换是用来干嘛的?他竟然摇头。我又问，能背下泰勒公式吗?他还是摇头。我果断转身走了没有给他钱，不是学渣就是文科生，饿死算了。

7.两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

8.美术老师温柔滴提问：“瓶子有什么作用啊？”宝贝们回答：“装水、装药、欣赏、装花……”后排一男生悠悠的站起来说：“瓶子可以卖破烂儿。”‍‍‍‍

1.爆笑糗事去饭店吃饭，问老板wifi密码！老板说八个六，还说连上了买单打八折！我一听就火了，幸亏哥也看段子！拿出手机打开wifi,连输66666666.显示密码错误，再来，bageliu,还是错误，于是一脸谄笑请教老板，老板输入:8geliu....我。。。。。

2.今天吃过饭正躺在沙发上刷糗事，我妈拿了五千块叫我去银行存个钱，我看这么多钱，就开玩笑跟我妈说：“妈这么多钱够我离家出走了。” 我妈说：“我再给你五千，你赶紧走，千万别回头。”我感觉我就是她买白菜送的！！！

3.第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈的说，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。

4.今天店里来了一帅哥。我：帅哥，剪个什么样的发型？帅哥：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。我当时就懵了，说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？帅哥啪就给我一耳光，骂道：你不会？上次不就你给我剪的吗……

5.带男友回老家，大姨得知后，非要请我们去她家吃饭。我妈给了一堆好酒好烟，让我们带去大姨家，说男友是第一次去，礼数不能少。在大姨家吃完饭，临走时大姨塞给男友一个红包，男友不要，大姨说这个是我们这的风俗（其实，我们这边是女方第一次去男方亲戚家才有红包拿的，大姨可能是见我们带了不少东西）回去的路上，男友打开红包一看，居然有2000元，笑得眼睛只剩一条缝。第二天，我刚起床，就看见男友穿戴整齐坐在沙发上，一看见我，就喜滋滋的问：“今天是不是去你二姨家？”

6.老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起泡沫！这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛？老妈脸红道，我忘了放洗衣液了！

7.冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净……老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头，郑重的说：你们公司还借什么，咱都借！

1.一天二货朋友打电话让一起出去玩，从不爱出门的我，被她磨的没办法！答应了！第二天我们出门，刚到目的地，这货满世界找东西，问她找啥她也不搭理我！最后，这货带我去了网吧，直接开了两台机子！！！弄得我一脸懵逼！问她，她说，我昨天晚上忘了给手机充电，手机没电了！！！！没电了！然后，俩个从不玩游戏的人，在网吧，开着机子，一个百无聊赖的玩手机，一个趴桌子上睡觉！！！

2.上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。”

3.“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。“所以，”老板说，“我不得不解雇你。” “天哪，这太不公正了。” 老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”

4.爆笑职场上班冷笑话，昨天下班后，女老板把我单独留下了，还暧昧的跟我说：“你喜欢69嘛?”我暗喜，这是要潜规则我吗?想想我以后可能当上土豪，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰!我急忙回答到“喜欢、喜、、欢”，于是从此以后，我就开始了朝6晚9的生活。

5.朋友高考考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼，此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试…

6.刚刚下楼，碰到一家三口一起坐电梯。带的萌宝大概三四岁左右，他妈妈问了一句：今天上不上幼儿园啊？萌宝瞬间就急了：你再说，你再说我现在就换个妈妈。我回头看了一眼，萌宝他爸笑的好开心啊！

7.今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就嫁给谁，话音刚落，两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。

8.今天刚坐火车下来，也是无座，但餐车上的阿姨在给我推销一份价值35元（实际标准20元）的快餐后，将我安排在软卧过道的座位上，还说已经跟乘务人员打好招呼，我可以坐到下车，不一会儿，我就注意到，整个软卧过道的座位都被餐车阿姨安排好了，基本上人手一份快餐。