龙行龘龘!
  • 点外卖吃到头发赔偿标准(点外卖吃到头发)

    网友投稿
    小艾注册会员
    小艾

    小陈最近生病了,每天只能点外卖吃

    他总喜欢点某一家店的外卖,有一次,他问:“你们外卖价格挺实惠的,厨师是老厨师吧?”

    外卖商家回复道:“是啊,经验丰富,做的菜是一流的,您能吃得出这个是老厨师的手艺?”

    小陈:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来......”

    外卖 小哥 送餐 骑手 光头 头发
    4717  8个月前  笑话
  • 第一次去星巴克搞笑段子(爆笑今天去星巴克喝咖啡,一进门这个空调凉爽啊,妹子问我要点些什么!) 3PS

    网友投稿
    小艾注册会员
    小艾

    1.爆笑经典停水搞笑冷笑话,停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"

    爆笑今天去星巴克喝咖啡,一进门这个空调凉爽啊,妹子问我要点些什么!

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,我:

    老板这件衣服多少钱。

    老板:

    韩国进口的,特价300。

    我:

    能不能便宜点。

    老板:

    已经最低价了。

    我:

    50卖不卖?

    老班:

    最低150。

    我:

    爆笑今天去星巴克喝咖啡,一进门这个空调凉爽啊,妹子问我要点些什么!

    就50。

    老板:

    行了,拿走吧!

    我:

    我不买,我就想练练砍价。

    老板:

    巧了,我也想练练砍人。

    3.糗事妹子搞笑笑话,二货:老板,我一向对公司忠心不二!老板:你撒谎!二货:老板我没有!老板:你说忠心我信,但不“二”,谁信啊!!二货。。。妹子戴着口罩!我:你生病了?妹子:没有!我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么!妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了!

    4.女汉子闺蜜闹着要和男友分手!问她原因,她说,和男友处了挺长时间了,有些事要水到渠成了,于是开了房间,特意买了一双性 感的渔网丝袜,她男友非得撕,结果费了好大力气,也没撕开,连个袜子都撕不开的男人,要他还有什么用?

    5.刚刚在小区里看见一熊孩子在玩吃棒棒糖,心血来潮的我就想逗逗他,“小朋友,这是什么味道的啊,给哥哥尝尝呗!”谁知道这货直接扔地上了,“就算是喂狗我都不给乞丐吃”妈蛋,小子别跑,老子玉树临风,你说我像乞丐。

    6.陪女友逛夜市,她在小摊上看中一件小东西,老板要价30,女友问:“能便宜点吗?”老板不同意,女朋友讲价到20,“出来散步没带多少钱,就20。”老板刚要同意,我在一边补充了一句:“我这还有钱啊。”女友啪的一下,转身就走了,气得东西也不买了。嘿嘿,一耳光20块,挺值的,我心里暗自偷乐道!

    7.今天去星巴克喝咖啡,一进门这个空调凉爽啊,妹子问我要点些什么,我看了一下墙上的菜单,字也实在太小了,根本就看不清楚,这时服务员说,你可以打开手机拍照放大了看,我了个去了,我点你个鸡我点什么喝,点你陪我吃喝算了。

    8.为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。女友怒脸相向:想分手就明说。

    爆笑今天去星巴克喝咖啡,一进门这个空调凉爽啊,妹子问我要点些什么!

    9.昨天深夜,我骑着单车回家,由于没有路灯,所以骑得比较慢。后面来了辆小车,慢慢地跟着我,还时不时地用远光灯为我照亮前方的路,在这寒冷的夜里,让我心中有种莫名的感动……一分钟过后,后面的开始按喇叭,那人伸出头来说:“你丫的,别骑路中间啊!”

    10.“爸比,这个核桃怎么砸开呀?”“笨啊,用用你的脑子啊。”只见儿子似懂非懂的点了点头,便猛的将脑袋砸向桌子上的核桃。"

    妹子 老板 巴克
    4804  8个月前  笑话
  • 搞笑糗事笑话(糗事玩手机搞笑笑话,昨天经过两元店,老板正在玩手机我走上前问) 3PS

    网友投稿
    edison注册会员
    edison

    1.爆笑经典儿子搞笑冷笑话,儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!

    糗事玩手机搞笑笑话,昨天经过两元店,老板正在玩手机我走上前问

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:

    “你蘸着吃。

    ”她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!

    ”她一头雾水,委屈的说:

    “让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去啊?

    糗事玩手机搞笑笑话,昨天经过两元店,老板正在玩手机我走上前问

    3.糗事玩手机搞笑笑话,昨天经过两元店,老板正在玩手机,我走上前问:老板,你的东西都是两元吗?老板:是的。于是我拿出两元钱,拿走了老板的手机,在老板还在惊愕,我看到了老板娘,于是把手机还给了老板,走向老板娘。~

    4.堂妹“6岁”现在和她同学缠着我玩,我玩手机就叫她们两个玩石头剪刀布,输了围着游乐园跑一圈,她们说好,没想到两个第一把两个都出的石头,我正准备叫她们重新来呢,没想到她同学说了一下我们两个都跑,然后就跑了,边跑还在背古诗。什么情况?真心逗笑我了。

    5.妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了,于是就问:“儿子,你干什么呢?哭什么啊?”小儿子委屈的说:“妈妈,你看我哥哥,他老欺负我。”妈妈就问道:“咋欺负你了?”小儿子生气的说:“他把我的名字写在他的内裤上,他说他天天放屁崩我。”

    6.男:“你相信缘分吗?”女:“信!”男:“那你相信重生投胎吗?”女:“信!”男:“如果有来世,我愿化做一座桥,等你从我身上走过!”女被感动的痛哭流涕!男:“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤!”~

    7.妹子,我有一条祖传的染色体想送你,你要吗?女:“我心目中的男神,他是一位盖世英雄,我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我!” 男:“我心目中的女神她是一位绝世美女,我相信有一天,她会像你男神一样瞎了眼!”

    8.发现同事飞哥的皮鞋脏了,奇怪的问他:“哎呦,怎么不像以往每天那样,把皮鞋擦的贼亮贼亮的了?”飞哥遗憾的的:“唉,还不是因为夏天过去了,你们女的都不穿裙子了……”~

    糗事玩手机搞笑笑话,昨天经过两元店,老板正在玩手机我走上前问

    9.跟男朋友去看北京遇上西雅图,剧中汤唯说:他是世界上最好的男人,他也许不会带我去吃法餐,坐游艇,但他愿意每天早上为我跑几条街去买我最爱吃的豆浆油条...我马上转头向男友撒娇:人家每天早上也要吃豆浆油条...谁知那二货不紧不慢的说:油条含着,豆浆马上就来!

    10.一男儿被我欺负,扬言要叫人来收拾我。我是真的害怕,只见他一边骂我,一边掏手机打电话,还带着按键音呢。。后来当我听到“滴!归零……”果断又上去揍他,跟老子装什么B,拿个计算器,叫TM什么人……~~~~

    糗事 老板 儿子
    4683  8个月前  笑话
  • 面试笑话幽默段子(经典面试搞笑冷笑话,糗事老板爆笑冷笑话) 3PS

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    1.经典面试搞笑冷笑话,去面试时,我对领导说,我想当这个单位的负责人,领导说好的。于是就让我当了临时工,说以后出什么事都是我负责。一个女人生一个孩子要十个月,所以十个女人生出这个孩子只需要一个月,加加班还可以压缩到两个星期。。。嗯,给你五个女人,一个月后我要看到这个孩子。——IT公司老板的思考逻辑~

    经典面试搞笑冷笑话,糗事老板爆笑冷笑话

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,星期六,强哥跟二大爷去花鸟市场遛弯,见一少妇抱一小狗坐在摩托上,一看就知道在卖狗,强哥便去搭讪:“狗多少钱?”她说:“一万二!”二大爷没听清问又我多少钱,我凑到老爷子耳边说:“一万二!”二大爷说:“连人?一会儿带着走吧!”

    3.糗事老板 爆笑冷笑话,老板今天问我:“你要不要养老金?”我说:“要啊!”老板把我领进财务室,指着一个老头对我说,“这位就是老金,以后拜托你来养了。”“请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?那边的朋友,请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道!

    4.虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情……。阿明下决心要雪耻……有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。阿明:今晚,我……我可以抱你吗?她:哎呀!人家不好意思嘛!阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

    5.记得以前高中时,英语老师正在上课,这时一只小鸟飞了进来,老师说了一句“Where are the birds”小鸟在四周环顾了几圈,老师又说“The birds go home”小鸟又转了一圈从窗户上飞走了。这时同桌给我说“老师好厉害,鸟语都会说。。。”鸟语。。。鸟语。。。

    经典面试搞笑冷笑话,糗事老板爆笑冷笑话

    6.公司食堂一直供应豆浆,刚开始大家都爱喝,后来味道却越来越淡,可能是水加太多了,谁也不愿意再喝。这样餐餐剩着太浪费,食堂就把豆浆换成了白开水。换成白开水更没人喝了,烧水要用燃料,还没人喝,食堂干脆水也不烧了。

    结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。。。老板发现后,说:这么大个桶,只装自来水太可惜了,在里面养几条金鱼吧!

    7.女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女朋友?”男:“因为我以前的眼光太高了。”女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”男:“不,是现在我把眼光降低了。”

    经典面试搞笑冷笑话,糗事老板爆笑冷笑话

    8.某男于酒吧邂逅一美女:“能和你谈谈吗?” 该女竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,该男非常尴尬。过会儿,该女走来低声道:“我是心理系学生,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时,该男高叫:“两百?太贵了!”

    9.昨天微信转错了2000元,不能撤回,对方不熟,急死我了。灵机一动,不断给他发图片,刷屏的那种,大概有几百条。估计他以为是骚扰信息,没仔细看。今天,由于对方没收,钱又回来了,啦啦啦!!!

    糗事 老板 爆笑
    4648  8个月前  笑话
  • 爆笑老板搞笑段子(爆笑老板搞笑冷笑话,老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道!) 3PS

    网友投稿

    1.经典下雨爆笑冷笑话,刚开始以为今天下雨是老天舍不得我走哭了,随后看到风这么大,我突然就明白了,这TM是嘶吼里夹杂着的口水,明明在说:滚,快滚!第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。!!

    爆笑老板搞笑冷笑话,老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道!

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,一天去酒店吃饭.看隔壁妹子漂亮就心花怒放了,就对服务员说给那桌送盘虾去,送盘羊肉去,再送盘牛肉,再送点酒去。在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了,她说:哥咱能不装么,吃自助餐你装啥土豪呀!

    3.爆笑老板搞笑冷笑话,老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,我是怎样对待说谎的职员的吗?”女职员不慌不忙地说:“知道——立即派他去当产品推销员。”

    4.糗事买手机搞笑经典冷笑话,买个新手机,说是猩猩玻璃,摔不烂,回家给小屁孩玩,小屁孩拿起就摔,心想摔不烂,由着他,没想到猛摔几下,开不了机了,哎,原来外面摔不烂,里面还是不经摔,一句话,不是诺基亚,别揽瓷器活!

    5.如果你一直抵抗想着:我不想工作,我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想:我想工作,我喜欢上班。那么你就会发现,有些事真是骗不了自己啊。

    爆笑老板搞笑冷笑话,老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道!

    6.男孩终于鼓起勇气问女孩:“你能做我的女朋友吗?”女孩说:“对不起,我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去,眼泪不住地往下流。走了不远,身后传来女孩急切的声音,“请等一下!”男孩满怀期待地回头。。。谁知道女孩来了句:“就算我没有男朋友,我也不会喜欢你的。”

    7.课堂上小明问老师:“老师水蒸发到空气中是不是还叫水?”老师:“是啊。”小明又问:“那鼻子和嘴巴是不是相通的?”老师:“对啊没错。”小明:“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样?”老师:“你出去!”

    8.为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?!我算是明白了,长的帅的,表白才算是表白,长我这样的,表白人家说我是性骚扰。。。之所以我能看见她的女汉子的一面,是因为她根本就不喜欢我。。。

    爆笑老板搞笑冷笑话,老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道!

    9.最近刚剪了短发,以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架,不争气地哭了。然后我男朋友说:你知道吗,以前你长头发的时候,你每次一哭我特别心疼,因为哭起来梨花带雨的,现在你头发剪得这么短,看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。

    10.老师:谁能用如果……就……造句!小红:如果女人让男人吃饱了,男人就要换口味!小明:如果男人不让女人吃饱,女人就会去找零食!角落里:神解啊!老师:你们都给老子滚出去!

    吼道 老板 职员
    4658  8个月前  笑话
  • 办公室应聘段子幽默搞笑(爆笑经典应聘搞笑冷笑话,去饭店应聘老板兜头就问我!) 3PS

    网友投稿
    edison注册会员
    edison

    1.爆笑经典应聘搞笑冷笑话,去饭店应聘,老板兜头就问我:小伙子,撸过吗?我含羞带骚:嗯!老板:好,你已经具备了专业技能,去洗筷子吧。。。我%^&$^*去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:“好的,明天我休。”我连忙说:“明天我也想休。”老板愣了一下说:“好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。”

    爆笑经典应聘搞笑冷笑话,去饭店应聘老板兜头就问我!

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,大学年底文艺表演一个跆拳道节目,有个项目是踢木板,当一个妹子跑起来在空中做了一套华丽的踢腿动作后,刚刚与木板擦过并没有踢破,拿木板的哥们一看傻眼了,愣了两秒,果断把木板掰断了,后来他们在一起了。

    3.糗事食堂经典搞笑冷笑话,学校有大小两食堂,大食堂为学生食堂,小食堂为老师食堂,因为小食堂供应炒菜,许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭,常常弄得老师反而吃不上饭。为此,小食堂门口贴了一则告示:经研究决定,本食堂专卖老师,考虑到实际情况,兼卖学生,但要先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。

    4.我:你今天怎么没上班儿啊?表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”我:那也不至于开除你啊表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?

    5.今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼,到他家发现他18岁的孙子在乐呵的看电视呢,我想都没想,扛起大米放到了楼下,让看,!我觉得这种人就要让你自己去扛。

    爆笑经典应聘搞笑冷笑话,去饭店应聘老板兜头就问我!

    6.、我哥帮扶联系一贫困户,常去探视。今天,上级领导来检查,问贫困户该我哥是否常来着望,贫困户说只来过2次。我哥急了,现场拿出手机照片回忆出了10余次。贫困户却说:“不能这么算!其中2次你是带了东西的,这个可以算,其他时间没带东西,不能算。。。”

    7.这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲到自己这张帅气的脸。无论世界如何让人失望,有些东西是必须坚守的,我做人的原则和底线可以用四个字来概括:不能饿着!

    8.男:妹妹咱见面吧!没别的意思就想请你吃顿饭。女:请我哪吃啊?什么档次?什么价位?男:只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女:真的?不会吧?男:相信哥哥有实力。女:好,就怕点了你不去。男:只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪?女:去你家,让嫂子做菜吃。

    爆笑经典应聘搞笑冷笑话,去饭店应聘老板兜头就问我!

    9.和女友去银行汇款,她先进去填单,我去停车,停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓她。刚伸出手,被保安一脚踹出3米远……

    10.一天小明的老师受伤了 在街上一瘸一拐的走着,小明看着就学老师一瘸一拐走着 后面觉得不过瘾。就走到老师前面去学。后来,出来一壮汉,把老师打了一顿。说:人家小孩子已经很可怜了 你特么还学。

    食堂 老板 爆笑
    4808  8个月前  笑话
  • 搞笑情侣糗事笑话经典爆笑大全(糗事女友经典搞笑笑话,昨晚女友看着我说!) 3PS

    网友投稿
    edison注册会员
    edison

    1.爆笑经典酒鬼搞笑冷笑话,两个酒鬼在大街上邂逅,其中一个人背着一只硕大无比的编织袋,里面装满了空酒瓶。酒友问他:“你这是去那里呀?废品收购站吗?”“不是,我老婆把我撵出来了,我临走时她仍出一句话:”收拾起你的全部家当,滚出去!

    糗事女友经典搞笑笑话,昨晚女友看着我说!

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,客人:“要一个汉堡。” 店员:“要不要配一份薯条呢? ” 客人:“不用谢谢。” 店员:“身体被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,只是为听到一句'挺好吃的’而咬牙坚持着,但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。” 客人:“没有买卖就没有杀害”

    3.糗事女友经典搞笑笑话,昨晚女友看着我说:亲爱的你要是能出去买烤串回来,你让我干嘛就干嘛。楼主一溜小跑冲下楼,买回来后,女友妩媚的问道:你想让我干嘛?我打开烤串的盒子:我想你看着我吃。

    4.顾客:同志,近视眼镜多少钱一副?服务员:那里不是写着吗?顾客:我眼睛近视,看不清楚。服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!职场法则:要把威胁自己的同事当足球,不仅要使劲踢,还得让他滚;要把管事的领导当篮球,不仅要紧跟,还得使劲拍!

    5.ATM机坏了,工人师傅进到里面修。这时一对老年夫妻来取钱,插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅,捅捅边上的老太太,很是得意地说:“看看,我说取款机里面有人数钱的吧!”老太太凑近了看时,维修师傅冲外吼道:“今天累了,不营业!”

    糗事女友经典搞笑笑话,昨晚女友看着我说!

    6.和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦! ”

    7.算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费,我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!

    8.经济危机,公司考核员工要裁员,考核试题是“一丝不()”。试卷发下后,老板把人力资源经理叫过来:等会,考凡是填“苟”的留下,填“挂”的开除。不在老板面前夸夸其谈,不在老板背后挑拨离间,不同老板发生暧昧关系,不比老板穿得时髦高档,不与老板秘书调情打俏,不轻信了老板承诺许愿。

    糗事女友经典搞笑笑话,昨晚女友看着我说!

    9.小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:别找了。这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:谢谢啦。

    10.刚才收到一个同学的短信:“哈哈,刚刚嘿咻完,女朋友她妈回来了,我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好刺激…”看后,我默默的拨通了他的号码……哈哈……我也要演电影...

    女友 老板 糗事
    4795  8个月前  笑话
  • 十大幽默搞笑段子(一,有一天漂亮性感美女同事的老公给他送午饭,没说话...)

    网友投稿
    西哈努力注册会员
    西哈努力

    一,有一天漂亮性感美女同事的老公给他送午饭,没说话,放下就走了,新来的同事那是谁,送外卖的,问,没给钱,他不用给,晚上陪我睡一觉就可以了。

    第二天早上,男同事给他带了四菜一汤的午饭。

    二,父亲丢了块手表,他抱怨着翻腾的四处寻找,可半天也找不到,等他出去了,而已悄悄的进屋,不一会儿找到了表,父亲问,怎么找到的,儿子说,我就安静的坐着,一会就听到了滴答的声音,表就找到了。

    我们越着急越找不到自己想要的东西,只有平静下来,才能听到心里的想法。

    三,一个小女孩到西饼店买早点,他对老板说,老板,买个巧克力娃娃,老板说,你要男娃还是女娃,女孩说,当然是男娃娃儿,能吃的地方多一点。

    四,一对恩爱的夫妻正在庆祝他们的结婚纪念日,看热闹的中老邻居问老先生说,为什么你们可以维系50年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就没听到过你们吵过一次架,难道你们之间没有任何争议吗,老先生说,当然有,只不过不会扩大,我从蜜月旅行的时候就懂了这个道理,记得那时交通不便,我们去大峡谷蜜月旅行,一个人各顾一匹野马,那马好吃赖皮的样子,没走多久就累了,我就冷冷的笑笑。

    五,过年回家,我爸给我买了一箱加多宝给我喝,我说,我又没上火,喝这个干什么, 我妈说,你看看你多大了连个女朋友都没有,我看着都上火

    5292  9个月前  笑话
  • 用零花钱请爸爸妈妈吃饭(用自己的零花钱为爸爸买单)

    网友投稿
    小艾注册会员
    小艾

    今天是父亲节,小明跟爸爸说:“爸爸,今天是父亲节,我用零花钱请爸爸吃顿饭吧!”

    两个人来到饭店点了几个菜,吃完结账的时候,小明发现自己没有带钱

    小明:“爸爸,能跟你一起洗碗我觉得很幸福。”

    小明爸爸:“别说了孩子,下次请我吃饭记得带钱。”

    5572  9个月前  笑话
  • 20条搞笑段子( 我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真...)

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    1. 我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

    2. 常说一口吃不成胖子 但是一口一口一口接一口却可以。

    3. 一个人走夜路 周围特别黑 我又那么美,好害怕,好怕别人看不到我的美。

    4. 下辈子好想做个美女,虽然这辈子也是。

    5. 看到这段话的人,三天之内脱单,不灵回来找我,我给你一锤,不争气的东西。

    6. 大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃。

    7. 你家真穷,我说去你家吃饭,你说没门。

    8. 世界上有两种女孩最可爱。一种是记性差的,第二种我给忘了。

    9. 听说你被拐卖,真的把我吓坏。好替那人担心,卖得掉你才怪。

    10. 今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

    11. 他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

    12. 如果夜里不能吃东西,那冰箱里为什么会有灯呢?

    13. 往往是街边那些不起眼的店铺,才能做出真正的美味,而那些富丽堂皇,灯红酒绿的大饭店,我没吃过。

    14. 活了十几年,第一次有个男人叫我脱衣服还是要换我的三级甲。

    15. 我不去纹身了,纹身会影响我的身高,因为我爸说他会把我的腿打断。

    16. 如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

    17. 你可以偷我的段子,可以偷表情包,偷我的图,甚至可以偷偷喜欢我。

    18. 我也是靠颜值吃饭的,吃不吃的饱另说。

    19. 昨晚喝多了,迷迷糊糊地看到一个人,觉得帅的让人嫉妒,不由自主的直接上去给了他一拳,早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

    20. 我有严重的抑郁,医生说喝可乐会减轻病情。请好心人转我52喝奶茶,别问为什么要52,多喝几杯我好得快一点。

    5422  9个月前  笑话
  • 搞笑笑话幽默经典段子(十个经典的搞笑段子:有一个人在街上摔倒了,旁边的人...)

    网友投稿
    edison注册会员
    edison

    十个经典的搞笑段子:

    1. 有一个人在街上摔倒了,旁边的人问道:\u0026#34;你没事吧?\u0026#34; 那人回答:\u0026#34;没事,我经常这样练跑步呢!\u0026#34;
    2. 为什么马要戴眼镜?因为它们马不虚发。
    3. 为什么小偷喜欢偷冰箱?因为里面有冰淇淋、饮料和美食,还能顺便蹲个坑!
    4. 小明跟朋友分享自己的感受:\u0026#34;我最近感觉出门都特别难,好像在家里才是真正的自由。\u0026#34; 朋友问道:\u0026#34;那你准备怎么办呢?\u0026#34; 小明答道:\u0026#34;我打算买一栋别墅,再把电视机搬到卧室里,就能更自由地生活了!\u0026#34;
    5. 有一天,小狗问小猫:\u0026#34;你知道怎么可以让我们变成人吗?\u0026#34; 小猫回答:\u0026#34;不知道啊,你说呢?\u0026#34; 小狗大声喊道:\u0026#34;听说只要多咬人,就能变成人!\u0026#34; 小猫被吓得跑得飞快。
    6. 有一只鸟,它的脚长得特别长。别的鸟每次看到它都会嘲笑它,可是它总是笑着回答:\u0026#34;我的脚虽然长,但是我能更高地飞!\u0026#34;
    7. 小明问小华:\u0026#34;你知道水煮鸡怎么做吗?\u0026#34; 小华回答:\u0026#34;当然知道啊,先把鸡放在锅里,然后加入大葱、姜片和盐等调料,最后加凉水慢火煮就行了。\u0026#34; 小明大惊,说:\u0026#34;这不是清蒸鸡吗?\u0026#34;
    8. 在一家电影院门口,有一个卖烟花的小贩,他每天都会朝天空放一些烟花,为自己带来更多顾客。有一天,一群人抬起头看着他放烟花,突然有人问道:\u0026#34;你不怕掉下来吗?\u0026#34; 小贩用一种自信的语气回答:\u0026#34;不怕!我练过武术!\u0026#34;
    9. 有一只鸡从树上掉了下来,砸在了地上。其他的鸡们围了过来,关切地问它:\u0026#34;你没事吧?\u0026#34; 那只鸡勉强笑了笑,说:\u0026#34;没事,就是把腿摔断了。\u0026#34;
    10. 一个人到外地出差,回来后看到自己的房子已经被盖成了一幢豪华公寓楼。他问建筑工人为什么要这样做,建筑工人回答:\u0026#34;我们等你回来很久了,不知道你什么时候回来,所以干脆把你的房子盖了新房子。\u0026#34;
    5616  9个月前  笑话
  • 一个人演的搞笑段子4分钟(当我还是个孩子的时候,我很少吃方便面。我只能吃一次...)

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    当我还是个孩子的时候,我很少吃方便面。我只能吃一次。每次我吃东西,我都感觉很好。我想:我长大后必须每天吃东西。结果。。。现在我的愿望实现了!

    2.在相亲会上,她侃侃而谈,说她以前的男朋友怎么开豪车,怎么住豪宅,经常夸她有多漂亮,一看到她就紧张。

    他看着她:“我,我一般都会看,看到美女,也会紧张地说,说不出话来。”

    她笑着说:“你搭讪的方式真老土。”

    “但是,如果你看不到,如果你看起来不好看,你会结巴。”

    那女人的脸立刻变成了猪肝色。

    3.一群老人和老太太正在上老年大学。有一天,他们忘了集体做作业。校长听到他们的愤怒,惩罚他们站在集体操场上。同时,他还带来了一位道士。舞剑画了一会儿,念咒烧纸。老人们被困住了,问:这是为了什么?校长严肃地说:你在做什么?请父母!

    4.我的朋友说他的儿媳很懒。我问怎么了。他说他住在三楼。每次他的儿媳在网上买东西,他都在评论中写道:“孕妇,行动不便,请送货上门!”几天前,送快递的弟弟终于忍不住在楼下喊道:“三年了!我忍受了你三年了!你怀了哪吒吗?”

    5994  10个月前  笑话
  • 十个爆笑段子不笑不要钱(老婆:“老公,你知道吗,水果的营养都在皮上,营...)

    网友投稿
    edison注册会员
    edison

    1.老婆:“老公,你知道吗,水果的营养都在皮上,营养学家研究表明,水果皮中含有85%的纤维素,还富含人体所必须的20种氨基酸,长时间吃果皮有助于消化,并且提高人体免疫力……”

    我:“老婆,你别说了,我这就把香蕉皮捡起来吃了!”

    2.二郎神带着哮天犬到了南天门,哮天犬汪汪叫了两个时辰。

    二郎神:“哮天犬,你别叫了!”

    哮天犬:“主人,别看它两个凶神恶煞,个头还比我大,可我一点都不怕,我没给您丢人吧!”

    二郎神:“你对着俩石狮子吼了两个时辰,还没给我丢人啊!”

    3.回家路上,遇到一个算命大师,我上前问大师:“大师,您帮我算一下,什么时候才能发财?”

    大师不说话,伸出三根手指

    我问:“三年后?”

    大师摇头,

    我:“不会三十年后吧?”

    大师又摇头,

    我又问:“您不会是指我三十岁以后吧?”

    大师:“想算卦,先交30块钱!”

    我:“……”

    4.今天,听说我们公司一位大姐离婚了,原因是她对老公太苛刻,于是,我赶紧给老公发信息:“零花钱还够花吗?”

    十分钟后老公回复:“对不起,我错了,下了班我就把那5000块私房钱上交!”

    我心想男人藏私房钱也没什么,于是又发信息:“这都是小事!”

    老公立刻回复:“老婆,你别听她们乱说,那3万块钱我借给小丽的,我跟她没什么!”

    我生气胡说道:“3万块够打8次胎啦!”

    老公回复:“没有,就打过一次!”

    我:“尼玛,这日子没法过了,离婚!”

    5.老公:运动减肥效果怎么样?

    妻子:效果非常好!

    老公:可是,也没见你瘦啊,哪来的效果?

    妻子:当然有效果,治愈了困扰我一年多的厌食症!

    6. 带老爸出国旅游,我要买商务舱,老爸心疼钱,非要买经济舱,但要求必须买经济舱的第一排。

    我:为啥非要第一排?

    老爸:在第一排就可以把脚伸到商务舱,但还是经济舱的价格!

    上了飞机,老爸如愿坐在第一排,不一会儿空姐过来:老先生,如果你实在想坐商务舱,你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐,那里刚空出来一个座位。

    老爸:那人去哪里了?

    空姐:被你的臭脚醺到头等舱去了!

    7.新领导上任,秘书拿着本地的教育经费报表请领导签字

    领导一看:“为什么要这么多教育经费,教育真有那么重要吗?”

    秘书:“领导,教育这件事重不重要,我举个例子您就知道了”

    领导:“什么例子?”

    秘书:“李逵没受过教育,听说领导宋江强占民女,他就要砍了领导。林冲受过教育,媳妇被领导的儿子占便宜,自己被诬陷,连个屁都不敢放!”

    领导:“嗯,教育确实挺重要,批了!”

    8.妹子戴着口罩!

    我:你生病了?

    妹子:没有!

    我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么!

    妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了!

    我。。。

    9.闺蜜婚宴,同桌有一个老太太,还没等大家吃完就开始打包,甚至有一个菜刚上来,就被老太太直接装进了塑料袋。

    我:大妈,您这也太过分了吧?哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊!

    老太太:年轻人,怎么这么不讲究呢?你们每人都吃一口不就不卫生了嘛!

    10.甲:这洗脚咋都能变成生意呢?

    乙:洗脚的时候,顾客都高高在上吧?

    甲:是!

    乙:洗脚妹的领口开的都很低吧?

    甲:是!

    乙:能顺带撩妹吧?

    甲:对!

    乙:能肌肤之亲吧?

    甲:对!

    乙:你的明白?

    甲:听君一席话,胜读十年书啊!

    6909  11个月前  笑话
  • 帮老板开车(帮老板开车注意什么)

    网友投稿
    小艾注册会员
    小艾

    小强帮老板开车,老板娘坐在后座,老板坐在副驾驶。

    老板娘在骂老板,老板则沉默不语,攥紧了拳头。

    小强想,以老板在公司的脾气,很有可能会动手。

    小强看到老板单手掏出矿泉水,赶紧刹车,头扭向一边。

    老板把矿泉水递给老板娘,说:“老婆,累了喝口水吧。”

    开车 老板 司机 汽车 义气 贩毒
    7153  11个月前  笑话
  • 股市搞笑段子(哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。\u000...)

    网友投稿
    edison注册会员
    edison

    1.哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。\u000b

    \u000b2.我身材其实挺好,肥而不腻。\u000b

    \u000b3.走投无路还走什么走,直接坐车啊。\u000b

    \u000b4.你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

    \u000b\u000b5.人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。\u000b\u000b

    6.我不是草船,你的贱别往我这发。\u000b\u000b

    7.你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。\u000b\u000b

    8.我觉得地球好危险,我想火星了。\u000b\u000b

    9.本想华丽的转身,不料低调的撞墙。

    \u000b\u000b10.不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

    \u000b\u000b11.缴手机费时,才知

    道,原来我的话这么值钱。\u000b

    \u000b12.哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!\u000b\u000b

    13.睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!\u000b

    \u000b14.您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。\u000b\u000b

    15.枪决前这名年轻人绝望地大吼道:“谁他妈告诉我杀人长命的!”\u000b\u000b

    16.每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。\u000b\u000b

    17.悟空大喊吃俺老孙一棒,金角大王一愣,张开了嘴。\u000b

    \u000b18.比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜.。

    \u000b\u000b19.人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。\u000b

    \u000b20.从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。\u000b

    \u000b21.锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。\u000b\u000b

    22.俗话说:心静自然凉。于是乎,我躺在床上装死。\u000b\u000b

    23.別在无聊的时候來找我,不然显得我是多余的.\u000b\u000b

    24.本来智商就高,连情商都为零,还让不让人活了。\u000b

    \u000b25.人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。\u000b\u000b

    26.携子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了,继续拖走。\u000b

    \u000b27.老王掉进村口枯井,在村民们的热心帮助下,最终适应了井底生活。\u000b\u000b

    28.苦逼和土豪的区别是什么?标准答案:大宝天天见和天天大保健的区别。\u000b\u000b

    29.世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是考试前,别人都在复习,而我在预习……\u000b

    \u000b30.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。\u000b\u000b

    31.有一天晚上我做家务,让老公哄儿子先睡觉,过了两小时我轻轻的开门问:“他睡了吗?””他睡了。”儿子回答道。\u000b\u000b

    32.有一天,一群城管在追一摆摊的老太太,老太太拼命跑……突然!老太太不小心摔倒了,这时城管一楞,接着就发疯似的逃了。\u000b\u000b

    33.老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?” 小明:“这还不简单!马上停止想象就行。” 老师:“你出去!”

    7243  11个月前  笑话
2 3 4 5 6 共 19 页,跳至

合作伙伴

更多 »
  • 暂无链接内容
秦时纷争150

关于我们 联系我们 免责声明 积分获取 SiteMap 哈哈谷所有作品均为会员提供或网上搜集,版权归原作者所有,如需商业用途或转载请与原作者联系。

© 2003-2022 Hahagu.com All Rights Reserved. 冀ICP备15003041号-2 所提供的内容仅供观摩学习交流之用,请勿用作商业用途!如有侵权,请及时 联系我们 删除。

欢迎回来哈哈谷! ×
  • 使用第三方账号登录哈哈谷:
意见反馈
↖内容投诉×
你认为这篇内容有什么问题?