龙行龘龘!
  • 同事之间如何相处融洽(和同事相处融洽的句子)

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    几个女同事在办公室吵架,声音太大,老板生气道:“你们为什么吵架,同事之间就不能好好相处吗?”

    话说完跟捅了马蜂窝似的,几个同事抢着说自己的理由,老板什么都听不清。

    最后他灵机一动,当即大声道:“停!你们一个一个来,谁丑谁先说!”

    办公室当即一片寂静。

    7612  11个月前  笑话
  • 100个搞笑幽默段子(小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次...)

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    1.小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好,心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!

    2.相亲见面会上,她侃侃而谈,说她以前的男友如何开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。

    他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话来。”

    她噗嗤一笑:“你这种搭讪的方式真老土。”

    “但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。”

    那女的立马脸变成了猪肝色。

    3.一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!

    4.朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

    5.全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,学生说家长不在家,舅舅可以么?老师说行。第二天,他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

    6.为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀。”没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。”老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”

    7.某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”

    医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。”

    医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。”

    医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!”

    医生:“那您活那么久干嘛?”

    8.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车,刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”

    9.一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问:“魏什么”“我也不知道为什么,我的爸爸和爷爷都姓魏!”姑娘的男朋友说。

    10.一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”

    11.伊娃对女友说:“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问:“为什么”?伊娃:“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌,别人都是用右手。”女友:“那有什么,也许他是左撇子呀。”伊娃:“可是,可是。。。人家都用勺呵!”

    12.小时候,我哥哥总骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱,结果晚上的时候,他真的给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年,直到有一次过年,我见到了开心果。

    13.朋友搬了新家,有次要我过去吃饭,头一次去,进了电梯,后边跟着进来个妹子,按电梯楼层她先按的,只见她从包里掏出一把梳子,用梳子按的楼层按钮,我想这人一定是洁癖,真搞不懂那些有洁癖的人,紧跟着轮到我按,手指刚放上去,卧卧卧,漏电!!!

    14.男朋友出去吃麻辣烫,最后结账,服务员说:“六九七十八,给七十五吧!”我一听急了:“我们都老顾客了,应该优惠,给你七十算了。”

    15.小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,所以就叫小明“你快去开门,我现在不方便,见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门,就问小明“你妈呢?没在家?”小明说:“我妈在做见不得人的事。”

    16.一哥们恋爱总是坎坷,后来相亲更是惨不忍睹,于是他决定去找法师算一算。哥们唠唠叨叨说了半天,突然问大师,“大师,您怎么不睁开眼,是眼睛不舒服吗?”大师叹了口气,“不是的,快开饭了,张开眼我怕吃不下饭。”

    17.闺蜜是个近视,有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,遂跑上去说你的包包好好看,哪儿买的?结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱!

    18.今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交!!

    19.刚从超市回家,女儿说饿了,我就给了她一根鸡翅,看着她手举着一根鸡翅,左一口右一口,吃得津津有味。我说:女儿,注意点形象,你看你像什么?她看着我停了有几秒,然后说:挥着翅膀的女孩!

    20.小学附近新开了一家包子店,看人气挺旺的,随即我点了一笼包子、一碗粥、一个鸡蛋,吃的正嗨的时候,进来一对情侣叫了两个包子一碗粥。老板说:不单卖,至少一笼。小情侣说吃不完。老板指着我说:那小学生一个人吃一笼包子一碗粥还加一个鸡蛋!你们肯定吃得完!

    8002  2023-03-17  笑话
  • 吃海鲜自助(吃海鲜自助视频)

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    小黄和他的朋友很久没见了,朋友请他去吃海鲜自助

    到了目的地以后,朋友小声告诉小黄:“吃自助餐一定要只吃海鲜,这样才能把成本吃回来。”

    小黄点点头,觉得朋友说得对。

    于是小黄听从了朋友的建议,吃了三斤多海带。。。。。。

    8263  2023-03-12  笑话
  • 45条搞笑段子(几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢...)

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    1.几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。 一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。 另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!

    2.公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”

    3.某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

    4.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

    5.三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例说明一个道理:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人

    6.甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。

    7.一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色~

    8.中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?” “嗯” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。。。

    9.眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪、汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?』

    10.一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口! 女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我都四岁了,又不是一两岁的小孩子了”

    11.乘地铁遇到个牛人。 地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听: “爷爷,那孙子又给您来电话了… 爷爷,那孙子又给您来电话了… 爷爷,那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道: “喂!爸,什么事..”

    12.鲁豫采访精神病院院长,问怎样确定病人是否治愈?院长说:“其实很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇:“真的么?哦,天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答:“不,正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。2.我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别。3.海是天造的,苦海是人造的,所以必须学会游泳。4.买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。5.当白天又一次把黑夜按倒在床上时,太阳就又出生了。6.喜欢拍马屁的人,最终都是为了骑马。

    13.诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。战后,众人都赞:“军师神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,没刹住车……”

    14.她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—,名叫——别人家老婆

    15.某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您要活那么久干嘛?”

    16.一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送给母亲,为此他花了50万元,在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样?妈妈?” 他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”

    17.晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。

    18.小明被爸爸修理了,向妈妈告状:“妈妈,有人打你的儿子怎么办?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”小明:“……”

    19.祖国尚未统一,没有心情复习。2都什么年代了,一点流氓意识都没有。3三十年的房贷是我活下去的动力。4明月几时有,抬头自己瞅。5英雄不问出路,流氓不看岁数。6本无意与众不同,怎奈何品味出众。7人有时也需要马桶精神,按一下按钮什么都干净了^_^)Y

    20.非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都快烧焦了还跑得这么快!! -

    21.三个老鼠分别品尝美国,日本,中国的美酒! 一只喝了美国酒之后,走三步倒了!另一只喝了日本酒之后,走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后,提了把菜刀大喊:“妈的!猫呢?”

    22.女:我要是和你妈同时掉河里了你先救谁?男:哼哼,我妈就料到了你们会问这样的问题啦!为了我们哥仨的幸福,我的老母亲啊,硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了!。。。伟大的母亲,好有远见啊!

    23.在学校上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了,我只想知道那条短信是他妈谁发的?!””

    24.奥巴马收到拉登寄来的一份信件,内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战,也未能破解,于是求助中国,不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。

    25.【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路,一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警茫然。。。

    26.经理:“小杨,你早晨上班迟到了,下班又早退,不太合适吧?”小杨:“经理,现在路况不好,总是堵车。我上班迟到了,下班回家就不能再迟到了,否则,我还要被老婆批评的。”

    27.警察:“喝酒了?”雷人:“没!”警察:“怎么有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“请问蜗牛是牛吗?”警察:“不是。”雷人:“请问酱油是油吗?”警察:“不是。”雷人:“姑娘是娘吗?”警察:“不是。”雷人:“啤酒是酒吗?”警察:“不是。”雷人:“这不就结了!”

    28.儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 过了三星期,儿子考试回来了,爸爸问:“这次考得怎样?”儿子一脸无奈:“对不起,哥!”

    29.郭德纲:韩国人了不起啊,都说孔子是韩国的,释迦牟尼是韩国的,孙悟空是韩国的,这个我信,因为孙悟空玩的是棒子。于谦:这么利害?郭德纲:可不是吗,还说了针灸是韩国人发明的,四大发明是韩国人发明的。于谦:那中国人就没发明点什么?郭德纲:中国人发明了韩国人。

    30.刚才在网上玩穿越火线,见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:“注册的时候,系统提示昵称已存在,请输入其他昵称,我输入“其他昵称”,就注册成功了。”-

    31.最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。 最爱的女孩:同桌的你。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

    32.交警拦住一牛人要求出示驾照。 司机无证,遂上下打量交警:你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警:我孩子都上中学了。 司机:\u0026#34;那你把结婚证拿出来。交警:没带。司机:没带就是没结婚。 交警:不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。司机:我也没带驾驶证…\u0026#34;

    33.老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情.

    34.同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。

    35.一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

    36.一男生,膀大腰圆,也是魁梧之人。 有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻B啊?” 此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我不就借支笔么,你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”

    37.某同学背单词迎战四级,结果累倒生病住院,朋友来到病房探望。病床边,朋友握起他的手:“你还好吧?Doctor.怎么说”当场晕倒

    38.影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的**事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时,我滴个妈:葫芦娃!

    39.老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

    40.小学生日记…2月30日,晴…今天一天都没有出太阳,爸爸买回两条金鱼,养在鱼缸里,淹死一条,我很难过… 老师批语:我也很难过,我活这么大,从没见过2月会有30号,也没见过不出太阳的晴天,更没见过有淹死得金鱼…

    41.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了。

    42.甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”

    43.犯人正在被押往刑场的路上。 犯人埋怨道:“怎么TMD这么远啊!” 警察安慰道:“哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!”

    44.长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

    45.一日,阿呆上课偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复:“你是谁?”班主任:“你看看窗外。” 阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。”

    8297  2023-03-10  笑话
  • 没有员工老板什么都不是(不犯错的员工不是好员工)

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    小李一直都没有晋升,他就想讨好一下自己部门领导

    有一次小李特意买了几条鲤鱼给领导送了过去。

    小李:“领导,这是我的一点小心意。”

    领导:“现在办公室风气抓得严,我可不敢收。”

    小李:“那我送给您妻子吧。”

    领导:“那我可管不了啊,她不是公司员工。”

    9334  2023-02-14  笑话
  • 笑话十则超搞笑的小段子(路标一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有...)

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    1.路标

    一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停崴下来。可是雾太大,怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看清上面的字:油漆未干。

    2. 吵架

    居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?小孩:爸爸,妈妈在吵架。居委会大妈:不象话,你爸爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因。

    3.拔牙

    牙医对病人说:"你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。"等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:"你现在觉得如何?""看谁还敢拔我的牙?"病人红着眼恶狠狠地对医生说。

    4.我比较喜欢熟食

    有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物当食物维持一阵子乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将食物吐出,霎时,只见

    乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃 ?只见乞丐乙回答:因为天冷, 我比较喜欢热食!!

    5.可怜的老先生

    一天,一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正要拉一个门铃,但门铃太高,他够不到,老先生心地善良,他停下步子对孩子说,“我来给你打铃吧。”然后他使劲打铃,整个房子里的人都听到了铃声。那个孩子对老先生说:“现在咱们走吧,快,”

    老先生:“……”

    6.随手扔掉

    一个晚会上,一位妇女正在大肆夸耀她的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”她问坐在旁边的一位老妇人。

    “噢!我根本就不喜欢它们,”老妇人答道,“一旦它们稍微沾上了些灰尘,我就随手扔掉了。”

    7.人尽其才

      约真假来到介绍所,对咨询人员说:“我实在不知道该给我儿子找一个什么样的工作,他是那么不可靠”咨询人员想了想说:“让他去气象台搞天气预报吧!”

    8.冬天天冷了,小彼得问妈妈:“天这么冷,我们为什么不烧火?”

      “因为你爸爸失业了,我们没钱买煤。”

     “爸爸为什么会失业?”   

    “因为煤太多了。”

    9.仅判一星期

    某人被指控酒后驾车,他在法庭上为自己辩护。

    “我只是喝了些含有酒精的饮料,并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”

    “是啊,正因为像你说的这样,我才没有判你七天监禁,而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。

    10.没有看见你

    一辆小汽车急速闯过红灯,刚好被警察拦住。

    “喂,你难道没有看见红灯吗?”

    “不,真对不起,我看到红灯了,只是没有看见你。”

    9644  2023-02-09  笑话
  • 好坏给我夹块肉好吗

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    女同事暗恋我我一直没答应。她有事没事就给我家里跑哄得我老妈特开心。最后在老妈是人就比手好的劝说下,我算是勉强答应了。在我家一起吃饭时她有些拘谨,老妈就一直给她夹菜。最后她忍不住悄声告诉我:好坏给我夹块肉好吗?哈哈!真是个吃货。

    10018  2023-02-03  笑话
  • 你希望从公司得到什么(你为公司付出多少)

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    小强最近接了一个大项目,今天要和工作客户开会。

    他提前进会议室准备,打开了投影仪

    就在开会的时候,微信突然弹了出来。

    小强女朋友发来消息:“家里没有纸巾了,你从公司拿一些回来。”

    尴尬的气氛瞬间弥漫整个会议室。。。。。。

    10388  2023-01-28  笑话
  • 那些搞笑的图片 16PS

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    那些搞笑的图片
    6833  2023-01-20  搞笑
  • 丑的就叫老板

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    经常爱光顾公司旁边的那家店,每次进去了服务员都是喊老板今天吃什么,我一直以为这么喊是因为觉得我有钱,知道有一天听见他们在开花老板说:“好看的叫帅哥美女,丑的就叫老板”

    11059  2023-01-10  笑话
  • 搞笑段子十条(一个爱说废话而不爱用功的青年,整天缠着大科学家...)

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    1.一个爱说废话而不爱用功的青年,整天缠着大科学家爱因斯坦,要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了,便写了一个公式给他:A=x+y+z。爱因斯坦解释道:“A代表成功,x代表艰苦的劳动,y代表正确的方法”“z代表什么?”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。

      2.兴致勃勃去看钢铁侠三首映,身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后,大声质问:你知道这是什么力量吗!我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏,捂住胸口回答说:这力量是铁!这力量是钢!比铁还\u0026amp;hellip;\u0026amp;hellip;我特么想弄死他!

      3.我真的受不了我的女上司,她今年三十二岁,比我大十岁,属于丰满成熟型的,她很喜欢找我,你说上班时找我为了工作上的事也就算了,但是她下班了也喜欢找我,更来火的是,还TM是为了工作上的事。

      4.记得有一天我和爷爷在院子里坐着,我在低头玩手机,然后爷爷说:“别一天天的盯着手机对眼睛不好,我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说:“那你年轻那会玩什么呢,”爷爷楞了一阵叹了口气说,“去把你十三叔叫来吃饭。”

      5.分手的那天,女友说:“其实我也想哭,但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热,微笑着说:“你是怕妆掉了吧!”

      6.话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝,这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。

      7.有一朋友学挖机的,学了个把月。一次去她姥爷家玩,他姥爷就问:“挖机学得咋样了?”他也不知道哪根筋搭错了说了句:“帮你挖个坟坑没问题。”气得他姥爷啊!

      8.小时候做错事把房门锁了不让大人进来,然后父母就很耐心很慈祥的说没关系,你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门,结果被打的很惨。

      9.和一妹子聊天。我:我说我从没谈过恋爱你信么?妹子:信啊!长的丑,没人要呗!

      10.刚才有个妹子加我,我说是武汉的,她说武汉热干面好吃,我说你来武汉我下面给你吃,我还没来得及回复他就把我拉黑了了,我说错什么了吗?我家是卖热干面的!

    11747  2023-01-10  笑话
  • 领导说我先走了该怎么回应(开完会领导有事留下来我能先走吗)

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    小艾

    今天早上,小强闲来无事和小区大爷下象棋

    走了第一步后,大爷沉默了很久,说道:“小伙子,你是新手吧?”

    小强很奇怪,问道:”您怎么知道?“

    大爷说:“我在这儿下了这么多年象棋,像你这种第一步走帅的真不多。”

    小强:”不应该让领导先走吗?“

    大爷:。。。。。。

    上司 员工 下班 同事 下属 老板
    11159  2023-01-09  笑话
  • 老师说完收走了他的白卷

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    唉呦喂

    今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

    12039  2022-12-26  笑话
  • 逗女朋友开心笑话段子(漂泊大雨,想叫滴滴打车叫成了滴滴代驾那人来了之...)

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    西哈努力

    1.漂泊大雨,想叫滴滴打车叫成了滴滴代驾

    那人来了之后在兩中跟我对望了三十秒.

    我说你车呢?

    他说你车呢?

    2. 晚上我偷偷问魔镜:“我是不是世上最黑的人?魔镜发出惊恐的声音:谁?谁TM在说话?!”

    3. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!

    4. 一天我去厕所.一个隔间发出一个声

    音你来了?

    我莫名其妙,还是回了句:“来了。

    隔间回到:“来干嘛了”

    我说:“来拉屎啊。能干嘛?”

    隔间丝毫没有听出我的不耐烦,还是继续追

    问:“那你什么时候走?

    我说:“当然是拉完就走啊!

    隔间不依不饶,继续说:“你等下过来我

    这。

    我终于忍无可忍。骂道:“我过NMLGB! 死

    Gay!

    隔间终于感受到了我的怒气,气汹汹的

    说。“我等下再打给你,旁边有个傻逼,老子

    讲一句他回一句。

    5. 小时候我肠胃不好,经常放屁,有一天晚上在奶奶家睡觉,突然放了一个三四秒左右的屁,然后奶奶和我说:快去开门,你二叔骑摩托车回来了。”

    最后作者祝愿大家幸福平安!

    平时会分享更多好文、喜欢阅读的记得点赞关注我!

    12595  2022-12-17  笑话
  • 你玩的是单机游戏

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    创氏味族

    听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的,我立刻付诸行动,开始玩游戏。昨天哥们儿来家里玩,碰见我玩游戏。哥们儿:上瘾了?我:啥呀?我还不是为找女朋友!哥们儿看了看我的游戏后直摇头:你玩的是单机游戏,是交不到女友的!

    12683  2022-12-13  笑话
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