●十年前我连宝马的标志都不认识，如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千。这时，一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：“师傅，我的车修好没，可以开动了吗？”

●一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火！胆小的他便拿了一块砖头扔了过去！只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！逐听人骂道：你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头……

●前几天我哥嫂出去玩儿，把二哈放嫂子姐姐家里，昨天我哥回来了，嫂子的姐夫过来送二哈，说要跟我哥算一笔账。给我哥说懵了：“啥账？”“你家这个畜生咬坏了我家的皮墩。”我哥笑着说：“不就是一个皮墩吗，待会儿我给你买个新的去。”“皮墩是小事儿，关键是皮墩里我藏了几年的钱被老婆一锅端了……”

●跟爸妈斗地主，我妈是地主，我爸出个对二，我妈狠狠摔出四个八，看我还在犹豫，我爸催我说：赶紧出啊，你妈都炸了！

●爸爸回到家，女儿哒哒哒跑过来说：“爸爸，爸爸陪我玩！”爸爸说：“宝贝儿，我好累，玩不动了！”女儿：“不嘛，不嘛，我要玩！”爸爸说：“你赞扬爸爸几句，也许我会有动力，就有劲陪你玩了。”女儿想了好久，不知道怎么赞扬，爸爸说：“你看看爸爸有什么好的，你就说什么？”女儿说：“我看你啊，就有一个好，就是有个好女儿，你看她聪明伶俐，乖巧可人，活泼可爱......”

●佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的游客显得格外迷人。游客想去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”游客不再担心，他步入海里，畅游起来。而后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游答道，“它怕这里的鲨鱼。”

●我看着比较小，刚怀孕那会儿，去买孕妇装，买好了给钱，刚走出去，就听见超市老板说：现在的孩子们太不洁身自爱了，还都这么小就怀孕了，我……老板，你说谁小孩呢，我都上班了好吧，然后老板一脸尴尬的说，你看着就像小孩，不好意思，我……

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

这个洞，让我似曾相识的感觉！

有了一个大胆的想法，可以像这样建设下一栋楼房吗？

果然是在哪里跌倒，就在那里躺下，哇

这一张图告诉我们，头重脚轻的情况下会出现这样的情况？

我以为这么胖了肯定就不会下去了，谁知道还是不行啊！

1、搞笑段子：鄙人有点脸盲症！跟闺蜜去秦始皇那去看泥娃娃，一路上人太多，有点认不清哪个是哪一队是我的旅游团！当我成功跟我闺蜜会合，就听见导游说，没事，我经常干丢人的事！好奇心驱使我问了一下导游，你干啥丢人事了？把队员丢了，你说这不是把人给丢了吗…

2、幽默笑话：汗珠一颗颗的从她脸上掉下来，我心疼不已，故意大声吼道:“你特么下来，这种苦力活不是女人干的事…”她声嘶力竭道:“别特么劝了，老娘答应过和你同甘共苦就绝不反悔…”此刻，虽然很感动，但我一点都开心不起来。男上女下是千百年的传统姿势，你特么却非要在上面折腾。

3、爆笑段子：公交车上，一个女孩突然从座上站了起来！惊慌失措的跑到司机哪里，不停的用手语比划着，还抢过旁边一男的手机，一直拨打着电话...这一系列举动过后，她坐在地上痛哭流涕...这时，刚才坐在她后面的男子走了过去，把手机递给她说道：“刚才手机掉我脚上了，是我动了邪念，把手机关机了，对不起...”

4、每日一笑：一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

1.小时候，一次跟我哥发生了口角，准备“武力”解决。这时我哥说了一句:“把衣服脱了，不然一会把衣服扯破了，爸妈又该不高兴了。”我听完觉得这话很有道理，于是就脱了个精光，准备“战斗”。结果这时我哥突然抱起我的衣服就开始跑:“爸，弟弟光着屁股满街跑，丢死人了，揍他！”

2.寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。

3.媳妇非常体贴的说道：最近你的工作也太忙太累了，都很久没出去玩过啦，要不然这样，今天我给你当回导游，我们就当旅游了！……我欣慰的答应了，这样跟着她一起就玩了一天，天黑的时候，她带我到了商场一楼的珠宝店，对我说：好了，现在你买点纪念品吧，回家送媳妇，媳妇肯定很开心的……

4.“我饿了”是句很考验人的话。对妈妈说我饿了，妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”对爸爸说我饿了，爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说我饿了，他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说我饿了，她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

5.前几天我们一家三口去买床。我家熊孩子一去就爬到床上活蹦乱跳的，跳了这张跳那张。人家导购问他：“小朋友，你觉得哪个床漂亮啊？”熊孩子回答说：“我妈妈说了，漂亮不重要，只要跳起来没有声音就是好床。”看着导购捂着嘴偷笑的样子，我和老公都羞红了脸……

发布于：石家庄

开心一刻：老师考前叮嘱我们，遇到不会就看下一道题别耽误时间我飞快写上姓名班级考号之后第一题卧槽第二题卧槽第三题卧槽一直操到了最后一题……

开心一刻：佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的游客显得格外迷人。游客想去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”游客不再担心，他步入海里，畅游起来。而后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游答道，“它怕这里的鲨鱼。”

开心一刻：有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是XXXXX我才能出去。我回他：真的吗儿子？他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。。

开心一刻：注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

发布于：石家庄

1，

老公：亲爱的，最近看你老是跑我书房，是不是对书感兴趣了？

老婆：你还真说对了，特有兴趣呢。

老公：是什么原因导致你忽然爱学习了呢？

老婆：一个偶然的机会，一个特有收获的发现......

老公：什么机会什么发现啊？

老婆：去书房帮儿子查一不会写的字，竟然在一辞海里找到1000块钱，你说这不是特大发现吗？

老公：........

2，

游客：“导游，我要到海里游泳。”

导游：“不行，我要对你们的安全负责，如果在海里出意外怎么办？”

游客：“不会，我游泳技术很好，出了事情也不用你负责，大家给你作证。”

导游：“那你去吧，要注意安全啊！”

十分钟后.......

游客：“你这导游也太不负责任了，哪有你这样的导游!”

导游：“怎么了？”

游客：“你怎么不告诉我海水是咸的？”

导游：..........

3，

老板：为什么迟到？

员工：路上堵车….

老板：那你不能下车走路吗？

员工：车挤车，开不了门…..

老板：你不会从天窗上爬出来呀？

员工：爬了，但往车下一看，车挨车的根本就看不到路了…..

老板：那你到底是怎么来公司的？

员工：脱掉鞋子从车上走过来的…..

老板：神经病！

员工：更多的人说我是疯子.....

4，

老婆：老公，今天我一下子就赚了五千块……

老公：啊，是吗？老婆，你真厉害，钱呢？

老婆：你看……这件大衣，原价八千，现价三千，我不是赚了五千吗？

5，

每次晚饭后坐在沙发上看电视，儿子不是要喝水就是要吃水果，伺候他几乎是没有得闲的时候。今天我让他给我倒杯水，说了几遍他是目不斜视纹丝不动。我不觉感叹：“我伺候你那么多次换不来你伺候我一次？”儿子幽幽滴说：“世上只有狠心的儿女，哪有狠心的爹娘！”

发布于：石家庄