◆闺蜜最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，闺蜜忐忑不安。医生：“你多大了？”闺蜜：“22！”医生：“你结婚没？”闺蜜：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”闺蜜：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上可以吃个饭吗？”

◆男全体起立，入队宣言:从此寻花问柳，闭口不谈一生厮守。从此红灯绿酒，再也不牵谁的手。从此人海漂流，闭口不谈爱到白头。从此单打独斗，再也不会彻夜泪流。从此放下离愁，生生世世酒敬自由。

◆去男票的服装店玩，他在招呼客人，客人一家三口穿着亲子装，画面好温馨。这一刻，我特别想结婚生宝宝。客人走了后，我含情脉脉对男票说：“亲爱的，你能给我一个家吗？”男票瞅我一眼：“一个加？你哪穿的下，你起码要穿两个加。”

◆老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上。。。老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。”老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是。。。所以请邻居王哥过来试试你。。。”

◆今天我准备对我心中的女神表白，我决定展开鲜花攻势……我问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？？”花店老板：“……这个吗——代表你家有钱！

编辑来自哆啦A梦的小段子：刚刚吃完饭出去买水果，想着没事去健康路逛逛。发现前面两个从后面看是帅哥的男人，不经加快脚步想看正脸，快接近了听其中一个对另一个说：在这地方玩几天了，怎么一个标准的美女也没有啊……？我这暴脾气，上去拍拍他的肩膀说：大叔，想看美女啊？先撒泡尿照照自己什么样！跑起

编辑来自哆啦A梦的小段子：小时候感冒发烧，总是找一位老医生诊治，就能很快康复。期间也试过其他医生治疗，疗效就是不如老医生那么迅速。记得老医生退休前的最后一次治疗，他语重心长的对我说：“小伙子，感冒发烧这种病，外科也能治好，以后你不用再来儿科治疗了。”

编辑来自哆啦A梦的小段子：四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……

编辑来自哆啦A梦的小段子：昨天去逛电子商品市场，见一小屁孩趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。”那小童撇了撇嘴：“我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢！”

编辑来自哆啦A梦的小段子：刘海好久没剪了，突然想换个发型。去理发店理发师给我分出刘海就变成了这个样纸。竟然还给我披上了个红色的罩衣，活活把后面进的客人吓一跳。扭头看那个客人把别人吓跑了。这下大发了。

1、搞笑段子：老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！ ”

2、幽默笑话：昨晚小姨子十二点的飞机，接到她的时间十二点半，她要吃东西，回到家凌晨两点了。小姨子可能感冒有点头晕，就扶了下她，我确定路上没遇见任何熟人。今天早上，老婆微信收到我扶她妹妹的照片，脸都青了……

3、爆笑段子：午休时间，在办公室，我们大家聊到了“成熟”的话题。老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。”旁边的老陈接过话说：“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”这时，小郭插话道：“哎！现在是该熟的不‘熟’，不该熟的却都‘熟’了。”

4、每日一笑：小时候有点人来疯，家里来客人就各种闹，各种疯，每次都是等客人走了关上门就是一顿胖揍。后来有一次家里来客人，我特别乖，等客人要走突然抱住人家大腿不让走。哭着说你一走我就得挨打，最后爸妈各种保证不打我，我才松开，等客人走了又是一顿胖揍。

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自上班就偷懒犯困的小懒：同桌：“你看夕阳好美啊！”我：“说人话。”同桌：“学校还不放学。”我：“……”

编辑来自上班就偷懒犯困的小懒：路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！

编辑来自上班就偷懒犯困的小懒：14岁的时候去超市，算账时对着收银大妈说“阿姨，我要这盒口香糖。”阿姨乐呵呵的对我说：“这个不是口香糖，小孩子不可以买。”我直接耍赖：“我就要这个，我就要这个香蕉味的！”旁边一圈客人被我逗得前俯后仰，阿姨招架不住我撒泼，最后卖给了我。出门后直接拐入小巷，对着小女友会心一笑！

编辑来自上班就偷懒犯困的小懒：小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

编辑来自上班就偷懒犯困的小懒：主任老婆有糖尿病，平时都是主任做饭，那天主任和老婆吵架，主任晚饭回家做了三个菜：糖醋排骨，糖醋里脊，糖醋鲤鱼。现在我在重症监护室门口等主任。

发布于：石家庄

从前有一个僧人，博学通文。

一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”

僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”

你要是不会玩生活，生活就会把你玩了。

感悟：人到老年，一定要肯玩，会玩，玩出快乐长寿，玩出幸福生活！

古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。

第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”

第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”

第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”

轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”

昨天去参加婚礼，期间司仪问一个男孩“你是男方的朋友吗？”

男孩：“不，我是北方的。”

司仪卡了好久……

好玩吧---笑话段子趣图聚集地！

做人快乐最重要！赶快关注吧！每天给你好玩！

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发布于：石家庄

开心一刻：两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

开心一刻：这两天，正感叹儿子懂事了，他乖巧的挪到我身边，萌萌的问我：“妈妈我这么乖，可以做你的小帮手了，你还舍得把我送到学校去读书吗？”我眨眨眼，捏了下他的小肥脸，告诉他：“舍得！”

开心一刻：今天我陪儿子一起做数学题，儿子问：老爸，这道方程式我演算了三次，一共发现了三个答案！我幽幽的说：“学海无涯，儿子你再努力一下，争取得出五个答案。”儿子顿时目瞪口呆。神回复：如果你认真的钻研，说不准还有十个答案。

开心一刻：“你都出来了还进去干嘛呀？”“不进去在哪里睡觉啊？”“桥底下呀！”儿子听了哇一声大哭起来，一边用小拳拳打我一边回道：“谁叫你出门不带钥匙的，谁叫你出门不带钥匙的，唔唔唔…”

发布于：石家庄

弟弟在饭店传菜，总有客人举报说菜被偷吃了，直到一天...

1：女A：我寝室有一个女生已经结婚了！女B：哇，好早！女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！

2：我爸要出去打麻将刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了，在家呆着吧！我爸：啥？我妈：别去了！我爸：你说啥？我妈：我说你别出去了！我爸：你说啥，我听不懂？沉默了片刻我妈喊：快滚吧！我爸：啊，走了啊！！！

3：有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：”要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

4：去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么买的时候不告诉我？”老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。”

5：晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动。。。她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”

6：深圳大学某寝室，同学A正在打游戏，XX招聘人员B走进寝室。 B：同学，你好，我是XX公司的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？ A：没看我正忙着吗！ （B在旁等了一会……） B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～ A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！ B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～ A：我四级也没过！ B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～ 同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

7：今天去一家公司应聘，我问主考官：“你们需要什么样的人？”主考官说：“研制高清摄像机的人。”我想了想说：“颜值高、青涩，这两条我都符合，但我不太像鸡。”

8：有个弟弟在饭店传菜，总有客人举报说怀疑菜被偷吃，查了所有监控都没发现弟弟偷吃，直到有一天老板找弟弟谈话：你来我这上班三个月胖了20斤，一到吃饭时候你就半碗饭就说吃饱了，我这监控有死角我知道，要不你先回家减个肥？

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开心一刻：出差半年多，回家后闻到一股熟悉的味道，媳妇解释说…

1：遇见一个漂亮的女同事，故意从她身边路过，然后默默的拿出手机装作打电话：不要纠缠我了，在一起三年，我一直努力赚钱，在家洗衣做饭，对你嘘寒问暖的，还比不上一个游戏，我们不可能在一起了，然后留下妹子独自回味。

2：初中的时候上火长了几颗痘痘，去学校就听到有人说我青春期到了，要开始叛逆了，这一听可把我嘚瑟坏了！回家老爸让我写作业，我脖子一梗把书包往地上一摔叫道:写什么写，我就是不写！我告诉你我叛逆期到了！那一次我终于知道，叛逆期根本干不过老爸的皮带炒肉丝……

3：我家住一楼，老妈前两天出差。老爹和我终于自由了，家里被我们爷俩倒腾的乱七八糟。今早老妈回来一推门，见屋里一片狼藉，随手拿起竖立在门口的鸡毛掸子，怒道：你们爷俩给我过来。我们爷俩吓得不敢吱声，老妈又重复了一遍：是男人的话，就给我过来。老爹一脚把我踹到我老妈跟前：掩护我，儿子。然后他自己跳窗跑了。

4：这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明！找女朋友没？”听后！想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”话音刚落！只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”

5：从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”我.......

6：由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪？”“在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。

7：寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

8：出差半年多，回家后闻到一股熟悉的味道，媳妇解释说这不知道你回来了吗？我准备买只鸡给你补补，结果下面老板说鸡卖完了我就买了只鸭，炖的还是蘑菇哦。

发布于：石家庄

开心一刻：舅舅醉酒断片，给我转了79W, 舅妈发来语音：外甥啊...

1、前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了……”

2、和老公一起外出，车里开着空调，但老公却一头的汗。我有点发火了，对老公说：你看看你，才二十几年，身体就这么虚，到老了怎么办，这样可不行，从明天开始，你每天按我的要求，跑步锻炼。上班也别开了，下午就给你看自行车，让你骑车上班。你相信我，一两个月你身体就能锻炼出来。老公听了，不耐烦地说：媳妇，你别说了，不是我身体虚，你现在把车开慢点，我的汗就不淌了。

3、其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等。。。如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

4、帮老婆打扫卫生，忽然在床底夹层中发现一个信封，里面零零散散的装着五百多块钱，我懵了，这可不是我藏的私房钱啊！我家就两个人，难道是老婆........我马上拿给老婆说道：“快看！这里有钱，我无意发现的。老婆淡定的接过信封，把钱拿了出来，装进了钱包，说道：“你还算诚实，这是我故意放的，考验考验你......唉！没想到还真是套路，幸亏我没有私自装进口袋。

5、有一个饭店，客人点鱼的时候，小二总会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说道：就选这条了，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，就这一条活鱼，养出感情来了。

6、小李老板平时喜欢和员工们开开玩笑。有次小李由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：“你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了！”小李点了点头，扭头就往财务室走，然后老板拍了拍小李肩膀，哈哈一笑说：“刚刚和你开玩笑的！你还这么当真！你让公司损失这么多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋！滚！”

7、星期五的时候，幼儿园的小朋友正在活动，幼儿园的老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”小明说：“老师， 我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双和这双一样的袜子呢。”幼儿园的时候被好几个女生追着打，没地方躲我就把裤子拉下来，顺间都走了。没想到现在20几了，还这么管用。

8、舅舅醉酒断片，给我转了79W,舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了。

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开心一刻：饭局上我假装喝醉趴在桌子上，听到同事公开和老板说…

1、一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑了出来。一位客人走过来，对大家说道：“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张。每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静。”这时只听一个客人问：“你说的真的太对了，那你为什么不穿裤子呢？”

2、一天上课，班里一个女生跟老师请假走了，然后另一个哥们也无缘无故跟着走了，其他的同学都很奇怪。中午回来后，看见他的动态改成了：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人，我以为下课了，也拿包走了。”

3、外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”?

4、老婆对我说：老公，你得了一种怪病。我：什么病？老婆：你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。正准备发飙的我，看了看五大三粗的小舅子，违心的说到:老婆说的对，我这手臂就是越长越短，我也没办法啊……

5、有天爷爷去公园打牌，吃午饭的时候到了，也不见他回来。 我们吃完后大约过了半个小时，爷爷气冲冲地回家吼道：“怎么吃饭了都不给我打电话？”说着，只见他从口袋里拿出了一个电视遥控器。

6、带我妈去逛街，吃好的吃贵的，她说很开心。走着走着我们经过一个珠宝店，门口的橱窗里摆着好几块镶满钻的手表。我妈拉着我端详了许久，问：“这几块表你喜欢哪一块？”我看了看，我说：“22万的那块吧！其他几块太贵了，妈。”我妈拍了拍我的肩：那你努力赚钱争取给自己买一块吧！

7、学校里的打印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”

8、饭局上我假装喝醉趴在桌子上，听到同事竟然公开和和老板说：老板，您看看睡着这个，这么点酒就不行了，怎么干大事，枉您还这么器重他。老板却生气的说：酒喝多了不是什么好事，做事情不是只靠喝酒的。

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开心一刻：哥们追一医生三年, 一直被拒, 索性他故意去看病…...

1、那天晚上，跟小明喝了点酒，第二天他推着轮椅出来逛。我：“你昨晚摔了吗？我都送你回去了啊？”小明：“兄弟实不相瞒，我昨晚喝酒回去的晚，你嫂子不乐意，让我跪一柱香的时间！”我：“一柱香还好吧！”小明：“是电蚊香……”

2、我妈对老爸各种严管，特别强势，总感觉自己是对的。趁国庆假期，首次带女友回家，我妈对女友那叫一个好啊，就像是亲母女似的，都在给我女友出招怎么对付我了。看到老爸在旁边傻笑，我仿佛看到了日后的我！

3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。” “这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000元。” 富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

4、今天闲着没事干，到了售楼部我问卖房的，你们的房怎么卖，然后她对我说了一大堆话，介绍了很多房子，最后，我说我只有两万能买哪一套，知道她说什么吗？她说，随便哪套都能买，我想这个是骗子吧！然后附加了一句，随便哪套你都只能买厕所，我能说什么？我说厕所我也买了。以后别个买了房子上厕所还要给我钱，然后，来两个保安请我出去了。

5、小学时男女同桌，前排的两个人桌上划了条三八线，约定谁越线就请对方吃零食，看到那个女孩整天有零食吃，我也在桌子上画了条三八线，结果一次零食都没吃到。回到家很郁闷，就问妈妈为什么，妈妈用爱怜的目光看了我一会，给我讲起了丑小丫的故事。

6、和老公逛商场买锅，老公选锅时，颠了几下，觉得挺顺手，就给了我。然后，我拿起来，做样子往老公身上拍，并说道：就它吧，是很顺手诶！……旁边那个小哥哥，你下巴掉了！

7、我朋友，请一大桌子人吃完了发现没带钱，吃饱了冲着服务员用手一指外面吃饭的另一桌客人说：“我们是一快过来的”然后走到那桌客人身边亲切的拍了拍一个客人的肩膀热情的说：“我们先走了啊！”对方看了一眼也没在意，礼貌而热情地回答：“走吧走吧！”然后我朋友带着大家大摇大摆的走出了饭店 ......

8、哥们追一医生三年，一直被拒，索性他故意去看病……当时那个护士是男科医生的助理，自从看完男科，那个护士就对他态度有了转变，每天对他嘘寒问暖，真是好关心！

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