龙行龘龘!
  • 听完老爸说的,我心里暗暗发誓,这个牛将来一定要…… 2PS

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    听完老爸说的,我心里暗暗发誓,这个牛将来一定要……

    ●老板:“你来公司好几年了,谈谈你的心得感想吧。”员工:“公司底薪制度不公平,福利也不够完善,奖金发放过于严苛。”老板:“我想听的是你的心得,不是你的应得。”

    ●去超市买棒棒糖,我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我,我连忙解释说:“放心,先吃也没关系,我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫:“可你。。。你为什么从我嘴里拔呢?!”

    ●高中的时候,有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。赶紧穿上别影响别人学习。毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。

    ●闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……

    ●那天,老爸跟我说“年轻要努力,我十几岁去工地苦力,受经理看重,负责管理,年收入百万,最后还是自己下海经商,经过多年打拼,最后身价千万,就在你出生的前一年,收到多方打击,最后破产,导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的,我心里暗暗发誓,这个牛将来一定要吹给我儿子听。

    ●夫妻俩高兴异常,对老人千恩万谢。老人说:“年轻人,我满足了你们三个愿望,你们能不能满足我一个请求呢?如果这个请求你们不能帮我实现,那么刚才你们实现的三个愿望也会随之消失。”

    ●老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”我:“那你的工资呢?”她:“我的工资关你什么事!”

    听完老爸说的,我心里暗暗发誓,这个牛将来一定要……

    6435  10个月前  笑话
  • 姐夫去夜店,花500点了个公主,没到天亮公主辞职了… 2PS

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    姐夫去夜店,花500点了个公主,没到天亮公主辞职了…

    编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事:想当年和老公决定结婚那天,给我妈发信息,老妈回了一句哦,就没说话了,想着她是不是太难受了,赶紧给她打了个电话让她不要难过,反正两家离得近,可以随时回来!电话通了,结果是老弟接的电话,老弟兴奋的说:姐啊,爸妈在商量给媒人送份大礼呢,感谢人家给咱家解决这么大的难题,等下啊,我也去给点意见哈哈。

    编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事:班主任比较凶,我同桌是男生,那天正在上课,同桌举手说:老师我大姨妈来了。班主任一脸黑线的说:你特么要能来大姨妈我把它吃了!然后同桌的大姨妈在门口说:班主任我真是他大姨妈,来给他送生活费的。班主任那个尴尬啊!

    编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事:公寓的木板门边,木匠的儿子新太郎在哭泣,房东见了,便走过去问他。“小新啊,怎么回事?手指头怎么啦?“伯伯,我想知道狗有几颗牙,就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀!”谁知道,那条狗也想数数我有几个指头呢!”

    编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事:小明放暑假,回到家就高高兴兴地拿着评语给老爸看。老爸看到老师的评语,十分气愤地对小明说:想不到你在学校还经常跟别人打架,你是不是不想活了。小明吓的结结巴巴地说:我没打过架……哪里写我打架的事了?老爸用手指着老师的评语:小明经常和同学们打成一片。小明无话可说。

    编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事:女友近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争、压力,工资高。她困惑地向我咨询,我对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱骨头了,要不你现在出去买点吧!?我……

    编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事:长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人,怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上,她意外地放了女佣人一天假,穿上了女佣人的衣服,坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了,一双手臂搂着她,吻如雨下。她立刻扭亮电灯,说:“想不到是我吧?”“不,太太!”男管家说。

    编辑来自超级爱搞笑的鹏说故事:姐夫去夜店,花500点了个公主,没到天亮公主辞职了…我们去问老板原因,老板竟然说我表弟唱歌太难听,让她对唱歌以后都有了阴影。

    姐夫去夜店,花500点了个公主,没到天亮公主辞职了…

    321  2023-02-11  笑话
  • 看人家吵架,挤不进去,刚好树边停了辆货车,踩着车爬树上去看 2PS

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    看人家吵架,挤不进去,刚好树边停了辆货车,踩着车爬树上去看

    1、老妈:儿子,你对象呢?儿子:老妈,我们分了!老妈:为啥啊?不是蛮好的吗?女大三抱金砖!儿子:老妈,我抱不动!老妈:尼玛,臭小子,咋就抱不动了?儿子:六块金砖呢,你儿子这么瘦小,能抱得动吗?

    2、看人家吵架,人多,挤不进去,刚好树边停了辆货车,于是踩着车爬树上去看,果然很精彩,树下车开走了也没注意。现在好了,大伙都围着树上下不来的我一个劲的看热闹......

    3、最近心烦,找大师开解。我:大师,最近工作不顺,工资都几个月不发了!大师:“你们都沉浸在俗世的欲望里,哪像我不追求金钱,在这里只求心灵的满足......”我:那您在这有工资吗?大师:“不算奖金一个月三万五......”

    4、“妈妈,听说性格可以影响一个人的容貌,宽厚的人多半一脸福相,温顺的人面相柔和善美,粗暴的人总是一脸凶相,狭隘的人大多尖嘴猴腮双眉紧蹙,显得年轻秀美的人一定单纯善良。”“孩子,不要在意这些虚头巴脑的东西,你长得丑是因为妈妈也丑。”

    5、分享一个“老板,我要请假!”老板:“有什么事?”员工:“我要去参加前女友的婚礼!”老板:“开着我的兰博去!顺便把我女秘书带上…”后来,我开着老板的兰博在办公楼下等老板,遇见前女友和她现男友开着宝马路过,女友摇下车窗说:“这么多年了,你还给别人开车啊?”我正无言以对,突然传来老板的声音:“于总,您的包,你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车,老板在车后九十度鞠躬说:“于总慢走!”这一刻,我突然眼角湿了

    看人家吵架,挤不进去,刚好树边停了辆货车,踩着车爬树上去看

    239  2023-01-13  笑话
  • 开心一刻:我满脸痘,有小肚子,腿短,有腋毛……

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    开心一刻:我满脸痘,有小肚子,腿短,有腋毛……

    编辑来自爱讲段子的精致猪:高中同桌一大老爷们,头发很糙,又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:“你看这是啥?”那女生顿时脸红了——“流氓!”

    编辑来自爱讲段子的精致猪:“虽然我满脸痘,有小肚子,腿短,有腋毛,但是我也有我的骄傲——起码在26个英文字母中,我的罩杯是排在第一位的。”

    编辑来自爱讲段子的精致猪:单位一大王哥胡子爱惜自己的胡子比命都重要,一日上班见其竟然把胡子全剃光了,差点没认出来。大家都问其曰:你怎么把你最心爱的胡子剃了?只见他不温不火的说:你们嫂子说扎腿...扎腿...腿...

    编辑来自爱讲段子的精致猪:有一男同学每次买饮料都是谢谢惠顾,有一次考试,在语文作文上,那男同学不会写顾了,于是,他拿出一瓶饮料,我靠,再来一瓶!!!

    编辑来自爱讲段子的精致猪:表妹今考到驾照,非要开我车试试手。她坐上驾驶位我有点担心的问:你确定你技术可以?她:哥,你放心我考试都是一次过关……突然,她一声惊叹:你车怎么有两个脚踩的刹车……我去……

    编辑来自爱讲段子的精致猪:上个月工资2997元,今天发工资时,老板:我给你发3000元,你有3元吗?还是97元累计到下个月发?我接过工资:给你10块不用找了!

    编辑来自爱讲段子的精致猪:小明坐车,突然想上厕所,于是对司机喊道:“老司机老司机,窝想上厕所!”老司机转过头,用地道四川话说:“人家都不去,就你要去,给我憋到起!”小明想了想,大声的喊:“大家一人喝五瓶水,喝了的给你小黄书!”车上顿时活跃起来:“有小黄书看了!!”于是大家猛的灌水,都喝了五瓶水。过了一会儿,乘客们一起大喊;"老司机老司机,窝想上厕所!”老司机头都没转,说;"现在在高速路的桥上,上啥子厕所!”“老司机老司机,窝憋不住了”老司机只好停车让他们撒尿。“嘘——”那天,河里的水涨了好高好高。。。。。。

    发布于:石家庄

    289  2022-10-19  笑话
  • 搞笑段子:万圣节幽默搞笑短信短信笑话笑话

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    搞笑段子:万圣节幽默搞笑短信短信笑话笑话

    万圣节幽默搞笑短信短信笑话笑话..

    1、若是今生有缘,我将痴心不改守候在你的身边;若是今生无缘,我愿成为孤魂野鬼每夜守在你的门前,只为等到万圣节的夜晚来到你面前,道一声:吓不死你!

    2、工资是吝啬鬼,物价是大头鬼,房价是吸血鬼,心情是讨厌鬼,万圣节到了,快扔出你的烦恼,让p它们统统去见鬼!

    3、万圣节要注意:为防止白日见鬼,出门要神出鬼没,穿得像人模鬼样,工作中鬼使神差,交谈时鬼话连篇,收到短信要神不知,鬼不觉!请相互转告!

    4、开心鬼在写短信,幸福鬼在发短信,机灵鬼在转发短信,小气鬼在收藏短信。嘿嘿,万圣节里你是个什么鬼!

    5、如果你有心愿藏在心里那就在万圣节里说出来吧,我保证它们都会实现的,至于是什么时候,鬼才知道!

    6、万圣节扮鬼派对上,一个女人竟然大叫起来,还把她男朋友叫过来揍我,真是太过分了!再说,他们也没说不能扮色鬼啊!

    7、文艺青年:只要心中有爱,天天都是情人节!二B青年:只要心中有鬼,天天都是万圣节!

    有个叫老婆的女人很厉害家庭笑话..

    1、马上就要执行死刑,妻子问:你还有什么话要交代吗?犯人:没有什么可说的了。妻子:我说几句,你听好!犯人:法官大人,求求您先执行死刑吧。

    2、丈夫对妻子说:“结婚以后我才发现什么是幸福。”妻子听后很事得意,丈夫叹了口气到:“唉,不过已经太迟了。”

    3、半夜两个人鬼鬼祟祟的跑到厨房里偷着抽烟,爸爸轻轻对儿子说:你TM关门轻点,让妈听见了咱俩都得完蛋!!!

    4、今天在饭店里吃饭,有一醉汉,喝得满脸通红。突然,风把门吹关了,“哐”的一声,只见那男的马上跪了下来:“老婆,我错了,我不敢了……”

    5、老婆给我定的八荣八耻:以关心老婆为荣,以忽视老婆为耻;以伺候老婆为荣,以麻烦老婆为耻;以赞美老婆为荣,以批评老婆为耻;以抢干家务为荣,以好逸恶劳为耻;以下班回家为荣,以夜不归宿为耻;以诚实专一为荣,以拈花惹草为耻;以遵守家法为荣,以违法乱纪为耻;以上缴工资为荣,以窝藏奖金为耻。

    本人女,今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去,问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用,你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了,什么时候卖菜的大妈都变得这么开放,这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊?事实证明是我太色了,她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。

    说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。

    初一学生在上生理卫生课..当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道“我知道.这是牛奶吸管”当看到女人性器官图时,一单亲家庭的男孩捂嘴惊道:“今天我可没有犯错...”5秒内懂的是变态,10秒懂的是禽兽,20秒懂的是色鬼,50秒后懂的很纯洁,一直不懂的很郁闷...

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    337  2022-10-01  笑话
  • 搞笑段子:存了这么久的工资,月底总该奢侈一回吧!

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    搞笑段子:存了这么久的工资,月底总该奢侈一回吧!

    搞笑段子TOP1:存了这么久的工资,月底总该奢侈一回吧!第二天一早就出去逛街,于是随便拦了一辆车。上车后,司机看着我,应该是准备问我去哪里吧!我抢在前面说道:“不要问我去哪里,你负责开车就行,只要是按计价器算计程车!司机鄙视的瞟了我一眼。狠狠的说:“要么刷卡,要么投币,当然最后一个选择是下车!听后吓得我赶紧投了一毛钱!

    搞笑段子TOP2:今天晚上嘴馋了!想买些零食边看电视边吃的。但是我妈制止了我,还问我:“你不打算要瘦了?”我对我妈说:“还是算了,我名花有主了。”然后我妈笑着说了一句特别特别励志的话:“难不成你不想换了吗?”神回复:实在是太励志了。

    搞笑段子TOP3:亲戚朋友们总是喜欢哄小男孩,有时候摸摸头,有时候也会调侃!有一天问小男孩:你说让你妈妈给你生个弟弟好,还是妹妹好呀?小男孩立即回答:“能生一个老婆给我吗。”我们大伙问为什么?小男孩说:“现在的哥哥姐姐都是单身的多。”

    搞笑段子TOP4:表姐的弟弟才念初三,因为早恋被女方家长找家里来了。于是我表姐开始教训他儿子:“你说你能让我少省心?你知道?就你这家伙折腾了我差不多二十年啦!表姐的儿子说:“妈妈,我才十五岁。我看不下去了,我就告诉侄子:“你妈妈想方设法怀上你,我是看在眼里的,这肯定也包括在内。我表姐被我感动的哭了!

    搞笑段子TOP5:今天和邻居的小周聊天,我问:“你小时候老爸用什么打你,让你印象最深刻呢?”小周说:“那时我爸刚遛狗回来,看了我不及格的卷子,他直接把家里的小狗甩在我脸上。”我听完佩服的五体投地。

    搞笑段子TOP6:今天有雷云天气,我呆在家睡觉,突然一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊,说她很害怕。我点了一根烟吸了一口,说实话我现在也有点害怕了,我记得明明家里只有我一个人呀!神回复:这只是一个梦罢了!

    搞笑段子TOP7:刚才我爸回来神秘秘的,我就问有什么值得你这般神秘?老爸说:“今天和朋友去参加了古董拍卖会。我拍了一件和田玉回来!非常的好看!我高兴坏了:你真的拍了?什么时候我们家这么有钱了,你快给我看看!我爸得意的掏出手机说:“像素不好,拍的不是很清楚,你随意看看吧!神回复:没毛病,确实拍了一件和田玉。神回复:此玉非彼玉!

    您快乐小编辛苦也值得!您的点赞是小编的不竭动力!如果你笑了,别忘记把快乐分享出去喔!

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    254  2022-09-23  笑话
  • 轻松幽默的搞笑段子,逗趣搞怪,让人捧腹大笑!

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    轻松幽默的搞笑段子,逗趣搞怪,让人捧腹大笑!

    一、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

    二、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。

    三、我又不是人民币,怎样能让人人都喜欢我。

    四、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

    五、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

    六、表妹大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。她在寝室人缘最好,总买夜宵、早饭、零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。室友几个都说:这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二,她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。

    七、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。

    八、工资是5000元可以选择国内游,工资是4000元可以选择省内游,工资是3000元选择郊游,工资是2000元的选择加油,工资是1000元的选择花生油,工资是500元的只能梦游。

    九、小王去外地出差担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条:您别费神了,我们家没钱,这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的,有钱,而且被偷还不敢报案。出差回来,小王发现桌上的钱变成了两万!在他留给小偷的纸条的反面写着:这是给您的信息费,请笑纳!

    十、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

    十一、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!

    十二、老师:小明你来回答诗仙是谁?小明:李白!老师:不错,那诗圣呢?小明:杜浦!老师:很好,那诗王呢?小明:辛巴!老师:小红你来回答。小红:谢逊!老师:一起滚出去。

    十三、穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全。

    十四、又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。

    十五、去网吧上网,坐在一大排机子的末端,不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀,摔鼠标的、砸键盘的。网管过来查看,原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么,过了一会我又踢开了,网管过来说:“你赶紧离开这儿吧!要是让那帮玩游戏的知道了,我们可保证不了您安全!”

    十六、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。

    十七、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

    十八、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,过多抱怨等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!

    十九、想起我高中一朋友的事,也是考试中,这哥们平常不学无术,考题基本不会,于是传纸条给旁边一不认识的女生,让她把某道题的答案传过来,一会,纸条穿回来了,哥们那个高兴啊,看完纸条时却傻了,那女的,写的竟然是她不敢传答案,不敢…传答案……

    二十、昨天下午我为了增加学识,误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来,砸到人会不会砸伤或砸死?群里一下就热闹起来,各种公式假设阻力重力加速度的讨论,足足讨论了近一个小时。这时,我默默的问了一句:你们没有淋过雨吗?群里,突然死一般的寂静,然后我就被踢出群了。

    二十一、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗。

    二十二、我觉得我的数学成绩,很对得起我数学老师的颜值!

    二十三、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

    二十四、蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。

    二十五、你的话,我连标点符号都不信。

    二十六、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

    二十七、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

    发布于:石家庄

    332  2022-08-29  笑话
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