1.有一次，我坐火车去外地，当时坐在我对面的是一长相很清秀的姑娘，五官还长得很精致，于是我就准备去搭讪，星座女孩儿一般都了解，我就决定从星座入手，微笑着说：妹子，你是什么座啊？女孩抬头看了我一眼说：你眼瞎啊，我是硬座！

2.晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超漂亮，男的超难看的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。

3.某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”

医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”

医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”

医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”

医生：“那您活那么久干嘛?”

4.我老婆刚拿驾照那会，一定要载我，又不允许我指手画脚。我看到她把刚买的水果刀放挡风玻璃那，要是掉下来不把我伤了?

我正准备把刀收好，她看到前面有减速带，猛一急刹，我刀直接插大腿上。还好插的不深，她又一脚油门过减速带...去到医院，医生问谁这么狠，一个地方捅了这么多刀……

5.一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”

妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”

小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

6.精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子，然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人们也停止了。只有领导还在鼓掌，这时突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在了领导脸上，大声说道你他妈中午不想吃包子啦？

7.晚上热得难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。

8.老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你这胖样子，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。

9.村里2个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会不会抽烟？”另外一个孩子说：“牛怎么会抽烟？”提问的孩子悠悠的说道：我觉得你要回家一趟，也许是你家的牛棚着火了。”看着家的方向，上空飘着烟。

10.和女友还有她闺蜜一起看电影，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜：你是不是有什么事情要告诉我？心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非分之想，然后她说：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和别人好上了。”

11.五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华烟。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！

12.吝啬鬼临终前大叫：老婆！

老婆说：我在这呢。

又叫儿子，儿子说：我也在呢。

又叫女儿，女儿说：我就在床边。

吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯？

哈哈哈哈喽呀～[心][心]#暑期创作大赛#​

说个好消息～明天是周日～[呲牙]

还有个坏消息～明天调休要上班～[流泪]

哈哈哈！风里雨里我都会陪你～不管上不上班，都不耽误咱们自娱自乐～[呲牙][呲牙]

刚认识：哑巴；熟悉了：喇叭

你清高你善良！你哄小姑娘偷我手机！[发怒]

快到了就是放狠话的底气！[泪奔][泪奔][泪奔]

给你放车顶上绑着！[泪奔][泪奔][泪奔]

哈哈哈！坏事全给你家赶上了！[泪奔][泪奔]

你这属于斩草除根啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

电影看就看吧！你们怎么还演上了！[泪奔][泪奔]

这事可以乐呵一辈子啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

你小子可真损啊！[发怒][发怒][发怒]

你这个是经典的教学案例啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

上班上课那有睡觉的氛围！[捂脸][捂脸][捂脸]

我就喜欢炫酷的人！[泪奔][泪奔][泪奔]

酷爆了！[泪奔][泪奔][泪奔]

你们俩演技可以啊！这都接的上！[泪奔][泪奔]

你小心手术刀掉里肚子里[泪奔][泪奔][泪奔]

吓得人家差点卖房了！[泪奔][泪奔][泪奔]

这是一条有味道的朋友圈[泪奔][泪奔][泪奔]

对自己的婚后生活没什么信心啊[泪奔][泪奔][泪奔]

你人还怪好叻！[泪奔][泪奔][泪奔]

哈哈哈哈！又萌又霸道的感觉！[泪奔][泪奔][泪奔]

让你研究数学！你怎么研究上语文了！[发怒]

最好先照照镜子！[泪奔][泪奔][泪奔]

怪不得大猩猩不进化了！[泪奔][泪奔][泪奔]

你妈妈得有多烦你啊[泪奔][泪奔][泪奔]

这个快真的侮辱性极强！[发怒][发怒][发怒]

这两个保洁阿姨是朝阳群众吧！[泪奔][泪奔][泪奔]

我只能说干得漂亮！[泪奔][泪奔][泪奔]

你先把科目二考过了再说！[泪奔][泪奔][泪奔]

你是懂增进感情的！[泪奔][泪奔][泪奔]

哈哈哈！这个确实太恐怖了！[泪奔][泪奔][泪奔]

问题是这两个地名是真的有啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

哈哈哈哈～你笑了么！[泪奔][泪奔][泪奔]

这些人太离谱了！我要笑不活了！[泪奔]

先生一笑而起，渺海阔而天高！希望你保持乐观！笑口常开！未来一定不会差！[心]

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1一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。

对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这憋着笑到内伤。

这不是高潮,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……

2今天去看下午场电影，发现整个厅貌 似就我一人！这包场的感觉倍 爽，我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自 拍、模仿电影讲对白，站到屏幕前亲 吻 女 主… 正玩得挺 嗨，在最后排角落里站起来一 对 男 女快速离开，隐 约有声音传来：换个地方吧，这人脑袋有毛 病。

3一航班因故停飞，机场人员协旅客转乘，一兄插队：给我补头等舱！柜台小姐：我很乐意替您服务，但请排队。该男：你知道我是谁吗？柜台小姐拿起麦克风广播道：23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，有哪位旅客认识他吗，该男怒：“我真想揍你!柜台小姐：想揍我的人多了，那您也得先排队……

4儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：“你是林明爸爸吗?”我：“是的，有什么事吗?”班主任：“你得好好教育一下你家孩子。”我急了说：“咋啦?”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”我……

5夜深了，两个中年男子走在路上开始谈论起鬼来。其中一个说道：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。”

这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”

6我是个浪子，每天开着自己的专属小车，混迹于豪华夜总会，星级酒店，穿梭于女人之间，偶尔累了想要休息一下，但美女们疯了似的给我打电话，一天下来几千多个，太辛苦啦，但我活的很潇洒。

老板：赶紧别瞎叨叨了，去送快递，这都快忙死啦！

7一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。

不日色鬼托梦：“吝啬儿子，那女人有皮肤病……”

8甲：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？

乙：是啊，真不喜欢这个工作。

甲：这年头找工作不容易啊。

乙： 唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。

甲：要不以后晚上都让我来帮你守算了。

乙：怎么，你不害怕？

甲：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。

乙：你在这多少年了？

甲：300年了……

9中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分！

中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？

苍蝇被拉了双眼皮！

10你跟我说实话，你是不是外面有人了？

老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆……

　　1.如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。[大笑][大笑][大笑][祈祷]

　　2.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。臭屁

　　3.给你最大的报复，就是活的比你幸福。

　　4.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

　　5.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，发就可以了。

　　6.低调奢华闷骚的高调，高调被打的征兆。

　　7.只要心中有教室，去哪都不算逃课。[鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌]

　　8.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

　　9.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

　　10.没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

　　11.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

　　12.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

　　13.从哪里跌倒就从哪爬起来，说不定你起来了还会跌倒。

　　14.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

　　15.你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

　　16.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

　　17.风再大，雨再狂，也不可以赖床。

　　18.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

　　19.你阳光，世界也会因你而精彩！

　　20.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

段子一：

小明：“为什么你每次都穿这么鲜艳的衣服？”

小李：“因为我是个乐观的人。如果我迷路了，至少我能在人群中轻易找到自己。”

段子二：

女朋友：“你能不能告诉我，我在你心中的位置？”

男朋友：“就在心房和心室之间，我的心脏。”

段子三：

\u0026#34;为什么你不戴眼镜看电视？”

“我试图让我的生活保持一点模糊，这样一切都看起来更好。”

段子四：

\u0026#34;为什么你把冰箱放在门口呢？”

“这样我就可以告诉送货人，直接放到冰箱里就行。”

段子五：

\u0026#34;你最喜欢哪个超级英雄？”

“老爸。他不需要穿披风，也能解决我所有的问题。”

段子六：

儿子：“爸爸，你觉得我应该怎样才能成功？”

爸爸：“别问我，我是你爸爸，如果我知道答案，我现在可能会坐在我的私人飞机上。”

段子七：

教授：“你知道这个公式从何而来吗？”

学生：“我想这一定是因为其他公式的悲剧性恋爱。”

段子八：

\u0026#34;你怎么把所有的东西都放在一个包里？”

“你知道，我一直都是一个简单的人，我把我的生活装在一个包里。”

段子九：

\u0026#34;我听说你失业了，现在过得怎么样？”

“其实还不错，我现在终于可以享受早餐了。”

段子十：

“你为什么喜欢待在图书馆？”

“我在图书馆感到安全，毕竟那里没有人会突然开始跑步。”

01.

昨天，在回家的途中，乘坐公交车的时候，遇见小偷摸我的背包。

当时，我怕现场戳穿会有危险。

灵机一动，我的一只手护住背包说：“老伙计，自己人。”

然后，小偷愣了一下，看着我说：“以后注意点，这趟车同行很多。”

02.

今天中午吃饭的时候，老爸老妈因为一件小事情，开始争吵起来。

慢慢地升级，说些陈年旧账，越吵越激烈。

我在他们吵架想词的空隙，举手说：“我可以插句嘴吗？”

爸爸以为我要劝架，让我说了起来。

我说：“请你们记住此时此刻的愤怒，以后想要劝我结婚的时候，回忆一下你们的现在，想想婚姻给人带来了什么？”

爸爸妈妈，瞬间无语了。

世界变得安静了……

03.

“如果哪天我的生命，需要依靠设备才能维持，请帮我关了它。”

“真的吗？你确定？”

“这是谁呀，别关掉路由器啊？”

04.

公司的前台，是一位大美女，为了和她产生交集，我就经常在网上买些东西，寄到前台。

一些牙膏、牙刷等一些生活用品。

即使工作上用的纸张与胶水，也会在网上购买。

经过一段时间的努力，前台的那个美女，最后，终于成为了快递小哥的女朋友了……

05.

夜里十一点左右，准备洗洗睡觉了，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步。

刚跑到小区门口，媳妇脚崴了。

我蹲下说：“不让你跑偏不听，来让我背你回去。”

“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着前面的烧烤摊说道。

06.

“马上要熄灯了，你人呢？还不回来？”

自习室呢，刚刚来了一对小情侣，现在屋里面就剩下我们三个了，她们两个肯定是等我走了以后，偷偷地亲热？

“我就不走，耗死她们！”

07.

小哥哥，晚上我的爸妈不在家，我一个人好害怕，你可以过来陪我吗？

“没事的，别担心。”

我一个人真的好害怕，只能抱着小熊睡觉了，可是，它没有温度。

“你家里有热水器吗？”

有啊，怎么了？

“你拿开水烫一下，它就有温度了。”

08.

班主任说：“假如你和另外一个人竞选班长，结果，你成功当选了，同学落选了，他哭得很伤心，这时身边的人都来起哄说，你看他都哭了，你还想当吗？这个时候，你会怎么做呢？”

我说：“你好同学，你为什么哭呢？”

“我是班长，你可以向我倾诉！”

09.

有个女闺蜜，刚结交了一个法学的男朋友，而且还是很纯洁的那一种。

她跟我说：“520情人节那一天，她和男朋友出去玩，太晚了就住在了酒店，然后，女闺蜜自己迷迷糊糊地睡着了。”

第二天，早晨醒来以后，看到他的男朋友，还在桌前看书。

她就问道：“昨晚，你干什么了？”

男朋友说道：“我看了一晚上的刑法书。”

10.

两位老汉聊天，一位老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”

另一个老汉说：“不知道，听说谁找到他以后，会奖励50万。”

11.

办公室两位女的吵架，经理实在是忍无可忍。

“吵啥呢？啥原因？”

两位女的一听，又开始争先恐后的各执一词。

“够了啊！”

经理大吼一声：“丑的先讲。”

顿时世界安静了。

劝架，也是需要智慧啊！

12.

今天刚一出门，看见一个女生，跑过来抱住一个男生，就亲了起来。

嘴里还喊着：“我考过啦，我考过啦！”

等她发现认错人的时候，便愣住了。

门口等她的男朋友，也愣住了，被亲的男生也懵了。

突然，被亲的男生，闭上眼睛，快速地冲过去，抱住女生的男朋友。

边亲边喊：“还给你，还给你，全部都还给你。”

13.

今天逛街太累了，坐在路边玩手机，过来一位老奶奶，有六七十岁的样子，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话，让家里人来接她。

我想着是举手之劳，便把老奶奶的手机接过来。

当时，我就笑了起来。

“老人家，您是不是搞错了，您这是一个遥控器啊？”

这个时候，老奶奶看着我说：“那我的手机哪去了呢？”

“天啊，现在的碰瓷升级了吗？”

14.

从小爸妈就说我挑食，我经济独立之后，就请他们吃饭。

我点了凉拌苦瓜和苦瓜炒鸡蛋。

他们皱着眉头，说是怎么会点这些菜，他们从来不爱吃啊！

“不要挑食！”这四个字，我可是等了几十年了。

15.

如果在深夜，有一个坏人，把刀架在你的脖子上说道：“给你一分钟，你可以打给任何一个人，除了父母，让他来接你，不许说出多余的废话。”

“如果他同意过来，我就放了你；如果不同意过来，你就危险了。”

“你会打给谁？”

我说：“你好，我要一个巨无霸汉堡，两包薯条，三杯可乐……”

16.

我表妹是位空姐，她刚才跟我讲了一个段子，简直要笑死我了。

前天，她们机长晚班要飞杭州，到那里之后，恰好过十二点，就是他的生日，大家决定去KTV庆祝。

机长打电话预定房间：“你好，我想订一个大房间。”

服务员说：“请问您订几点的，现在没有大包房了。”

机长说：“没事，不着急，我现在还在广州，我预定晚上一点的就行。”

电话那头传来轻蔑地一声：“先生，您是开玩笑呢？在广州订我们这里的包房干什么？”

机长说：“没事，我开飞机过去，肯定能到。”

只听啪的一声，对方挂断了电话。

17.

在选择工作上，请一定远离家庭式作坊。

老板跟老板娘只要一吵架，就要分开单干，却总是问我：“愿意跟谁？”

我的老天爷啊，这样的问题，比问我喜欢爸爸，还是喜欢妈妈，更让人感觉离谱！

18.

我的爸爸，去我上大学的城市出差，走的时候，在酒店大堂给我生活费，还在那里一张一张的数着钞票。

爸爸说：“一千还是两千，够不够？”

我说：“再多点也行啊！”

旁边两位保洁阿姨看着我们，一会儿说道：“这种事情，要不要报警呀？”

“快走，问问经理去。”

19.

老妈有一次喝酒喝多了，我去接她回家。

路上老妈说：“我们去吃烧烤吧？”

我说：“不行，家里已经做饭了。”

我等这一刻，已经很久很久了。

20.

今天中午的时候，我跟朋友说：“怀疑自己把公司的打印机搞坏了，想要再去确认一下？”

朋友说：“我真的相信了，凶手会多次回到案发现场的这句话了。”

21.

今天中午，点了一个外卖，超时将近半个小时。

为了惩罚他，他给我送过来的时候，我没有说上一声：“谢谢。”

而且还送他一个好评，让他愧疚一辈子。

“以此来表达我的愤怒！”

22.

今天一大早，丈夫就驾车出门了。

妻子在家没事听广播，听到一则报道，妻子赶紧拿起电话打给老公。

妻子说：“老公，我刚才听到广播上说，高速公路有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”

老公说：“这哪是一辆啊？我看有好几百辆车，都在逆行。”

23.

我家小孩的名字叫马童童，在学校里，有几个同学给他起了一个绰号叫：“马桶。”

回到家里，哭着喊着让我给他改一下名字。

想了半天，于是给他改了一个名字叫马心童。

结果，第二天我下班回到家，他哭着鼻子说：“同学又给我起了一个绰号，叫新马桶。”

24.

一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿拿到秤盘。

摊主说：“一斤半，三块七。”

大爷说：“做汤不用那么多，去掉了其中最大的一个西红柿。”

摊主说：“一斤二两，三块。”

正当身边人想要提醒大爷，注意秤盘的时候，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个做大的西红柿，潇洒地走开了。

25.

今天，我和男朋友吵架了，在电话里哭了出来，闺蜜刚好过来安慰我。

突然，她盯着我的眼睛一看，冒出来一句：“你的睫毛膏用的什么牌子？你都哭成这样了，怎么还没有脱落？”

我真是气不打一处来，电话一扔，也不哭了。

26.

很久没有联系的同学，突然发消息给我。

“在吗？”

我没敢回复。

过了一会儿，他发了一条信息说：“我不借钱……”

我看了一下，还是没有回复。

然后，他又发了一条信息说：“我也不结婚……”

我赶忙打字回复说：“我刚才在忙，不好意思，有什么事啊？”

他继续回复道：“我下周饭店开业，时间地点发给你，一定要过来捧场。”

27.

中午吃饭的时候，老妈说：“有一位同事，女儿今年30岁了，还没有结婚，身为父母都快愁死了。”

我说：“早晚你也会有这样的日子，不要这么提前笑话人家。”

28.

我的一位表弟，整天游手好闲，借了一笔高利贷就跑了。

每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机，跟放贷的人通电话，天天讲她的苦难史……

就在刚才，舅妈在房间里走来走去，坐立不安，嘴里还念念有词说：“这怎么还不打电话来呀，我的故事还没有讲完，说给谁听好呢？”

29.

今天走过一个路边摊，有位老先生非要拉着我说：“你20岁恋爱，23岁结婚，25岁得子，好运连连，阖家团圆。”

我告诉他说：“我今年30岁了，研究生毕业，还没有谈过恋爱。”

老先生问道：“你是研究生毕业？”

我说：“是啊，怎么了？”

老先生又说：“那就对了，知识改变了你的命运！”

30.

在公交车上，一位老奶奶的钱包不小心被小偷拿走了，结果被老奶奶发现了，老奶奶没有直接过去索要钱包。

于是，老奶奶说出了一句让我佩服的话语：“小伙子，你看看我的钱包，是不是掉在你的兜里了？”

31.

今天早晨一家人在吃饭，爸爸说妈妈睡觉打呼噜，把我给逗乐了。

然后，老妈急切的说：“女人打呼噜不是很正常吗？现在很多女人都打呼噜，不信的话，问你爸爸？”

老爸一下子跳起来说道：“我就知道你睡觉打呼噜，其他的女人睡觉打不打呼噜，我怎么可能知道啊？”

32.

老公出差了，女儿半夜突然想爸爸了。

于是，我打电话给老公说：“老公，你的小情人，半夜来找你了。”

老公先是一愣，然后说道：“她是怎么找到咱们家的？”

33.

今天，男朋友陪着我去超市，各自挑了一些物品。

然后，一前一后来到了收银台。

我走在前面，等收银员查验完商品，我就转身回头对着男朋友说道：“帅哥，你能帮我付一下吗？付完之后，我现在跟你一起走。”

周围的人都被惊呆了，鸦雀无声地看着我们。

就在男朋友准备付账的时候，身边人都在窃窃私语。

这时候，从后面来了一位姑娘，突然拍了拍男朋友的肩膀，小声地说道：“帅哥，你把我的也给付一下呗，我也跟你一起走。”

34.

昨天晚上，一家人在看电视。

有一个桥段是日语没有字幕，我就凭着多年的动漫基础，偏偏给翻译了出来。

爸爸问我说：“你哪里学的日语？”

我说：“从小看动漫，字幕里学会的。”

爸爸沉思了片刻说：“你不会是看那种电影学的吧？”

我连忙解释说：“不不不，那种电影一般没有字幕的。”

然后，全家人集体看着我……

35.

今天，因为没有陪着同事，一起说她婆婆的不是，被她孤立了整整一个下午。

36.

之前经常观看恐怖片，都会觉得一群人，明明知道要去那个地方，会遇到恐怖的事情，还是要去，真是好无奈。

直到现在，我走出了校园，进入了社会，每天都要去上班，我才真正明白了。

37.

今天，你都不知道外面究竟有多热？

刚刚碰到一起车辆追尾事故，双方下车以后，互相加了好友，然后，直接上了车。

“开着视频语音，对骂了起来。”

38.

女朋友的年纪，比我小一轮多点。

第一次去他家里，我特意打扮收拾了一下，还去美容院特意保养了整个脸部皮肤。

刚到她家里，她爸爸又是递烟，又是倒水，说话非常客气：“亲家啊，路上辛苦了吧？”

当知道我就是他未来的女婿时：“她爸爸病了三天，没有下过床。”

39.

我的朋友啊，你要时刻谨记。

你是通过认真工作，换来的工资，那其实叫做薪水。

上班没事摸鱼得来的钱，才是你赚来的。

40.

今天下午，陪着学妹来逛街，她看中一条漂亮地裙子。

可惜没有带钱，我直接借钱给她。

学妹问我说：“有女朋友吗？”

我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了两圈，之后问我说：“好看吗？”

我说：“好看。”

学妹说：“男朋友买的。”

“我一巴掌抽过去，明明是我付的钱，你是不是不想还我钱啦？”

41.

中学的时候，班主任是一位老太太，样子看上去很慈祥。

每次开班会，老太太都会跟我说：“明天家长会叫你妈妈过来。”

每次都是如此，终于有一天，我忍不住地问道：“为什么不能是我的爸爸？”

得到答案以后，我的眼泪掉落了下来。

“因为你的爸爸，中学也是我教的，我已经不想再说他了。”

#幽默搞笑段子#\u0002#冷笑话#\u0002#幽默笑话#\u0002

1.晚饭的时候，妈妈问我：是爸爸好还是妈妈好？气氛一下子严肃起来了……我眼珠子一骨碌说：问这种问题，很愚蠢，我又不是小孩子！妈妈一拍桌子：你还知道你不是小孩子啊？都多大岁数的人了？还带着媳妇儿在家混吃混喝！

2.我是开运动器材店的，一位球友前天来买了一只拍子，今天又来买拍子。我好奇地问：“这么快就打坏了？”球友伤心地说：“不是我打坏的，是我老婆打坏的！”我问：“你老婆这么厉害？”球友：“不是老婆厉害，是我的头厉害！”

3.一男子带着他女朋友去一好哥们家玩。虽然他女朋友和他哥们认识，但他还是第一次带着她去哥们家。到了哥们家，男子想玩会游戏，就掏出女友的手机，刚打开WIFI，结果就自动连上了无线网。男子女友深感不妙，内心忐忑不安。突然男子大叫一声：我去，我发现一件事！男子女友和他哥们一听，吓得出了一身冷汗。男子继续说：我发现你家网速真快！男子女友长长舒了一口气！

4.考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在黑板那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……61。

5.对象在房间里转来转去找东西，我问她找什么，她头都不抬，说：我找急救包！我拿出医药箱给他，问他怎么了，老公瞪着医药箱，愣了愣，说：我找急救包，不是这个！你看我手机，看这血一直掉！我接过手机一看，我去，原来没电了！

6.第一次去丈母娘家，女朋友的弟弟很粘我。他问我头发怎么是黄色的啊，好酷啊。其实是染的，但是我告诉他说：用火柴烤的，于是弟弟就拿火柴试了一下。结果弟弟三个月都没长什么头发，我差点被女朋友打死。

7.人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？有些女人经常说：宁愿相信世上有鬼，不愿相信男人那张嘴。我倒要问问：如果男人那张嘴说世上有鬼呢？

8.我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢，唉。为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。

9.跟室友去吃烧烤，吃的正香呢， 室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”于是我只好躺下了。

10.我去买菜家人叫我买一块磁铁回家有用，我就买了一块磁铁和钱包一起放在裤兜里，鼓鼓的，在菜市场买菜的时候小偷拿夹子夹我钱包，结果夹子一下被磁铁吸住了，这TMD尴尬了。

1.有一种友谊是我提完她们的名字 我妈就知道我又要出去疯了！

2.我的五大美德

勤奋：我5点起床看小说

勇敢：那你报警吧把我抓起来

宽容：没事你继续骂吧哥们

谦逊：我咋知道

沟通：你在狗叫什么？

3.找对象千万别找过了羊了个羊第二关的 他心眼那么多 连第二关都能过 还有什么是他做不出来的 说不定连你也算计！

4.时常翻看自己的朋友圈

并不时发出感叹:这真是个有趣的人啊~

5.“过度劳累导致手臂神经压迫”

“说人话”

“我不想写作业”

“我不想破坏书”

“说人话”

“我不想撕答案”

“我喜欢孤独

“说人话”

“学校太热闹了，我不想去”

“今夜万家灯火通明”

“说人话”

“大家都要赶作业”

“同桌你看夕阳西下好美丽哦”

“说人话”

“怎么还不放学”

“我终究还是看不透命运”

“说人话”

“我选择题全蒙错了”

“感觉自己和放假之前一样的轻盈啊”

“说人话”

“作业没写”

6.不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱…

7.“你有时间简史吗？”

“我有时间捡那玩意干嘛？”

女：“我们既然要在一起了，坦白一下，你有过几个女朋友？”

男：“两个， 你呢。”

女：“我三个。”

男：“骗子！你明明谈了4个，我隔壁室友还和你谈过！”

女：“我们不是在说女朋友吗？”

男：“？？？”

1. 妻子：你的牛仔裤真好看，不过为什么上面有个洞？丈夫：不是洞，是破洞。妻子：不想听理由，就是想知道为什么穿着让人看到你的内裤！

2. 妻子：我看了这个电影十遍了，你想不想看？丈夫：不用了，我就是演员，我看的是剧本。

3. 妻子：你最近好像有些胖。丈夫：没事儿，我阳光体育，晒干就好了。妻子：好吧，我替你买几个大号的衣服。

4. 妻子：你的梳子好像掉了一截，你要不要买个新的？丈夫：这只是我的造型，有种叫做“蓬乱”的发式。妻子：那你还是赶紧去买新一点的吧。

5. 妻子：你到底在做什么？丈夫：我在洗衣服呀。妻子：那为什么你的洗衣机里面装着水泥块？

6. 妻子：你知道我最喜欢你哪个部位吗？丈夫：我猜是我的眼睛吧？妻子：不是，是你的信用卡。

7. 妻子：你为什么不带我出去玩？丈夫：我昨天刚给你买了新衣服，既然你那么喜欢它，为什么不穿着它在家里转一圈呢？

8. 妻子：你能不要再在我面前提你的前女友吗？丈夫：为什么啊？妻子：因为每次你提起她，我就会在心里默默地比较自己和她的差距。

9. 妻子：你看，这个小伙子很不错，才二十多岁。丈夫：那他岂不是比我小十来岁？妻子：那个是不用提的啦，他比你小都十年了。

10. 妻子：我请了一个美容师，要把我打扮得美美的。丈夫：啊，吓死我了，不过别漂亮太过头了，不然人家误认为你是我女儿。

11. 妻子：你的那个前女友跟你分手之后怎样了？丈夫：目前貌似是单着。妻子：那你可得小心她老爱蹭饭过来哦。

12. 妻子：你知道为什么女孩子喜欢鲜花吗？丈夫：我想大概是因为鲜花很漂亮吧？妻子：不是，是因为她们在等我们送。

13. 妻子：你最讨厌什么颜色的裙子？丈夫：我真没什么偏好，顺眼就好啦。妻子：那我买个像窗帘一样的给你怎么样？

14. 妻子：你是怎么追我的？丈夫：你看你现在这么喜欢我，也是我这个人太有魅力了。妻子：我是为你的傻乎乎的样子迷上了你。

15. 妻子：我们需要一个新的沙发。丈夫：为什么？我们的沙发还没坐烂呢。妻子：对，但我想要换一个颜色更适合我新买的鞋子的沙发。

16. 妻子：你上个月的生日礼物我还没想好要送你什么。丈夫：没关系，我还有一个月生日呢。妻子：哦，那我还有时间给你买一个更便宜的礼物。

17. 妻子：你能把垃圾桶拿出去吗？丈夫：为什么不用自己动手？妻子：因为我正在对着垃圾桶大喊：“垃圾出来！”但是它不听我的。

18. 妻子：你能不要把脏衣服扔在地上吗？丈夫：我真没扔啊。妻子：那为什么有一堆脏衣服在你脚边？

19. 妻子：你觉得我这件衣服好看吗？丈夫：当然，非常好看。妻子：那为什么我穿了一段时间你都没有注意到？

20. 妻子：你去买点菜吧。丈夫：好的，你需要什么？妻子：我不知道要吃什么，你自己想吧。丈夫：好，我去买两袋方便面。

21. 妻子：你能帮我打开这个罐子吗？丈夫：不好意思，我力气不够。妻子：那你能不能帮我把罐子背过来，我来打开？

小强早上坐地铁的时候人多特别挤，听见一个女生大喊：“別挤啊，裙子皱了！”

然后一位大姐不屑地说：“嫌挤别坐地铁啊。”

那位女生一脸高傲：“你以为我想坐啊！今天汽车限行！”

数秒后不远处传来一句：“装啥啊？昨天我还看见你了。”

当我还是个孩子的时候，我很少吃方便面。我只能吃一次。每次我吃东西，我都感觉很好。我想：我长大后必须每天吃东西。结果。。。现在我的愿望实现了！

2.在相亲会上，她侃侃而谈，说她以前的男朋友怎么开豪车，怎么住豪宅，经常夸她有多漂亮，一看到她就紧张。

他看着她：“我，我一般都会看，看到美女，也会紧张地说，说不出话来。”

她笑着说:“你搭讪的方式真老土。”

“但是，如果你看不到，如果你看起来不好看，你会结巴。”

那女人的脸立刻变成了猪肝色。

3.一群老人和老太太正在上老年大学。有一天，他们忘了集体做作业。校长听到他们的愤怒，惩罚他们站在集体操场上。同时，他还带来了一位道士。舞剑画了一会儿，念咒烧纸。老人们被困住了，问：这是为了什么？校长严肃地说：你在做什么？请父母！

4.我的朋友说他的儿媳很懒。我问怎么了。他说他住在三楼。每次他的儿媳在网上买东西，他都在评论中写道：“孕妇，行动不便，请送货上门！”几天前，送快递的弟弟终于忍不住在楼下喊道：“三年了！我忍受了你三年了！你怀了哪吒吗？”

前几天小强妻子在购物软件上买了一件新衣服，穿上以后问小强和儿子好不好看。

小强看了一眼，说道：“嗯，衣服挺好看的。”

妻子问儿子：“妈妈漂亮还是衣服漂亮呀？”

儿子回复道：“妈妈漂亮！”

妻子美滋滋地说道：“不愧是我生的儿子，和别人生的就是不一样！”