1.一哥们去上坟有感而发：“现在的纸钱做的和真的一样，烧的时候还真的有些莫名其妙心痛。

一阵自嘲后，老婆的电话打了过来：“你去上坟只带贡品，咋没带纸钱，还有我今天从银行取的50000去哪了？你看见没有？”

这哥们听后在坟头哭晕了好几次。路过的人都伸大拇指：“真是孝子贤孙啊，哭成这样的也真没几个了。”

晚上，他爷爷给他托梦：“大孙子啊，你坑爷呢，阴间的警察把我抓了，罪名是使用假币……”

2.从前有个叫阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕的喊着他的名字：“爽啊…爽啊…”

这时候过来一个路人，看到这场景忍不住问：“你们爽什么？”

爽的家人顿时泣不成声的说：“爽死了！”

3.爸爸和妈妈吵架，爸爸吵不过妈妈，气的直接躺在床上一动不动。

妈妈问：“你躺床上干啥？”

爸爸答：“死了！”

妈妈问：“死了怎么还睁着眼？”

爸爸答：“死不瞑目。”

妈妈问：“那怎么还呼吸？”

爸爸答：“咽不下这口恶气！”

3.妻子一大早替丈夫清洗了车子，丈夫看到清新亮泽的小汽车停在院子里，惊喜的问：“是谁这么好，帮我把车洗干净了。”

妻子娇羞的说：“当然是最爱你的人啊！”

丈夫大喜：“难道是我妈来了？”

4.一天我问老婆：“要是哪天我出轨了，你会怎么做？”

老婆迷茫了一会，突然兴奋地说：“你最好找个有钱的，不用在她身上花钱，让她给你钱花。这样我每个月就不用给你钱了。”

我只想说：“你太看得起你老公了！”

5.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人很吃力的登上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说：“这…这个坡可真陡，真难爬，可累死我了！”

妻子附和着说：“可不咋地，要不是我一直紧握着刹车，咱们早滑下去了……”

6.男子的烟瘾很大，后来他喜欢上一个漂亮女孩，男子在吸烟的时候女孩轻轻咳嗽了两声，他就把烟灭了。后来再也没有抽过烟。五十年过去了，两个老人站在夕阳下，老头子说：“当年为了你把烟都戒了。“

老太太笑着说：“哦，我当时咳嗽是想让你也给我一根烟，最后看你戒了索性就陪你一起戒了”

1.爆笑经典结婚搞笑笑话，一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一天，一个农夫带着她儿子去城市游乐场玩。看到了摩天轮，便疑惑不解的问爸爸：”这是什么呀！”爸爸仔细的看了看，答道：“这是厕所啊？城里人真有钱，弄个厕所这么高、这么大，还是转圈的！！！”

3.糗事早餐搞笑经典笑话，今天早上大概六点多，去吃早餐，隔壁一小哥吃完了问老板多少钱，老板过去说七块。他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了5秒，然后他说了句卧槽败家娘们。。你们以为这是高潮？ 你们都错了，在他怒气冲冲的伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑!

4.去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，气死了。。。她男票终于忍不住火道：有完没完了？稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！

5.医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？在车站的餐厅里。旅客：服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！服务员：别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

6.男友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看见月亮是黄色的，挺亮的，顿时有种温馨浪漫的感觉。男友也抬头看了下，然后来句：今晚的月亮。。。好黄啊？！是不是上火了？？？我$#%^#$%^

7.有个著名演员同一个姑娘聊天。“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。“常进电影院的人都认识我。”姑娘眼睛一亮，“你都坐什么位置？”妹妹刚生下来的时候，老妈奶水不够，那时家里养了几只羊，老爸都是去挤羊奶喂她。那天他忙，就让我去挤，结果被羊顶的翻了几跟头。我哭着拉来老爸报仇，他看着我指的那只羊说：没顶死你算不错的了，你挤的是羊蛋啊……

8.一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”

9.正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。。。它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。

10.朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

#头条文章养成计划#

段子1：

小明和小华在游乐园玩过山车，小明尖叫道：“这感觉就像是我忘记付钱，从商店里跑出来一样！”小华笑着回答：“难怪你的钱包总是空空如也。”

段子2：

小明去参加一个幽默表演，他扮演一个迷路的旅行者。他问一个路人：“请问，去往幸福大道的路在哪里？”路人回答：“往前走，然后转个弯，再接着继续往前走。”小明傻笑着说：“我怎么听不懂你在说什么？”

段子3：

小明和小华在家里打扑克牌，小明突然大笑起来。小华好奇地问：“你笑什么？”小明回答：“我刚刚发现自己的扑克脸是一张大王的牌。”

段子4：

小明去面试一个工作，面试官问他：“你有什么特长？”小明深思熟虑后回答：“我特别擅长找到办公室里最近的咖啡机。”

段子5：

小明和小华在餐厅吃自助餐，小明拿了一大盘食物。小华好奇地问：“你真的能吃得下吗？”小明得意地回答：“当然，这是我的胃经过多年训练的成果。”

段子6：

小明和小华在公园散步，小明突然停下来看着天空。小华好奇地问：“你在看什么？”小明回答：“我在看天上有没有掉下来的馅饼。”

段子7：

小明和小华在餐馆吃饭，小明点了一份巨大的汉堡。小华惊讶地问：“你真的能吃得下吗？”小明得意地回答：“当然，我以吃汉堡为荣，以吃完汉堡为快乐。”

段子8：

小明去买票看一场喜剧表演，售票员问他：“你要买几号的票？”小明调皮地回答：“我要买一个能让我笑到肚子疼的位置。”

笑声如潮，欢乐不断！愿这些超级搞笑的段子给你带来开怀大笑的快乐时刻！

1.某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。

同学：“以前没做过手术，有点紧张。”医生：“不用紧张，我也是第一次做手术。”这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”医生：“打腿上吧，免得等会他跑了……”

2.一大哥去医院看病。医生：你得了什么病？大哥：我得了间接性失忆症。医生：具体什么症状？大哥：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生：滚滚.... 这病，我自己都没治好！3.某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。

一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了， 那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”

4.医生：去给那位即将出院的病人再注射一针镇静剂。

护士：为什么？都可以出院了，还打镇静剂干嘛？

医生：等一会儿要结账，我怕他看了价钱会受不了。

5.去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲地来买车锁，挑了一把最坚固的。

出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。

结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。

6.一位商界巨子英年早逝，其妻携19亿存款改嫁其生前的司机。

该司机幸福之时感慨道：“以前，我以为自己是在为老板打工，现在我才明白老板一直在为我打工！”

正所谓：高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。不怕待遇低，就怕命归西，不怕挣钱少，就怕走得早。

7.一位胖太太对女友说：我常常去游泳，据说这样可以减肥！

女友不以为然地说：胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？

8.有一次去做伴郎...得代新郎喝酒的...伴娘真体贴...偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水...

敬一圈下来...我起码喝了几十杯（超小杯）...结束了..伴娘说：“你演技真好都不带穿帮的、喝开水龇牙咧嘴的跟喝烈酒表情一样一样的..”

我特么都快哭了...“这么烫...你来试试...”

9.我同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。跟他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！

结果他媳妇早产了，生在兔年！同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……

1

一男一女相亲，女的询问了男方的各种情况，问得那叫一个详细，还说结婚后男方的银行卡和工资都得交给她。她终于说完了，轮到男方问问题了，那男的说：“我只有一个问题，就是我可以走了吗？”说完后他起身离开，留下女的一个在风中凌乱。

2

在公司厕所捡到一百大洋，邮件告知每个男同事，不一会就有个同事来领。问他如何证明钱是他掉的。同事说，我都揣兜里三个月了。然后就把钱的编号背了出来。看着他亲吻那一百块。我忍不住感叹，结了婚的男人，唉。

3

儿子5岁了，上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。　　妈妈不同意：“你吃得太多了，不能再吃了。”　　“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”　　“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。　　半夜，妈妈走进儿子房间，发现儿子把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。　　原来，蛋糕已被儿子放在枕头底下的肚皮中了。

4

老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上？”　　小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。” 　　“这还值得你这样报复他吗？” 　　“这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！”

5

三年前，我担心日后找不到工作，于是努力的学习，考了硕士；三年后我还是担心找不到工作，于是又努力拼搏考了博士；我不知道自己会不会因为自己选择而感到后悔？反正身边的朋友都和自己完全不一样了，出门都带娃了。而我还是一名单身金领。

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1

外婆给小明做早饭，她问：“宝贝，想吃什么？”　　小明揉揉还没睁开的眼睛，说：“外婆，我想出去吃，我们学校附近有家小吃店，那里的东西可好吃了。”　　外婆摸摸小明的头说：“那有什么好吃的？你不是喜欢吃饺子吗？外婆今天就给你包香喷喷的饺子！”　　小明噘起小嘴回答说：“不嘛，我不吃家里的饺子，我要吃学校的那种穿裙子的饺子。”　　外婆感到很奇怪：“什么穿裙子的饺子？”　　小明得意地说：“外婆，你真笨，连这个都不知道！穿裙子的饺子，就是馄饨呗！”

2

小丽新交了一个男朋友，妈妈不放心，非要先把把关不可。她要来那男孩的电话，问长问短地和那男孩聊了起来。说完话，挂了电话，妈妈一脸严肃地对小丽说：“我说，这小伙子一定是卖保险的！”　　小丽惊讶地问：“哇，你怎么知道的啊？”　　妈妈哼了一声：“打了半个小时的电话，他总共才说了四句话，主题就一个‘一定能让您终生受益’……”

3

大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说：“我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。”　　不料，大力的儿子拉住爸爸的衣袖，说：“我不要吃，我最不喜欢吃鱼！”　　大力笑着回答：“傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。”　　儿子一脸认真地问：“可吃它们都需要挑刺呀！”

4

周二，大华去接儿子放学。下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。　　大华看了一愣，问：“今天怎么这么快？老师上课就把作业留好？”　　儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”　　大华一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”　　儿子一边拉着大华往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”

5

有一个人到省里去办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路边。他在汽车的挡风玻璃上留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”　　那个人办完事，回到自己的汽车边，发现挡风玻璃上多了一张红罚单，而且自己的纸条上又多了一行字：“我也是。”

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-01-

妈妈：“宝贝，你知道世界上什么最不怕冷吗？”

小胖：“妈妈，是鼻涕。”

妈妈：“为什么是鼻涕呢？”

小胖：“我发现，越是冷的天气它越往外跑。”

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-02-

有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，我那个激动啊！

打电话告诉我妈，我妈说：“不找你找谁啊，花钱请都得请你！”

听后我很开心，我说：“我有那么抢手吗？” 我妈说：“谁让你长那么丑！”

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-03-

老弟是个吃货，一天我在煮排骨汤，老弟说：姐，在煮点手擀面，我想了想说：也对，你年轻能吃。

结果这货来句：姐，我吃的不多，把排骨留给我就行...

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-04-

晚上接到联通通知说宽带欠费300多，于是打了个电话情绪激昂地一通投诉。

五分钟后，客服小姑娘只弱弱滴说了一句：“这位先生，别生气，可是这里是移动客服呀。。。”

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-05-

女儿上幼儿园，还不识字。

有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。”

我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？

她说不认识。

我说那你怎么知道的？

她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶。

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-06-

今天去逛街，想到家里的脸盆坏了，就打算买个脸盆回家，到了店里，拿了个小的。

问老板多少钱，老板说姑凉，你还是买个大点的吧。

我说这个就可以啊，大了用起来不方便。

他说你这个脸适合用比较大点的脸盆。

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-07-

老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说道：。。。老师我。。。我不会。。。

老师便说：就不能像个男子汉一样？

小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”

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-08-

动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗?”

美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”

“好的，来，请补下车票。”

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-09-

一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？

司机：要很久的。

路人：起码要多久？

司机：骑马要更久。

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-10-

一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”

妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”

小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”