龙行龘龘!
  • 因为他…… 2PS

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    因为他……

    编辑来自可爱茶语:昨天,老公停车入位,小区乱停车很多,老公打开车窗,让坐后排的楼主给他指挥。。。楼主探出头,正专心的给他指挥,突然,这2货按下了关闭车窗按扭。。。不说了,脖子有点肿痛,去冷敷了。。。

    编辑来自可爱茶语:晚上无聊,骑个自行车出去兜风,没料到被后面一台奥迪a6给追尾了!然后下来一位妖艳女子,从香奈儿包里掏出钱包:“本小姐赶时间,你这破自行车值几个钱,给你一千买过一辆,多了算打赏你的!”我笑了笑点起一根烟说,打电话告诉你爸’说你撞了一辆二八大杠

    编辑来自可爱茶语:上了大学,不仅伙食好了很多,同学们也热心了很多呢。呐,那天我买了个烧饼走在路上,一个不小心掉地上了,那时候正好一辆汽车轧了过去,烧饼一点事都没有!只是陷进水泥里了,还好有个路过的同学,用他刚买的油条根据杠杆定律,把我的饼翘了出来

    编辑来自可爱茶语:一名女顾客来店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问他她,“美女今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁是狗,开始剪吧!”

    编辑来自可爱茶语:有个同事少白头。所以看起来比实际年龄要大。大家都劝他去染发。他回答道:我才不去染,我这个样子跟老婆逛街,大家都羡慕我老牛吃嫩草!

    编辑来自可爱茶语:学军训,教官对前排的一名男生问:为什么腿不并拢?男生回答:因为弟弟大。教官又问后排一女生:你为什么不并拢?女生回答:因为他的弟弟大。教官:……

    编辑来自可爱茶语:有一次去银行取钱,排着队呢,突然一个老头冲进来,直接走向柜台,无视我们,对着里面说到取钱,这时大堂经理过来了,说到:大爷,按号!老头听了说到:大银行就是不一样啊,天王盖地虎。所有人顿时无语!!!

    因为他……

    187  10个月前  笑话
  • 公司电梯遇到老总,他让我按到11楼,我却按12楼…… 2PS

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    公司电梯遇到老总,他让我按到11楼,我却按12楼……

    编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻:有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

    编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻:男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:我也爱你旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?

    编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻:一个黑人出租车司机载了一对白人母子,孩子问妈妈:“为什么司机伯伯的皮肤和我们不一样?”母亲微笑着回答说:“上帝为了让世界缤纷,创造了不同颜色的人。”到了目的地,黑人司机坚决不收钱。他眼含热泪说:“小时候,我也曾问过母亲同样的问题,但是母亲说我们是黑人,注定低人一等。如果她换成你的回答,今天我可能是另外的一个人生…。”司机走后小男孩对妈妈说:“妈妈,妈妈你教的这个方法真好使,每次坐免黑车…

    编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻:一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌,大象们很满意,放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏,大象们看了很开心,也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画,大象看完画大怒,一边用鼻子抽打他一边说:“叫你抽象派,叫你抽象派……”

    编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻:小时候的事。楼主和几个小伙伴玩捉迷藏。村里的头号小胖砸(估计有130斤)先找……见墙边有个纸箱,瘦小的楼主就把自己扣在纸箱里,蜷缩着一动不动……过了好久,小胖砸嘟囔着向纸箱走来。不好,被发现了!楼主正琢磨,就感觉一个大屁股从天而降、瞬间纸箱爆裂…楼主差点断了气……

    编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻:一早到公司搭电梯时巧遇老总,只有我们两人。老总那个严肃啊,害得我紧张得要命。老总说帮他按11楼,我却鬼使神差地按了12楼,瞬间懵逼了,又脑抽伸手按了“-1”楼。最后老总出电梯时直摇头,隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”

    编辑来自一个人拿着手机傻笑的开心一刻:跟我妈说想买台电脑,她说:“你电脑又没坏买新的干吗?”我:“来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。”她说:“别了,干脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。”我。。。

    公司电梯遇到老总,他让我按到11楼,我却按12楼……

    206  10个月前  笑话
  • 啊呀,讨厌了 还没挂呢 2PS

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    啊呀,讨厌了 还没挂呢

    编辑来自阿斯加德无敌反浩克装甲钢铁侠托尼:今天妹子我,穿了件刚买的白色长款羽绒服,化了妆心情美美的正在家里照镜子,我爸看到了,就说我像《喜羊羊和灰太狼》里的,他忘了哪个角色名字。我问我爸是不是叫美羊羊?这时我爸说:反正是最大最胖的那只羊!这时,我妈对我爸说:别说,咱闺女穿这白色的长款羽绒服,还真的像,暖羊羊!我。

    编辑来自阿斯加德无敌反浩克装甲钢铁侠托尼:看到电视剧里,老公在切菜,老婆轻轻的走过去,抱着老公的腰说,做什么好吃的呢?老公笑着说,都是你爱吃的。那场景,好有爱。今天老公在做菜,我轻轻的走过去,抱着老公的腰,还没来得及说话。他先说了,你丫的有病啊?要是害得老子切了手,老子剁了你!心碎了一地。。。

    编辑来自阿斯加德无敌反浩克装甲钢铁侠托尼:我:“老公,你在哪呢?我自己在家好无聊,你几点回来啊!”老公:我在外面和同事聚餐呢,一会说去唱歌,要晚点才能回去。我:哦,那你玩吧,不打扰你了,啊呀,讨厌死了,电话还没挂呢。。。嘟嘟嘟。。。跟老娘斗!哼哼……

    编辑来自阿斯加德无敌反浩克装甲钢铁侠托尼:老妈打来电话,说这几天不舒服,让楼主赶紧回去看看她。。。楼主急忙回去。到家一看,老妈好好的,啥事没有,还总呛声老爸。。。楼主正纳闷,老爸叹了口气说:唉,我最近在追一部电视剧,每天晚上趴床上看。你妈非说我垂涎女主角,说我趴在床上抱着枕头,是对女主角卖萌。。。噗。。。

    编辑来自阿斯加德无敌反浩克装甲钢铁侠托尼:来无事,看儿子课堂表现。一看顿时火冒三丈,他和同桌头对头研究电话手表,完全没听课。放学后一顿训,儿子默不作声。良久才问:妈妈,我上课时你不是在上班吗?咋了?那你上班玩手机,领导知道吗?我……

    啊呀,讨厌了 还没挂呢

    242  2023-01-18  笑话
  • 开心一刻笑话:女朋友洗衣服,看到同事们泡的衣服也会顺手洗了

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    开心一刻笑话:女朋友洗衣服,看到同事们泡的衣服也会顺手洗了

    我们三个同事一起合租房子,我女朋友洗衣服时候,看到同事们泡的衣服也会顺手洗了。。。有次我跟女友闹矛盾,他们把我俩约出来吃饭调解,说是调解结果硬是被他们威逼给女友道歉!道完歉,俩人又奴才样给女友谄媚。。我悠悠喝了口酒,仰声长叹:得民心者得天下!!

    最近看新闻有好多情侣因为天价彩礼闹分手,因男友家庭条件一般,本人怕将来也出现这种情况,就跟我妈说我结婚的时候别要太多彩礼,五万左右就行(我们这边彩礼六万起步),然后我妈撇了我一眼,很不高兴的说:“你怎么这么狠啊,还问人家要五万,要个万八千的意思一下就行了,反正你结婚后也得带过去,又不是给我,什么都得不到还白落一贪财卖闺女的名声,我吃饱了撑的啊......”妈,我错了。。。。。。[大哭][大哭][大哭][大哭]

    某主场球队惨败,球迷们全都掩面痛哭。人群中却有一个大妈哈哈大笑,球迷迁怒的围住了她,并质问她为何要笑?大妈开心的说道:“平时赢球你们就乱丢东西庆祝。今天输球了,地上也干净了。我也不用打扫垃圾啦!可以提前下班啦!”大妈说完,球迷们都羞愧的低下了头,大妈趁势冲出了包围圈离开了。当大妈走出球馆的刹那,她潇洒的脱下了外套,露出里面穿着的客队球衣……[惊讶]

    小时候,楼主特喜欢电视里武功高强的美女或者仙女们,她们衣袂飘飘的飞来飞去的样子,真是美极了……一天,去奶奶家玩。爷爷在院里的大梨树上绑了一个秋千,荡着荡着,楼主有了一个大胆的想法:松手,飞出去……楼主第一次飞那么高,飞那么远,差点就飞出了墙外……就是结局不完美,直接扎进了墙边的麦秸垛,没平稳落地……

    280  2022-12-20  笑话
  • 搞笑段子幽默笑话图片:奔跑吧兄弟,用你的家乡话怎么说?

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    搞笑段子幽默笑话图片:奔跑吧兄弟,用你的家乡话怎么说?

    (1)老妈不会发短信,也从来没给我发过短信。今天早上,老妈让我教她发短信,没一会,我就不耐烦了。过了一会,我手机上收到老妈的一条短信,就四个字:不孝之子。

    (2)朋友问我:奔跑吧兄弟,用你的家乡话怎么说?思考后答:窜吧,鳖孙。用你们家乡话如何说呢?

    (3)单位过年发福利,是什么星座就发相对应的东西,一朋友双鱼座发了两条活鱼,一白羊座发了一只小羊,一水瓶座发了一个高档水杯。特么,可给我高兴坏了,从来没觉得处女座有什么好的,这下一下子赚大发了。

    (4)老妈:“过几天就是你的生日,我打算给你买块玉。”我心里一阵激动,转念一想,我叮嘱她:“玉器假的太多,您可千万看好,别买到假的。”老妈淡定地说:“放心,我就没打算买真的。”

    (5)男友:你除了吃,还会干什么?女友回答道:饿!

    (6)楼主:你不珍惜的往往是在乎你的,你在乎的往往是不珍惜你的。回复:前者如身上的肉,后者如包里钱。

    (7)洗澡时,发现掉头发很厉害,问一块去洗的同事:“这是什么情况?”他十分淡定:“正常!春秋就是动物换毛的季节!”

    (8)今天一个4岁的小孩做手术,打针的时候我哄着他说:“你不要看嘛,乖,不看就不疼了。”他突然很严肃的跟我讲:“叔叔,我是小,又不傻。”

    (9)女儿问妈妈:“妈妈你老说我二,可你和爸爸都那么聪明,怎么就生了我这个那么二的女儿呢?”妈妈语重心长的说:“因为1+1=2。”

    (10)楼主:最不能忍的分手理由是什么?回复:你连手都不如。

    搞笑段子幽默笑话图片:最不能忍受的分手理由是什么?

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    发布于:石家庄

    351  2022-10-05  笑话
  • 开心一刻笑话:在公司宿舍,住的好多个人,和女孩子晚上在阳台搞

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    开心一刻笑话:在公司宿舍,住的好多个人,和女孩子晚上在阳台搞

    中午,老公和楼主从饭店回来,到了小区附近,见一个乞丐正翻垃圾桶捡吃的,老公打开车窗,把手里的半瓶可乐递给他……乞丐没接,后退了两步,摆着手对老公说:廉者不受嗟来之食……老公和楼主惊呆了……

    我该拿什么整死你我那日了狗的侄子。我今天第一次带女朋友回家见爸妈,饭后全家一块看电视休息,换台的时候切到京剧频道正在播说唱脸谱,我那小侄子跟着唱:蓝脸的窦尔敦草泥马啊~红脸的关羽床上爬~白脸的机巴~黄脸的菊花~黑脸的张飞~来~姨妈~啊~啊~啊~啊~[二哈][二哈][二哈]

    在公司宿舍。住的好多个人,和一个女孩子晚上在阳台搞,不敢出声怕听到,最后她声音大了起来不敢搞了怕其他人听到,就互相口了,差不多半小时吧一直口到高潮!我最喜欢口和被口,最喜欢69式!

    发布于:石家庄

    231  2022-10-03  笑话
  • 开心一刻:甘肃确实挺穷的,上个学只开个坦克,放学只开飞机……

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    开心一刻:甘肃确实挺穷的,上个学只开个坦克,放学只开飞机……

    (愿你们看完天天好心情):记得以前在山东上班,和几个同事合租了一个三室的房子。楼主每天晚上都会冲个澡。此为背景。记得有次冲完澡坐沙发上看电视,同事过来就跟楼主说,听说你们甘肃那边特别穷,洗个澡都要等过节。楼主笑笑对他说,对啊,甘肃确实挺穷的,上个学只开个坦克,放学只开飞机。当时就看见那同事一脸懵逼的样子。

    (愿你们看完天天好心情):小学时有一个老师骂一个女生:你现在是个猴学生,长大是个猴女子,嫁人是个猴媳妇,生了娃是个猴妈,老了是个猴婆婆,死了是个猴鬼......

    (愿你们看完天天好心情):晚上洗澡把干净的衣服裤子挂好,然后脱掉身上的衣服裤子和干净的衣服裤子一左一右挂着,--洗完后又把换洗的衣服穿上了,干净的又拿去洗了,第二天才发现……

    (愿你们看完天天好心情):儿子上一年级,有两三个月了。那天帮他辅导完作业,儿子说:爸爸我给你读课文?我说好啊。他就开始读,读的速度还真快,而且一字不差。我心在想:小子学的不错啊!转念一想不对,读这么快,还有没学过的生字,怎么可能认这么准?我说停,指着最后一句说:来给我倒着念。小子拿着书本子就跑了,我擦感情他是会背,差点给老子套路着。哎,心好累

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    275  2022-09-30  笑话
  • 爆笑段子:以前和表哥一起上班住一间宿舍,半夜醒了看到表哥……

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    爆笑段子:以前和表哥一起上班住一间宿舍,半夜醒了看到表哥……

    去年同学聚会,同桌小雪胖的我都认不出来了。她一脸羡慕的对我说:“如果我的身材能跟你一样就好了。”今年同学聚会,她的愿望实现了,我胖了二十多斤!

    楼主不爱学习。上高中的哥哥,学习也不咋样。一天,老爸让楼主和哥哥解释啥叫‘形而上学’……楼主觉得太简单,抢答道:行而上学,不行别上。我哥行,他去上学。我不行,就不要上学了……哥哥见老爸捂住了心口,趁机狠狠揍楼主一顿……

    以前和表哥一起上班住在一间宿舍,半夜醒了看到表哥用我的杯子喝水就吼了一声别用我的杯子喝水表哥贱贱的看着我把嘴里的水又吐回了杯子里

    表妹学校放假了,昨天回来一家人凑一起吃饭问表妹,有没有谈恋爱,表妹边吃边说“没呢,,”“是不是没有帅哥”“我们班四十多个学生,四个男生,也不知道是不是在女孩子堆里待多了,,,都发生变异了,,个个走路扭屁股,翘着兰花指,说话嗲声嗲气的,动不动抹眼泪,谁受得了。。”

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    307  2022-09-16  笑话
  • 搞笑段子搞笑图片:哥们,你是不是娶了个富婆啊?

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    搞笑段子搞笑图片:哥们,你是不是娶了个富婆啊?

    我给老弟整理书包,发现一张情书。晚饭时,我向爸妈告发了他早恋的事,老爸一言不发。老妈一脸莫测的说:你今年二十七岁了,属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪,多和你弟弟学学吧……

    晚上给心仪已久的女神发信息聊天,打了招呼半天都没有得到回复,内心正怅然若失之时得到了她的回复:“对不起,最近忙才登陆。”欲聊天朋友打电话过来让我帮忙看下电脑,只能对女神说稍后聊。等忙完快十一点了寻思着她应该休息了吧,无聊了打起了游戏。快十二点弹出了她的消息:“你还没有忙完吗?我困了,再见!”

    老婆买了大瓶的可乐,让我拧开。我拧了一分钟都没反应,老婆说:你还是不是男人啊,这点力气都没有。我说:那你去找别人拧吧。老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥,过了十五分钟,隐隐约约听到老婆在隔壁说:王大哥用力用力啊。呵呵,我心里乐了,都二十五分钟还没拧开,这会谁他么敢说我不是男人。。。。

    刚结婚时,老公对楼主说:婆媳关系好不好,全看老公怎么搞。你老公我情商高,婆媳关系错不了。。。一天,婆婆做了西红柿打卤面。楼主不爱吃,正硬吃,就听老公说:妈,小芊不爱吃打卤面,以后你别做了啊!以后做饭,还是让小芊来吧。。。这么‘体贴’的老公,一定是假老公。。。

    初中那会儿,偶第一次来月经,因为事先不懂也没有准备,结果沾了一凳子血,幸好那凳子是深红色的!下课了,偶趁大家都出去活动,偷偷地跟后排男生的凳子换了一下……课堂上,大家都在安静的听老师讲课,突然后排传来一声惨叫:啊……我要死了……快救我啊…

    今天我向女友求婚,我女友说让我回家准备一下彩礼,然后我问女友准备啥,女友说:很简单,前四后八,一动不动,万紫千红。我问女友:啥意思?女友说:回家准备好再来。姐夫姐姐们,女友这是啥意思?我到底该准备什么啊?在线等,急!

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    307  2022-09-10  笑话
  • 搞笑段子搞笑图片:妹子,你是从古代穿越过来的吧?

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    搞笑段子搞笑图片:妹子,你是从古代穿越过来的吧?

    刚刚篮球场,看见一伙人在打篮球,忒热闹了。突然球飞出场外,撞在了一个电动车上,车上是一个老大爷。老大爷停车,捡篮球,还以为要扔给他们,可他将篮放上电动车开走了,后面一伙人,在吼,在追,在凌乱,在笑~~

    一美女过来和朋友小李打招呼~“你好!”“美女你好,你...你认识我?”“你不记得我了吗,你是我一个孩子的爸爸!”我们一群人开始起哄!!小李急了“你到底是谁?我可是有老婆,你别乱说!”美女认真的说“你是XX的爸爸吧,我是他的老师啊!”…

    今天下班回家,看见一个男人晃晃悠悠的走在大街上,他一只脚踩在马路牙子上,一只脚则走在公路上,就这样一瘸一拐的走着。走近一看发现是我一朋友,我赶紧上前扶住他,说“你怎么喝这么多?”他拍拍脑门儿~“你真的确定我喝多了?”我哭笑不得“嗯,我确定!”然后他突然抱住我一把鼻涕一把泪的哭道“我刚才还以为是我的腿瘸了呢。”

    这几天楼主上火,吃不下饭……老公看楼主日渐消瘦,说:媳妇,你看你,瘦的尖嘴猴腮的,等我一下,马上回来……说完,老公出去了。楼主盘腿坐在床上,满心欢喜的等老公拿药、端水,或者给我个什么惊喜……没一会,老公扛着根竹竿进来了,说:给我表演个爬杆试试……

    三岁半的弟弟在客厅跟小姨玩。桌子上有盆小仙人球。此为背景。小姨把手轻轻放仙人球上跟弟弟说:你敢不敢放上啊。弟弟跑到桌子旁边问小姨:怎么放?小姨重新演示一遍。就在这关键的时刻。弟弟把手忽然打在小姨手上。当时小姨的脸.......

    和一哥们在饭店吃饭,吃着吃着这二货在头上扯一根头发扔碗里,我见状问他是不是有毛病,两个不会武功的人居然还想吃霸王餐?哥们小声说:嘘,看到没,那个女的,我老妈认定的好媳妇,我试试她脾气。”说着就大声嚷嚷道:服务员,这特么谁的毛呀?服务员走了过来:这跟毛是直的,可以放心食用……

    初中有段时间较为叛逆,上课总是接下茬儿,也常跟老师对着干。后来班主任要做家访。放学后他骑摩托带我回家,没见到我父母。第二天放学后他又骑摩托带我回家,我父母还是不在。第三天放学后,我来到办公室问:赵老师,今天还去我家吗?他说:你还是自己走回去吧。

    隔壁厂房着火、老板招呼我一起去灭火。我推着两灭火器就去了,往火堆里就是一顿狂喷,没两分钟就跑出来全身干粉的男的、出来就趴地上了、还一个劲的说"你来灭火还是灭人啊,里面还有一个看你那么猛都没敢出来!"LZ心痛啊。。。。。

    发布于:石家庄

    251  2022-09-08  笑话
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