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病西施
网友投稿甲:“我发现:美人儿都是容易得病的。”
乙:“哦?何以见得呢?”
甲:“这很简单,你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现,吃药的都是些美人!”
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赢球之后
网友投稿妻:“亲爱的,你怎么这么早就下班了?”
夫:“今天,我赢了经理几个球,他对我说:‘你回家去吧,你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”
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化妆品广告
网友投稿香港有家化妆品公司的广告是:“趁早下‘斑’,请勿‘痘’留。” -
会做生意的老板娘
网友投稿昨晚吃烧烤看见听到的。在一大排档吃东西。
结账的时候刚好另一桌也过来结帐。
然后就听见老板娘在那说“七八六十五,收你六十,以后常来”这老板娘太会做生意了。
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假期开始
网友投稿一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话:“我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心,飞机停下,火车与汽车停开,高速公路也被水淹了。我怎么办呢?”
“从今天起开始你的两周假期。”
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缺点
网友投稿四个美国商业巨头在巴黎度假,偶然相逢于俱乐部,大家无所不谈。相互同意谈出自己的缺点来。”
甲:“我的缺点是嗜赌如命。”
乙:“酷爱杯中物是我的缺点。”
丙:“我放高利贷过分狠毒,将来我想做些慈善事业来抵偿。”
最后轮到丁发言,他犹豫不说,其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说:“我的缺点是喜欢拔弄是非,我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约,让我的朋友赶快知道。”
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一字不漏
网友投稿秘书小姐问老板:“你要我一字不漏的记下来吗?”
老板粗声粗气的回答:“刚就说过了,你没听懂吗?现在给我坐好,一字不漏的记下来!”
一小时后,信打好了,内容如下:“王经理:他妈的,这家伙的字怎么这么难看!也不知道叫秘书打个字!来信知悉。您要购买的零件,喂,小李,生生汽车厂要的零件是多少钱?哦!两千元?好的,经本公司会计部核算,计为两千五百元整,哼!这多出来五百元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了,你可以起了,你还真不是普通的重,坐得我两腿发麻!”
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推销绝招
网友投稿法国作家鲁古兰写了一部小说,乏人问津,他动脑筋,在报上登了一则广告,一天之内便被少女抢购一空,其广告内容如下:
“本书作者鲁古兰是百万富翁,未婚,他所希望的对象,就是本小说中描写的女主人公!”
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广告损失
网友投稿友人:“广告,实在是很花钱的!” 某百货公司的宣传部长:
“是的!一定是很贵的。” 友人:“内人每次看了,总要花不少的钱。”
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事实
网友投稿牛奶商对雇员说:
“看到我在做什么吗?”
“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。
“不,不,我是在把牛奶倒进水里;如果有人问你我是否把水倒进牛奶里,你要如实回答说没有。”牛奶商说,“作弊已够糟糕,要是撒谎可就更坏了。”
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糖葫芦烫糊喽
网友投稿楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!
到警察局,警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?”
理发师说:“妈的!我在屋里烫头发,她在外面拼命喊烫糊喽!”
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人尽其才
网友投稿一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象我儿子能够做什么,他是那么不可靠。”
他的朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”
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替代品
网友投稿店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
“要知道,不能只因店中没有客人所需要的商品,就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是,必定以什么替代品卖给客人。”
一天,小伙计在看店的时候,来了一个客人。
“我要买卫生纸。”
“很抱歉,不巧刚卖完了。”
这时他想起老板告诉他的话。
“先生,卫生纸是刚卖完了……但,上等的砂纸要不要?”
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机器人
网友投稿昨晚加班到凌晨三点,笔记本电脑没电了。我走进肯德基快餐店,问店员:“你们店里有电源插座么?”
店员回答:“没有,您点些什么呢?”
我回答:“那算了,我不吃东西,就是需要充电。”
在我转身出门前,听到她弱弱地说:“机器人?”
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美人效应
网友投稿罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台边收钱,以便使男客们神魂颠倒,慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天,就对老板说:“我想,我不如以前漂亮了。”
老板忙问:“这是怎么回事呢?”
“现在,所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”