肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道”。

有网友评论：你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧....

一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。

旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。”

英国艺术家们为了宣传戒烟，悬赏征求最佳戒烟广告。最终获奖的是这样一个广告：

画面上，两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个人说：“千万不能找吸烟女子，因为你一吻她，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”

霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。

时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！”

“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”

霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”

“你俩是怎样合作的呢？”某人问。

“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”

汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。

老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”

汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”

哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。

汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”

一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”

老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”

旅店老板领旅客去看他的房间。

旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。”

老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”

顾客：“癣药，价钱多少？”

店员：“每瓶3角！”

顾客：“一滴，卖多少钱？”

店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”

顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”

出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”

有人说：“他们指的是价钱。”

昨天和妈妈去菜市场买肉，看见一个卖肉摊位的小伙和他的老板吵架。

好像是为了工资而吵的不可开交。

只听得在激烈的争吵中，小伙响亮的冒出来一句：“老板，你再不给我加薪，我以后卖肉就再也不缺斤少两了！”

大叔瞬间被秒杀。

我觉得这小伙真不该只是个卖菜的料，可以去“第十放映室了”。

别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只有一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？”

“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”

公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：

“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”

一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：

“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”

“那么这座房子缺点是什么呢？”

“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”

“那么，它又有什么优点呢？”

“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市场。两个推销员到达后的第二天，各给自己的工厂拍了一份电报回去。

一封电报是：“这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机回去。”

另一份电报是：“好极了，我将驻在此地，这个岛上没有一个人穿鞋子，这是一个潜力……”