大家好，我是“他说”，欢迎收看《笑话合集》

1.

昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串。隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。

老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢！

2.

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后，都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。

可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?

佣人答到：“我今天带了手纸…”

3.

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”

院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”

4.

今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。

他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。

根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——这人十有八九是手机没电了。

5.

一位先生向他的朋友抱怨道：“我真是太倒霉了！前几天刚丢了一百块钱，今天又摔坏了一部手机。”

朋友安慰他：“不要太伤心了，这些都是小事。”

先生更加懊恼地说：“我还有一个坏消息没告诉你呢！昨晚我把车子停在路边忘了锁门，结果今早发现我的自行车不见了……”

诶，倒霉的人呀！

6.

一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”

好温馨呀！

记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”

老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”

记者问：“你是怎么做的？”

老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”

大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”

大爷，你这是被打脑残了吧！

7.

处对象时，老公对我说：“亲爱的，我喜欢你胖乎乎的样子，千万不要减肥，我不喜欢瘦的，跟前女友分手也是因为她们太瘦了”

我一直以为他在忽悠我……

直到结婚那天，他的三个前女友都来了，那个身材真是一个比一个苗条，堪比模特。看着她们幽怨的目光，我才惊觉，老公说的竟然是真的。

8.

初三快要中考的时候，我的成绩一直是班里倒数，当时的班主任是个认真负责的好老师，他看在眼里，急在心里。就在离中考还剩两个月的时候，他找到我，苦口婆心的劝了我好久。如今的我，也算是小有成就，每次想起那天，我都对他充满了感激之情！

当年要不是他提前把我劝退，我又怎么能当上包工头！

9.

“喂！老同学！我是刚子呀！”

“刚子，是你啊！等你的电话等了好久啦！”

“嗯？等我电话？”

“对啊！听说你到处打电话跟同学们借钱！感觉没接到你的电话，就好像自己是穷得没钱借似的！”

“太好了！老同学，刚刚我都不知道如何开口向你借钱呢！”

“我 没 钱”

嘟……嘟……嘟……嘟……

10.

昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。

当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。

正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。

这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“快睡吧？”

我去，最毒妇人心啊！

喜欢的话关注我哦，更多爆笑段子让你每天乐翻天！

大家好！我是“他说”，欢迎收看《他说的笑话 一定要看》。话不多说，直接进入今天的搞笑章节：《他说的笑话 一定要看》第14章：

1.

三个蹲位都有人。最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？”

中间那个：“有，我用完给你。”

然后过了一会儿中间那个冲马桶走了，最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸吗？”

我心想这人得多大屁眼一份纸不够，然后他补充了一句：“不要带屎的……”

2.

一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩

孩子一出生的时候就紧握着拳头，还一直笑个不停，护士把他的拳头一掰开，发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈……

3.

公司集体去医院体检，到抽血的时候，一护士加油打气说：别紧张，夏月！

同事应到：嗯，医生，我不叫夏月，我是杨敏！

护士：嗯，我知道，我叫夏月

4.

表哥：小旭，在干嘛呢？

张旭：表哥，我在上班呢……

表哥：上啥班呢？过来跟我混

张旭：可拉倒吧，我都听我哥说了，跟你混，三天饿九顿，没事还要挨钢棍。

表哥：家里人都知道我公司情况了

我：嗯，都说你去搞诈骗了，还要我们跟你划清界线。

5.

在车上听见两女人的对话

长发妹：你那下锅没有？

眼镜妹：没，我跟他说煮饭得先泡米……

长发妹：当心泡久了没营养了

眼镜妹：你那边怕已经生米煮成熟饭罗

长发妹：我都成稀饭了

我还以为她们在聊煮饭的事，结果

眼镜妹：他知道你不是处了

长发妹：水掺太多了

眼镜妹：那你打算怎么办？

长发妹：稀饭也是饭，他必须得公开我俩的关系

眼镜妹：当今社会，就算变成爆米花，也要当心他还是会跑

6.

今天我终于成为了全校最出名的大傻子，公开课上老师说：你们不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题。

老师接着问我：张强，你以后是想做选择题还是填空题……

我：老师，我喜欢做填空题，那样我就可以写上章子怡

哈哈哈哈

瞬间整个教室的笑声回荡整个校园

7.

你知道为什么屁股是两半而且还有个眼吗？

那是因为如果不是两半你拉屎的时候就会用手去夹断它

“那你知道为什么我们的屁股是竖着分成两半而不是横着分吗？”

因为要是横着分的话你下楼就会听到掌声。

8.

身边有一哥们，从小调皮，把门牙嗑断了，我们都叫他“断牙巴”，有天他跑去公园算命：师傅，麻烦你帮我算一下姻缘。

我看看你手相……，张张嘴……，嗯，你这得5000

不是50一卦嘛，怎么到我这成5000了

你这姻缘跟风水有关，所以收费200

你说说

你这牙不好，笑起来漏风，喝水漏水，守不住女人，得摞牙

师傅你这哪里是算命先生，简直就是风水大师加牙科医生

9.

我和媳妇刚结婚不久，我妈就定了些规矩

男：我妈说，不能吃垃圾食品！

女：你妈怎么这么多事！

男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！

女：你妈事真多！

男：我妈说，要在北京买套房！女：

你妈……咱妈真这么说的？

10.

观影的时候，我实在忍受不了旁边的大哥在那嗑瓜子了。

我扭头跟他说：“大哥，你嗑瓜子影响到我看电影了！你能不能分给我一点呀？这片实在太烂了！不吃点东西坚持不到最后啊！” ​​

（冰冻三尺非一日之寒 捧君一笑绝一招之功）——可以把你觉得好笑的片段分享在评论区讨论哦！

一个学生考试得了最后一名，回家后把成绩拿给他父亲看。 父亲生气了，在自己的名字旁边写了一些东西：“老师，我难得帮儿子写卷子，就给我这个分数吧，以后我怎么教你的儿子呢？” 老师回答：你和儿子一起学习！

5.【搞笑笑话】英雄救美

初中的时候，我和同学在网吧玩劲舞团。 我爸爸去网吧抓住了我，打了我一巴掌。 我的同学从来没有见过我爸爸，以为是外人欺负我，就扔下耳机，向我爸爸扑去。 算了~~现在我老公都快被我爸吓死了！我怕我爸会记住这件事。

6.【搞笑笑话】我妈躺着就被枪杀了，呃

下班后我坐公交车回家，旁边坐着一位阿姨。 公交车摇摇晃晃，她竟然睡着了。 过了一会儿，阿姨突然醒了，跺着脚说：哎呀，我没下车，我已经坐了好几站了！ 然后她转过身来瞪着我，像骂自己的孩子一样骂我。 “你这丫头，竟然没有给我打电话。” 我很困惑，我怎么知道你在哪里下车？ 阿姨，你不讲道理的样子和我妈妈太像了！

7.【搞笑段子】四个人都吓得不敢回家了。

我一个人在吃肯德基，我旁边的另一张桌子上坐着四个女人。 他们一直在讲一些古老的恐怖和灵异故事，但我却被吓死了。 最后我实在是无聊了，就平静地吃完饭，擦擦嘴，对着座位旁边的空气说道：“奶奶，你吃完了吗？吃完我们就回去吧！” 然后我假装用一只手握住别人的手臂，我们四个人之中，带着惊恐的眼神走了出去~~

8.【搞笑段子】这个只有你自己才能明白

一个年轻人遇到了一个难题，向师傅请教：为什么我的妻子这么善变？ 大师二话不说，拿出一本佛经给年轻人看。 年轻人恍然大悟：你是说女人就像经文一样，必须用心去理解？ 大师摇摇头说：一般人无法理解~~

9.【搞笑段子】儿子不教父亲，都是儿子的错！

刚刚看到一个孩子抽烟，我就劝他：“抽烟有害健康，戒烟吧！” 他说：“你不能放弃。” 我问：“为什么？” 他自豪地回答：“我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我戒烟了！” 我该怎么回复他呢？

10.【搞笑段子】善于观察局势才对

我在街上遇到一个胖子，没有200斤也有180斤重。 他拦住两个美女借手机，说手机没电了。 其中一名美女果断拿出手机，大方地借给了胖子。 智事后问她：万一有坏人怎么办？ 你刚刚借给他了！ 美女回答：第一，我不怕他抢我的手机。 淘宝上最低价已经是150元了。 第二，我这样看他，抢了我的手机，估计都跑不了我了~~

11.【搞笑笑话】即使找话题也找不到

假期里我被家人逼着去相亲。 对方也是一个安静的人，气氛有些冷淡。 我想找个话题，就问女孩：“你看我邻桌的女孩长得多丑啊！” 另一个人却是冷冷的。 我冷冷地回答：“那是我妹妹！” 可悲的是，我当时太惊慌了，所以我回复道：“对不起，你们长得这么像，我应该猜到的！” 哈哈~~没有未来吧？

12.【搞笑段子】老婆的花招你绝对猜不到。

晚上在家感觉不舒服，想出去抽烟。 我对老婆说：儿媳妇，我去倒垃圾了！ 妻子说：“不许你去！” 我的妻子熟悉我的日常生活。 没多久，儿媳妇说道：“去倒垃圾吧！” “好的！” “顺便给我买两个火龙果吧！” 儿媳妇头也不抬地说，我~~

13.【搞笑笑话】关心是对的

老公明天要出差，我就在家里给他准备了一堆洗漱用品。 老公说：我们住酒店这些东西都有。 为什么我们需要这么多？ 我说外面的东西不干净。 再说了，你能习惯吗？ 不用担心家里的东西用不完！ 老公说：听你的意思，我一定要带你一起吗？ 我~~

14.【搞笑段子】想想那时候你能做什么！

一天下午，班主任在的时候，我们几个调皮的学生一起逃课上网。 刚翻过围墙，就看见教学部主任从隔壁街道走了过来。 正当我们要回头的时候，我们看到校长站在墙边对我们喊道。 “你们在干什么？” 同学们赶紧回应：找人吧！ 校长大喊：“滚出去！” 回头一看，看到院长走远了，我们赶紧翻身……

15.【搞笑笑话】这太尴尬了

一个醉汉来到商场，站在柜台前说道：“我想买烟灰缸，你快给我拿来。” 服务员提醒道：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。” 醉汉指着另一件东西说道：“那支烟我要。” 服务员尴尬地说：“那不是烟，是毛笔。” 醉汉又说道：“先生，我要……”服务员笑着说道。 ：“我不是先生，我是女士。”

每天都有搞笑段子

单位自动门被打破，连续夹伤数人。 早上来了两位精神科医生，工作了很长时间，终于治好了他的自闭症。 它让你笑了吗？ 今天我们就来看看每天都有哪些爆笑笑话吧！

每天一个爆笑笑话（一）

1.“一个不能控制自己身体的女人，她的人生永远不会成功。”

“不，你看，我想胖就能胖，我想胖就能胖。”

2.A：“现在的人喜欢说‘理想很丰满，现实很骨感’！”

B：“我恰恰相反，‘理想是骨感的，现实是丰满的’！”

答：“那太好了！”

B：“什么鬼啊！我又减肥失败了！”

3. 今天，我在超市和一个卖蛋糕的小贩发生了争执。

她告诉我她打包的蛋糕有两块烧焦了，我让她换两块。 那个女人拒绝更换蛋糕，除非她说我用手碰过它。

妹妹虽然黑，但是颜色不褪色！ 我很生气！！！

4.哥们的女朋友极其腹黑。

一天晚上，他们在卧室旁边的大树下约会。

当我回到宿舍时，我发现床上有一大堆零食。 正在我不知所措的时候，室友说：“我们都是兄弟，有什么困难尽管问我，我刚刚看到你在楼下啃树，你有那么饿吗？” ？”

每天一个爆笑笑话（2）

1.世界上最遥远的距离，就是在公交车上我一直看着你，你也一直看着我。 我对你一见钟情，你却捂紧了钱包。

2.“你知道当你暗恋的人也喜欢你时是什么感觉吗？”

“这就是所谓的想象力。”

3. 上帝是公平的。 如果他给你一个丑陋的外表，他肯定会给你一个低智商，以避免让你看起来不协调。

4.今日快博推文和雷达均无法使用。 我立即以闪电般的速度卖掉了我持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票。 现在想来，我真是太聪明了。 知道了！

5.四十年后的一天，我的孙子问我：“奶奶，为什么您的大拇指总是在颤抖？”

我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候，流行一种叫微信的东西，还有一种活动叫点赞。”

6. 姚晨抱怨工作太忙，没有时间陪伴家人。 鲁迅开导她：“其实，时间就像海绵里的水，只要挤一挤，就不够你喝了。”

每天一个爆笑笑话（3）

1.“别说了，我来招，我把他们都招了。” ---HR被愤怒的面试官殴打后哭了。

2.“经理，305包房的唱歌嘉宾都跑掉了，您觉得该怎么办？”

“你有病吗？我们不是音乐学校，这和我们的客人唱跑调有什么关系？”

3. 我接到一个骗子的电话，他冒充我的朋友，向我借钱。 我说是，并将卡号发给工行。 我立即登录电子银行并锁定了该卡。

然后告诉他，工行卡他留在家里了，还有其他的吗？ 骗子将其发送至中国农业银行，然后继续在线登录。

然后告诉他农业银行太远了。 有CCB吗？ 继续前往建行。 然后骗子就不理我了...

4.现在的老年人真是越来越粗鲁了。 早上我看到一位老人的助听器掉下来了。 无论我怎么叫他，他都没有转身接电话。

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导语：日常生活中，我们经常会遇到一些有趣的场景和搞笑的对话。让我们一起来看看其中的几个笑话和趣闻。

1.有一天，在公司午餐时间，我和一位老师傅一起排队打饭。老师傅吃得飞快，几分钟就把菜都吃完了，然后用馒头擦拭盘子。我不解地问他，\u0026#34;饭不够吗？可以再去打一份啊。\u0026#34; 他却笑着说，\u0026#34;够了，不用了。\u0026#34; 吃完饭后，我们一起去洗碗，但我发现老师傅根本没洗，直接把碗放到了架子上。我好奇地问他，\u0026#34;为什么不洗？\u0026#34; 他不以为然地回答说，\u0026#34;没看到我在干洗吗？\u0026#34; 年轻的我完全不明白这种节约用水的做法。

3.妻子坐在窗前，凝望着外面的天空，突然对坐在客厅的丈夫说：\u0026#34;天色阴沉，好像要下雪了！\u0026#34; 丈夫关心地说：\u0026#34;那你快穿上大衣，我准备去酒吧坐一会。\u0026#34; 妻子欣然答应，急忙问：\u0026#34;你要我陪你一起去吗？\u0026#34; 丈夫摇摇头说：\u0026#34;不用，我只是想关掉空调而已。\u0026#34;

4.有一天，我的妻子撒娇地对我说：\u0026#34;老公，夸夸我吧。\u0026#34; 我面无表情地看着她，一言不发。她有点生气了，说：\u0026#34;怎么了，以前你夸我，你还会敷衍几句，现在连敷衍都不愿意了吗？\u0026#34; 我淡淡地回答：\u0026#34;随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。\u0026#34;

6.我的老婆有时候会做一些出乎意料的事情。有一天，孩子生病了，她急忙带孩子去医院挂号交钱。等到号码被叫到时，她坐下后突然脸色苍白，额头冒汗。大夫询问她是否不舒服，愿意帮她看看，但她却急忙将孩子拉回家。我看着这一幕，心里暗自疑惑。

7.儿子在幼儿园惹了点麻烦，老师决定进行家访。我问儿子：\u0026#34;你知道错了吗？以后再犯错怎么办？\u0026#34; 儿子偷偷地说：\u0026#34;爸爸，你想啊，我犯错了，美女老师就会来我们家访，我多犯点错，老师就会常来，我只能帮你到这里了！\u0026#34; 我远远地看到父子俩在那里坏笑，感觉事情可能不太简单。

9.有一天中午，我和朋友去饭店吃饭。每当我们吃完一道菜，服务员都会迅速把盘子收走。我们想继续聊天，但空

桌上却空无一物，这让我们感到有些为难。当服务员准备收走剩下的两个盘子时，我的朋友突然说：“等等，我还没吃完。” 这句话引来了周围几桌人的注目，而服务员也不知所措，一时之间，气氛变得尴尬异常。

这个令人啼笑皆非的情景让我回想起生活中的许多搞笑瞬间，它们常常是出人意料的，充满幽默和惊喜。在日常生活中，我们会遇到各种各样的趣事和笑话，正是这些小小的瞬间让生活变得更加多彩。因此，让我们珍惜这些有趣的经历，一起享受生活的乐趣吧。

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段子一：农村智商打开方式

在一个炎热的夏日，小明来到农村探望亲戚。走在乡间小道上，小明发现前方有几个农民正在围坐在一起，他们似乎在讨论什么重要的事情。

好奇心驱使着小明走近一瞧究竟。他听到他们在谈论一个新的发明——智商测试器。据说只要将手指伸入测试器中，它就会根据你的智商水平与你握手。

小明觉得这一定很有意思，于是主动请缨试验。他伸进测试器，准备迎接智商的检测。就在此刻，小明看到一个农民突然用力拧紧了测试器。

瞬间，他感到一股强大的电流从测试器传来，他的全身像是被雷劈了一般，跳了起来。农民们哈哈大笑，小明脸上充满了红晕，他们原来是在跟他开玩笑。

段子二：茶饭不思 茫然自嘲

小明是一个食量惊人的家伙，每次妈妈做饭，他总能把盘子里的食物吃得一干二净。有一天，他遇到了一个难缠的问题：什么东西吃进肚子里但从来没吃过？

小明眉头紧锁，仔细思考了好一段时间。最终，他打开冰箱，看到一瓶茶叶。他灵机一动，拿出茶叶泡了一杯茶，喝了下去。

可是，他立刻意识到这是个错误。他惊慌地跑去告诉妈妈：“妈妈，我刚刚喝了一杯茶，但是它好像没进去！

”

妈妈止不住地笑，告诉小明茶是经过水冲泡的，本来就是液体，当然会“进去”。小明一脸茫然地看着妈妈，自嘲地摸了摸自己的脑袋。

段子三：创意购物

小明和小红一起逛街，他们突然看到了一个新奇的广告——购物袋加热器，声称可以让你在购物时保持温暖的手感。他俩觉得这个主意太棒了，于是决定买一个试试。

第二天，小明和小红背着新买的购物袋加热器去商场。他们边购物边享受着温暖的感觉，非常开心。

然而，当他们将购物车推到收银台时，店员愣住了。

原来，购物袋加热器不仅仅保持温暖，还将购物车内所有零食和巧克力都烤得焦黑。

小明和小红傻眼了，只好默默地付钱离开，面对着一堆炭烧过的零食，两个人哭笑不得。

段子四：超能力测试

小明听说一个神奇的游乐园，里面可以让人体验各种超能力。于是，他带着好奇心前往。

游乐园中有一个超能力测试机器，据说只要在里面按下按钮，就能体验到强大的超能力。小明迫不及待地投入了自己的硬币，按下了按钮。

然而，他并没有体验到任何所谓的超能力。失望之余，小明抬起头，发现投币口上方写着：“要想获得真正的超能力，请使用你的双手。”

小明恍然大悟，原来超能力就是自己的双手。他不禁感叹生活中的超能力无处不在，只不过需要我们自己去发现和利用。

段子五：幽默充电

小明有一天突然发现自己的手机没电了，于是急忙找充电器。

他找遍了整个房间，却只找到一个挖掘机充电器。于是小明决定试试看，主动将手机接到挖掘机充电器上进行充电。

没过多久，他听到一声巨响，房间内一片漆黑。小明吓坏了，赶紧拔下手机。他的手机已经完全坏掉了。

尴尬至极的小明只好默默地找另外一个充电器，恨不得把自己埋到地下。

段子六：停车技巧

小明驾驶着一辆崭新的汽车，他来到繁忙的市区，寻找一个合适的停车位。

他绕了几圈后，终于找到了一个空位。小明开心地将车掰进去，只花费了几秒钟就停妥当了。

就在小明准备下车时，旁边的人们纷纷赞叹：“哇，你停车的技巧真是高超！”

小明心生得意，但突然看到他的车已经停在一辆废弃的自行车上。他无地自容，只好找个理由逃离尴尬。

段子七：错误读音

小明上学时非常慢吞吞，老师经常批评他。

有一天，老师布置了一个作文：“写出你最讨厌的词语，并解释原因。”

小明非常高兴，他毫不犹豫地写下了“健胃消食片”。他认为这个词很难念，而且总是误念为“剪草机”。

第二天，小明得到了作文的评分，老师给了他满分，同时写道：“同学，你真有创意。‘健胃消食片’确实容易被误念为‘剪草机’。”

小明一脸茫然地看着评语，他终于明白了老师给他的满分是在取笑他的慢吞吞的读音。

这个教训让小明从此对于发音格外注重，不再胡乱读错字。

总结：

以上就是我为大家带来的一些原创搞笑段子。希望这些段子能够给大家带来欢乐和放松，让您在忙碌的生活中稍作休息。通过幽默风趣的笑料，我们可以更加轻松地应对生活的各种挑战，同时增进人与人之间的友谊和理解。笑一笑，开怀一笑！

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公司年会，这次请到了大领导光临。我们提醒了演员们，在表演时要多与第一排的领导互动，不仅要眼神交流，还要用手势。然后，音乐响起，第一支歌是一首非常特别的歌曲——猪之歌。一位小姐姐站在舞台上，指着坐在第一排的大领导，妩媚地唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道是受不了生活的苦……”顿时，全场陷入了一片沉默，众人目瞪口呆。

一对老夫妻在等待公交车，不见车来，于是老先生点了一支烟，准备抽上一口。然而，就在他吸了一口烟的瞬间，公交车终于来了！老太太不满地责备他：“要你再坚持一下，这根烟就白白浪费了。”老先生急了，因为那可是支中华烟，价值两块钱一根，怎么能浪费呢？于是，他开始拼命地抽，嘴里念叨着：“还剩一块八，还剩一块五，一块！”试图在车到站之前抽完。

一位乘客带着一个孩子上了公共汽车，他好奇地问售票员：“孩子坐车需要买票吗？”售票员疑惑地问：“他多高？”那位乘客答道：“大约一米。”售票员回应：“那就不用买票了。”这时，乘客又问：“如果他要坐下来，占一个座位呢？”售票员仔细思考后说：“还是不用买票。”乘客笑着说：“那如果我抱着他坐着，你能找给我多少钱？”售票员被逗笑了，回应：“这个，就不太清楚了。”

当然，我们会继续带来更多有趣的故事和内容，以娱乐大家，让大家笑口常开。生活中的点滴趣事，总是能够让我们更加接近彼此，共同分享欢笑和温馨时刻。

同时，也请大家不要忘记，在忙碌的日常中，停下脚步，欣赏身边的美好瞬间。就像那对老夫妻在等待公交车时，尽管错过了一根烟，但他们用轻松的互动点燃了幽默之火。生活中的小插曲和笑料，常常能给我们带来不小的惊喜。

1.去看病，打针的时候美女护士温柔的问我：怕疼吗？我内心一阵澎湃，调戏道：看着你的样子，我就不疼了...本以为护士会害羞呢，谁知道她叫来一个实习的小哥说：现在你看着我的样子，然后让他拿你练手……

2.好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！

3.达哥：“我老婆一直抱怨我每天看手机多过看她。于是，我昨天狠心关掉手机一天！ ”我：“那嫂子一定很开心！”达哥：“开心个毛！我因为没看手机，没刷朋友圈，忘了昨天是情人节…”

4.结婚两年，生日老公说要送我一条金项链，因为金的保值！然后他让柜姐拿了几个样子后，柜姐好心的想帮她选择，于是问他：先生买项链是孩子满月还是丈母娘过寿？

5.一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！

1. 老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”

我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”

他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。”

2. 正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”

老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”

我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”

老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”

这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹 哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”

我。。。

3. 老婆：你说我是灰姑娘吗？

老公：当然不是。

老婆：你的意思我是白雪公主？

老公：你是黑姑娘。

4. 老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗？

我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！

老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！

我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸！

5. 有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的， 半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。。。

不说了，送他到医院门口了！！

6. 今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。

就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”

我忽然反应过来，“擦，就是哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。

司机说“啥东西呀”

我说“车”。

司机回过头来默默的看了看我俩。。。

7. 睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

8. 吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”

我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”

老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”

————

9.婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。

时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”

我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”

“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。

“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。

老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”

————

10.我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”

老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”

各位看管，可以给点个赞再走吗？每日更新哦。喜欢可以点个关注呦。

一、听说某村人很长寿，记者便驱车前往探秘，此为背景。正直寒冬，马路边蹲着一位老大爷哭的很伤心。记者：“大爷，怎么了？我能帮助你吗？”大爷：“我爸打我了，呜呜呜……”记者一听很吃惊，他爸年纪肯定有百岁了！“为什么打你啊？”记者很好奇的问。大爷一脸无辜的说：“爷爷过生日，我没买生日礼物。”

二、昨晚，和家里众多亲戚在酒楼聚餐，饭后由于我和我哥都喝了酒，只能让没喝酒的嫂子来开车，嫂子平时很少开车。我们在酒楼门口等着，当嫂子从停车场过来后表示，晚上开车视线一点也不好。这时候我哥说:你要是把车灯打开，视线会好很多！

三、 在朋友家，陪他家小萝莉做游戏，小萝莉输了，我说，你既然输了，我要拿走你家最贵的一样东西。小丫头一脸不在乎，用手一指她妈妈“我们家她 最贵，奶奶说娶她进门花光了家里所有的钱，还欠了不少钱，你把她拿走吧！！！” 一下把她妈妈闹个大红脸！！！

四、 二哈换牙的时候我拍了它头一下一颗牙就掉出来了，结果内个智障以为是我把它牙打掉的转过头就咬我，还把我咬进医院了。

五、 昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

一间门庭若市的店，

一名男子跟服务员说:“

我是贵宾啊，凭什么要排队?”

店员:“就算是哈士奇也要排队。”

一男子骑自行车,不掌车把，双手抱在胸前，

一交警看见后说:手掌好!

该男子回答,同志们好!

大夫查房的时候问病人:你抽烟吗?

病人有点不好意思，很腼腆地说:

来一根也行……

科学证明，寒冷可以使人变得年轻。

住在温哥华的小明爷爷今年已经八十岁了，

今天下了一场雪,出门冻得跟孙子似的。

男女朋友一起去逛街，

女朋友:哎哟，脚好酸哦。

男朋友很紧张，问了一句:

怎么了?是不是踩到柠檬了?

有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，

神龙华丽地出现:\u0026#34;你有什么愿望吗?\u0026#34;

美国人愣了愣:\u0026#34;小红书

CAN,YOU, SPEAK, ENGLISH?\u0026#34;

神龙:\u0026#34;SURE~\u0026#34;。然后神龙就走了。

富翁正在遛狗，

一个杀手从草丛里蹿出来,

啪啪两枪把狗打死了。

富翁大怒:你杀我的狗干什么?

杀手冷笑一声:有人花500万,

让我取了你的狗命!

我曾经和他感情非常好，

每晚睡觉，

他都会用手臂给我当枕头，

紧紧地抱着我入睡，

后来,他得了肩周炎我得了颈椎病!

活了这么多年发现，

唯一坚持下去的，

就是每天给手机充电。

和女朋友四年了，

她很爱我，

她还为我打过胎，

她说不是我的孩子她不要。

今天和老妈去吃酒席，

去之前老妈教我，

出去嘴要甜一点，

说看见别人小孩长得还过去的，

就要夸奖人家长得好漂亮，

实在看着丑的就夸奖别人长得好高，

结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

#挑战30天在头条写日记#\u0002

一、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。

二、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。

三、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

四、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。

五、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

六、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”

七、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。

八、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”

九、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

十、“虽然你拒绝的这么干脆，但我还想问最后一句，我们真的回不去了吗？““对不起，今天的车票真的都卖光了！”

十一、我才不会出卖你呢，卖你我还不如直接去卖猪肉！

十二、“你有没有听过傻子只会说没有的事？”“没有。”“哦，那你有没有见过乌龟摇头？”我无奈的摇了摇头，看来真是无奇不有啊！

十三、你必须得承认，看电视剧看到流眼泪的孩子，都是善良好骗的孩子。

十四、放心吧，咱们这么多年的闺蜜了，我怎么会跟你抢男朋友呢？再说了，你还不了解我，我觉轻，不喜欢打呼噜的人！

十五、为什么周五离周一那么近，而周一离周五却那么远？这不科学啊！

十六、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！

十九、有的人跟你借完钱，会一直记得你，而有的人跟你借完钱，只会在下次缺钱的时候记得你。

二十、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

1，算命先生的一个指头

一个企业的老板十分迷信。凡做生意，都是“七不出门，八不归家”；并且，谈生意都要等到“三、六、九”（意为往上走，六六大顺）日，再不然就是逢“八”

再行动（八八八，发发发谐音）。特别是遇到大生意时，他还非要抽上一签不可。

有一年六月初八这一天，他来到听人说算卦很灵的卦摊前，抽取了“财运”的签。算命先生先是闭上眼睛，掐指数了数指头，然后摇了一签，便伸出一个指头来。老板问这是何意，算命先生笑个不停，就是不开口，后来在一再追问下才吞吞吐吐地说：“此签只能意会，不能言明。”无奈，老板犹豫地走了。

算命先生的儿子正在跟随父亲学习算卦经验。看见老板走远了，便急忙问父亲：“爸！你刚才伸出的一个指头到底什么意思？”

算命先生看看旁边没人，就悄悄地对儿子说：“记住点，我灵就灵在这儿，这叫‘一语双关’。他要是生意做好了，我这是一帆风顺；要是做赔了，这叫一败涂地；要是不赔不赚，这是一无所获。将来不管是他财运怎样，我都能对答如流。”

儿子听后高兴地说：“原来，你都是这样算的卦呀！”

1.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

男：哼哼，你说呢！

女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！

2.我生了2个女孩，有次老公问我：

“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

3.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

答：保意外事故啊。

她：那意外怀孕有赔么？

我回她道：有现场么？

嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

5.知道为什么吸烟有害健康吗？

因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。

小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式时，旁边一个女生低血糖晕倒了，我当时立马趴下喊了一句“有狙击手。”操场所有人都趴下了，那一刻我成了全校的风云人物，直到现在学校还流传着我的事迹，校长至今还记得我。……

一男同事硬币从桌子上掉了，被一女同事捡起来了男：“干嘛捡我的硬币？”女：“在地上滚来滚去，一看就没人要，我就捡起来了。”男：“在地上滚来滚去的就是你的？”说完男的在地上滚来滚去

公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？————确认过眼神，遇到对的狗

“上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西：一个人在家做蛋炒饭，打个鸡蛋都是双黄的…”“然后呢？”“愤怒的砸了蛋，我又看到了手上的筷子…”“然后呢？”“折了筷子我就去了洗手间嘘嘘…”“行了不用说了”医生了手上的病历“你这个左蛋好好休养一下还是能保住的，为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧”

1.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！

2.甲：足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？

3.那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

4.我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

5.每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

6.老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

7.丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。一点点语录网

8.画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”模特儿：“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

9.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

10.管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”

11.知道吗？我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！

12.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22；心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

13.甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢？”乙：“这算什么。人们需要钱时，是从不看它的发行日期。”

14.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。

15.熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”。

16.你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道！

17.妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么？妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。

18.大学女生：大一俏；大二娇；大三拉警报；大四没人要；大一女生外销；大二女生内销，大三女生滞销；大四女生报销；大一女生待泡；大二女生被泡；大三女生待抛；大四女生被抛；大一女生——篮球大家抢着投；大二女生——排球来了才去接；大三女生——躲避球能躲尽量躲；大四女生——足球大家踢着走。

19.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。www.yikexun.cn哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

20.用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。