顺口溜大实话，演绎老赫。

打竹板响声响，我的个名字叫成功。小时候家里穷，天天饿的是肚子疼。母亲烧锅去做饭，吃着自己磨了个面。因为手里没有钱，炒菜只能放点盐。这个吃着馍就着蒜，天天吃的是玉米面蒸馒头，擀面条，肉丝一点见不着。这个锅里打了个荷包蛋，孩子吃这个。爸妈看。家里要是是一只猪，孩子高兴的笑嘻嘻。鸡爪子和鸡头，父母自己碗里留这几个，碗里头等到我们都吃惊。

父母心里的可高兴。这个一到吃饭，爸妈喊南来北里去找南。今天去种地吃苦受罪，那吃苦力。这又好潮又逮虫，太阳晒的是屁通红。这个小瓦房又倒梁，收入不多，天天忙。这个到了冬天才忙好。挖沟挖河的四处跑，天天萝卜大白菜，把你的身体都冻坏。

这个到了腊月快过年，买点猪羊还点钱，过年多亲戚。送点果子拿点酒，大年初一都团圆。一家老小围一团，咱给爹娘拜拜。亲手还给他压岁钱。这个虽然给你钱不多，那拿到手里他笑呵呵。包饺子吃猪肉，那个味道吃不够。大家都给他放鞭炮，欢天喜地的真热闹。

这个转眼过去了几十年，父母的恩情没还完。如今看看咱爹妈，已经满头是白发。这个眼花了耳聋了，腿脚走路都不灵了。这个儿娶了女，嫁了孙男弟女，也长大了。人上了年纪把病生，浑身上下都是病。这个高血压、脑血栓、中风、得了偏瘫。这上不了炕，下不了床，走路都在那扶着墙。这个鼻子口水一大流，身上的衣服都发愁，闺女嫌弃。

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1。科室主任已经进入更年期，正在对她唠叨。有一次，有客户来访，他们在办公室进行了一次长谈。送走顾客后，主管告诉我们：这个顾客真是粗鲁。我聊了半个多小时，他居然打了20多个哈欠！ ！ ！同事小声说道：这不是打哈欠，他只是想说话却说不出来。 。 。 。

2.我邪恶地笑着对妈妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有一个傻瓜，他喜欢说不，别人问他他总是说不。你听过这个笑话吗？”我妈妈说。 ：“你告诉我了吗？”我摇头：“没有。”然后我想，得了吧，姜还是热的。

3. 几天前，新小伙子来到办公室。他看起来只有二十三岁或十四岁。我打扫地板的阿姨看到了这一点。他兴奋地走上前问道：“小伙子，你有女朋友吗？”刚来的同事以为阿姨会给她介绍对象，立即说道：“不是，阿姨，我还是单身。”史阿姨长长地吸了一口气，说道：“这让我松了口气，我还以为只有我的孩子都这么大了还单身呢！”

4. 今天早上，我妻子正在给我女儿打小编穿孔。女儿问儿媳妇：“妈妈，你知道我的眼睛为什么这么大吗？”儿媳妇说：“这还用问吗？因为他有妈妈的大眼睛啊！”女儿说：“没有。”儿媳妇问道：“那你这是什么意思？为什么？”女孩说：“因为妈妈，你给我编辫子的时候把我的眼睛拉了起来！你在做什么，你要把我的头骨抬起来吗？”

5. 新任命的经理有点疯狂。哪怕迟到五分钟，他也逃不掉。当着办公室所有人的面，她必须深深地鞠躬，真诚地说：“对不起，我迟到了。”有一天，大家都很生气，开会迟到了五分钟。然后他们都一身黑衣，神情肃穆。到了公司门口，他们向等候的经理鞠了一躬，说道：“老板，对不起，我们来晚了。”

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看到这句：你姓七，我姓八，你不惹我，我不杀！想起小时候上山砍柴，遇到漆树，就会念这句顺口溜！然后走过漆树边，去砍另外一根柴。

1.冷笑话经典快递小哥糗事，他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。他，就是快递小哥。

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3.‍‍‍‍爆笑小明搞笑大全，那俩人，真不应该！”爸爸一看果然有一对小年轻在亲嘴，就道：“是啊，大庭广众的，这么做真不该。”小明：“爸爸，老师说了好孩子不该吃零食，可他们俩都吃老半天啦，真不应该！”爸爸：“……”‍‍‍‍

4.整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说：“对不起，我不会!”整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说：“我不会，对不起。”帅哥忙说：“没关系，我教你!”

5.公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币。姑娘抬头发现我在看她，对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她：“没钱给我下去！”

6.给小外甥苹果，他不吃，就像唐僧见了人参果。我纳闷了，这孩子原先挺爱吃苹果啊？小外甥眼皮一马达:你忘了，去年你给我一个苹果，我一咬，门牙都硌掉了！这好不容易长出来新牙，可不能吃你家苹果了。

7.昨天同桌上课睡觉，睡着睡着他哭了！我想估计他是梦到什么伤心事了，然后老师就过来。我赶紧踹他几脚。老师走到桌子边上，同桌揉着眼睛：“我这题不会做，急死了……”老师：“不会做你不会问啊！哭什么？”全部哄堂大笑。‍‍‍‍‍‍

8.有一次一个吃货哥们和我们聚餐，只见他风卷残云一阵扫，不大会儿连打饱嗝，一手扶肚异常惬意，忽然见他屁股抬起半边，满脸用劲儿的表情，噗噗两个响屁，然后惊奇的说：又有地方了。吃货的境界我们都不懂。

9.女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。

10.在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺。结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！”结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”‍‍‍‍

高一开学的时候，班主任点名，喊了好几声：“方丈！方丈！”

没人答应，班主任急了，喊道：“到底谁是方丈？站起来！”

这时从角落里传来一个声音：“施主，贫僧叫方文，不是方丈！”

老师在台上都尴尬地用脚趾抠出三室一厅了。

有一次去配钥匙，发现那配钥匙的大爷年纪不小了，于是有些不放心的问道：您配的钥匙好用吗？大爷笑了笑道：我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。我难以置信的问道：真的假的？大爷不高兴的回道：当然是真的了，要不然这两年才放我出来。听了这个我心里慌得很！

小强大学的时候和室友去网吧开黑。

和别人组队打副本的时候看到一个人的昵称叫“其他昵称”，

好奇的问道：你为什么起这个昵称啊？

那个人说：我本来从网上搜“昵称霸气超拽”的那种，但是搜到的那些输入以后系统总是提示已被占用，请输入其他昵称，我就真输入了，就注册成功了。

小强：是个别致的昵称哈。。。。。。

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。由于大家所学有限，所以问答都很幼稚。快下课了，一个同学实在忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”

A：“每次看到你我都会想起一首歌。”

B：“什么歌？”

A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”

B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。