龙行龘龘!
  • 搞笑段子(现在网上看吧特别方便02女朋友说让我把它吃完[...)

    网友投稿
    edison注册会员
    edison

    01现在网上看吧特别方便

    02女朋友说让我把它吃完[流泪]

    03 请你记住你现在干的事情

    2119  3个月前  笑话
  • 搞笑段子经典合集(我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会...)

    网友投稿
    edison注册会员
    edison

    1.我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠的说了句,我烧的一手好开水!

    2.刚到家,老妈就给我一巴掌,“今天为啥在学校打架?”我当时气哭了:“不可能,我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌:“好啊,老师说你逃课了,我还不相信。”

    3.有一次我去按摩店,然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会,按的不舒服,我那个火啊!我反过来冲着她一说,妹纸,你来躺着。我帮你按一按,什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时,最后走的时候,妹纸直夸我技术好。

    4.昨天坐地铁,人多站着,座位坐了一个低胸装大胸波女,低头一看都能看到裤子皮带,搞的我直流口水。我有点不好意思,拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉,掉到美女两个波中间了,糗友啊,我是拿还是不拿?

    5.某学校召集全体教授大会,这学校有一个习俗,不喜欢称呼什么教授,都简称什么授,大会开始,主持一一邀请教授上去演讲,当请到某位教授上去演讲时,全场在坐的捧腹大笑,请问为什么?因为主持人说:下面有请秦授(禽兽)!

    6.这厕所设计得太不合理了,女厕出来正对男厕的洗手台,上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的!上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了,这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋,我真怕自己走进去了,还好反应快。

    7.小时候刚刚认识几个字不久,和发小由妈妈带着去逛街,发小看到了上海炒货的商店,大声对妈妈说:妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了,只是苦了当时两脸懵逼的家长们!

    8.十多年前,中考前的一个夜晚,为放松心情老爸找我下象棋,本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲,狼狈不堪,于是心下大畅,考试发挥超常;考完了再找他下,一盘都赢不了,输得惨不忍睹,看着他狡黠的笑,感觉到满满的都是套路啊。

    9.有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。

    10.无论再体面的男人,在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女,在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么,开澡堂的,就是这么任性....

    11.女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃,我特别惊恐地说我不要吃,我最近在健身,冰激凌不吃的。然后她低头看了自己,把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。

    12.老师:“快过年了,小明你有什么愿望吗?”小明:“我希望老师你别让我滚出去了!”老师喝了口水和蔼的说:“好吧,以后我不会让你滚出去了!”小明:“老师你真好!我以后再也不往你的水杯里吐口水了!”老师:“滚出去!”

    13.十年前读初中,我每天五块钱零花钱,给她买四块钱的牛奶或蛋糕,自己一块钱吃包子。10年后今天,她是我老婆,我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊!

    14.我问女友谈过多少个男朋友,她说就两个,我说我也是,她不信,说她所知道的和我谈过的女生就不下5个,我就纳闷了,现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗?

    15.一天早上,孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想,然后说:“你应该知道,你也在那里。”

    16.早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!

    17.女子为了表达对男友的爱,为男友做了一件很漂亮的毛衣!男友非常感激,天天穿在身上,身边的朋友羡慕不已!可是,没过几天,男子却突然不穿这件毛衣了!朋友问其原因,他愤怒的答道:“奶奶的,女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说是情侣衫。”

    18.师姐给大家讲养细胞的注意事项,说大家一定要小心对待,认真呵护,要像对待自己的老婆一样去对他,爱护它,结果一师兄贱贱的冒了一句,但是我老婆她不会动不动就死啊。

    19.饭桌上一姐妹炫耀,说她老公去外地出差,她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论:中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

    20.女友:你一生中啥时最贫穷?男友:刚出生时。女友:为什么?男友:浑身赤裸裸的,一无所有。女友:你咋知道的?男友:“我娘唠叨我时常说,把你从光**拉扯大的。”

    21.男:“你知道作为一个女生,最悲哀的事是什么嘛?”女:“脑子进水?”男:“不,是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”

    22.昨天跟同事臭屁说:“我越瞅自己越帅…”还没等说完,同事来了一句:“你丫比搞传销的都坏。”我不解,“咋啦?”同事:“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友,你丫连自己都骗!”我竟无言以对…

    23.男:“我送你回家吧!”女:“不要。”男:“我只是担心你路上不安全。”女:“那好吧。”男:“我说的是目送。”女:“尼玛。。。”

    24.看到朋友纹身好欢喜,我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说:“既然是出来混,当然要能屈能伸,能上能下。”最后,他为我纹了一只跳跳虎……

    25.一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”

    26.美丽的家庭女教师上完课,准备起身告辞。妈妈对儿子说:“宝贝,老师为你费了不少心血,为表示感谢,你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退:“我不敢,我不敢,昨天爸爸就是因为想亲老师,被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。

    27.最近在一新开的麻将馆玩牌老是输,我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮,想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了,牌出奇的好,正狂赢呢,没电了,随时从门外闪进几个便衣,喊道:“坐着别动”奇葩的是,我还弱弱问了句,“你们想干吗?”

    28.小时候特别喜欢看古装片,特别是里面的点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看到邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿,还真灵!它不但站起来了,还追了我两里地。

    29.老公比我大一轮,我总开玩笑说他老。他气急败坏说:好意思说,路痴就算了还误点,说好一块投胎的,我足足等了你十二年!36年冰清玉洁容易吗?

    30.公交车上,小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动,说:妈妈你包掉了,这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候,那位女士拉着小明下车。小明急了说:她不是我妈妈!乘客们都笑着说:这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

    31.都是一个班学车的 为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练,还得跟着车跑,忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着,吹着空调,和他谈撞坏车门赔偿事宜。

    32.女:亲爱的,如果我和你妈同时掉进水里,你先救谁?男:我问你一个问题先。女:好。男:如果我和你爸嫖娼被抓进去,你只有5000块,你保释谁?女:站住,你个小猪测滴,看老娘不打死你!

    33.5月不减肥,6月徒伤悲,7月被晒黑,8月待室内,9月更加肥,10月相亲累,11月无人陪,12月无三围,1月肉更肥,2月路人雷,3月不知谁!对,说的就是你!

    34.昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,他妈你们又在骑车了。

    35.一哥们的女朋友想恶搞一下她男友,就在一个套套的里面涂了一点辣椒水,之后就等她男友回家,她男友一回家,就直接把她扑倒在床上关上灯,戴上套套,过了一会儿就听见一声大叫:“滚蛋,快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。

    36.以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到:“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”于是乎,表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”

    37.还有不倒一个月就要考英语四级了,为了提高英语听力,上周和我室友说:“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说:“我也正有此意,正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

    38.今天看见街上一对情侣,男的问女的:知道你现在在干吗吗?女的回答?爆了:我在走路呀。男的一脸惊讶,后来又说了一个更?的话:我他妈比你厉害,我抱着猪走路呢。

    39.看到**给你贴条,你骂死狗腿子,就会贴条。遇到路边都是乱停车,你过不去了,你骂**都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩,你骂就知道欺负群众,遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通,乌烟瘴气,你骂城管都死哪儿去了。

    40.在一个招聘会上,我对一家大型公司的人力资源部经理说:“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说:“你疯了吗?”我说:“必须要疯了才能做经理吗?”

    41.和女友租房子住了两年了,近来发现她有时洗澡要花一个多小时,门还反锁,这个为什么啊!郁闷!

    42.得在学校的时候,我背上很痒,我就在椅子上蹭,老师看见了说,“你别像个蛆似的乱拱!”我说,“我要是蛆的话,周围不都是屎了吗?”一个女同学说,“那老师不就是苍蝇了吗?”全班爆笑。

    43.一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,**问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。

    44.小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她,急眼和她打起来了,然后没打过她,脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事,我没好意思说实话,说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿,因为我骂她是猫。

    45.媳妇在娘家,给我打电话:来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我:好嘞!于是我回家翻箱倒柜,找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时,媳妇连连夸我:挺有眼光啊,这裙子还蛮合适的。

    46.学校运动会的时候,我跑1500米,我问怎么能跑的快,他们说不穿内裤跑的快,于是我信心十足,但是跑的那天我就跑了300米,就300米,TM蛋都甩破了。尼玛,你出来我保证不打屎你。

    47.去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了,她问为什么,我说:对不起,妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会,可怜兮兮的对我说:妈妈,你要小心点,别把我养死了!

    48.最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟,我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像?炸了!

    49.昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝高了,我顺路送她回家。路上,她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺的说:我冷,可不可以把车窗摇起来?当时我心情很复杂,毕竟我骑的是自行车啊!

    50.我发现最近我媳妇儿变机智了,她每天早上设两个闹钟,第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上,等到第二个闹钟响了立马穿上起床,留下我在冰冷的被窝凌乱...

    51.“为什么要这么做?”李警官合上了档案,慢慢说道。“我是个穷人,一辈子穷怕了,我怕我的儿子也像我一样,所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷,可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!”

    52.“同学们,太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不,他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去!”

    53.昨天侄子非常调皮,我哥很生气的跟他说:“睿睿,你知不知道,我现在非常想揍你?”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着!”

    54.刚刚在上厕所蹲坑,然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生,敲门问:有人没? 我在里面说:没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。

    55.男友澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?

    56.昨天我女友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”我:“不知道!”女友:“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”

    57.刚刚去贴膜,对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了,就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了,后来女主人看不下去了,就这样了。

    58.真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了,一脸大怒道:我说你他么还是不是人了,天天不干好事,有啥看的,没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去,随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。

    59.看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍,但对方始终没有接,他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:对方肯定听到了。只是不接罢了,一定是你打得让人反感了?谁知道他没好气的冲我吼:滚,手机被偷的人又不是你!

    60.床单被罩披在身上扮娘娘,把筷子插到头上当发簪,病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水,嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇,乐此不彼几乎隔两天就会来一场!

    61.表哥的女儿两岁,平时都是我姨妈带着,平时有些宠,小家伙脾气不好有次姨妈带她去我外婆家,不知怎么的惹恼了小家伙,顺手就打了我姨妈一巴掌,我姨妈还没回过神我外婆就给了小家伙一巴掌,凶她说:你敢打我女儿我就打你!从那次起小家伙就乖顺了许多。

    62.昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!!

    63.刚刚坐电梯,上来一美女,拿一绳子,我看了半天绳子那头,啥也没有,美女顺着我眼神看过去,大叫一句:妈呀!我的狗呢!

    64.妈妈:“傻闺女,你为什么这么疯狂的迷恋小四!”女儿:“妈妈,你知道的,我一米六,小四才一米四!”妈妈:“你是说,距离产生美!”

    65.今天坐公交车,司机突然大喊:都抓紧了!乘客:怎么了?司机:前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直往左靠,我TM不知道她想做什么。

    66.谈恋爱时,给老公出去,看到宾馆旅馆,老公走不动撒娇说:亲爱的,我们开房吧。弄的我很烦。现在结婚了,在出去玩,看到宾馆我故意撒娇说:老公我们开房吧。谁知道这货白了我一眼说:开什么开,浪费钱。回家。

    67.五一期间一个人坐动车旅游,座位靠走廊,中间的一小伙一直嗑瓜子,嗑的瓜子壳太多,靠窗的阿姨看不过去了说:帅哥哟,吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说:叔叔,我就是女人!

    68.LZ:你好!中通镖局的,快递麻烦下来拿一下!少妇:你上来吧!四楼!LZ:四楼这么高不送上去下来拿吧!少妇:我老公不在家,上来吧!LZ:等我20秒马上到!

    69.今天去超市买东西,在门口结账的时候居然看见前女友和她现任排在我后面,为了解当初甩我之恨,我当着她的面在收银台旁边拿了五盒套套然后结账刚刚要走,前女友拿起一盒套套问收银员:没有大一号的吗?大一号?我特么是自己在扇自己的耳光啊。

    70.张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”这是亲的吗?

    71.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候,给一个大学生理发,那同学坐下时说一句:帮我修理一下,就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒,然后默默的关掉小说打开手机淘宝,开始搜索关键词:帽子男式。

    72.昨天跟兄弟一起去喝酒,喝着喝着想上厕所了,跑到公共厕所门口,仔细看了看墙上,没写男女,我就进了左边的厕所,里面出来个阿姨,朝我笑着说:你个小流氓。

    73.一天,一个小伙子到女友家玩,临走时下起倾盆大雨,女友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时,男友却不见了。一个多小时后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,他的女友吃惊地问:你到哪里去了?小伙子说:我回家拿睡衣!

    74.夏天,一对青年男女在谈情说爱,男友指着蔷薇花说:亲爱的,你跟这蔷薇花一样美丽。女友说:那我是花,你是啥?男友说:我是伴随鲜花的蝴蝶呀!女友说:我不喜欢蝴蝶!男友说:为什么? 女友不高兴地说:你看,那蝴蝶又飞到月季花上去了。

    75.黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱,我也会唱奥类奥类奥类奥!忽然一头栽了下去。路人说TMD,跟你说了沟沟沟你还骑。

    76.有一次我跟几个朋友外出吃饭,有两个女生在聊天,其中一个女生说:真羡慕你,你跟你男朋友都好了7年了,而且他还那么持久。听到最后两个字的时候我们很多人脸色都变了。

    77.早上做了个春梦被闹钟吵醒,那个郁闷啊,于是跑到卫生间撸一发,闹钟又响了,你妹儿,睁开眼,老子还在床上,第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节,大冬天的,这被子怎么干啊。

    78.家有泰迪一只,妈妈超喜欢,早上它在厕所拉了个臭粑粑,妈妈有爱的说:哎呀宝贝,拉粑粑了呀,来让姥姥给你处理,呀,拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句:怎么,咬不动吗?

    79.一男孩对幼儿园老师说:“老师,我要和苗苗结婚。”老师问:“你知道结婚是什么么?”“知道,结婚就是吃大虾。”

    80.正月全家去给丈母娘拜年,一百来公里,平时也难得去,?好几天才能回来。走时脑壳抽筋把家里总电闸给关了,看多了坏脑电视,说是节约用电。赶上这个正月又暖和,回来打开冰箱里面都臭了,长毛了。

    81.今天坐出租车,司机师傅在红绿灯那里停了下来,但我发现收费金额还在不停的往上升。我问师傅为什么?师傅说油在烧金额必须往上升的。我读书少不要骗我哦。

    82.一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”? “死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气”!

    83.以前一直没有女友,看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟,为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后,偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口:嘿!借个火。

    84.足疗炮房完事后,我按老规矩扔了200块给小姐,她竟然跟我说:“大哥,今天你不要付钱。这个星期我们店搞促销,答谢老顾客,凡是来过我们店3次以上的客人,不满一分钟的,一律免单!”

    85.同事小刘第一次和女友约会后,对我们大发感慨道:如今恋爱行情看涨,我今天花了500多元,看来穷人是谈不起恋爱了。一旁的小张自言自语道:这世上难道就没有省钱的恋爱吗?小刘漫不经心地说:有,暗恋!

    86.洗完澡后**着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱,然后玩着玩着就睡着了,结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 **!!!

    87.和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜:“一个月不让他碰你。”是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?

    88.刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你,可以盯着他看18秒,看他会不会吻过来。检验一个女生是不是喜欢你,可以盯着她看18秒,看她会不会笑出来。我做这个实验在东北完全没成功,5秒不到就发生以下对话:“你瞅啥?”“瞅你咋的!”“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”

    89.儿子调皮不听话,老婆生气大喊:老公,儿子调皮不听话快来揍他。我连忙拿只托鞋跑了过去。只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说:爸爸你不是说男子汉要有主见吗,为什么你那么听妈妈的话,你骗人。丫的瞬间笑场了。

    90.午觉醒了,有点口渴,就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇,整个人都不好了,盖子都拧着。怎么死里面的,认真一看,手一摸。原来在瓶底,早都死的,刚好水杯压住它。

    91.什么嚼口香糖,槟榔戒烟的,我都试过了,那感觉法力无边,直接上天,我分享一个戒烟的办法,想抽烟的时候就撸一次,我两天时间不仅戒烟,还戒撸!

    92.以后我女儿一定要在学校里早恋,然后被老师抓住最好,老师让我女儿请家长过来,我就要打扮的正式一点,到学校的第一句话就会说:我的女婿呢?我要见我的女婿!

    93.今天回家看到新的洗衣机,有点不解:家里有还买啥!二货老婆什么都没说:拿起一袋东西就倒下洗,我才发现全是小龙虾,吃货的世界我们不懂!但是龙虾洗得真干净!

    2152  3个月前  笑话
  • 搞笑段子40秒逗笑你( 以下是一些是夫妻搞笑段子,仅供娱乐: 妻子问...)

    网友投稿
    小艾注册会员
    小艾

    以下是一些是夫妻搞笑段子,仅供娱乐:

    1. 妻子问丈夫:“你觉得我是什么星座的?”丈夫回答:“你是处女座。”妻子听了很高兴,说:“那你呢?”丈夫回答:“我不是处女座,我是天秤座。”妻子疑惑地问:“为什么?”丈夫得意地回答:“因为我比你更平衡!”

    2. 妻子对丈夫说:“我想买一双高跟鞋。”丈夫回答:“好啊,你去买吧。”妻子问:“你为什么要这么说?”丈夫回答:“因为你穿高跟鞋会显得更矮,我就不用和你争谁更高了。”

    3. 丈夫对妻子说:“我最近发现我越来越喜欢吃你做的菜了。”妻子听了很开心,问:“为什么?”丈夫回答:“因为每次吃完你的菜,我就感觉自己又回到了恋爱的时候。”

    4. 妻子问丈夫:“你为什么总是把我当成小孩子一样照顾?”丈夫回答:“因为我觉得你比我小,而且我喜欢照顾你。”妻子听了很高兴,说:“那我也喜欢当小孩子,你每天给我买糖吃吧。”丈夫无奈地回答:“好吧,我会尽力的。”

    5. 妻子对丈夫说:“我最近想减肥,你能帮我制定一个减肥计划吗?”丈夫回答:“当然可以,我们可以每天只吃水果和蔬菜,不吃肉类和碳水化合物。”妻子听了很高兴,问:“那你呢?”丈夫回答:“我不用减肥,我本来就很瘦。”妻子疑惑地问:“为什么?”丈夫得意地回答:“因为我是你的肉垫!”

    2111  3个月前  笑话
  • 真实搞笑段子大全爆笑笑得肚子痛(今天小编给大家带来了十则超级搞笑的段子,保证笑破肚...)

    网友投稿
    edison注册会员
    edison

    今天小编给大家带来了十则超级搞笑的段子,保证笑破肚皮解压一整天!笑死不偿命,绝对让你捧腹大笑!快来看看吧!

    段子一:求包容

    一位女生在三天时间内跟三个帅哥搭讪,第一天:“求包容,我长得不好看。”第二天:“求包容,我性格不好。”第三天:“求包容,我是故意的。”帅哥一脸黑线说:“求分手!”

    段子二:吃饭问题

    孩子问妈妈:“妈妈,为什么我们要吃饭呢?”妈妈想了想回答:“因为有一种不吃饭的东西叫‘饿死’。”孩子小小的思考了片刻,然后深情地对妈妈说:“妈妈,那你要好好爱惜自己呀!”

    段子三:寿司师傅

    一天,一位穿着白色围裙的寿司师傅走进银行,头戴口罩,手里拿着个刀具包。警卫大声喝道:“站住!这位先生,请放下你手里的钞票!”

    段子四:智商测试

    面试官问应聘者:“请你自我介绍一下,然后简单评价一下自己的智商。”应聘者答:“我叫小明,智商可高可低,主要看面对什么人。”

    段子五:电梯惊喜

    一个人在电梯中摁错了楼层,蹲在电梯墙角突然出声:“抓住我,抓住我!”其他乘客都紧张地往他那边挤去,结果...他得到了一个齐刷刷的惊喜。

    段子六:抢劫与奶茶

    抢劫犯:“快把钱包交出来!”被抢者:“能等一下吗?我正忙着买一杯奶茶。”抢劫犯:“...行,慢慢喝,我等你结束。”

    段子七:爱情观

    女友:“我们现在这样不是很浪漫吗?”男友:“浪漫?就像一个永远没有尽头的电影院吗?”女友:“是啊,怎么了?”男友:“我坐的位置还是主角,你坐的位置是配角。”

    段子八:投诉电话

    小明打电话给客服投诉:“你们的广告太失实了,你们说洗发水可以让头发变得浓密柔顺,结果我用了以后,只是我的头变得越洗越多!”

    段子九:拒绝的艺术

    小红向小明告白:“我有一个小小的请求,希望你答应。”小明:“什么事?”小红:“能不能不要这么好笑?”小明:“那是不可能的。”

    段子十:健身之路

    小明去健身房减肥,教练看着他的小肚子说:“你想要什么样的线条?”小明回答:“一个本田CRV的。”

    这十则搞笑段子是不是让你笑出了声?生活中的压力没了,肚子疼的痛却多了!希望这些幽默能给你带来一丝丝快乐和放松。记得收藏哟,下次再需要解压,就来看看吧!

    2129  3个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子爆笑视频动物版()

    网友投稿
    edison注册会员
    edison

    2053  3个月前  笑话
  • 搞笑段子大全爆笑笑得肚子痛幽默( 无论是工作还是生活中,压力总是难免的。为了让大家...)

    网友投稿
    小艾注册会员
    小艾

    无论是工作还是生活中,压力总是难免的。为了让大家开心一下,我整理了十则搞笑段子,保证笑破你的肚子!快来一起解压,放松一下吧!

    大家好,我是头条号编辑小张。今天我给大家带来了十则搞笑段子,保证能让你笑破肚皮。无论是工作还是生活中,压力总是难免的。现在就让我们一起笑一笑,释放一下压力吧!

    笑话一:智商税

    有一天,我儿子问我:“爸爸,什么是智商税?”我想了想,回答说:“智商税就是你放学回来,我问你一句作业做完了吗?你回答说没有做,然后我会收取你的智商税。”儿子立刻恍然大悟,说:“原来如此!那我要提前交税了。”我一脸无奈地看着他,觉得自己应该好好省思一下。

    笑话二:迷路的鱼

    有一天,我去钓鱼,不小心迷路了。于是我就走向一位老奶奶,问道:“请问,这里怎么走最快?”老奶奶仔细看了看我,然后说:“儿子,你这样拿着钓鱼竿,还不如拿个手机开导航呢。”我瞪大了眼睛,顿时觉得自己太天真了。

    笑话三:懒人的餐桌

    我家邻居非常懒,有一次他在餐桌上放了一个火锅底料,然后坐在旁边等待,却没有把其他食材放进去。我很好奇地问他:“你是不是忘记加其他东西了?”他却很镇定地回答:“我是不是要做一锅空气火锅啊!”我简直被他的无奈逗乐了。

    笑话四:养颜秘籍

    有个朋友告诉我,她每天都喝黄豆汤,说对皮肤有很好的养颜效果。我好奇地问:“是吗?那你为什么不喝绿豆汤?”她一脸无奈地回答:“因为我喜欢黄豆汤的颜色,喝了觉得自己变美了。”我忍住笑意,继续劝她多喝水。

    笑话五:失误的健身

    我最近开始健身,经常去一个健身房。有一次,我在跑步机上跑了半个小时,成就感满满地准备结束运动。结果,当我试图下车时,才发现我根本没运动到一个小时,原来我忘了把时间调整对。顿时觉得自己太天真了,赶紧又上车继续跑了二十分钟。

    笑话六:烤鸭之谜

    我和朋友一起去吃烤鸭,其中一个朋友问道:“如果我们把烤鸭放在冰箱里,会不会热量消失?冷却后再吃会减肥吗?”我疑惑地看着他,然后回答:“冷却后也许会减少肚子的负担,但热量并不会消失。可以试试,不过我觉得最好还是直接吃。”

    笑话七:困惑的名字

    我前几天认识了一个新朋友,他的名字叫乔有钱。我问他为什么起这个名字,他笑着解释:“我爸爸和妈妈希望我长大后能发大财,所以给我起了这个名字。”我默默点头,打算之后向他请教如何改变自己的名字为“潜力股”。

    笑话八:难以驾驭的技能

    有一次,我尝试学习游泳。教练告诉我蛙泳是最容易学会的,于是我全身心投入地学习。然而,每次游完一圈后我都会发现自己偏离了目标。最终,我明白了一件事,我学会了蛙泳,只是不知道要怎么游直线而已。

    笑话九:无法抵挡的香味

    上周,我去餐厅吃饭。正当我点了一份牛排,准备品尝美食的时候,旁边桌的女士拿出了一瓶香水,在周围喷了一下。结果,我不仅闻到了牛排的香味,还闻到了一种奇怪的混合味道。现在,每当我品尝牛排的时候,总会浮现出那个女士身上的香水味道。

    笑话十:拯救行李箱

    我最近要出差,所以准备整理行李。当我提起行李箱时,我发现拉杆坏了。我非常沮丧,于是只好打电话给我的朋友,希望他能帮我修理。他的回答让我无言以对:“把你的行李装在我的行李箱里,反正我们去的地方一样。”我决定还是自己动手吧。

    以上就是今天为大家整理的十则搞笑段子,希望能够让你们笑破肚子,释放一下压力,更加开心快乐!记得与身边的人分享这些笑话,一起享受欢乐时光。

    笑声是最好的解药,不管生活有多紧张,我们都应该保持乐观向上的心态。让我们一起笑对生活,创造更多美好的回忆!

    2063  3个月前  笑话
  • 搞笑奇葩段子大全爆笑(奇葩搞笑段子:我在网上买了一把水果刀,快递送到...)

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    奇葩搞笑段子:1.我在网上买了一把水果刀,快递送到后我迫不及待地拆开包裹,用手指摸了摸刀刃。水果刀非常锋利,一瞬间就把我的手指划破了。我赶紧放下刀去找创可贴。回来时看到同事正在玩我的水果刀,他见我来了便说:“你这刀不错啊。”说着他也用手指摸了摸刀刃,结果也被划破了手。于是我只好又带他去找创可贴。回来后又看到有人在我的办公桌前拿着水果刀比比划划……看来我必须给这把水果刀一个差评了原因:它实在太费创可贴了!

    奇葩搞笑段子:2.初中时,我们班上有一个同学非常牛。他一上课就睡觉,直到下课才醒来。有一天,他迟到了十分钟。数学老师看到他就说:“你不能总是迟到啊!这样会睡眠不足的!”

    奇葩搞笑段子:3.我和女友在大学里相识相爱,一谈就是三年。后来我们在同一座城市工作,女友把她有男朋友的消息透漏给她妈妈。有一天,女友邀请我去她家见家长,我买了很多礼品。晚上躺在床上一直在想明天会问我什么问题,我应该如何回答,感觉明天的场面会十分尴尬。第二天去女友家后,我一直紧张的盯着手机看,丈母娘发现我的WIFI自动连接上了,轻声问我:“你不是第一次来我家吧,为什么你没问我密码,就连接上了呢?”我顿时冷汗直冒,女友赶忙打圆场说:“昨天我告诉他的。”

    奇葩搞笑段子:4.上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,突然感到一只手托住了臀部。一个低沉的声音响起:“有人!”

    奇葩搞笑段子:5.去表姐家串门,她家的狗见到我居然不叫。表姐说只要她在,狗就不敢叫。于是我让她躲到门后面,以为狗会叫了。然而,狗把脖子向门后边伸过去,示意我表姐在门后它不敢叫。突然觉得表姐太恐怖了……

    奇葩搞笑段子:6.昨天去买烟时,我咳嗽了一声,老板说我咳得声音不对,有肺音,这样抽烟不好。我感到非常惊讶,这是遇到中国好老板的节奏啊!一瞬间我感到莫名的感动和激动。正当我琢磨该不该第999次戒烟的时候,老板说:“抽这个烟,对肺好!”

    奇葩搞笑段子:7.刘某患了眼病去看医生,被自家狗咬破了裤子。医生打趣说狗眼睛也有病,他回家后就想这条狗可能会对小偷造成危险,于是他给狗熬了药自己吃剩下的药渣。

    奇葩搞笑段子:8.一对夫妻为了方便照顾孩子,决定将各自的工作时间错开。一天,妻子对丈夫说:“孩子总是问我一些奇怪的问题,比如人为什么有男有女,白天为什么没有星星,鱼儿为什么会在水里。。。你每次带他的时候都回答这些问题吗?”丈夫不悦地说道:“他总是问我,妈妈到哪儿去了,她怎么还不回家。”

    奇葩搞笑段子:9.男友下班回来带我去餐厅吃饭,他拿着菜单问服务员是否有鱼子酱。服务员告诉他没有。他拉着我离开了餐厅并对我说:“快走吧,炒青菜都要五十块钱。”我皱起眉头问他:“我啥时候说过喜欢吃那玩意?你是不是记错人了?”他笑着回答道:“我只是觉得这个价格太离谱了。”

    奇葩搞笑段子:10.一对年近四十的夫妇住在某个村庄。有一天,妻子因高烧而昏迷,丈夫和村民们都误以为她已经过世。于是,丈夫依照当地习俗,用一床席子将妻子卷起来,由众人抬向墓地。不料,在途中席子被一棵大树的枝丫勾住了,妻子竟然苏醒过来。众人赶忙将她抬回村子。后来,当妻子真正过世时,村里人都在忙着准备葬礼。丈夫提醒大家:“这次可别走那条路了!”

    #搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#

    2101  3个月前  笑话
  • 送一个搞笑段子让大家开怀一笑()

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    2031  3个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子大全网站(上次坐网吧里上网,旁边一妹子不知道在干嘛,一直在输...)

    网友投稿
    小艾注册会员
    小艾

    上次坐网吧里上网,旁边一妹子不知道在干嘛,一直在输入什么网址,输了差不多10分钟便问我:帅哥你有没有网址我:什么网址妹子:就是那个网址啊!妹子说的脸都红了,我:哦,原来是那个网址啊!然后我帮她输入了笑话网站别逗了!

    晚上女友加班,小姨子过来蹭饭,我俩都不会做饭,泡了两桶方便面,拿出手机我给小姨子找出各地的名菜图片,得意洋洋的说:这叫吃着碗里的惦记手机里的,看得小姨子留着口水把泡面都吃完了。女友加班回来,问小姨子:“聊什么呢,这么开心”小姨子两眼放光:“姐夫在给我说要吃着碗里的惦记着手机里的”看着阴沉着脸的女友,我能说我就是给她看了美食图片吗?

    昨天买的股票今天跌停了,男朋友安慰我说:“跌停就像被强,你越挣扎越痛苦,想离开却做不到,闭上眼睛买进一些,竟然觉得有点爽。”。我感觉我们的爱情已经快走到了尽头。

    小姑孑生过三个孩孑,在我们这边名声很差,嫁不出去。婆婆特别的着急,就让媒婆给她介绍外地的男人。那次小姑孑去相亲,为了打破尴尬,小姑孑拿起一个包孑吃了起来,笑着说:从小我最爱吃肉包孑了。男方笑着问:一次能吃几个??小姑孑随口答到:30个起步。男方:服务员,给我们来30个肉包孑!!

    嫂子,吃完饺子,我想跟你一起睡” “行啊,正好你哥不在家。” “都说坐着不如倒着,好玩不过嫂子,我也体验一把我哥的感觉。” “你这么坏肯定跟你哥学的。” 如今我也快结婚了,不能再跟嫂子一起睡了,唉!到哪儿去找我这么好的小姑子…

    2121  3个月前  笑话
  • 搞笑幽默段子笑话大全爆笑(笑话1,本人单身。我看上一个妹子,但是不了解她有啥...)

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    笑话1,本人单身。我看上一个妹子,但是不了解她有啥缺点。同事说:可以找她闺蜜聊天,使劲夸喜欢的妹子各种完美,然后你就知道这个妹子所有的缺点了。真是成也闺蜜败也闺蜜。

    笑话2,今天我去坐车的时候。上来一个妈妈抱着一个小孩,没座位了,我便站了起来,让出座位给他们,那妈妈边坐下边对孩子说“这时候,你该对大姐姐说什么呀?小孩看了我一眼,突然地来了一句:“你真懂事,一听到这,全场爆笑。我那个尴尬啊。

    笑话3,今天我陪儿子到公园散步,他问我:“爸爸你会不会爬树?我二话不说,张开双臂,两下就爬上了路边一棵树。结果这熊孩子在下面拍手大笑:“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了。唉,气到我无话可说了。

    笑话4,今天,一个我暗恋了好些年的女神,突然发消息问我“在不在?我当时乐坏了,强压住内心的激动说:在。然后女神发来一个链接:帮我闺女投一票,谢谢。

    笑话5,因为迟了三分钟,我没有被允许进入学校考场,好失落,人与人之间究竟怎么了?一点人情都没有吗?你只看到我来晚了,却不知道即使是高考的前一天晚上,我依旧在帮妈妈推豆腐花,我是家里唯一的希望,你们为什么这么残忍?保安:“不就是不让你进去卖臭豆腐么,至于说得这么煽情吗?

    笑话6,在服装厂上班的时候,我和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了,辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走,你去哪里我就去哪里,然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准,我的准了。唉,被坑惨了。

    笑话7,今天中午吃完饭后。老婆要我帮她洗一下碗,我立马就答应了,然后我和正在玩的儿子身边温柔的对儿子说道:“孩子,现在你就开始练习洗碗,以后肯定能帮你老婆的大忙。”儿子一脸嫌弃的说道:“不用了,将来我可以叫我儿子洗碗。”

    笑话8,正在上班男经理喊我去办公室,我去了之后他问:世界这么大,想不想出去看看?我连忙摇头,说:不想不想,我喜欢在公司踏踏实实上班!经理又说:那可惜了,本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢,既然这样那我亲自去好了。我靠,不带这样坑人的。

    2082  3个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子大全网站(1 为什么电脑永远不会着凉?因为它有窗户(Wind...)

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    1 为什么电脑永远不会着凉?

    因为它有窗户(Windows)!每次当天气变冷,人们都会穿上厚衣服、关上窗户、喝一杯热茶。但电脑不一样,它只需升级到一个更“温暖”的窗户就可以了。想要它更“热”?加个散热器啊!

    2 为什么手机总是在晚上偷偷哭泣?

    因为它的电池寿命太短了!白天它要陪伴你,晚上还要熬夜充电。你说,这不是虐待是什么?下次你睡前,记得给它一个充电宝,让它也能安心地睡个好觉。

    3 知道为什么扫把和拖把总是打架吗?

    因为扫把总觉得自己扫得比拖把干净!但你知道吗,真正的赢家是那个吸尘器。它默默地坐在一旁,享受着清洁的世界,同时还不用动手。这才是真正的“躺赢”!

    4 为什么猫咪总是喜欢玩线团?

    因为它们觉得这是“毛线”娱乐!你试试看给它们一个鱼线,它们可能会觉得你在挑衅。毕竟,猫咪的世界我们不懂。

    5 为什么电风扇在冬天会感到寂寞?

    因为它知道,一到夏天,它就会忙得团团转,连休息的时间都没有。所以在冬天,它会找个角落,默默地等待夏天的到来。

    6 为什么冰箱总是那么冷静?

    因为它知道,如果它开始“热”起来,那里面的食物都会变质。所以它总是保持冷静,确保每一份食物都能保持新鲜。

    7 为什么电视机总是那么大声?

    因为它觉得自己是个“大”屏幕,所以声音也要大!但你知道吗,有时候小声点会更好,比如当你想要偷偷看一集电视剧,而不被家人发现的时候。

    8 为什么微波炉加热食物那么快?

    因为它有一个“快”捷键!每次你按下那个键,微波炉就会想:“好嘞,这次我要更快一些!”于是,你的食物就这样被“快”速加热了。

    9 你知道为什么键盘上的字母排列那么奇怪吗?

    那是因为它们想要考验你的打字速度!每次你打错一个字,它们就会在那里嘲笑你:“哈哈,你又打错了!”所以,下次你打字的时候,一定要小心。

    10 为什么灯泡总是那么亮?

    因为它想要照亮你的每一天!无论是在你开心的时候,还是在你难过的时候,它都会在那里默默地陪伴你。所以,记得要珍惜它,不要让它孤独地待在那个黑暗的角落里。

    2001  3个月前  笑话
  • 幽默搞笑夸人顺口溜大全(2023年) 18PS

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂
    幽默搞笑夸人顺口溜大全(2023年)
    1726  3个月前  搞笑
  • 搞笑段子(#文章首发挑战赛#我一朋友去年算命说他今年命犯桃花...)

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    #文章首发挑战赛#我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,今年都过了三分之一了,也没见朵桃花,直到今天他整理院子的时候发现他儿子把养了三年的宠物狗给剃了,看着剃了毛的狗,他突然明白了什么是命犯桃花!我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,今年都过了三分之一了,也没见朵桃花,直到今天他整理院子的时候发现他儿子把养了三年的宠物狗给剃了,看着剃了毛的狗,他突然明白了什么是命犯桃花!

    1965  3个月前  笑话
  • 搞笑小段子大全笑死人200字(大家好,欢迎来到今天的搞笑时间。在这里我们将为您带...)

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    大家好,欢迎来到今天的搞笑时间。在这里我们将为您带来一系列令人捧腹大笑的笑话,让您度过一个愉快的夜晚。

    ·首先让我们来看看一位小学生的趣事。有一天小明在学校里穿着他的新牛仔裤,被他的同学问道:\u0026#34;小明你的裤子为什么这么高?\u0026#34;小明回答:\u0026#34;因为我今天穿了一双新的篮球鞋!\u0026#34;

    ·接下来我们还有一些令人捧腹大笑的趣事。例如有一天小红在餐厅里点了一份炒饭,但是当她拿到餐盘时她发现炒饭里有一只老鼠!

    ·最后我们还有一些轻松愉快的音乐,以帮助您放松身心享受这个搞笑时间。

    谢谢您的收听!

    2079  3个月前  笑话
  • 经典搞笑对话段子(一经典搞笑对话段子精选 “你知道吗,我昨晚做了...)

    网友投稿
    edison注册会员
    edison

    一经典搞笑对话段子精选

    1. “你知道吗,我昨晚做了个梦,梦里有个人一直在追我,追我就算了,他还一直打我,把我从梦里打醒了!”

    2. “我最近开始学烹饪了,感觉挺有趣的,就是做菜的时候总是被烫到。我问我妈,烫到怎么办?我妈说,烫到你就跳一下,我觉得这个方法简直太神奇了!”

    3. “你知道吗?我最近开始健身了,可是效果好像不太明显。我问我朋友,他说那是因为我缺少一个健身伙伴。然后我就找了一只狗,每天跟它一起锻炼,结果现在我比狗还累!”

    4. “我最近发现了一个快速致富的方法,就是买彩票。可惜我从来没中过奖,不然我就可以去买彩票了。”[呲牙]

    “你知道吗?我昨晚参加了一个派对,可是我发现那里的人都好奇怪啊。他们看到我就像看到鬼一样,吓得直跑。后来我回家照镜子才发现,原来是我穿的衣服太吓人了!”

    二、热门爆笑幽默段子集锦

    1. “我最近开始学瑜伽了,可是身体太僵硬了,连弯腰都做不到。我问我瑜伽老师,她说那是因为我缺乏柔韧性。然后我就去买了些拉伸器材,结果现在我比以前更僵硬了!”

    2. “我最近开始养宠物了,养了一只可爱的小猫咪。可是它太调皮了,总是跑到我的床上睡觉。有一天我醒来,发现我的被子被它抓破了,我简直要被它气疯了!”

    3. “你知道吗?我最近开始跑步了,可是每次跑完步都会感到腰疼。我去看了医生,医生说那是因为我长期坐着不动,身体已经不适应跑步了。然后我就开始每天做瑜伽,结果现在我比以前更疼了!”

    4“我最近发现了一个减肥的好方法,就是不吃晚饭。可是我发现这个方法不太行得通啊,因为每次到了半夜我都会饿得发慌,然后就去吃夜宵。”

    5. “你知道吗?我最近开始学画画了,可是画出来的画总是很难看。我问我朋友,他说那是因为我没有天赋。然后我就开始每天练习,结果现在我的画技越来越差了!”

    2061  3个月前  笑话
1 2 3 4 5 共 219 页,跳至

合作伙伴

更多 »
  • 暂无链接内容
秦时纷争150

关于我们 联系我们 免责声明 积分获取 SiteMap 哈哈谷所有作品均为会员提供或网上搜集,版权归原作者所有,如需商业用途或转载请与原作者联系。

© 2003-2022 Hahagu.com All Rights Reserved. 冀ICP备15003041号-2 所提供的内容仅供观摩学习交流之用,请勿用作商业用途!如有侵权,请及时 联系我们 删除。

欢迎回来哈哈谷! ×
  • 使用第三方账号登录哈哈谷:
意见反馈
↖内容投诉×
你认为这篇内容有什么问题?