“中国哪里的女孩子最好看？”“朋友圈里。”

2.“以往的女性为何要裹小脚？”“怕她们逛街受伤。”

3.甲：“地球最外面一层是什么？”乙：“香飘！”

4..“为何秀恩爱通常都要选择在中午？”“因为早晚都会受到惩罚的...”

5.“如何吸引对医学有兴趣的女孩子？”“你说你生病了就行。”

6.“你有没有什么健康、低热量、便宜又好吃的零食推荐？”“指甲。补钙又可以自己制作。”

7.“用一句话形容你的罩杯？”“按照基因。”

8.服务员：“先生有什么我可以帮到你的？”我：“你能替我付账吗？”

9.我刚刚理完发型，看了镜子一眼，脸上浮现一丝笑容：“明天我会邀请我的朋友一起来！”理发师很高兴，正要说话，我拍了拍他的肩膀：“你也叫些人来吧，到时别说我多了欺负你！”

监考老师看见一个男生的坐姿很不自然

考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，

走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。

老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。”

男生回答：“放在上面没有考试的感觉。”[看]

考试蒙对题...比...作对

不知道你们觉不觉得考试蒙对题比做对题高兴很多..

特别对于学渣[看]

一对情侣吵架之后。

男孩迟到让女孩多等了一会。

吵到最后女孩说：“能让我充满期待，满心欢喜等待的男人只有……”

男孩听到这儿整个人都燃起来了，“只有谁！！！”

女孩淡淡地接着说：“快递员小哥。”[惊呆]

为啥总是在家里宅着

听一位忘年交讲，他有一位同学做了领导。

退休后同学经常结伴旅游，那位官员同学什么都不参加，总是在家里宅着。

忘年交说因为他当领导时什么事都别人买单，退休后要自己花钱感觉愤怒心疼。

上高中时宿舍五个人

上高中时宿舍五个人。我们四个在打牌，一个老早就爬进被窝睡了。。

结果我们玩的太激烈了查寝的来了！

看到我们在玩还有一个躲在被窝里，直接过去掀开被子就是一巴掌：装！你他妈还装睡。。。。[晕]

奥特曼的副业？奥特曼削面！

奥特曼的副业？奥特曼削面！[得意]

你的一切都是星尘

你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星， 你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。

这实在是我所知道的物理学中最富诗意的东西： 你的一切都是星尘…… 因此，忘掉耶稣吧， 星星都死去了， 你今天才能在这里。[泪奔]

北京北京

三里屯的疯，工体的浪，国贸的装b不重样；

东三环的富，中关村的土，上地的孩纸最命苦；[看]

东直门的饭，天通苑的床，炫特区的GAY们最他妈娘；

西三旗的灰，回龙观的土，北六环的空气好飞舞；

南三环的穷，通州国的堵，挤地铁的孩纸会功夫[泪奔]

单位一女同事，拿驾照一年了

单位一女同事，拿驾照一年了，基本没开车。

老公出差，心血来潮自己开车。第一天，擦挂，怕老公知道，修车。

第二天，修车。第三天，修车。[我想静静]

今天第四天，好容易一天没事，下班回家停车，三个空车位，结果，……撞墙上了。

还得修车。

早饭吃什么，午饭上哪吃，晚饭去哪喝。

春节亲戚见面，寒暄最多的一句话：年前是“什么时候回来的？”，

年后是“什么时候走？”其实人家都只是随口问问，不是真心想知道……

所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了。

春节三件事：早饭吃什么，午饭上哪吃，晚饭去哪喝[看]

导语：生活中充满了令人啼笑皆非的趣事，有时候，人们的行为举止会出人意料，让我们一起来看看一些令人捧腹大笑的轶事。

文章1：

有一位同事昨天在公司向我抱怨，说他的老婆因为一点小事就生气了。他试图道歉，但似乎没有起到什么作用。于是，他的老婆在家里生气地走来走去，口中嘟囔着：“哼！不行，我要去超市买个贵的东西！” 听到这句话，他的同事当时似乎看到了一线希望，于是急忙附和道：“好啊！那我陪你一起去买吧。” 结果，他们一起去了超市，最终购买了一个相当昂贵的搓衣板。

在小时候，我曾经迫切想要一件玩具，但父母坚决不同意购买。于是，我采取了一个聪明的策略，晚上假装睡觉，然后不停地在梦中嘀咕着玩具的事情。我的父亲看在眼里，最终表示：“要不给他买吧，看他连做梦都想要。” 结果第二天我如愿以偿。然而，多年后，当我想要一辆新车时，我的妻子坚持要先购买房产。昨晚，我又尝试了类似的方法，不停地在床上叨叨着“车车车”。然而，我的妻子却不耐烦地打了我一巴掌，说：“大晚上不睡觉喊什么！”

最近，一位朋友失业了，整天宅在家里。终于有一天，他的良心发现，他向妻子坦言：“老婆，你看，我一个成年男人，却没有一技之长，现在还失业在家，完全依赖你养活。如果朋友们知道了会怎么看我？” 然而，他的妻子却淡然一笑地回答：“没事，你整天都窝在家里，朋友们根本看不到你。”

文章4：

有三个小学生一同迟到了，老师询问原因。其中一个学生说：“我妈妈生病了，我去给她买药了。” 老师接着问另一个学生：“你呢？” 那个学生回答：“我的表慢了。” 老师再次询问第三个学生：“强强，你为什么迟到了？为什么哭了？” 强强哭着说：“他们两个已经把我要说的理由都说了，我不知道该怎么说了。”

最近，一位快递小哥来送快递，我签收后他却迟迟不肯离开，我们彼此对视着，心中都有着各种猜测。我在想，难道是我早上出门没有化妆，吸引了他？他要向我表白吗？我忧虑地考虑着是否应该拨打110报警。正当我陷入各种猜测时，快递小哥终于开口了，原来他想说的是：“那个……笔……是……我的……”

文章6：

一位侄子调皮惹事，他的嫂子手拿着鸡毛掸责备着他。起初，侄子低着头默不作声，但随着心理压力的增加，他突然跪下来说：“妈！你就实实在在地打我两下吧，别再用鸡毛掸吓唬我了。”

在小时候，老师要求我们背诵全文，第二天轮流每人背一段。轮到我背的那一段非常短，而我后面的同学不会背，于是我被要求帮助拖延时间。我当时可能有点自恋，坚持要装逼帮忙，结果我又背了一段。然而，当我背到中间时，突然记不起来了。那天下课后，我被老师罚抄全文五遍，还特地回来找老师重新背。

文章8：

十九岁那年，我购买了一台电脑，选择了低配置的，因为父母说很快就要结婚了，到时候再买好的。五年过去了，我的电脑已经变得非常卡顿，只能用来聊QQ。不是我不想换电脑，而是每当我提到要换电脑时，父母总会默契地问：“女朋友在哪？”

作为一名快递员，今天我遇到了一个有趣的快递收件人，他的名字叫做\u0026#34;爷爷\u0026#34;。这似乎有点占我便宜，于是我电话里问他：“请问你的快递名字是什

的？” 他回答说：“爷爷。” 我长长地嗯了一声：“对了，有你的快递！” 这个滑稽的名字引发了我们之间的一阵欢笑。

这些生活中的趣事和笑话告诉我们，人们在日常生活中常常会有出人意料的行为，有时候我们的举止和反应也可能让人哭笑不得。不管是小时候的童趣，还是成年后的婚姻生活，这些轶事都展现了生活的多彩和充满趣味。在繁忙的生活中，这些小小的插曲也许是我们最值得珍惜的宝贵回忆。希望这些故事给您带来了欢乐和微笑，让我们一起享受生活中的趣事吧！

\u0002段友出征，寸草不生

1 想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。 我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

2 记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛媚眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！ ”

3 你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。

4 今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊！

5 公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！ ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！ ” 。。。。

超级搞笑段子：我跟他妻子还不熟，不好下手

1.女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！

女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？

老婆把碗递到我手里：你吃了！

我……

2同事暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她， 同事怒吼着冲上去打跑了俩人。女神说：谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。同事：做我女朋友吧。女神：不如这样吧，就当我欠你两个人情儿。

3一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊，有道理！”。

4以前我爹喜欢去农家乐钓鱼，有一次带着我和我闺蜜。我们看到两个超漂亮的鹅，就伸手去摸。说时迟那时快，鹅扑上来就在我脑门上铛铛两下，还不停的拔我的头发。我闺蜜立马尖叫着跑了，我都20了还是哭着回去的！

5昨天晚上心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗？”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这货回了一句：“老实交代，你这是给谁发的？”

6下班时天降大雨，公司的妹子们都堵在门口打电话，娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。这时候我当然也掏出电话，正好老公打电话过来，赶紧接起来，正要说话老公急切的声音传来：“老婆，我没带伞，快来接我！”大家说这样的男人还能要吗?

7妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样？”

“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”

8老婆买了一双皮鞋。我问：“多少钱啊”老婆说：“1000块”。当时我就急眼了，我辛辛苦苦挣一个月工资容易么？你这直接半个月工资花进去了。老婆说了一句:“你得多亏人类进化能够直立行走了，要不你一个月工资都得进去”。

9媳妇陪老公去医院体检，他尿检红细胞偏高。

医生拿着结论说：以后要多注意休息，不能太劳累。

老公马上接了一句：是不是我以后不能洗碗拖地做家务啦？

媳妇：想得美！

10一天，一位父亲和他的女儿一起坐在沙发上看电视。

突然，这个父亲想放屁，但他的女儿在旁边，会显的很尴尬。

于是他想了一个好主意，在放屁的时候大声叫喊。

于是他一边放屁，一边“嗷””嗷”的大叫。

这时，他的女儿说：“爸爸，你放屁的时候很疼吗?”

11看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗？

12你是害怕了吗？？一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”

狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

13一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”

王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟，不好下手。

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1。科室主任已经进入更年期，正在对她唠叨。有一次，有客户来访，他们在办公室进行了一次长谈。送走顾客后，主管告诉我们：这个顾客真是粗鲁。我聊了半个多小时，他居然打了20多个哈欠！ ！ ！同事小声说道：这不是打哈欠，他只是想说话却说不出来。 。 。 。

2.我邪恶地笑着对妈妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有一个傻瓜，他喜欢说不，别人问他他总是说不。你听过这个笑话吗？”我妈妈说。 ：“你告诉我了吗？”我摇头：“没有。”然后我想，得了吧，姜还是热的。

3. 几天前，新小伙子来到办公室。他看起来只有二十三岁或十四岁。我打扫地板的阿姨看到了这一点。他兴奋地走上前问道：“小伙子，你有女朋友吗？”刚来的同事以为阿姨会给她介绍对象，立即说道：“不是，阿姨，我还是单身。”史阿姨长长地吸了一口气，说道：“这让我松了口气，我还以为只有我的孩子都这么大了还单身呢！”

4. 今天早上，我妻子正在给我女儿打小编穿孔。女儿问儿媳妇：“妈妈，你知道我的眼睛为什么这么大吗？”儿媳妇说：“这还用问吗？因为他有妈妈的大眼睛啊！”女儿说：“没有。”儿媳妇问道：“那你这是什么意思？为什么？”女孩说：“因为妈妈，你给我编辫子的时候把我的眼睛拉了起来！你在做什么，你要把我的头骨抬起来吗？”

5. 新任命的经理有点疯狂。哪怕迟到五分钟，他也逃不掉。当着办公室所有人的面，她必须深深地鞠躬，真诚地说：“对不起，我迟到了。”有一天，大家都很生气，开会迟到了五分钟。然后他们都一身黑衣，神情肃穆。到了公司门口，他们向等候的经理鞠了一躬，说道：“老板，对不起，我们来晚了。”

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上小学的时候，有一个夏天，流行戴遮阳帽，拿着小扇子。每个人都使用电池。村长的孩子比我们先进，会使用太阳能。所以每次上课的时候，当我们坐在树荫下和扇子聊天的时候，总是看到熊孩子独自站在烈日下，眼神愤怒，又无奈。

同学前两天的会议上，话题琐碎又随意，却一下子转向了离婚问题：“离婚的谁举手了？”同学男人犹豫地举起了手，然后又放下了。 “你怎么了？你打算离婚吗？” “你又没说分手两次，把手举起来！”

wifi大部分时间都被别人用了，所以老婆改了密码。回到家，我发现路由器上设置了“无线密码：1234567”，就问老婆：“这个密码这么简单，为什么不如以前的密码呢？”老婆不屑地说道：“哼，他们猜得太累了，得了吧，我面前的冒号也是密码……”

每个人都有自己看待爱情的方式。有的人把爱情比作花，有的人把爱情比作稻米。像我一样，我把爱情看成一朵花，不那么浪漫，但如果把爱情当成大米，它就会饿死。

小时候，我的数学考试又得了最后一名。当我拿着试卷回家的时候，我感觉晚上又要挨打了。我很沮丧！我蜷缩在沙发上，拿着妈妈的口红，给自己涂上红唇，心想：就算被打死，我也会死得很漂亮！然后他就吻住了她的唇，胡乱的吻着，不小心还吻到了她爸爸的白衬衫！晚上妈妈回到家，看到爸爸衬衫上有红色的印记。结果他们玩了一晚上，没人关心我的成绩！哈哈~~~

班里的老师带着早恋，不批评，不互相倾诉，不邀请家长，也不和朋友吵架，就把两人放在同一张桌子上，约定坐在那里直到毕业。当然，一开始大家都很高兴，白天也有依恋的感觉，但是时间长了，半年就撑不住了。最后，无一例外，他们都哭着哀求被感动。班主任似乎并不在意：“你会抱着我直到我毕业！”

我第一次穿白大褂，心里很紧张。刺眼的寒光下，我手中的铁刀散发出冰冷的光芒。拐杖紧紧地围住了我，我开始向他们解释：“你们看，这是心脏，这是血管，切的时候要小心……”拐杖吓了我一跳。平静的，把板子往桌子上一扔，道：“兄弟，你快点做吧，顾客已经鼓励过我很多次了，问这辣子鸡什么时候能做好。

有一天，三只流浪狗在路上散步，互相交谈。第一只流浪狗据说是非常优秀的猎犬。它说：“你不知道，我曾经追过一只鸟，最后我抓住了它！”第二只流浪狗讽刺地说：“跑十里是什么意思？我追一只鸟，兔子跑了五十里，最后没有人逃脱！”第三只流浪狗得意地说：“你听过猫和老鼠的故事吗？我跑了两百里，抓到了一只老鼠！”听到这话，另外两只流浪狗惊讶地问道：“两百里？你确定吗？这老鼠可真厉害啊！”第三只流浪狗笑了。他笑着摇摇头，道：“不，你错了，那只老鼠拖着我走了两百里！威力好大啊！”这时，另外两只流浪狗相视而笑，心想我的骄傲不只为这只狗保留。

下午，我去姨妈家过年。当我出去买水果和牛奶时，我看到一个小沙龙，里面坐着三个女人和两个男人。女人们看着我。我感觉他们一定是被这两个人控制住了。他们向我发出求救信号……我很快就报了警。 5分钟后，警察将他们带走。我以为我做了一件好事！

《自嘲》

作诗功浅爱打油，

每天几句顺口溜。

如同早餐方便面，

又像晚上喝稀粥。

简单通俗来得快，

提笔就写多自由。

勤奋动脑有事干，

抒发情感乐悠悠。

今天，小编给大家带来了十则超级搞笑段子，保证笑破你的肚子！无论你是工作压力大还是生活疲惫，这些幽默笑话都能带给你快乐的解压时刻。快来看看吧！

段子一：“失物招领”

有一天，一位小伙子突然很兴奋地跑进警察局：“我丢了20块钱！”警察问道：“你是在哪里丢的？”他回答：“在那边转角处。”警察疑惑地问道：“那你为什么不去那儿找？”小伙子尴尬地说：“那里没灯，我怕找不到。”

段子二：“害羞的男生”

某天，一个特别害羞的男生对女神说：“我想送你一个礼物。”女神开心地问：“是什么呀？”男生低声回答：“是我自己。”女神愕然：“这个礼物我已经有了。”

段子三：“聪明的警察”

一位警察发现一名小偷，他大喊：“站住！我有一颗手雷，放下你手里的东西！”小偷慌忙扔下了手机和包包。警察笑着说：“哈哈，你的反应证明了手机是炸弹。”

段子四：“搞笑的爱情观”

一对恋人在公园里散步，男生突然问女生：“你相信一见钟情吗？”女生犹豫片刻后回答：“我还是选择先看清楚第二 眼，。

段子五：“独特的外貌”

有一天，一个小孩问爸爸：“爸爸，为什么你的头发那么少？”爸爸苦笑着回答：“因为我是聪明的人，脑袋里的想法太多，把头发都想光了。”

段子六：“意外的乘客”

一个男孩骑自行车在街上飞驰，突然一只鸟从天而降，差点撞到他。男孩大吃一惊，回头看鸟时，嘴里不禁喊道：“你个混蛋，飞机这么大还不拐弯！”段子七：“智商税”

有一天，朋友问我：“你交过智商税吗？”我答：“智商税？没有听说过。”朋友笑着说：“那你交税的时候怎么不知道自己在捐赠呢？”

段子八：“糟糕的记忆力”

我去超市买东西，本来只要三样东西，结果忘了带购物清单。在超市里转悠了半天才想起来，我竟然连超市都忘了带。

段子九：“学渣的秘诀”

小明对小李说：“我怎么越努力学习，成绩越差？”小李安慰道：“你放心，其实当你逼自己太紧的时候，脑袋就会缺氧，所以才变得更笨。”

段子十：“无所不能的电视”

某天，小明在电视上看到一个广告：“这台电视帮你做饭、洗衣服、打扫卫生……”他兴奋地问妈妈：“这台电视多少钱？”妈妈急忙回答：“贵！你还是自己动手吧。”

这些笑话相信能让您大笑不止！生活中的烦恼不过是一颗颗小小的泡泡，让这些段子帮您轻松扎破它们。快把这篇推文分享给身边的朋友，大家一起开怀大笑吧！

1. 有天晚上，我对餐厅服务员说：“请给我来个最精致的菜。”结果他拿来了一个鸡蛋壳上写着：“我不想被打破。”

2. 我在商场遇到一个朋友，他对我说：“最近我一直在健身，每天都在举重。”我问：“举多重？”他答道：“手机，电脑，遥控器...”

3. 我告诉我爸爸我要买一件新衬衫，他问我：“你上次买的那件呢？”我说：“早上穿的时候，它对我笑了一下，然后掉下来了。”

4. 刚刚在电影院里，我对前排的人说：“抱歉，你能不能低一点？”他回答：“我本来就在坐着了！”我尴尬地笑了笑，然后又问：“你能不能离我远一点？”

5. 我的朋友告诉我，他从来不和漂亮的女孩子说话，因为她们总是和他说：“对不起，我有男朋友。”我说：“那也是因为她们没见到我。”他愣了一下，然后笑了起来。

6. 我今天试图找回我丢失的手机，于是我给它打了个电话。手机的铃声响起，我在找呢，突然发现，这个铃声是我的口袋里传来的...我笑得合不拢嘴。

7. 我问我妈妈：“如果一个人有两个左脚，那么他困惑不已吧？”她回答：“不，他应该跳得很稳。”我没有抓住她的思路，然后笑翻在地。

8. 有一次，在大街上，我注意到前面有个人正在用激光笔玩他的猫。我走过去说：“你最好三思而后行，他们的战争大师距离你可能只有几米。”他一脸茫然，看着我，我错愕地后退了几步。

9. 今天上午，我决定跑步锻炼身体。当我跑了几步之后，我突然停下来，回头看着自己颤抖的腿，然后对它说：“没关系，我也不喜欢运动。”令人忍俊不禁。

10. 最近，锻炼成了我生活的一部分。每当闹钟响起的时候，我就会直接把它摔到地上，然后躺在床上笑得不可自拔。

希望这些笑话可以给你带来欢乐！记住，保持开心，笑声是人生最好的调剂剂！

1. 今天早上，我决定跟自己说：“你是最棒的！”于是我走进了洗手间，镜子里的人也对我说：“你是最棒的！”结果，镜子碎了。

2. 为了提高健康，我决定每天都去散步。结果，现在我每天都迷路了。

3. 我告诉朋友我要去健身房锻炼，她问：“你是想要成为一个更好的人吗？”我回答：“不，我只是想要吃更多披萨而不感到内疚。”

4. 刚刚收到一条短信说：“恭喜你中了一百万美元！”我激动地回复：“太好了！我要提取奖金！”然后我收到了下一条短信：“请先支付100美元的处理费。”

5. 我决定学习一门新技能，于是报名了烹饪班。结果，我现在只会做一个菜，但那是世界上最好吃的一道菜！

6. 今天去超市，看到一个标签上写着：“新鲜出炉！”我想知道，他们是在超市里烤面包吗？

7. 我的猫每天都会在我面前踢出一些高难度的芭蕾舞动作，然后看着我，仿佛在说：“你也试试看！”我只能回应：“我只会跳家务舞。”

8. 我今天在街上看到一个拿着“免费拥抱”的牌子的人。我上前去要了一个拥抱，然后他告诉我：“好的，现在你要捐款以支持免费拥抱运动。”我被免费拥抱收费了！

希望这些笑话能让你的心情变得更加愉快！

1.

体胖勤跑步，人丑多读书，看完我默默地拿起书跑了出去。

2.

科技真的发达了，现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑壳疼。不说了，我想静静！

3.

专家研究发现：食指比较长的人，语言能力比较强；无名指比较长的人，数学能力比较强；小拇指比较长的人，挖鼻孔更方便。

4.

老爸刚出院，老妈为了不让老爸抽烟，叫儿子监督，抓到一次奖励一百块。

后来老爸找到儿子说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分，你六我四。”

5.

贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面，打开了很多保险箱，可发现里面全是空的，贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”贼师父无奈说道：“根据我的经验， 这里是个保险箱仓库。

6.

我发现自己最近记忆力衰退严重，好多事都想不起来，于是，我把重要的事都用笔记本记下来。

今天，把家翻了个底朝天，也没找到记事本在哪里，也真是服了我自己。

7.

今天和老妈逛街，偶遇父亲初恋，老妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇的问：老爸为什么没娶？老妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。

听到这，我顿时对老爸无语了……

8.

什么叫成功人士？成功人士就是去外地办点事儿，回家后发现攒了一大堆事情等着你处理，有一种地球离开你就不能运转的感觉。比如，我家里现在就有一水池子碗等我刷，一洗衣机的衣服等着我去洗……

9.

今天去美食一条街吃饭，路过一家店，店员说他们的肉夹馍好吃，我看着不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。店员说：那个不好吃，整条街数它家生意差。正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来，并高声说：你们的最爱买来了。原来那个店员尴尬地看着我说：都是街坊，总不能看着他们饿死。

10.

我交了个男朋友，一共领回家五次。

第一次回去妈妈给他包了饺子吃。

第二次回去妈妈给他做了汤圆吃。

第三次回去妈妈给他蒸了包子吃。

第四次回去妈妈给他做了荷包蛋面吃。

第五次回去妈妈给他做了丸子汤喝。

男朋友问我：“你家的饭怎么总有圆的东西啊？我说：“我妈希望咱俩早点能成，一家人团团圆圆。”其实，我一直没敢告他，我妈没看上他，意思是让他早点滚蛋……

#挑战30天在头条写日记#

1. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的价格，你会发现你连猪都不如！

2. 小时候，我以为公主住在城堡里，长大后才知道，公主们藏在KTV里。

3. 在电梯里，我放了一个屁，情急之下，大喊：“什么东西糊了？”结果，一电梯的人帮我把屁吸了个干净。

4. 人嘛，就两种类型：好看的和难看的。你嘛，属于那种不上不下的。

5. 永远不要和父母吵架，不然吵不赢要挨骂，吵得赢要挨打。

6. 有人说不能算命，说会越算越薄。不过，有些时候我们还是得信一信。以前有算命先生说我27岁黄袍加身，每日与美食为伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，这算得太准了！

7. 明天想和对象去看电影了，有好电影推荐一下吗？

8. 一个路人拦下了一辆计程车，他问司机：“从这儿到机场要多久？”司机答：“要很久的。”路人问：“至少要多久？”司机答：“骑马要更久。”

9. 我第一次做酱牛肉，妈妈告诉我一定要放八角，我找了半天没零钱，就放了一块钱。

10. 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

11. 人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

12. 有没有懂跑车的朋友？推荐一款400万到800万的跑车吧！性能要好，起步要快，马力要大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我想拿来当手机壁纸。

13. 只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

14. 其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

15. 不想洗衣服怎么办？那就娶个媳妇吧！如果媳妇贤惠，就帮你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

16. 你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

17. 我老婆做错事被我狠狠地数落了一顿后我们互相不答理，直到她放了一个屁我也紧接着放了一个后老婆：“哟，你还敢顶嘴？”

18. 每次别人问我路我都乱指一通，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

19. 我问爸：“咱家为何这么穷？”父亲答：“还不是为了让你早当家。”

20. 我老婆甜甜地问：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”