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你们太蠢
网友投稿一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。十几年以后,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:“老伯!你知道我是哪里人么?”
老伯答:“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……”
这时老伯打量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。”这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……”数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!”
老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……”
鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”
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比没有衣服强
网友投稿吉姆有一次在河里洗澡,放在岸上的衣服全给别人拿走了。他得忍着熟人们的讥笑,捂着身子跑回家。
第二天,吉姆又到河边洗澡。这一次,他穿着衣服跳下去,在水中泅游。
岸上路过的朋友问他:“吉姆,您穿着衣服游泳,等下回去怎么办呢?”
吉姆回答:“嗨!湿衣服总比没有衣服强。”
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光头和屁股
网友投稿老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。
一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”
老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确。”
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故意咬人的蛇
网友投稿一个人想办健康保险,保险代理人看着他的健康记录。
“你以前意外受过伤吗?”代理人问。
“没有,一次也没有。”
“在你的记录里写着,你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”
“噢,不是。那条蛇并不是意外咬了我,它是故意的。”
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是你亲爹吗?
网友投稿和一哥们喝酒,我俩是认识十多年的老同学了。
喝着喝着聊起一位领导,我说这领导人不错,家里长辈总夸他。
哥们小沉默了下,说了四个字“那是我爸”。
我当时鬼使神差有如神助的问了句,“亲爸啊?”
哥们喝的有点大,犹豫了一会,不太确定的说,“应该是吧,都叫了三十来年了…”
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“不识数”的播音员
网友投稿电视里放映精彩激烈的乒乓球赛,引起了老奶奶的极大兴趣。
看完后她啧啧称赞:“球打得好,球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员!”
小孙孙听了不解地问:“人家咋不识数?”
老奶奶说:“明明是两个人在打球,他偏说是单打。明明是四个人在打球,他却硬说是双打。他少数了一半,这不是不识数是啥?”
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人云亦云
网友投稿法基姆到澡堂去洗澡,服务员请他猜个谜语:“请你告诉我,聪明人,这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他却是我父母的孩子。”
法基姆想啊想,最后他说:“我不知道。”
澡堂服务员笑道:“就是我呀!”
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里,便对老婆说:“莎娜,告诉我这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他是我父母的一个孩子。”
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来,“你不知道吗?他就是洗澡堂的服务员呀!”
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下雨天男友回家拿睡衣
网友投稿一天,一个小伙子到女朋友家玩,
临走时下起倾盆大雨,
女朋友劝他留下过夜,
然后她去准备被褥。
等她准备就绪走出来时,
男朋友却不见了。
一个多小时后,
全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,
他的女朋友吃惊地问:
“你到哪里去了?”
小伙子上气不接下气地回答:
“我……我回家拿睡衣去了。”
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遵守规则
网友投稿波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说:
“你看,上面写着限制时速20公里,我应该遵守交通规则呀!”
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诊费太贵
网友投稿心理医生:“我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。”
朋友:“可是,你不是同行里最出色的医生吗?”
心理医生:“我知道,可是我的诊费太贵。”
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舂米的方法
网友投稿有个男人自豪他说:“我今天有了一大发明!” “呵,你发明了什么?”大家纷纷问他。
“我发明了一次用两个臼同时捣米!据我观察,捣米时木捶下去能捣到米,可是抬起来时,上面没米可捣,这不是浪费气力吗?若是上面也倒悬一个臼子,那不就可以上下同时捣米了吗?”
“是个好主意。可是请问,上边倒悬的那个臼子里,怎么装米呢?”
这人听了,“嘭”地拍了一下脑袋道:
“哎呀!这件事我可没想到。”
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迷惑不解
网友投稿在盖狄堡一家餐馆工作时,我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚,一对夫妇进来吃晚餐,我问他们那天的游览怎么样。
“好极了,”男的回答,“但是在这么多纪念碑中间打那场战争,一定很难打。”
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在上是帅,在下是猪
网友投稿几个人对对联,一人出:“横批:天蓬元帅,上联:在上是帅,猜下联。”
其中一个人不假思索脱口而出:“在下是猪。”
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法官的依据
网友投稿从前有个富商生性吝啬,他儿子在外面借了许多债,他不肯偿还,儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了,就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣,硬把他放入棺材。
过路的法官听到商人呼天喊地的声音,便前来询问。富商在棺材里听见后,以为有救了,便喊道:“救命呀!大人!我儿子要活埋我!”
法官质问富商的儿子:“你怎么能活埋你的父亲呢?”
做儿子的答道:“大人,他在骗你,他真的死了!不信你问他法官转身问周围的人:“你们都能作证吗?”
“我们作证。”众债主回答。
于是法官对棺材里的富商说道:“我怎么能相信你原告一个人呢,难道这么多人都说谎吗?”说完,他一挥手宣判道:“埋吧!”
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鸟人
网友投稿一对年轻情侣在山坡散步,男的指着一对飞过的麻雀说:“我们应该象它们一起双宿双飞.”
女的说:“那我们还是分手吧.”
男的说:“不愿意与我飞吗?”
女的说:“我怕是学不会飞行的,我身体很重.”
男的说:“我说的只是浪漫的想法——在天要做比翼鸟.”
女的说:“你怎么爱犯贱,做一个鸟人有什么好.”