1.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

2.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！

3.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了。

4.平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

5.从小到大，唯一不变的就是那颗一直不想念书的心。

6.无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视

7.我一不高兴就吃东西，一吃东西就长胖，一长胖我就不高兴。

8.我爱上了床 但闹钟生气了 总是要把我和床分开

9.女：“人一老话就多。” 男：“照这么说，你从来没年轻过！”

10.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他

11.别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

12.你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值。

13.小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严

14.看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

15.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

16.下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃

17.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

18.女人什么都好，就除了那几天坑爹的大姨妈，其它都舒服 。

19.把犯贱当品质的人是无敌的。 这种人不多 恰好你就是一个。

20.你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车

21.不想起床，因为被子生病了，需要照顾！

22.一年之计在于春，美女之貌在于妆

23.友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩

24.每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。

25.这世界不一定有真爱，但肯定有真的不爱

26.笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦

27.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

28.都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗？

29.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

30.看背影迷倒千军万马，猛回头吓倒百万雄师。

兰蓝篮

赵六：“美女欢迎来到我们公司，我姓赵，单名一个六字。”

兰兰：“赵老板，我姓兰，您可以叫我兰兰。”

赵六：“哦～姓蓝，蓝天白云，晴空万里，好名字。”

兰兰：“不是，是兰花的兰。”

赵六：“篮花篮啊，不好意思，竹篮打水一场空。抱歉篮女士，我们公司不需要养花，您请回吧。”

湿了

拥挤的广场上，竹竹漫不经心地握着一瓶开盖的饮料。

突然间，她被人碰到身子，一部分饮料洒在裤子上。

竹竹慌张道：“你把我下面弄湿了！”

六畜兴旺

王五的邻居是日本家庭，一家六口，快过年了，王五就想着给他们送一副对联。

正好，他们一家是汉语文盲，不知道怎么买对联，就感激地收下了王五送来的对联。

过年时，那日本一家高高兴兴，而大门口正上方则贴着醒目大字“六畜兴旺”！

烤青草

张三开了一家烤肉店，几天前他接待了一位外国友人。

那外国人汉语不太好，不知道怎么回事忘了“羊”怎么说，情急之下他灵光一闪：“老板，给我上一份灰太狼爱吃的食物。”

张三：“好的。”

不一会儿，一般烤青草就上桌了。

胡闹的名字

教室里，老师拍桌道：“安静！安静！要是还有人这么闹，就出去罚站。”

安静同学：“为什么呀，我又没有乱说话。”

老师：：“没叫你名字，我说的是那个闹腾的同学，就出去罚站。”

就出去同学：“那就是我呗，我马上出去。”

老师：“你给我坐下！我叫你了吗？我说的是‘滚出去’。”

就出去同学：“老师，你怎么知道我有个朋友叫‘滚出去’，他是隔壁班的。”

网恋风险

赵六在网上认识一个女朋友，相恋一年，终于决定线下见面。

见面时，赵六发现女孩和照片上一样好看，暗道自己没有吃亏。

两人聊了一会儿，女孩这时害羞地说道：“叔叔，您儿子什么时候来呀？”

人模狗样

兰兰养了一条狗，名字叫小四，然而就在十天前，这条狗不幸死了，兰兰为此很伤心。

为了安慰兰兰，作为她男朋友的赵四相处了一个好办法，每到夜里和凌晨就开始模仿小四的声音。

后来，赵四的好兄弟就在么有见过他，直到赵四再一次出现，众人才知道他在精神病院住了一个月才被放出来。

①咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马我都拔草给你吃。

②刚才生物课一同学对老师说他要去厕所，老师说憋着。同学说憋不住了，老师问憋到什么程度了，同学说‘小荷才露尖尖角’。

③明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作，这就是明明和我的区别。

④一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解，平常也看不出来他对禅修课感兴趣，朋友解释道：别提了，我错看成裸体课才报的！

⑤我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，结果说成“等我有钱了就娶你”。

小麻将顺口溜。

小小麻将一块砖，男男女女都爱搬。二缺二啊一缺三，人一凑往桌上钻。一张桌子一个面，日夜奋战不疲倦。麻将108颗，为它啥事都耽搁。生意不做活不干，打着如意小算盘。以为桌上搏一搏，单车就能变摩托。一天不打手又痒，两天不打心也慌。电话一来又上场，不管脑袋多灵活，输的总比赢的多。平时小班可凑一桌，想跟它致富错上错。

甲：“有没有一个特别开放的3D游戏呀？什么都可以做。”

乙：“有啊。”

甲：“啥呀？”

乙：“地球Online啊，就是有点难。”

甲：“那算了。”

顺口溜打麻将。

小小的麻将一块砖，男男女女都爱搬，二缺二那么一缺三，人一凑齐往桌上钻。一张桌子一个面，日夜奋战不疲倦。麻将有108颗，为他啥事都能担。生意不做活不干，都打着如意的小算盘。以为在桌上搏一搏，单车就能变摩托，大战了300个回合，结果裤子都快熟脱。

回家对天发誓说再打麻将就把手剁。誓言发多怕雷响，一天不打那手又痒，两天不打那心也慌，三天不打那头发涨，那茶不思饭不想。电话一来又上场赶场，那抵得过烈火。终有一天你会发觉，不管你的脑袋多灵活，输的总比那赢的多，赢家下一锅又推锅。

输家闷头抠脑壳，都说这麻将是浮云，还是那种西厢结合。能治脑壳能医脚，能把家拆的国是国。最后这句我必须说，麻将小赌是娱乐，想靠那致富戳上头。

顺口溜大实话分享。

小小的麻将一块钱，男，女的麻将都爱搬。二缺二，那么一缺三人，一凑就往桌上钻。一张桌子一个面，日夜奋斗不疲倦。麻将有一百零八颗，为什么什么事都能当哥。生意不做活不干，都打着如意的小算盘。以为在桌上搏一搏，一搏了单车就能变摩托。大厨了三百个回活了，结果了面子都快输脱。

回家对天发誓说了，再打麻将就把手剁誓言，发多怕雷响。一天不打了手又痒，两天不打了心也慌。三天不打了头发，涨了茶不思啊饭不想。电话一来又上场，干脆了抵得过烈火。终有一天你会发现，说不定的脑袋多灵活，输的总比那赢的多。赢家下联又k锅了。

都说麻将是浮游，还是那种细想邪活。能治脑壳，能移角，能把家拆的国是国。最后这句我必须说，麻将小赌是娱乐，想靠的致富错上头。

打麻将顺口溜。

小小的麻将一班砖男，男女女都爱搬。二缺二，那么一缺三人，一凑就往桌上钻。一张桌子一个面，日夜奋斗不疲倦。麻将有一百零八颗，为什么什么事都能当哥。生意不做活不干，都打着如意的小算盘。以为在桌上搏一搏，一搏了单车就能变摩托。挑战了三百个回活了，结果了裤子都快输脱。

回家对天发誓说了，再打麻将就把手剁誓言，发多怕雷响。一天不打了手又痒，两天不打了心也慌。三天不打了头发，涨了茶不思，饭不想通话。一来又上场，干脆了抵得过烈火。终有一天你会发现，不管你的脑袋多灵活输的，总比那赢的多赢家下管又k锅了。

都说麻将是漫游，还是那种细相结合，能治脑壳能移角，能把家菜的国是国。最后这句我必须说，麻将小赌是娱乐，想康的致富错上错。

直播顺口溜。

欢迎来到直播间，祝你开心每一天。不管礼物有没有，祝你健康到永久。南来的北往的哈尔滨香港的，屋里请屋里坐，花生瓜子随便嗑。吃好的吃贵的就是不吃免费的。多个朋友多条路，大家一起去致富。朋友多了路好走，抱团取暖更长久。要想抖音玩的好多交朋友少不了。一生朋友一生情，一生有你才会赢。

关注主播不迷路。开启缘分的第一步，关注主播不迷路。主播送你沙滩裤。上点关注下点赞，祝你年年赚百万。帮忙分享直播间，祝你开心每一天。没事帮忙点赞，一会点赞就破万。要想直播有人来，大家帮忙亮灯牌。

顺口溜大实话打麻将。

小麻将四回方，男男女女就好喜欢。大清早把早餐一掐，急急忙忙就出发。生意不做，事不干，心里只想去打麻将。人到齐了，开始就把麻将。

麻将一搏三零八玩，它不会把财发。今朝运气不会绪，单车可能会。

杂摩特打嘎，几百杂回合，结果输得卵飕飕。

回家就把誓来发，再打手几都要垛夹誓发。多了怕雷响，一天不打手发痒，二天三天心发慌。

茶不思饭饭不香，人几不晓得怎么搞。一响起紧跑，下馆又K歌。输了闷头抓脑，脑壳都说麻将一副药，还是那个中西，就相结合。能治脑壳能，医脚把那家就拆得各。

玩是娱乐想它致富，是错上加错。

新来的领导让我做个APP。

我一脸懵：“领导，我不会做呀。”

领导不满：“你不会做？”

气氛渐渐尴尬。

突然，我福至心灵，问道：“领导，是不是做PPT呀。”

领导：“哦哦，对，是PPT。”

麻将顺口溜亲们听一听。

小小的麻将一号砖，男男女女都爱搬，二缺二那么一缺三，人一凑齐往桌上钻，一张桌子一个面。日夜奋战不疲倦，麻将有108颗，为什么啥事都能耽搁。生意不做活不干，都打着如意的小算盘。以为在桌上搏一搏了，单车就能变摩托，大战了300个回合了，结果了裤子都快熟脱。

回家对天发誓，说了再打麻将就把手剁，誓言发多怕雷响，三天不打了头发涨了长，两天不打了心也慌，茶不思饭不想，电话一来又上场，干成了抵得过烈火。终有一天你会发觉了，不管你的脑袋多灵活，输的总比赢的多，赢家下馆又K歌，输家闷头抠脑壳，都说这麻将是浮云，还是那种西厢结合。能治脑壳能医绝，能把家拆的国是国。最后这句我必须说，麻将小赌是娱乐，想靠那致富戳上头。哎呦我的妈哈哈哈。

去电影院看电影，结果后面人一直踢我椅背。

我忍了忍，没忍住，压着火对后面的人说：“不好意思，请不要再踢我椅背了。”

后面那人一脸懵，但还是立即给我道歉：“对不起。”

没想到，过了一会儿他又拍了拍我，道：“刚才我没踢你椅背，这个是按摩椅，你可以关掉。”

我：“……”

1.一女同事今天上班迟到了，经理问她：“为什么迟到”她：“路上遇到劫匪了。”经理：“被抢了多少钱？”她：“抢了一万多元。”经理：“你上班咋带这么多钱？”她：“是劫匪带了这么多钱！” 经理：“咳…咳…你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。”

2.昨天练科目三，教练问我家里是不是很有钱，我很惊讶，笑着说：没有没有一般家庭吧！勉强算得上中等，我按捺不住好奇心，问教练是怎么看出来的，教练说从开车就能看出来，教练见我依然有些迷惑，就说到：这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开？

3.放学路过一卖袜子的小摊儿，一块五毛钱一双，很便宜。我走上前去想买二十双，但摊主跟我说只剩下棕色的了。我也没想太多，就买了二十双一样的棕色袜子。两个月之后的一天，我同桌几乎是哭着对我说：“你就不能洗洗袜子吗？两个月都不换袜子，你怎么这么脏啊！”

4.今天体育老师走进了教室，长叹了一口气说：“除了我，你们其他老师全都病了，今天全是我的课！”班里一阵欢呼声， 体育老师伴随着欢呼声拿出了语文课本：“请打开课本42页” 全班死寂。

5.和儿子上书法课，儿子忘带字帖和作业了，我对儿子说：“你咋这么二呢？这也能忘？”儿子一脸无辜地对我说：“这说明我遗传了你优良的基因！我妈不是总说你二嘛！要是二有期限，你都永垂不朽了！”

6.一朋友跟我说：“你知道有个漂亮的女儿是种什么体验吗？这么跟你说吧！我老婆开了个小超市，女儿上幼儿园，每天好多小男孩送她好吃的，吃不完就拿回家，放在柜台卖，基本上都快不用进货了！”

7.老婆什么都好，就是做事没啥耐心，脾气有点急。昨晚，老婆辅导儿子学习。有一道数学题，几翻解说后，儿子还是挠着头没弄懂。老婆顿时急眼了，吼道：‘’你怎么就像你爸那么笨呢！说完‘’拍‘’就给我来了一巴掌！我当场蒙了……老婆：‘’我舍不得打我儿子！我：……

8.自从媳妇每次回家给我妈带一件新衣服什么的，我妈就彻底沦陷了，不管我媳妇和我妈说我什么，我妈听了都是一句话，“嗯，这个不对，得改。”我想想不能这样继续下去了，就有一次自己去我妈那给她买了个银镯子，我妈居然打电话告诉我媳妇说我藏私房钱了……

9.某男去问禅师：禅师啊，我的人生还有意义吗？ 禅师：小伙子你是做什么的？ 男： 我是个浪子，每天开着车从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地奔波于众多女人之间，偶尔累了，想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 禅师：你丫，送快递的吧，不说这么牛逼会si啊

开直播顺口溜。

三二一开始刚开播，刚上线刚刚打开加号键，主播今天刚起步，感谢大家来帮助。不管礼物有没有大家开心到永久。二零二三新时代玩玩抖音赚外快，不用唱不用跳，开开心心挣票票，说说话聊聊天。

普通人开播来赚钱，没颜值没文化，练练嘴巴把抖音夸。手机一支架，抖音创业打天下，抖音创业真不错。抓住机会赶紧做，你不做我不做，机会从此就错过。你不敢你不干，天天眼红别人转，抖音平台真是好，个个开播把钱找。抖音平台真是妙，抖音让我们挣钞票抖。

直播顺口溜。

刚刚开播刚刚上线，刚刚打开直播间，主播刚刚起步，感谢大家来帮助。不管礼物有没有大家开心到永久，谁说女子不如男婆媳都是花木兰。不用唱不用跳，开开心心赚钞票，不打PK不连麦，直播间里正气派。做好抖音没技巧，只要嘴巴说的好。抖音平台真是好，个个开播把钱找。抖音平台真是妙，抖音让我们赚钞票。

抖音大舞台，有梦你就来。抖音创业真不错，抓住机会赶紧做。你不做我不做，机会从此就错过。你不敢你不干，天天眼红别人赚，自己赚钱自己花。练好口才把抖音夸，夸得好夸得妙，夸得老铁哈哈笑。我在夸你在笑，你说老妹真高调。只要口才能到位，直播干啥都是对。直播内容不一般，动动小嘴玩得欢。