最近温州校园搞笑留言板走红，段子手老师在留言板上的回复逗乐了网友。

“晚自习后有人在操场约会！”；”小卖部的纯牛奶太贵了！”……网友@苍南派：大温州实验学校的校园留言板真是笑死我了。如果你是校长，你会怎么回复？

一天下午，下着大雨，我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？？

乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！

化学实验刚发下来，同学们争看老师的批语，只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些法国香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”老师批：“还要不要桑那，按摩？”

毕业前：认为自己毕业后三年内一定会被磨的没了棱角，活着就像一条狗。

毕业后：发现自己当年一点时间观念都没有，根本用不了三年。而且，只要不随地大小便，当一条狗也没什么不好。

毕业前：流行的偶像都比自己大。

毕业后：流行的偶像都比自己小。

毕业前：憧憬毕业后的日子。

毕业后：缅怀毕业前的时光。

毕业前：觉得时间过的很慢，太多的时间要靠午睡来打发。

毕业后：觉得什么都没做，一个月就没了，而且太少的时间用来睡觉。

毕业前：认为自己太没想法。

毕业后：认为自己想法他妈的怎么这么多。

毕业前：觉得自己其实挺能吃苦的，就是老没有吃苦的机会。

毕业后：谁敢让我吃苦我跟他急。

毕业前：无聊的极限是将课桌上的留言都回复一遍。

毕业后：无聊的极限是将公司两个洗手间里的报纸都阅读一遍。

死脑筋高度近视，且不喜戴眼镜。

这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似vision，且穿一件和vision一样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“不好意思，我以为是vision。”

回宿舍后死脑筋将此事向vision提起，vision笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。vision乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让vision一着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说：“不好意思，我以为是我自己。”

清华某青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，他第二天早上7：40有课，他七点半下了麻将桌，赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板，他大声叫一声：“哪一个做庄？”

值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着，他又大生地叫了一声：“白板放到哪儿去了？”.....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

有一天，老师出了个题目．让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没有写出一个字。实在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来。

当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看学生这篇文章，看它写得有几分文采？”

老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：“十分文采！”

朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老师给批点批点，学生也好回家向父亲报喜呀！”

这时，老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采，还有苏东坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了吗？”

某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”

“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”

“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”

“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”

父亲：“儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”

儿子：“这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格

父∶你的外国地理也不行呀

儿∶因为我没去过外国嘛！

父∶你的历史也不行呀

儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。

父∶怎么公民也不及格呢？

儿∶我未成年，根本不算是公民嘛！！

一日中文课，一同学闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠”。

翌日，该同学发现课桌上竟多了几个字“就用两个枕头！”

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。

某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，

后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。

当我们得知我们的联谊寝室就要来访问时，先是一阵狂喜，然后又皱起眉来，这样的狗窝，怎么能见人？！于是，经过了一个晚上的讨论之后，现决定如下：

1、买入70个塑料袋，每人十个，把鞋包三层，必要时，再包一层；

2、购入盗版山水画十余幅，根据大小，一律贴在mm图画上，切记，山水画要略大于mm图画，等结束以后，还能把山水画撕下来而不至于mm破相；

3、搜索机子上的man's rm and pic，一律隐藏；

4、买入衣架若干，把那些长期没洗的衣服挂在外面，等她们来之前，泼点水上去；

5、把对面免检寝室的牌子摘下来，挂在我们的门上；

6、临时租借隔壁寝室作为储藏室；

昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：

“这是什么呀？”

“茄子同学”

MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：

“那个是什么啊？”

“土豆同学”

“那内个呢？”

“莴笋同学”

于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！

“给我来份粉条师傅！”

就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

哥哥：今天还要我帮你做作业吗?

弟弟：不敢要了，昨天你把“一顿饭”写成“一吨饭”，同学们都笑话我是“大饭桶”。

今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享

一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：“你们一定要懂事喔！”

忽然有一个小朋友大声的说：“老师，我还懂五呢！”

英语老师是个金庸迷。上中学的时候，一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷，忽然听闻老师讲“八大时态”，忙站起来纠正说：“老师，没那么多师太呀，只有三位，莫非你把小师妹也算进去了？”

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。

“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”

国文老师出了一道问题目，又说：“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．”

这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，“含笑九泉”！

哈！好一个“含笑九泉”！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。

老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”汤姆说：“爸爸和妈妈。”