“喂，怎么样，弗瑞德利克，”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是也亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校。’这说明，我已经全学会了。”

学院周边的公共场所对学业有哪些益处？

1，迪厅：英语

2，台球厅：数学和物理

3，酒馆：化学

4，旅馆：生物

父亲：“儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”

儿子：“这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？

学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：你为什么在上课时睡觉？

某生：我没睡觉哇！

老师：那你为什么闭上眼睛？

某生：我在闭目沉思！

老师：那你为什么直点头？

某生：您刚才讲得很有道理！

老师：那你为什么直流口水？

某生：老师您说得津津有味！

老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？

一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！

大家听了笑个不停。

那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？

学生：惯性

老师：请你举个实例

学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。

一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。

数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”

“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。

“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。

“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”

老师：“少睡觉！”

学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”

老师：“要把字写清楚。”

哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？”

杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”

老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”

“六次。”一个学生很快就答出来了。

“哪六次？”老师又问。

“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

儿子：“是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？”

爸爸：“那当然。”

儿子：“那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”

爸爸：“你...”

考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？

收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

老师：“那么，你做了什么？”

汤米：“我就到这儿来了，老师。”

一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。

教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”

这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”

教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”

这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。

教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”

可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，．．．，我不敢怕了。”

“只有上帝才知道答案，顺祝圣诞快乐！”学生在答卷上写道，

“上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。