上海加油!
  • 校园与学渣的爆笑段子

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    1、就算老师讲的是个毛线,学霸也能把它织成毛衣。

    2、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式,不仅耗电还特别卡。。。

    3、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊地记得老师讲过,但清晰地记得我没听。

    4、最霸气的期未考试标语:严肃考场纪律,违纪处分当日下达,全国包邮(比你先到家!)

    5、听说,有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥,表面看起来像学霸,其实一碰都是渣渣!

    6、每次考试我都对自己说,开启学霸模式,可总有一种声音说您的配置过低,无法正常运行!

    7、考试就像得了病一样:考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了~

    8、一个理科生看文艺书,旁人会说,你兴趣很广泛啊!

    一个文科生看理科书,旁人会说,你看得懂吗?

    9、学渣就像一个时钟:平时是时针,懒着不想动!

    考前一周是分针,开始加快自己预习的速度!

    考前一天是秒针,二十四小时不停的转啊转!

    但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运!

    10、我向学霸室友请教如何能成为一个学习天才,他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才,我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”

    我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够,原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!

    11、学癌(白学病),又称伴学渣综合症。好发于学期末,男性多于女性。

    通常认为是体内懒细胞异常增殖扩散所致。临床表现为狂躁,焦虑,失眠赖床综合症,可伴有手机依赖症的加剧;严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕,并出现“裸考也会过”的妄想症状。

    本病有一定传染性。目前主要有画重点法,学霸辅导法,友人抽醒法等支持疗法,联合使用效果好,偷试卷法和作弊法等靶向治疗由于副作用过大已不建议使用。

    本病如不及时治疗会导致挂科补考甚至重修等一系列严重后遗症,预后不良。

    本季节为此病多发季节,建议大家早预防,早发现,早治疗!

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    67  1个月前  笑话
  • 校园笑段,学生们的日子过的多欢娱

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    1、作业已经放在窗口了,窗户也开着,风你自己看着办。

    2、大家有没有发现。上课玩手机时候表情是这样的 →_→ ←_← ↓_↓。

    3、我们班上有八个女孩,大家都叫七龙珠。。。七个恐龙一个猪!

    4、上课同桌睡觉,老师走到他面前,弯下腰,闻了闻,轻声说“他睡得真香啊”。。。

    5、有人告诉我,世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本模拟电路书摔在他脸上。

    6、四级成绩又可以查了,查完发现又没过。唉!三级看了那么多,四级怎么还不给过啊!

    7、学渣的一周:周一一一一一一,周二二二二二二,周三三三三三三,周四四四四四四,周五五五五五五,周W。

    8、问:崇祯皇帝如此勤政,为什么明朝还是亡国了?

    答:你有没有过考试前通宵复习,但最终还是挂科了的经历?

    9、“26个英文字母,怎么出了xy这俩败类。”

    “谁说只有这俩啊?方程系数ab,常数c,直径d,电子e,函数fg,高度h,虚数i,焦耳j,开氏度k,长度l,质量m,物质的量n,圆心o,动点pq,半径r,面积s,时间t,电压u,速度v,功w,未知数xyz”

    10、为什么谈笑的两人突然写起了作业?为什么玩手机的他突然放下手机拿出课本?为什么喧闹的班级突然鸦雀无声?是巧合还是有不可告人的秘密?

    敬请期待今日说法:后门玻璃窗外的一张脸。

    11、才过了教师节又要放中秋,中秋放完了又要放国庆,我们交钱来学校念书,就是为了放假的么。。。

    我们每天早上六点多起床,晚上十一二点才睡,学校一天到晚就知道放假,对于这种情况我只能说:“请继续保持!”

    校园
    46  1个月前  笑话
  • 爆笑学子,人才济济

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    1、自习课,一个同学对另一个同学说:你翻书慢点行吗,我冷!!!

    2、室友:“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬?”

    我:“当爹以后。”

    室友。。。

    3、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说:“我要是以后混的不好,你就当没我这个兄弟。”

    听了这话我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱都要还呀!”

    4、寝室里有个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊!

    不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。

    我也学着发了条:又到星期五,好无聊啊!

    过了会儿十多个赞,还有一个叫我好好学习的!

    5、不得感叹网络真的越来越发达了,想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料,现在随便掏出手机出来上上网,就能把学习的事情忘得一干二净了。

    6、一个女孩在神前祈祷:“神啊,我们分手了,我想要彻底忘记他却忘不掉,该怎么办?”

    神赐给她六大厚本关于他的详细资料,让她每天背诵,每周摸底、每旬统考、每月模拟,持续了三年,最后正式考了一次。

    女孩答出了关于他的每一个问题,然后出了考场,立刻就把他彻底忘光了。

    7、老师给了三个学生每人一些钱,让他们买一样东西充满整个教室

    第一个学生买了一堆稻草,但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头

    第二个学生买了一包面粉,扬满了教室。老师微微点了点头,但没有说什么。

    第三个学生买了一根蜡烛。点燃了。。。强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室!

    8、我发现,老师的话都是骗人的

    1,班主任说,学好数理化走遍天下都不怕,后来我才知道,不买门票,数理化学再好也不能走遍天下。

    2,历史老师说,以史为镜,可以知得失,我对着历史书看了半天,还是想不起来,我的钱包丢哪里了。

    3,数学老师说,两点之间直线最短,可是,每次坐出租车,司机都是带我绕很多圈的。

    4,语文老师说,连字都写不好的人,智商也高不到哪里去,怪不得现在庸医这么多。

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    56  1个月前  笑话
  • 这老师够学习喝好几壶的

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    1、校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!

    2、都怪我上学时候老爱撒谎请病假,现在班主任退休做起了微商,整天向我推销保健品。

    3、我们老师特别会讽刺人,很讨厌他,有一次看我的作业对我道:都说字如其人,好歹你也是我们学校的校草,你这字怎么跟狗刨的一样?

    4、一哥们说,他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌,他内心还挺感谢老师的,结果毕业的时候,老师才告诉他原因,说是那样能防止漂亮女生早恋。。。

    5、高中班主任私下跟我说,他上课不喜欢叫人回答问题,但若突然叫了某个女同学,那一定是为了看一下有没有男生抬头看,将早恋的及时扼杀在摇篮里。

    6、本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:“老师,我生病了,想请个假看病。”

    老师: “不用请,你上课的时候来教室,大伙一起给你看看。”

    我!@#!@#@#¥@#

    7、学生:“老师,我想退学!”

    老师:“退学?退学后你想干什么去?”

    学生:“我想当黑社会!”

    老师:“那就更应该上学啦!”

    学生:“为什么?”

    老师:“你语文老师打人的拳法你会了吗,数学老师扇人的掌法你学会了吗,英语老师的吼人功夫你会了吗,体育老师的踢人的腿法你学会了吗?”

    学生:“老师,我回教室啦!”

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    55  1个月前  笑话
  • 师生幽默,气氛很欢乐!

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    1、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!

    2、和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。

    结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。

    3、学生问导师,你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力,欢迎申请,不过我没有决定权”,这到底是神马意思呢?

    导师说:身为一个高级知识分子,我总不能说“呵呵”吧。

    4、考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”

    班花惊讶的问:“为什么啊?!”

    男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”

    5、上历史课,老师要求大家把人物的生卒年都背下来,下次课上抽查。

    结果有同学很是不满:记生卒年有什么用,净背些没用的。

    老师的一句话,让同学们都不吱声了:“将来要是科学发达了,你们能穿越到古代,至少能靠这个给大官们算算命,也算是一技之长啊。”

    6、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。

    唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。

    他为了证明自己没抽烟。

    长着嘴往班主任鼻子上凑。

    平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了?

    7、老师问:“同学们,春风杨柳多少条啊?”

    学生纷纷举手发言。有的说是无数条,有的说千万条。

    老师摇摇头:“同学们,错的了,春风杨柳万千条。”

    接着又问:“同学们,你们知道六亿神州怎么尧吗?”

    学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇,有说来劲摇的。

    老师又摇摇头:“错了,同学们,六亿神州尽舜尧。”

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    78  2个月前  笑话
  • 爆笑,校园是个笑味书屋才对

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    1、刚毕业,昨天我本来想去学校回顾一下以前的校园时光。

    但班主任却对我是说:“你是新来的保安吧?长的挺彪悍的!”

    2、当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母,而是飞快地跑去学校找到班主任,指着她对她说:“呵呵,你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗?”

    看到她一脸尴尬我气愤地说:“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”

    3、“老师,如何判断沉淀是否洗干净了?”

    “向沉淀的清洗液中加入鉴定剂,看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”

    “判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而看清洗液呢?”

    “你解完大便判断屁股是否擦干净是看屁股还是纸?”

    4、两个大学生聊天

    A:“怎么好久没见你去图书馆了?”

    B:“那是三味书屋,我不去!”

    A:“三味书屋?”

    B:“是啊,那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”

    A:“哈哈。。。”

    5、 老师在讲中国文化中的图腾崇拜,讲到凤凰时,老师说道:“同学们,对鸟的崇拜,古今中外都有,在埃及人们崇拜太阳鸟,在欧洲,人们把浑身带火的神鸟称为不死鸟,还有印度,这种鸟叫迦楼,在俄罗斯这种鸟叫火鸟,同学们,你们知道在中国这种鸟叫什么吗?”

    这时,有个学生抢答:“老师,我知道,叫烧鸡”

    老师:“滚”

    6、语文考试,有一题是考文言文翻译,大概是写李白的生平,有一句是“帝欲官白,妃辄沮止”

    意思是说:唐玄宗想让李白做官,杨贵妃阻止了。

    班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”,于是他写的是:“皇上想阉了李白,妃子哭着阻止了皇上。”

    老师上课让他站起来念他的答案,全班笑到不行。。。

    7、老师:“这位同学,你姓什么呀?”

    学生:“我跟我爸一个姓。”

    老师:“那你爸姓啥?”

    学生:“我爸跟我爷一个姓。”

    老师:“那你家几口人啊?”

    学生:“我家几个手机就几口人。”

    老师:“你家几个手机呀?”

    学生:“我家一人一个手机呀!”

    老师:“你这孩子你杂回事!!!”

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    92  2个月前  笑话
  • 笑爆,学校的人就没有人不逗的

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    1、上课的时候,飞进来一只蜜蜂。

    老师说:“来吧,检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”

    2、和室友去学校食堂打饭。

    食堂大妈:帅哥吃什么啊?

    室友A:这个这个这个。

    食堂大妈:帅哥吃什么啊?

    室友B:这个这个这个。

    食堂大妈:这位同学,你吃什么啊?

    我。。。难道不帅么???

    3、室友是个婴儿肥型的可爱女孩,晚上睡觉脚被蚊子叮了,于是整只脚都肿起来了,军训的时候只能脱了鞋坐在一旁。

    辅导员闻讯前来探望,惊讶的问:这脚怎么肿成这样了?

    女孩弱弱的挪过另外一只:老师,是这只!

    4、老师:您的儿子早恋了。

    家长:我知道

    老师:您不反对?

    家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么?

    老师:那就是同意我们在一起了吗?

    5、有天同桌和班主任吵了一架,还挺严重的,直接被老师骂出去罚站了,下课后回来就一直趴在座位上,有好几个漂亮的女同学安慰他。

    于是第二天我也和班主任吵了一架,后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我,正在我想抬头看看的时候,只听几个女同学喊道:“老师,他上课睡觉。。。”

    6、高中时,一次在校门口拿外卖时看见校长,我马上与外卖小哥深情对望,并抢着说:“哥,你送饭过来了,爸呢?”

    他瞄了校长一眼,马上就反应过来了:“爸没空叫我送过来。”

    我拿出饭钱给他,可怜的说:“这钱你拿回去吧,我在这用不了这么多钱。”

    没想到外卖小哥竟然也是个戏精。。。

    7、老师:“小明,这个题你回答一下”

    小明:“这个题怎么这么简单,这也太简单了!”

    老师:“哦,那你给说说。”

    小明:“这说来话就长了。”

    老师:“你说不说?”

    小明:“那我们就长话短说吧。”

    老师:“那你短说吧!”

    小明:“不知道。”

    老师:“滚。。。。

    8、老师办公室里,老师:“这孩子呀,不好好学习,到现在连声母、韵母都不知道!”

    家长指着儿子道:“儿子,杂学的呀?你杂这么笨呢?连这个都不知道?妈妈不就是你的生母吗?在生你之前不就是孕母吗?”

    老师。。。

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    74  2个月前  笑话
  • 校园逗段,学渣比较多呀!

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    1、今天我以母校为荣,明天母校保卫科不让我进。

    2、震惊!水变油技术竟然实现:同学说他喝水都长肉!

    3、在大学你是很幸福的,你可以玩,你可以吃,你可以找女朋友,你甚至还可以学习。

    4、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠,因为他们上课只玩手机不睡觉了。

    5、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是:“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了!”

    6、通过多年的经验,我觉得物理考试题都是这样问:如果你有四根铅笔,我有七个苹果,那么,房顶上可以放下几个煎饼?

    正确答案:紫色,因为外星人不戴帽子。

    7、圣诞节,小明望着窗外一对对情侣,寂寞地叹息道:“唉,又是只有我一个人过,能不能转转运呢?”

    话音刚落,就听见老师宣布:“这次考试,只有小明一个人不过。”

    8、我坐在窗户边的位置,上课抢红包,太投入,手气还TM不咋地,气得我咬牙跺脚。。。

    正当我快崩溃时,窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊,看来不抄50遍校规很难抢到大的呀!

    9、初中时,我有个女同学替别人考试,写名字时下意识写了自己的姓,然后意识到错了,就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。

    正巧被监考老师看到了,老师说:“你还能把自己的名字记错啊!”

    同学急中生智地说:“我爸妈。。。离婚了。。。”

    老师沉默了。。。就没再过问。

    校园
    81  2个月前  笑话
  • 哈哈,学渣非把你笑劈叉不可

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    1、今天英语老师要我们写200个单词,我将近写了半小时,写了198个,想了5分钟实在想不出来,眼看要下课了,我就含泪写了fuck和shit。。。

    2、同桌上课玩手机,被老师发现后他马上认了错,老师问他:“那你说以后你要怎么改正?”

    同桌:“玩手机游戏的时候一定要静音。”

    3、本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:“老师,我生病了,想请个假看病。”

    老师: “不用请,你上课的时候来教室,大伙一起给你看看。”

    我!@#!@#@#¥@#

    4、放假,送室友坐高铁回家,临上车前,我说:“我去买几个橘子,你就站在此地,不要走动。”

    室友愣了一下,说:“你TM什么时侯都不忘占我便宜。”

    5、上小学的时候,老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾,然后被罚。

    这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。

    直到老师说我屡教不改,罚去扫厕所。

    6、上学的时候我喜欢一个女生,但我买不起玫瑰花,学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就想浪漫追求她,每天偷一支月季花放她书包,总有一天她会感动。。。

    第6天的时候,她被班主任叫走后回来,当着全班人面骂:谁TM偷花陷害我。。。

    7、上个月用蚂蚁借呗借了同学3000块钱,说好这个月他帮我还完,可是他说没钱,我又替他把3000块钱还上了,这下是欠我6000块钱了吧!

    今天来还账就给了我3000,呵呵,我也没说什么,但谁都不是傻子,以后就当没你这个兄弟了。

    校园
    135  4个月前  笑话
  • 同学们给大家上一堂爆笑课

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    1、今天坐火车的时候旁边坐了个妹子,上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上,然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了,也没翻开过。是不是某种仪式?!

    2、女:你在干嘛呢?

    男:我正在一同学家喜事上,好无聊。

    女:怎么会无聊呢?人肯定很多吧?

    男:多也没用啊,他们爱打牌的打牌,爱喝酒的喝酒,就我闲着。

    女:那你爱什么?

    男:我爱你!

    3、很多年后的同学会上,酒过几巡。对当年暗恋的同学说:“你知道为什么以前每个下课,我总是找你问问题吗?”

    大伙儿哄堂大笑,等着看她脸红。

    她平淡地看了我一眼,抿了抿嘴角道:“那你想过没有,为什么我总是会在座位上,而不出去玩呢?”

    4、今天和几个同学在路边发现一个“五行理发店”,正好头发也该理理了,好奇就走了进去。

    进去也没发现什么不同,一直在想为什么叫五行,后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗,木梳子不就是木吗,洗头不就是水吗,吹风机的热风不就是火吗,可是土我一直想不明白。。。

    直到理完后这帮同学都TM说我:这发型好土啊!!!

    5、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!

    长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!

    6、初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。

    每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。

    7、舍友泡面,走过去看到他从一袋袋装的方便面,准备放入桶装面中一起泡。

    面虽然是圆的,但有点大,放不进去。。。

    当我认为他会掰开放进去的时候,二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈,然后放进去了!

    8、她趴在桌子上问男同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”

    他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”

    她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”

    “咱们班上的,你猜。”

    她把班上其他女生的名字都猜完了,

    他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”

    女孩听后,愣了一会儿,害羞的转过头没再说话。

    这时他伏在她耳边,轻声说道:“还有老师的名字你没念呢。”

    校园
    123  4个月前  笑话
  • 校园笑段,喷的学生们脸直红

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    蛤喇邵

    1、捧着手机睡不着不叫失眠,真正的失眠是上课也睡不着。

    2、报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的真难。

    3、四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。

    4、英语六级的全称应该是:全国大学生第六感考试。

    托福考试的全称应该是:托人品的福考试。

    5、同学,看你管家里要钱的样子,你应该是个富二代啊。看你花钱的样子,你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子,你应该处过几十个女朋友了吧。

    6、《好事近・写张卷子冷静下》

    《长亭怨・内心是崩溃的》

    《镜中人・静静地看你装B》

    《鸟鸣涧・吓死本宝宝了》

    《促拍丑奴儿・保证不打死你》

    《惜分飞・然并卵》

    7、数学是火,点亮物理的灯;物理是灯,照亮化学的路;化学是路,通向生物的坑;生物是坑,埋葬理科生;

    文言是火,点亮历史宫灯;历史是灯,照亮社会之路;社会是路,通向哲学大坑;哲学是坑,埋葬文科生。

    8、八戒的毕业鉴定

    该生性格开朗,喜欢和女同学打成一片(好色);思想进步,能够主动向师长汇报思想工作(喜欢打小报告);为人忠厚,不喜欢尔虞我诈(傻吧拉唧);吃饭从不挑食(贪吃);能够耐住性子,坐的住(懒散);语言交际能力强(会花言巧语);总之,是一名合格的毕业生,准许毕业。

    东华帝君

    9、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次:

    第一次:在自习室,亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说:“这有人!”

    第二次:课堂上老师点名,但闻喊到声,不见其人影!

    第三次:亲眼目睹一妹纸进入女宿,一离宿管大妈视线,妹子立马变男儿汉!

    ……

    总而言之,强烈建议大导演们,以大学为蓝本拍一部电影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!

    校园
    149  4个月前  笑话
  • 爆逗,校园的笑声满天飞

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、武侠迷儿子写的作文:我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙,像云一样飘进了厨房,用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀,用力的削着土豆片。

    2、老师:小明,请用一带一路造句。

    小明:我们家那一带一路上都是牛肉汤,羊肉汤,豆腐汤。。。

    老师。。。

    3、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生,一天,她写字的时候不小心把笔掉地上了,刚好滚到我脚边。

    她弯了几次腰都没捡起来,我赶紧帮她把笔捡起来,体贴地问她是不是腰疼,她脸红红地说:“那个,是你脚太臭了,我又憋不住气。。。”

    4、老师拿着作业本问我:“‘鸦恶’这个词,你在书上见过吗?”

    我很肯定地点点头。

    老师:“回去把你看那本书给我拿来!”

    回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。

    5、早上和师兄聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考。”

    我问他:“是说内在才是决定命运的关键么?”

    师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。”

    我转身就刨了个坑把他埋了。

    6、男友语文成绩就特别差,昨天我过生日他说:“祝你生日快乐。”

    我:“咱能不能有点创意啊。”

    这家伙低头沉思了半天说:“祝女神洪福齐天,寿与天齐。”

    7、表妹高考填志愿时,很纠结!

    我问她:什么地方纠结了?

    她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!

    我又问:区别很大吗?

    她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!

    我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!

    她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!

    我。。。

    8、新转来个同桌,人很嚣张,一直跟我说自己如何如何牛,以后会罩着我。

    他问我班里谁最牛,要揍了立威。

    我说坐在最后一排染黄头发的那个,下课后他就把黄头发揍了一顿。

    揍完就跟我炫耀:没发现黄头发多牛呀,像他这样的两个都不够我打。

    我:校长是他爹。

    校园
    148  4个月前  笑话
  • 校园爆笑,笑的你不想出校门

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨,数学有那么可怕吗,反正在我上学的时候,上数学课是最幸福的一件事,每次都睡得特别香!

    2、数学课老师一直拖堂,同学也没人敢吱声,我对同桌说:怎么还不下课呀!

    同桌大声对我吼道:老师都知道下课了,你还催什么催!

    我@$%#^#$%

    3、初一班里,一个女生向一个男生表白,说:我喜欢你。

    那男生说:你再喜欢我我找人打你!

    4、老师这个职业吧,说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。

    然而畅游一段时间吧,你会发现:只有你一个人上岸了!!!!!!!

    然后你还得返回,一个一个去捞。

    有些吧,昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。

    在你喘息的时候,你会惊恐地发现:还有往回游的

    5、高中时候,我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树,然后马上拿着自己的水壶加速下楼,紧随着她一起去开水房。。。

    她不认识我,我也没敢问她,只是静静地看着她。。。

    有一次,距离她只有一厘米,闻到她的芬香,心跳开始加速,她突然回头对我说,她杯子拧不开了。

    我微微一笑,说:那我先接吧!

    6、和一哥们聊四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部蒙的?

    他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!”

    “那你知道ABCD选哪个?”

    他:“ A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画得速度快!”

    我去,这才是真正的听力啊!

    7、语文课,老师提问:“小明,你说说‘有备无患’是什么意思。”

    小明想了想说:“就是形容一个人家里特别穷,只有一床被子,连换洗的都木有。”

    老师。。。

    校园
    136  4个月前  笑话
  • 校园里飘出了爆笑声!

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。

    没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。。。

    2、入团仪式,老师拿着徽章给我别上,当着台下很多同学的面问我:“有什么感受感想?”

    我留着眼泪说:“徽章别针扎到肉了。。。”

    3、宿舍一哥们失恋了,整日抱头痛哭,我实在是看不下去了,冲到他旁边,拿起他的6s狠狠的砸在了地上:“你的前任就像这个手机,现在没了你会很伤心,但如果你现在要是又有了个新的苹果7,你还会伤心吗?”

    室友愣了几秒,他呆呆的看着地上的手机,哭得更厉害了,边哭边去厕所拿拖把,朝我冲了过来。。。

    4、室友失恋,我们劝他振作,说:“其实你女友也未必好受。”

    室友:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”

    “这个。。。”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧!”

    5、数学课,老师讲一道选择题,讲完点名问我选择ABC哪个,溜号没听讲,下意识说了句“啊?”

    老师:“下次别用拼音,对,是选A!”

    我。。。

    6、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐・京口北固亭怀古》。

    我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”

    同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”

    7、考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!

    于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案,监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"

    8、上大学缠着女老师跟她表白了,她说等我毕业就答应我。

    五年后我找到她,哭着求她,说:老师我不追你了还不行吗,求求你让我毕业吧,别再故意让我挂科了。

    校园
    129  5个月前  笑话
  • 这波人就没有不开心过!

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、好了老师,我们各自退一步,你别讲了,我们也不听了。

    2、如果把打游戏的时间都用来学习,那也许我就能睡眠充足。

    3、做英语听力,都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

    4、很多学生都有一种特殊能力,考题越难,能回忆起的歌词就越多。

    5、好学生都拿期末考试来测试实力,我们学渣一般都拿期末考试来测试运气。

    6、你们以为到大学就轻松了?呵呵,轻松个屁,每天打十几个小时的游戏,累的跟狗似的。

    7、少一点作业,多一颗树木,少一次考试,多一片森林,保护环境,从学校做起。

    8、小明:“古人云:仗义每从屠狗辈,负心多是读书人。”

    老师:“这就是你成天逃学不上课的原因?”

    9、考试“三贱”:

    1.手贱改掉原本对的答案。

    2.脑贱地记不起明明读过答案。

    3.犯贱地以为有步骤分、表现分、师生情。。。

    10、大街上随便拉一个初中女生出来,95%以上身上带着钱,60%以上带的钱超过一百;

    随便拉一个初中男生出来,70%以上的人带的钱不上30,30%的人不仅没带钱,还欠别人钱。

    同学你信不?

    校园
    133  5个月前  笑话
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